кровь, она красная и соленая по вкусу, зачем она бежит из моего пальца? я и так знаю ее вкус. пустая комната в многоэтажке в Бирюлево. нет, она не совсем пустая. на стенах развешаны мои картины с изображениями красивых людей, ангелов, рыцарей и просто космическими пейзажами. большая кровать посреди комнаты застеленная алым шелком, цветом крови. и светильник в углу. на полу разбросанные книги, а на окне старая пепельница с окурками. почему занавески черные? может это от сигарет они пропитались таким количеством никотина что почернели? интересно, а мои легкие такие же черные изнутри? нет, с куревом пора завязывать, в последнее время меня пугают эти приступы удушья.
да? и я вопрошающе посмотрела на картину с изображением мальчика лет пяти , он стоял у окна и смотрел туда , за окно, держа плюшевого мишку за лапу, он смотрел и смотрел, каждый день ждал свою маму, а она все не шла и не шла. на окне были занавески с красными чайниками и такими же красными яблоками и виноградом.
когда мама повесила их в моей комнате, я долго их разглядывала и пыталась понять почему они такие странные, и почему в спальне висят занавески с чайниками и фруктами, да к тому же красного как цвета кровь. интересно было знать что было в голове у создателя этого рисунка .
вот и сейчас я вытирала ими свои соленые слезы с лица, сидя на полу задыхалась. комок обиды подкатил к горлу и медленно душил меня, я ненавижу свою мать.
я хочу бежать в другую жизнь, но куда? у меня нет денег, я не умею зарабатывать, к тому же я девушка, которой четырнадцать лет. охотники за свежим мясом жаждут найти такую заблудшую овечку что бы сделать из нее секс машину. как раз переломный возраст, когда психика особенно не устойчива.
*****, мне опять некуда бежать, я могу просто убежать из дома и часами бродить по лесу, перебирая кучу подросткового хлама в голове, усиливая лишь чувство отчаяния и безысходности.
почему она пытается воспитывать меня именно сейчас, когда мне уже 14 лет, когда все эти годы она была где - то там, на работе, на своих тусовках, со своими мужиками, подружками?
почему я не умерла еще тогда в детстве, когда чуть не утонула на озере? я помню, как я отчаянно боролась с водой, а она была метрах в шести от меня, и каким ужасом наполнились ее глаза, когда она поняла что я тону, а она не успевает..
я помню отчетливо, что тогда подумала: ну все, я утонула...
а потом я почувствовала что чья то сильная рука схватила меня за локоть и вытащила из воды. я не помню кто это был. когда я об этом у нее спросила, она сказала что не помнит и удивилась этому. и тут я подумала, может она вообще не заметила что я тонула, а приехав домой вообще бы не заметила моего отсутствия?
хотя когда я вот так сижу, вжавшись в стену и вытирая сопли об занавеску, я тысячу раз задаю себе вопрос, ну почему я тогда не умерла, и зачем она притащила нас сюда? здесь нет друзей, здесь столько зла, боли и безразличия. и именно здесь кончилось детство.
моему сыну уже пять лет и каждый раз когда я смотрю на него до сих пор не могу поверить что это мой сын. сколько я выстрадала за него, за его рождение. нет, я не могу сожалеть о его рождении, хотя если бы я послушала мать и не связалась бы с Серегой, моя жизнь безусловно пошла бы иначе. хотя не думаю что было бы лучше. наверное я была бы слабохарактерным дерьмом, неспособным постоять за себя.
он был единственный кого я любила безумно и слепо. он заставил меня рано повзрослеть. а сам так и не сделал шаг вперед, я прорвалась сквозь стену безнадеги, а он остался далеко позади.
я не люблю когда сын зовет его папой. уж так вышло, что я не хочу этого. хотя я никогда не настраиваю его против Сергея, да и вообще в нашей семье не принято о нем говорить в присутствии сына.
вот она стильная брюнетка идет по большому городу. на ней самая лучшая и дорогая одежда, и у нее безумно красивые глаза. сколько мужчин тонули в их непорочности и иллюзии чистоты. сама по себе она похожа на красивого ребенка, ухоженная, любимая самой собой. ее волнистые волосы развивал ветер, а в глазах отражался неон ночной Москвы. в карманах баксы и та нашими рублями на сигареты, такси и прочие карманные расходы. почему она идет пешком с такой кучей лавэ в карманах по этому грязному городу? да просто она любит ходить пешком просто в никуда погружаясь в свои мысли, а деньги это воздух. хотя в наше время убивают за пару баксов.
как много раз она видела эту картину у себя перед глазами, она независимая и успешная, но так далека от реальности, где ее сын ждет у окна с плюшевым мишкой и теребит бабушку одним и тем же вопросом: - баба, а когда мама приедет?
я знаю, что за свой успех я заплатила бесконечной болью в сердце от того, что не могу быть рядом со своим сыном, ведь это самый чудесный возраст детства, когда все запоминается до особых мелочей, когда так важны те люди, которые в данный момент рядом с тобой.
я помню свое детство, но почему то моя мама никак с ним не вяжется. наверное все от того что я рано повзрослела и многое стала понимать. я начала ее ненавидеть еще тогда, когда у нас оставался ночевать какой то непонятный мне дядя и он спал на диване вместе с мамой, и я спрашивала утром, ее, а почему он не спит на полу, мама? на что она сказала, что на полу спать холодно и дядя может простудиться и тогда я чувствовала, что она врет, но еще не понимала почему и я ненавидела ее уже тогда.
мой брат самый классный человек на свете иногда меня посещают такие мысли что если бы он не был бы моим братом, наверное мы бы с ним хорошо жили как муж и жена. но это все от того что мы знаем друг друга уже очень давно. мне нравится его стремление перевернуть весь мир. хотя раздражают его приступы звездной болезни. он постоянно ищет себе кумира, а потом разочаровавшись начинает болеть . не в прямом смысле этого слова. Это наша общая болезнь. Я даже знаю что она следствие того, что нам всегда хотелось чтобы у нас был отец. Именно поэтому меня привлекали мужчины намного старше меня, а он вечно искал себе покровителя, советчика. Ну в общем кого то кто хоть отдаленно чем то напоминал отца.
странно и со временем приятно стало осознавать что я мысленно умею настраивать людей на себя, что могу передать им необходимую мне информацию, и получить их доверие к себе. сначала я не понимала этого дара, но потом поняла что если сильно чего то захотеть, то это сбывается. волна успеха захватила стремительно. я поняла что для меня нет преград и я пусть и не Бог, но всемогуща путем своей мысли.
я знала людей на сквозь, как я научилась этому я не знаю, но мама всегда говорила мне, что у нас по женской линии женщины обладают колдовским даром.
на самом деле я не варила в полнолунье по ночам отвары из жаб, и не привораживала мужчин чаем с добавлением женских месячных.
просто я очень тонкий психолог, ну и плюс всетаки доля колдовства, которая текла в моей крови.
нет, киллером я не была, аферисткой да. до мозга костей. я даже специально развила в себе клептоманию. мастерство воровать на виду у всех при работающих камерах, это дорогого стоило. По крайней мере минимум условным сроком максимум статьей на пару лет.
Бог миловал, хотя и там бы я нашла входы и выходы, я вот столько раз лежала на своей кровати и думала, что самое страшное в жизни это бетонная стена, тупик, когда нет ни малейшей нити по которой можно пробить канал. информация это деньги. деньги дают ключи к новой информации. все взаимосвязано.
Вот мимо прошел пожилой мужчина. одет скромно, но со вкусом только в фирму. пальто нормальное явление для успешного москвича, но в руках нет барсетки, а на пальцах рук чернеют перстни. наколотые. думаю не надо объяснять, что это серьезный дядька, а не лох с Рублевки.
и почему то мне так хочется чтобы он обратил на меня внимание, ведь я умею притягивать к себе людей, я умею делать так чтобы они нуждались во мне. потому что я сохранила непорочность. непорочность души.
почему деньги меня не развратили? может все еще впереди. а их всегда так мало. раньше мне не хватало моей зарплаты, но то били действительно слезы.
да и вообще это было где то там, в прошлой жизни, когда то еще тогда я работала в садике нянечкой, работала потому что мой сын ходил в этот садик...стоп...
сын... ведь у меня есть сын...но это не значит что я о нем забыла. собственно я все делаю ради него. просто сейчас я не могу быть рядом.
вечер на удивление теплый и веет какой то старой и давно забытой атмосферой теплоты, которая плывет из прошлой жизни. мурашки по коже. я знаю это чувство. ветер перемен. я узнаю его из тысячи ветров. я оборачиваюсь и спрашиваю у мужчины закурить. на что он отвечает что не курит и мне не советует. я начинаю бормотать что то невнятное типа того что недавно начала. -тем более, -продолжает он.
-можно узнать Ваше имя?- почему то этот мужчина мне стал так интересен? в принципе меня всегда притягивала тюремная романтика, да и дядьки лет на пятнадцать- двадцать старше меня, а тем более сильные люди.
он оценивающе посмотрел на меня:
-для тебя, девочка, Василий Иванович...
я валялась на своей кровати, но не на той что застелена красным шелком в большой московской квартире, а в своем родном доме. почему все всегда начинается с того что я валяюсь на кровати? но именно тогда мне приходят новые идеи, именно когда я валяюсь на кровати мне звонит Женька..
именно он мне и позвонил. он звонил мне каждый вечер, писал смс. у него есть жена и трое дочерей, но я попросила его не рассказывать мне о них. я и так знала все. я ведь всегда знаю все. зачем мне чужая жизнь, когда у меня есть своя. странно что у нас все закрутилось. такой вот свободный роман без обязательств. он умел принимать решения и делать первый шаг, к тому же его невозможно было чем либо смутить. если я говорила нам нужны деньги, он находил, если я говорила что я не хочу сегодня секса, он меня не трогал.
мы вместе могли с ним напиться сидя на мокрой грязной лавочке за общагой, травить дурацкие анекдоты и параллельно разливать конину всем проходящим мимо. Что- что , а выпить здесь любили все.
потом мы дразнили охрану своими пьяными телами , искушая их сдать нас начальству, что по инструкции они должны были сделать немедленно, но не делали этого. так как и среди них у моих ног были поклонники, да и просто нас уважали как правильных людей.
нас не смущали даже видеокамеры наблюдения по всему периметру общаги. а хера скажешь? олимпийские объекты, типа все для безопасности и порядка.
который собственно мы и нарушали. бля, чего мы только не творили. и как забавно было смотреть на этих наивных чудиков из их Гуково, Беково и прочих нищих провинциальных городишек.
мне нравилось его желание прикасаться ко мне, поцелуи во время секса, мы угорали со всего и вообще просто клево проводили время. позиция каждого была четкой и ясной. ему нужна была любовница и подруга в одном лице. ну а я не строила на него планов, так как знала что он женат. он не афишировал наши отношения и дико бесился, когда я не отвечала на его звонки.
ты делал мне постоянно больно, тебе нравилось меня мучить, ну а я в силу своей природы люблю физическую боль, а ты словно это чувствовал.
странно что мы нашли друг друга. по началу я боялась тебя, так как ты мне рассказывал вечно какие то страсти про свою жизнь, но самое что поразило меня, ты рассказывал это без каких либо эмоций. ты не сожалел о той девочке, которая из за тебя повесилась, ты не удивлялся ни чему. а меня поражало что в твои 25 у тебя три дочери и почти вся голова седая.
как то само собой возникла идея продавать чужие паспорта. да и деньги не плохие. вопрос в том где их достать, а люди которые их брали уже были. на *** им это надо это нас не заботило, главное сейчас, главное деньги.
странно, как в кино Василий Иванович меняет профессию, хотя он ее давно поменял, после второй ходки.
он годился мне в отцы, а потому я все время была с ним осторожна. я знала что он знает на много больше чем я , стоит мне один раз раскрыть рот и он поймет кто я. поэтому когда мы с ним встречались я не пила спиртного, боясь сотворить что-нибудь такое о чем буду потом жалеть.
хотя почему я должна бояться его потерять? бля, ну почему у него тоже есть жена? почему меня тянет на них как мотылька на огонь, на женатых?
наверное потому что они натуралы. и это сразу чувствуется. помню как мы с братаном пошли на какую то богемную вечеринку. все его дружки полупидары, эти малолетние шлюшки меня откровенно раздражали, каждому свое, но я выросла в другой атмосфере. я чувствовала что они понимают что я не такая и лишь наоборот еще больше притягивала их любопытство. это были детишки богатеньких папиков и мамаш алкоголичек и наркоманок. у некоторых вполне обычные нормальные предки. я не понимала что в этом дерьме может привлекать моего брата. он не был ни неформалом, ни мажором, и его не интересовали шлюхи и однополая любовь. просто здесь было людно и по своему интересно.
так вот к нам за столик подсел парень. вау, мой тип внешности, прикольный общительный. мы обменялись телефонами, и он стал звонить мне по десять раз на дню. с начало мне это льстило, потом как обычно стало раздражать. я не люблю, когда добыча слишком податлива.
в итоге мы пару раз сходили поужинать в кафешку возле моего дома, зажигали в клубах, а потом мы как -то напились и поехали к нему на квартиру.
меня поразило обилие розовых зайчиков и белых мишек в квартире. в шкафу у него я увидела женскую шмотку. сначала я подумала что у него есть девушка.
-зря ты привел меня сюда...-я собралась уйти.
- останься, прошу, ты все не так поняла...
я замерла глядя ему в глаза. он предложил пройти на кухню и выпить . он предложил виски, я попросила водки. вот так мы и сидели он пил виски , я водку. так я узнала что он переодевается в бабское шмотье и гуляет по городу. и это значит нормально? я все не так поняла? я сидела и тупо смотрела в горлышко бутылки пытаясь разглядеть сколько там осталось содержимого.
-не проще ли посмотреть через стекло, оно ведь прозрачное, - попытался он разбить молчание.
я смотрела на него и думала, ваще бля история, я все не так поняла , я сижу в квартире у мужчины...или ,.. ну в общем у него , бухаю с ним, а этот симпатичный парень немного не такой...ну за что мне это?
тогда мне стало так грустно, захотелось чтобы рядом был брат, чтобы мы лежали вместе на диване и смотрели с ним ящик. или хотя бы пусть это будет пьяный Женька, который просто решил надо мной приколоться. эх. как не пытайся сбежать, а реальность не всегда такая какой мы ее видим.
самое мерзкое ощущение было, когда утром я проснулась в его кровати. сердце замерло, но нащупав на себе весь комплект своей одежды я облегчено вздохнула. в двери появился Сема, это был ****ец. на нем был какой то жуткий розовый фартушек домохозяйки и ободок на голове.
-тебе кофе с сахаром? -спросил он, -вставай сонька, я завтрак приготовил.
я чувствовала себя мерзко и не могла понять от чего, толи от того что вчера перебрала с алкоголем, толи от того что узнала что мужчина, которого я почти люблю не совсем такой как все нормальные мужики.
потом я долго не отвечала на его звонки. он засыпал меня смсками, присылал мне розы домой, в моей большой пустой комнате, весь пол был заставлен трехлитровыми балонами с розами. мне было жалко их выкидывать. они были красивыми, да и к тому же они не виноваты, что он пи...ну вы в общем поняли кто.
странно, но мне было больно, больно от того что я снова одна. я бродила по улицам по вечерам, хотела напиться, но было не с кем. братан был занят своей жизнью, да я как то не решалась поведать ему о своем жизненном разочаровании. никотин не лез. я периодически то бросаю курить, то начинаю. вообще у меня все в жизни периодически и эпизодитически.
деньги заканчивались. нужно было искать новую жертву. Женька обрывал мой мобильник, писал смски, что порвет меня на части если я ему не отвечу. у нас с ним был бизнес. мы торговали паспортами. звучит довольно странно. кто бы мог подумать еще каких то пол года назад, что мы встанем на такой масштабный поток. что мы будем пособниками преступности. но это были живые деньги.
сегодня середина месяца. надо было идти на почту отправлять перевод, туда где мой дом. где мой настоящий дом. туда где стоит мальчик пяти лет у окна с плюшевым мишкой в руках.
я мечтала купить дом в Калининграде забрать сына и уехать туда, где я родилась, где была тоскливая жизнь моих одноклассников, туда где когда то был наш дом, и где умер мой отец. я хотела показать своему сыну все то что имело для меня такую ценность. но время было не простое. кризис сломил многих. чувствовалось сильное влияние сильных мира сего. деньги всегда были на первом. месте. люди продавали свою душу ради этих зеленых, красных бумажек.
я всегда мечтала заработать столько денег чтобы воплотить в жизнь проект Счастливый мир. мы придумали его вместе с мои братом.
мне нужно то старое сгоревшее здание в люблино. вместо клуба я посторою там новый бар-клуб, в общем место для тусовки самых близких и своих. это была еще наша мечта с Викой. ***, наркоманам туда хода не будет однозначно. и как хотите, но у меня будет все самое душевное и клевое.
«…а мне с собой заверните»… я всегда с собой ношу пластиковый стаканчик на всякий случай. как -то раз едим мы на работу и перед въездом в сочи на посту гаи нас останавливает гаи.
-девушка, а почему у вас такие глаза красные?
"хорошо что не спросил про большой рот ,- подумала я ,- а то пришлось бы рассказывать анекдот про дедушкин ***"
ну и протягивает мне пластиковый стаканчик. на что я достаю свой, чокаюсь с ним и говорю:
-ну, за оборотней и превышения...
мент просто молча охуел.
кстати о смерти. когда говорят что убивают с ненавистью в душе. то это чес. убивая живое существо, месть может послужить лишь поводом к деянию, но убивает человек хладнокровно. ну по крайней мере, когда я душила кошку веревкой, я знала что я должна это сделать за один раз, чтобы не пришлось добивать.
она прожила у нас восемь лет. сначала я хотела мочкануть ее молотком по голове, но подумав, поняла что она может вырваться и с сотрясением мозга и вытекшим глазом бегать по двору, наводя ужас на всех. и тут я решила ее задушить. пока я искала веревку, она убежала. но потом я ее позвала и она вернулась. позволила надеть удавку ей на шею. правда она умирала долго и изодрала мои сапоги, за это пришлось наступить сапогом ей на глотку. единственное о чем я думала- надо сделать все за один раз. Фея, спросила почему я ее просто не отдала кому-нибудь? на что я пожала плечами и сказал:
- а кому она нужна? такого добра в каждом дворе навалом, к тому же она была преданной, вернулась бы один фиг назад.
вот так я вновь почувствовала вкус крови, но уже чужой. пусть даже и кошки.
брат сказал, что из всех котов, Алиса была его любимой, на что я сказала что он может меня ненавидеть.
-похуй. -ответил он. -это всего лишь кошка.
что я скажу маме, когда она спросит, куда пропала Алиса, и что бы сказал мой сын на это?
страшно подумать. да, я бываю порой такой мерзкой и хладнокровной.
на Строгом режиме, большинство поняли что все эти три года меня не знали. милая, добрая девочка, пишет картины и стихи, воспитывает сына и работает на двух работах...в свободное от жизни время душит кошек...
тебе противно? а я пытаюсь сегодня свыкнуться с этой мыслью. ничего нельзя хранить в себе. или по просту сойдешь с ума.
я вот иногда думаю, могу ли я убить человека ради его документов? просто взять и убить? но чтобы это понять, убийство надо хорошо спланировать, чтобы не было недоделок.
Когда те двое шли на свой отчаянный шаг, что бы один из них погиб у другого на руках, они были оба одержимы идеей. они хотели наказать Игрока, уничтожить маньяка-убийцу, но она умерла в подвале в его объятиях, наверное думая о Кубе. Ведь они оба хотели на Кубу. она умерла так и не узнав о том что это не был маньяк-извращенец. это был простой водитель в закрытом клубе ублюдков, хладнокровно и без чувств делающий свое дело. вот именно здесь и ломается идеализм добра. его просто нет или не хватает. не хватает на всех. кто решает кому жить в этом мире, а кому умереть от осколка битой пивной бутылки?
сегодня мы с сыном гуляли под дождем. мы бродили по огромному Магниту, рассматривали игрушки. там были Крош и Нюша. я шла с наушниками в ушах и как всегда танцевала. сын шел рядом и о чем - то без умолку болтал и все время спрашивал:
-да, мама?..
-да, Ваня, -кивала я ему не зная, что именно «да», и продолжала дальше петь песни. мы промокли, немного устали и сильно проголодались. а дома было так тепло и уютно. дома было хорошо. и вот я снова на своей большой кровати. иногда я ее ненавидела, когда она впитывала в себя запах кого-нибудь из них. и утром мне было мерзко.
и я проваливалась в темноту. я летела. я всегда летаю во сне. я чувствую этот запах. это запах цветущих деревьев. небо такое чистое и теплое. я задираю голову и смотрю на него. надо мной кружатся розовые, белые цветы персиков и яблонь. красиво. и я подымаюсь к ним. я вижу по дороге идут две фигурки. одна совсем маленькая. это мальчик, он держит за руку свою маму, а другой прижимает плюшевого мишку.
но почему его мама она? ведь я его мама, но я парю над ними. я кричу. но они меня не слышат. она показывает ему на небо, на летящие цветы, он смотрит сквозь меня и улыбается. но мне так хочется верить что он улыбается мне.
и снова картины. хочется сорвать их со стены и выкинуть в окно. это те, которые я не смогла продать. точнее за них давали хорошие деньги, но что то внутри меня сказало "нет".
я пошарила рукой возле кровати и нашла книгу, включила ночник. на заголовке прочла: "Больно".
но я не хочу тебя читать, я уже прочла твои буквы, ты действительно делаешь больно. ты заставляешь чувствовать твою боль. а я не хочу. мне и так больно.
больно это не тогда , когда болит рука или голова, больно это когда болит душа. и в последнее время она болит все чаще.
"Джун и Мервин" это сильнее. смуглый мальчишка и девочка с вьющимися рыжими волосами... как это все похоже...на ту жизнь из прошлого...
в конце тоже больно. и страшно. почему я всегда знаю все наперед?
Василий Иванович начинал меня утомлять, он начинал казаться мне скучным. и я решила исчезнуть из его жизни. я чувствовала как он волнуется за меня. он пытался дозвониться до меня. но тщетно. я упорно молчала.
Холодный свет проникал сквозь черное пятно материи моего окна. –который час?- спросила я сама у себя. Нашарила под кроватью мобилу. Пятнадцать десятого. Надо собираться.
Ванная, старая зубная щетка. Интересно, но она всегда одна, дома у нас стоит полдюжины непонятно чиьх и даже одна с машинкой на ручке, которая принадлежала моему сыну. Интересно, он чистит зубы по утрам?
Зеркало. Оно такое старое что я скоро не смогу в нем видеть свое отражение. Почему эти глаза в последнее время стали похожими на глаза дикого зверя? Деньги, деньги, все дело в них. Сейчас они мне нужны как никогда. На что я пойду ради денег? Нет, себя я не продаю, забавно, люди торгуют своими телами, а я похоже продала душу. Только вот кому? Каким демоном я одержима на этот раз?
Куда на этот раз? И кто будет новой жертвой?
А за окном медленно плыли облака, а небо такое глубокое и синее. К солнцу тянулись серые силуэты многоэтажек, торговых центров. Я даже слышу пенье птиц. Весна. Сколько глаз видят эту красоту, красоту пространства? Его глаза были такими зелеными, а тип лица, это мой тип. Его глаза тоже видели эту красоту. Он лежал на полу. Такой красивый казалось буд - то он задумался о чем то. Рядом лежал один из его розовых зайчиков. Сема, Сема, как ты там поживаешь? –думала я, - стоя у окна и подняв голову к солнцу.- за последнюю неделю мне не пришло от тебя ни одной смски, никто не оставлял под дверью цветы. – Сема, я скучаю. Прости, что исчезла, мне надо переварить все…
Надо будет сегодня зайти к нему.
А Сема все продолжал лежать на полу. И все так красиво, но вот это черное пятно медленно расползающееся из под его тела явно не вписывалось в эту картину. Сема спит. Он уснул до следующей жизни.
Василий Иванович на самом деле не разу не позвонил. Просто я сама себе наврала, потому что так хотела. Я часто вру, вру всем, и для того чтобы это получалось убедительно, приходится поверить прежде все го самой себе. Не знаю, когда именно я перестала различать реальность и от своей фантазии. А фантазия это ложь?
Я долго с ней переписывалась в Интернете. Попасть в круг ее доверия было довольно таки сложно, потому что она не верила никому. Подруги у нее были, но она их считала алкашками болеющими ****очесом. Сначала мне пришлось полгода просидеть в ее дневниках. Оставлять комментарии на ее посты. В основном она рассказывала истории из своего богатого приключениями прошлого. Любительница страпона, золотого дождя, анулингуса и прочего разврата, зарабатывала на этом деньги. Трахая богатых уебков. Она считала себя королевой, хотя ее пафосу странно было удивляться, Ангел была армянкой по национальности. Что очень любила подчеркивать. Меня это бесило, но я вынуждена была ей улыбаться по буковкам.
Я знала о ней все. Все ее слабые и сильные стороны. Мы встречались с ней чтобы зацепить какого нибудь богатенького урода, которого она потом страпонила, я делала вид что мне все это интересно, хотя в душе хотелось блевать. Она каждую минуту восхищалась своим жирным телом, уродливым маникюром и безвкусными африканскими косичками на своей голове. Она была веселая, но юмор ее был весьма пошлым, мерзким и гнилым. Она ненавидела людей. А я в свою очередь ее.
я обожала свою крошку. Это было первое на что я потратила свои первые деньги от нашего общего дела с Женькой. Я мчалась за город, обгоняя свою идею и сотрясая воздух воплями «Лумен»- «Пока ты спал». Все было четко расписано как на бумажке. В багажнике лежала свернутая в тряпку лопата. Я еще не знала как я это сделаю, но знала одно - я должна это сделать.
…злые клоуны рулят телевизором…кричал Лумен, а проигрыши между куплетами ваще тема. Вот так все и случалось. Мой черненький бумер стоял рядом пока я мокла в грязи и рыла лопатой землю. Нужно было выкопать как можно глубже. Интересно, сколько надо в ширину этой жирной корове? Безусловно рядом на дне ее могилы будут покоиться ее страпончики.
Фу, за сегодня не управиться, приеду завтра.
И че этим уродам не сидится в такую непогоду гденить под крышей в конторе, - подумала я. Но остановилась увидев взмах полосатой палкой. –уебок.
-добрый день, лейтенант Ефинов, предъявите документы.
-да, пожалста. Нарушений не было.
Мусор прищурился. Его видимо разозлил мой уверенный тон.
- техосмотр.
- там где ему и положено, -пробурчала я. С моих волос стекала вода в салон.
-от куда едем? – не унимался Ефимов.
- зачем это Вам?
- значит так? Откройте багажник.
Делать было нечего. Я открыла.
-интересненько, и зачем же вам лопата?
-на даче была, - буркнула я. В принципе мне нечего было волноваться. Задерживать меня было не за что, а возить лопаты в багажниках никто не запрещал.
-счастливого пути.
Я не ответила. Врубила мафон и стартанула. Правда с весьма ограниченной скоростью от греха подальше.
Я зашла с ее компа, вход был выполнен еще ею. Интеренет был у нее скоростной. Я закинула в ее дневник всего лишь три фотки с ее трупом. Тема заголовка была простой : ТАК БУДЕТ С КАЖДОЙ ТАКОЙ МРАЗЬЮ.я знала что если кину на мордоленту такие фото их просто не просто не пропустит модер. Теперь нужно было валить, валить пока меня не поймали. Я выгребла все бабки и золото что было у нее в хате. Не много для того что бы убить, но достаточно чтобы зависнуть гденибудь в тени в столице. только не пить, иначе крыша поедет. Состояние было мерзкое, хотелось жрать и блевать одновременно.
Уже в интеренет кафе я сидела и загружала свой профайл. Охуеть. На сайте творилось черти что. На мордоленте каждый кричал о том что это он. Но неподозревая что лишь притягивает к себе копов.
Я зашла на ее страницу, открыла дневник. Там была каша. И огромное количество комментариев. Никто не закрыл ее профайл. Может еще не все поняли что это не прикол и не шутка.
Меня тошнило. Я вышла из кафе.
Надо было лететь в Москву.
Уже третий день меня мучало удушье. Я хочу домой. Я хочу в свою комнату, хочу просто упасть на кровать и провалиться в темноту. Но куда домой? Туда где большая пустая комната с картинами на стене или туда где дует от окна, где горит в темноте синее окно монитора?
Я шла домой. К брату. Дверь открыл Вовчик.
-здарово, заходи.
Я вошла.
-сестра, тебе повезло, я как раз ухожу.
-бля, и в чем же мне повезло? Может не пойдешь сегодня никуда? Мне очень плохо, побудь со мной, пожалуйста…
Мы были молодыми. В нас кипела жизнь и идеи. Мысли о красивой жизни, где не надо работать, светит солнце, шумит море и рядом только близкие и родные люди. Можно пить пиво и валяться на песке.
Вечерами бродить по аллеям разбившись парами и прижавшись к родному плечу. Сегодня моим плечом был Женька. Странно, он сказал что скучает, хочет чтобы все было хорошо. Почему он заботится обо мне?
Еще там в общаге он готовил нам завтраки. Мы вместе ужинали. Мечтали о всем этом. Он никогда не говорил мне что любит меня, это даже хорошо. Ему не надо было врать, а мне в это верить. Но как я радовалась тогда днем, когда уехала на рейс с другим пацаном. Утром я шла заспанная и потрепанная. Я не видела как он курил на крыльце и видел меня. Позже он послал меня на ***.
Я просто молча кинула его . но потом он написал что ненавидит меня. Никто не знает как я радовалась этим словам. Значит все таки я ему не безразлична. И плевать что он никогда не говорит что любит меня.
…шепот листвы в радуге лужи, кроме тебя никто мне нужен…хрипел динамик. И сразу открывался какой то мир покоя, мой мир, который видела я одна.
Поговори со мной, пожалуйста. Сегодня мне хорошо. Я всегда пишу эти слова брату, когда хочу поделиться своими чувствами. И он говорит. Чаще буквами. На звонки отвлекаться ему некогда. В принципе я сама ненавижу разговаривать по телефону. Не знаю почему. Так было всегда.
Я сама затеяла невидимый бой соперничества с ним. Мы познакомились с ним два года назад в Интернете. Он был впереди, он был лидером. И от него пахло красивой жизнью. И тогда на вокзале, когда он сажал меня на поезд, мне захотелось доказать ему что я смогу. Почему? Потому что он на деле доказывал сказал –сделал. Я хотела быть похожей на него.
Но шло время, не было работы. Денег не было. Я тупо пила в одиночестве у себя дома. И мечтала о том что прорвусь сквозь проволоку боли. Я видела отчетливо ее, красивую брюнетку. Она шла по ночной Москве и у нее все есть.
Странно, так прошел год. Я тихо замыкалась.
Вчера он добавил меня в контакте в друзья. И я смогла просмотреть его фото. Ну да, это должно было случиться. Она красивая. Они подходили друг другу. А во мне все больше просыпался инстинкт убийцы. Когда убиваешь, останавливаться нельзя.никто не хочет умирать и поэтому старается выжить любым путем. В самый последний момент возникает желание остановиться, просто становится лень. Но уже нет пути назад. Иначе бетонная стена.
Их тени постоянно рядом, но на самом деле их нет. Это страх прорастает в сердце. Потому что думаешь, а вдруг не до конца, а вдруг она, он, еще живой, вдруг сможет откопаться из под земли и спастись. Но это бред. На этом многие и попались. Инстинкт страха заставляет вернуться на место убийства. Чтобы убедиться что все кончено раз и навсегда.
Последние годы дела дома пошли хорошо. Я разработала пару новых идей для нашего города, мать взялась их осуществлять. «мы за все в ответе» гласила вывеска над входом нашей конторы. Мы брались за любую работу от кошения газонов до демонтажа зданий.
-привет. Как дела?
Мама, оторвалась от бука и заулыбалась.
-привет. Ты от куда? Когда приехала?
-ма, я не надолго, мне завтра надо вечером улетать.
-так быстро? Ты домой заезжать будешь?
-разумеется. Как с деньгами?
-пока есть. Есть заказы, есть деньги. Мы с Димой купили новую машину. Возле входа стоит приора, темно-синяя.
-круто. Это хорошо.
Странно, дела потихоньку шли, но дыр меньше не становилось. Ее голубой мечтой был капитальный ремонт в нашем доме. это не там где огромная пустая комната. В нашем доме наоборот огромный склад всякого старья и хлама, который никому не нужен, а выкинуть жалко.
Интересно что бы она сказала узнав что ее дочь убийца? Наверное она была бы просто в ужасе.
На похороны к Сёме я не пошла. Брат потом мне все рассказал.
-ножевое со спины,- сказал он,- стряхивая пепел в пустую пачку из под сигарет,- были все, по крайней мере много очень. Тебе надо было самой пойти? Похоже у нас завелся маньяк, который убивает пидаров, грязных шлюх, трансов и прочую нечисть.
-Сема, не был таким…
-нда? А зачем он переодевался в бабу?
-хватит, о мертвых так нельзя.
-тогда давай просто выпьем.
Только сейчас я обратила внимание на бутылку водки…
-мне нельзя…
-сегодня можно, я разрешаю…
-я сказала нет, у меня может крыша поехать…
-куда? Ты и так ****утая.-спокойно ответил он разливая водку по стаканам.
-сам такой…
Я выбежала на улицу. на метро добралась до квартиры Семы. Там как раз его сестра забирала его вещи.
-Кать, прости пожалуйста, я знаю, что я не вовремя, можно я возьму его? – я вытащила из коробки зайца с розовыми ушами,- на память о Семе.
Катя подняла заплаканные глаза, пожала плечами, - бери, куда их девать то?
-спасибо…-я прижала игрушку и выбежала на кольцевую. поймала такси.
-куда едим, барышня?
- на кладбище.
Вот уже неделю я сплю с включенным светом. В детстве я боялась темноты. Сейчас я вообще всего боюсь. Я подолгу курила и не могла уснуть, а когда однажды проснулась и попыталась перевернуться на другую сторону с ужасом поняла что рука меня не слушется. Меня охватила паника. Я в тот же миг увидела ее руки, которые свисали, когда она замолкла на всегда. Неужели это наказание за ее смерть?
Но потом я поняла что просто отлежала руку и успокоилась. Кошмары мне не снились. Самый страшный кошмар для меня был увидеть маму во сне. Я бежала от нее, но она догоняла и продолжала читать свои морали и пилить. И вот тогда я задумалась о том , а адекватна ли она вообще? Зачем она бегает за мной даже во сне и не дает мне покоя?
Почему я никогда не вспоминаю Василия Ивановича? А он вообще обо мне помнит? На самом деле его зовут Олег. Тогда ночью он пошутил, ну а я стала его всегда так называть. Я вот пыталась понять любила ли я его? может до сих пор люблю? Но он не хочет обо мне знать больше ничего, хотя он верил мне. И дело было не в том что я просто сбежала от него. Я поступила подло, с его телефона я переписала себе номер его жены, и однажды не выдержала и все ей рассказала.
После этого я понимала что не могу больше показываться ему на глаза.
Я заигралась, я пустила его слишком глубоко в свое сердце. Я хотела от него дочь. Но у него была дочь. Правда это была ее дочь. А ему рожать она не хотела. Наверное потому что она знала что это глупо. он пил. И в запоях своих был мерзок. Но тогда я любила его, я терпела его. Я думала что на утро он протрезвеет и ему будет стыдно за то что он валялся на полу перед теми черкесами, за те слова что он говорил.
Но наступало утро ему было херово, он обещал больше не пить. Просил у меня прощение. Так продолжалось бы наверное вечность.
Больно это не тогда чувствуешь физическую боль, больно это когда болит душа. Сегодня она болела от невысказанности. От того что я не успела сказать ему о том что он мне дорог, что просто я не успела смириться с его странностями, я хотела сказать что мы бы с Катькой помогли бы ему, мы бы съездили бы в Египет или еще куда, чтобы он развеялся и отдохнул…как мне хотелось сейчас его обнять, прижаться к его плечу. Он был очень чутким. Сема, скажи кто это сделал?
Я стояла рядом с холмиком, усыпанном цветами, лентами и венками. Здесь были все, кроме меня.
Больно, когда хочешь сказать, а уже не кому…я положила зайца рядом с цветами.
Как удивительно мы умеем друг друга понимать. Нам вместе так легко. Я не боюсь тебя потерять, а ты. Ты я не знаю чего не боишься ты. Ты просто звонишь мне каждый вечер, строишь планы на наш совместный отдых. Я как всегда говорю что если у тебя нет денег, то никуда с тобой не поеду. На что ты усмехаешься в трубку и говоришь: -когда это у меня не было денег?
-мне нельзя пить,- возьми мне какойнить энергетик.
-не понял, давно ли ты пить бросила?
-давно, просто ты не замечал.
-и че я один буду пить водку?
-возьми пиво.- я равнодушно курила и была неприклонна. Мне нельзя пить, я и раньше то страдала видениями или как в народе говорят «белкой», а учитывая что я давно не пила. Я могла высказаться по поводу того о чем должна была молчать как могила.
Я смотрела на тебя, ты на меня. И каждый думал о своем. Я смотрела и думала, почему меня тянет к тебе. Я не люблю тебя. В сексе ты законченный эгоист. И все же почему? Может потому что нам нечего делить7 нас не связывает быт и мы свободно можем быть где угодно, и делать что угодно. Свобода. Видимо это был важный фактор. Меня не интересовали твои телки, хотя ты бесился если на горизонте нарисовывался ктонибудь рядом со мной.
Помню твой вопрос: он что лучше меня? Видимо тогда я задела твое самолюбие.
Помнишь эту гостиницу? Тогда, когда мы не могли снять жилье? Когда мы выжрали вместе бутылку водки, мое пиво, а когда мне показалось мало я открыла ту бутылку домашнего вина.
А я тебе еще в машине сказала, что его пить нельзя. ****ец, я тогда им залила в номере все, потому что оно фантанировало как бешенное.в винище было все. Одежда, полотенца, стол, стены, кровать, пол и даже потолок.
Думаю горничная упала в обморок, когда после нашего ухода пришла туда убирать.
Вот наверное за это нас тянуло друг к другу, потому что мы были вместе в самых разных идиотских ситуациях. И нам было пох на это.
На стене кирпичного дома читаю сообщение : «я тебя люблю», я тебя тоже люблю, -думаю в ответ я. Простое послание о любви, неизвестно кому и неизвестно от кого. А разве это имеет значение? Просто частица чьей то любви выплеснулась в мир и теперь каждый кто ее видит по своему обрабатывает данное сообщение.
В чем наша жизнь? В рождении, прожигании и смерти? Я каждый раз задаю себе этот вопрос. Может ответ где то так же рядом, но я его еще не прочла?
Как сложно для всех быть правильным, люди идут на работу, или же домой. Кто куда. О чем они думают? О том что надо платить за квартиру, учебу, о том что где то надо раздобыть деньги? Все упирается в деньги никуда от этого не сбежать. Это как вода в наших телах, воздух в наших легких и словно кровь в наших жилах.
Никто не хочет что то делать просто так, за спасибо. А сделаешь, сочтут слабым. Почему доброта считается слабостью? От того что ты не одержим?
Поговори со мной пожалуйста, я знаю, ты всегда со мной говоришь. Порой ты говоришь мне очень жестокие вещи от которых потом очень больно. Больно это не тогда , когда что то болит, больно, когда болит душа. Можно ли вылечить душу? Я не знаю.
Поговори со мной, прошу. Я всегда прошу тебя об этом, когда мне плохо или хорошо. Сегодня мне не плохо, ни хорошо. Сегодня мне страшно. Мы хотели с тобой создать Счастливый мир. Это наш с тобой мир добра и любви, где не надо бояться завтрашнего дня, где все счастливы и не зависят ни от кого. Это мир где не страшно умирать. А кто сказал что умирать страшно? Страшно, когда остаются недоделанными дела на земле при жизни. Но кому нужны эти дела, когда тебя уже нет? Но в этом мире есть частичка меня, есть мой сын, который стоит у окна и ждет меня.
Не сохранивши неумело, в своих руках твое тепло,
зачем -то где то не успела, а время все таки ушло.
и почему- то остаются следы ушедших так давно,
следы не только на земле, но где-то в сердце глубоко.
не в масть раскинутые карты сыграю пусть в последний раз,
и по дороге не упасть бы, и в пьянке лишь бы не пропасть.
Не сохранила я твое тепло, мотаясь в горьких переменах,
прости, а время все таки ушло, опустошив заветы постепенно.
злата
а время все таки ушло…
уходят и люди, а вместе с ними и наше настоящее, оставляя лишь тени прошлого за нашими спинами.
Где то там, она сидит на подоконнике и смотрит в окно. Она всегда сидит на подоконнике. Наблюдает за облаками, которые плывут по небу и ловит каждый лучик летнего солнца. Лето здесь относительно прохладное. А она всегда дрожит, или мерзнет. В тени зябко, а на солнце так хорошо. Он словно греет душу. Алыча растущая во дворе разговаривает с ней, шелестя листьями и они обе слышат друг друга. Ягоды на дереве всегда кислые, им не хватает тепла, и даже, когда они становятся желтыми, вкус по прежнему кислый. Это климат не для этого дерева, но темнеменее она каждый год приносит свои плоды. Ей не хватает тепла и солнца, как и мне сидя на подоконнике. Там покой. Там хорошо.
Поговори со мной, прошу, сегодня мне одиноко. Мы столько пережили расставаний, теряя дорогих нам людей, прощаясь с ними до следующей жизни.
Вернуться бы туда в прошлую жизнь и знать и помнить все что сейчас знаю.
Ты не помнишь о чем мы мечтали, когда ковырялись в песочнице? Может о новом наборе солдатиков, или новой машинке? Я тоже не помню. Мы зарывали их в песок, делали могилки, тем кто был убит на войне. Забавно, неправда ли?
Мы разочаровываемся и прощаем, нас ранят дорогие нам люди и мы снова прощаем и залечиваем раны. Больно, когда болит душа. Нам чужды чужая боль и горе, мы пытаемся бежать от проблем, мы боимся быть слабыми, боимся признаться в собственных чувствах.
Мы удивляемся тому что дети наши занимаются проституцией, где собственных детей бросают на порогах детдомов или попросту выкидывают на улицу, где нищета и безразличие правят страной. Мы живем в мире глухих, слепых и безруких. Безруких, потому как никто не протянет руку помощи.
Поговори со мной, я знаю ты меня слышишь… может и ОН меня слышит. ОН на небе или среди нас, а может в наших сердцах. Слышит ли ОН нас всех? Ты говоришь, что ты атеист и не веришь в НЕГО. Но я знаю что веришь. Ты начал многое понимать, но почему то всегда позднее чем я, когда я это уже знаю, когда я давно иду. А ты следом за мной. Или я за тобой.
Помнишь, то далекое время, когда нам не надо было думать о том, что сегодня надо платить за квартиру, что надо лететь в дикую Черкесию, где не надо скрываться от абхазов, которых удалось славненько прокатить на лавэ. Но они ничего не забывают. Еще тогда мы многих прокатили на бабосы, а как иначе, без лоха и жизнь плоха.
Они приехали в три часа ночи, молча выцмыкнули тебя из постели, я даже не успела ничего понять. Я пыталась тебе дозвониться, но противный холодный голос повторял что абонент временно в отказе. Мне стало страшно.
Я слышала как они сказали что запихают тебя в богажник…
Только не паниковать! Поговори со мной! Почему твой телефон не доступен? куда они тебя повезли?
Куда в таких случаях увозят?
На кладбище!!!
Скажи, куда ты мог положить свой телефон?
Под подушкой! Он всегда был у тебя под рукой!
Я меланхолично листала пропущенные вызовы. Хорошо что ты обозначил их так что мне стало все ясно. Я набрала их номера. Я потребовала тебя вернуть на место.
Ожидание…и тишина…
Спокойно, только без паники. А ведь это я тебя надоумила на это, хотя что там мы с тобой всегда чувствлвали голос крови, это текло в наших жилах, хотя ты все время повторял: надо жить правильно, надо жить честно, но это видимо был самогипноз, на самом деле нас не переделать.
Что дальше? Дальше разговор с матерью, как ей все объяснить?
Время медленно ползло. Но благо они очканули. Привезли на зад. Их испугала моя оперативность. Сколько раз я тебя выручала?
Не знаю. Раз миллион.
Потом были терки. Мать откровенно тупила и хотелось засунуть ее куда подальше, хотя ее откровенная глупость сиграла нам на руку. Потом я многое поняла и мне хотелось порешить их еще там на кухне. Я продумала каждое движение.
Но ты сказал не надо. Хотя дай только команду фас и я бы порвала их четверых на части.
Мы проморозили их. Все обошлось. Сегодня не надо было вывозить тела в лес чтобы облив бензином, наблюдать как они будут медленно жариться. Ну и хорошо. Сегодня можно проморозиться. С возвращением.
Ты говоришь что любишь меня. Я тебя тоже люблю. И самое что, мы не сможем это обратить.
Сегодня нет планов на жизнь. Все давно продуманно и решено. Что делать дальше? А давай поедем в отпуск? Куда бы ты хотел?
Когда это случилось? Когда ты стал таким? Когда ты подсел на иглу?
Я держала тебя за руку и содрагалась от ужаса. Твои вены были пронизаны капельницами. Когда это случилось я шаталась пъяная по городу с Максом.
На тебя было страшно смотреть, зря ты говоришь что не веришь в НЕГО. Если бы не ОН, наверное я бы здесь сейчас не сидела. Говори со мной! Я знаю ты меня слышишь!
Как страшно было тогда. Меня не было рядом. А металлическую дверь заклинило на прочь. У тебя был приступ. Передоз. Каким чудом Людка не была на смене? И какое чудо что она была фельдшером.
Ну почему как только я отлучаюсь от тебя с тобой что то вечно происходит?
Здесь пахнет больницей, ну а чем же еще. На окнах решетки. Наверное не все выдерживают.
Что ты сейчас видишь? Тебе снятся сны? Или ты видишь лишь темноту? Ну пожплуйста, поговори со мной, я всегда тебыя об этом прошу когда мне плохо или хорошо. Сегодня не может быть хорошо…
Почему я сейчас вспоминаю Кирюху? Кто мог знать еще тогда, когды мы все мелкие болтались на речке, ходили всей улицей на рыбалку, кто знал что Кирюха умрет в 20. ты знаешь он знал что умрет. Он просил Витька не пускать его ехать с Мишкой. Витька до сих пор себе этого простить не может. Перед смертью Киря, приходил ко мне попращаться, после этого он перестал мне сниться. А ведь мы с ним были тогда в соре. Почему когда я с кем то ругаюсь, он обязательно умирает. Почему лишь во сне мы прощаем друг друга?
Тишина. Я не слышу ничего. На улице пасмурно и капает дождь. Я вышла из клиники. Высоки йзабор, охрана у ворот.похоже на дурку. Куда они запихали моего брата? Поскорее бы он пришел в себя. Теперь в его карточке будет светиться клеймо от психиатра нарколога. Дерьмо.но это не так важно. Это фигня. Лишь бы он пришел в себя.
Теперь я одна. Мне не куда идти кроме как в свою пустую квартиру. Я упала на кровать. Взгляд скользил по стенам. Вот оно. То окно в моей спальне с красными чайниками…
Нет. Я не хочу об этом думать. Все начинается с детства. Там свое царство. Царство добра, где в мире взрослых его так не хватает.нам всегда не хватает. Не хватает смелости признаться кому то в любви, не хватает сил идти до конца, не хватает терпения, денег, власти. Нам не хватает времени и жизни.
Вспомнила ее. Сложно мерить кому тяжелее в жизни. Кому –то оставляют на пару дней своего ребенка инвалида, но на самом деле не приходят за ним не через пару дней, ни даже через месяц.
Почему люди бросают друг друга? Бросают все и всех.детей в детдом, больных родственников запихивают в клинику, стариков стардом…
Стоп, больных или неугодных родственников…
Больница…решотки…рядом сидишь ты. Поговори со мной. Почему я привязана к кровати?
Почему ты молчишь? Ведь это ты минуту назад лежал под капельницами и я думала что ты никогда не придешь в себя. Я хочу домой!
Поговори со мной, почему ты молчишь? Я пытаюсь кричать, но не слышу своего голоса. Что со мной?
укол. Боль в руке. Больно. Больно когда болит не рука, больно, когда болит душа. Мне больно. Слезы, они соленые на вкус, они тихо стикают по моему лицу. Я на лежу на кровати.но сегодня она не в большой пустой квартире с черными прокуренными занавесками, и не там дома. Я чувствую как меня обжигает тепло из нутрии. Я проваливаюсь. Тишина. Поговори…
я лечу над вместе с цветами. Они такие красивые. Небо такое глубокое и ясное. Сегодня весна. Очередная весна. Так легко и хорошо, а по дороге идут мальчик пяти лет со своей мамой, держа в руках плюшевого мишку…