букашки, дымок, состав, застолье, слово.
Особенностью конкурса "Мне сверху видно все" стало для меня "несовпадение" пяти слов и темы-картинки. Чтобы слова естественно вошли в текст произведения, авторам надо было проявить фантазию. И им это удалось) Очень много интересных текстов. Есть из чего выбрать. И очень трудно выбирать.
Первый участник. Первому сложнее всего. "Работа ангела..." У автора отменное чувство юмора. Пернатый ангел на собачьей работе. По слогам вроде бы все правильно, а ритм все равно хромает: "тому - вот-вот придет каюк". Есть мелкие придирки к рифмам: застольях - слово, справку - правый. Прошу прощение у автора, мне его ишачащий ангел оказался не близок. И нарочито грубоватый язык жэковского сантехника - ремонтника человеческих душ. Тот случай, когда могу оценить юмор. Но оцениваю достаточно низко.
Второй автор. "С друзьями во дворе у нас застолье..." Очень гладкий текст. Но, наряду с не вызвающими вопросов катренами -
(В раю у Бога чисто, ни пылинки.
Я с этикетом капельку знаком -
Оставив на земле свои ботинки,
По лестнице поднялся босиком.),
есть явные "проколы":
Мне высота по барабану с бражки - понятно, что речь идет о выпитом. Но неудобоваримо читается.
Нельзя не удержать, не запереть. - слишком грубо бросается в глаза это "не". Все же нельзя НИ то, НИ другое.
Четвертый участник. "Я СПУСТИЛСЯ С НЕБЕС". Сочетание картинки и заданных слов, почти у всех участников вызвали одни ассоциации. Но кому-то удалось их выразить более удачно. Хорошие рифмы, все лаконично и четко. Но не хватило какой-то "изюминки" - оригинальности. Очень хорошо, но без откровений.
Участник номер пять. "Дорога в небо". Поток сознания автора. Текст с большим количеством многоточий вызывает ощущение, что автор не может сделать его более связным. И потому нестыкующиеся части скрепляет этими "заплатками" -
Я ухожу..Пора..Дорога в небо
В мой путь последний пригласит меня..
Подумаю, с кем попрощаться мне бы..
Вот вы, моя любимая родня..
Жаль, в том составе не бывать нам боле..
Да, шурину - отдельный мой привет..
Пусть с нами жизнь обходится сурово -
Подходит срок..но помню я дымок
Лесной избушки, где мы с вами пели
И лыжи возле печки..и Домбай..
А за стеной - заснеженные ели..
Прошло всё это..Молодость, прощай!
Любимая..Любимые..- вас много!
Собирая таким образом текст, можно переходить от чего угодно, к чему угодно. Но вот стоит ли?
Седьмой участник. "Побег от ожирения". Стихотворение написано на картинку и в то же время сюжет оказался не столь очевидным, как у многих конкурсных произведений. Пролетающие птицы (почему бы не гуси?) и ЛГ - тот еще гусь. Детали, ускользнувшие от внимания прочих авторов. Стремиться на стремянке понравилось. Ироническая зарисовка, где грань между легкостью и небрежностью изложения очень тонка.
Участник номер восемь. "НЛО". Частушки-нескладушки. Где каждая часть в своем ритме и о своем. А о чем именно - понять непросто. Рифма 1-2-7 (застолья-слово-больно), 3-6-8 (приснилось-с кабидом-коррида), 4-5 (дома-самогона). Н возмжно автор не согласится, что рифмовать следует именно эти строки, так как рифмы весьма приблизительны и можно назвать рифмой, например, больно и самогона.
Пocлe бyйнoгo зacтoлья,
Гдe нe paз дaвaлocь cлoвo,
Я зacнyл и мнe пpиcнилocь,
Чтo cтoю я,нo нe дoмa.
A cocтaв y caмoгoнa
Oчeнь дaжe и c кapбидoм.
He oчyxaтьcя мнe.Бoльнo.
B гoлoвe мoeй кoppидa.
Дальше строчки удлиняются, остается рифмовка двух соседних строк с довольно условными рифмами: сказал - подал (глагольная) , опять - сбирать ( не самое удачное сокращение), ничего - бухло. Ни по смыслу текста, ни по техническому воплощению замысла, это произведение меня не впечатлило.
Десятый участник. "Убегу от людей подальше". Как и в предыдущем произведении, у меня возникли проблемы с пониманием. И рифмовки, и собственно смысла.
Убегу от людей я подальше
За сто лье, к неизвестной земле,
И однажды смертельно уставший
Вдруг увижу знаменье небес:
Подан мне на посадку экспресс,
Уходящий в счастливые дали,
Я в состав тот бесшумно залез,
На земле лишь ботинки оставил.
По смыслу - вряд ли за сто лье находится неизвестная земля. Не такое уж большое расстояние. И почему именно эта единица измерения выбрана? из-за созвучия лье-земле? но при отсутствии собственно рифм, довольно странное желание. Смешение прошлого и будущего времен в одном бесконечном предложении. 1-3 (подальше-усташий), 2-7 (земле-залез), 4-5 (небес-экспресс), 6-8 (дали-оставил). Не уверена, что правильно поняла замысел автора в чередовании рифм. Так как они не точные.
Милый ангел мне, молча, без слов
Улыбнулся и выдал билетик,
Я на землю смотрю, видно всё:
И дымок, исчезающий в свете,
И дома, что размером с кулак,
И букашки вокруг копошатся,
Там, внизу, всё не так, всё не так!
И я здесь чтоб найти своё счастье!
Дальше строчки рифмуются через одну, тоже довольно неточными рифмами, но легче от этого не становится.
слов-все, свете-билетик,кулак-не так, копошатся-счастье. Смешение совершенных и несовершеных действий -винегрет, с не слишком удачно подобранными ингридиентами.
Одиннадцатый участник - "Мне сверху, видно, все придется бросить". Необычные интересные образы. Игра начинается с первой строки. Смысловые акценты смещены: не "сверху видно все", а "видно (то есть, скорее всего) все придется бросить".
Но в погоне за красотой и необычностью образов, автор, иногда, утрачивает логику. И возникают довольно странные картинки.
Безумной птицей, падающей в осень,
Что в облаках прижиться не смогла,
Я растекусь по свисту ветра болью,
Дымком своих несбывшихся надежд
И рухну в твою зиму средь застолья,
Забыв насколько воздух в небе свеж.
Безумная птца растекается болью и дымком несбывшихся надежд по свисту ветра и рушится средь застолья в чью-то зиму, падая в осень. К чему там воспоминание о свежести воздуха. Причем именно воздуха в небе. К
Чтоб отхлебнуть из глаз твоих отравы,
И до рассвета мучиться без сна.
А в дымке неба журавлиные составы
Летят, как время. Буйствует весна.
Нравятся отдельные образы, но в целом все становится безумным коктейлем. В дымке неба журавлиные составы летят как время - красиво. Но откуда возникло буйство весны? После падения в осень и попадания в зиму? Как только выходишь из-под обаяния образного ряда, возникает все больше вопросов, на которые не находишь ответов.
Меня насквозь пробьёт любое слово.
Из уст твоих букашки резвых пуль
Слетятся в грудь, - уж места нет живого.
Изрешетят и впустят в лёгкие июль.
Поманит солнце полыхающим плацебо.
Сил хватит улыбнуться, мол "Пока!"
И босиком опять взбираюсь в небо,
Чтоб рухнуть вновь. Уже наверняка.
Интересное стихотворение. В нем много игры. Но ощущение, что автор несколько заигрался.
Двенадцатый участник. "Памяти Булата Окуджавы".
Стилизация очень удачная. Все написано лаконично и по делу. Разве что рифма отмотавши и букашек не самая удачная. И рифмовка соседних строк без внутренних рифм смотрится не очень выигрышно. Но в целом - образно и по теме.
От застолья, где сам себе хор, где поэт на поэте,
Я уйду на крыльцо, на закат, на совет к сигарете.
Не хотелось бы тлеть, изучая состав препаратов -
Ведь кончается плёнка судьбы и устал оператор.
Облаков золотистых эскадра летит слишком низко -
Вот бы скинули трап, чтоб спокойно уйти по-английски,
И, последние суетной жизни витки отмотавши,
Посмотреть на дома и людей - на дымки и букашек.
А когда Провиденье меня проявлять станет снова,
Об одном попрошу: чтоб вначале опять было СЛОВО.
Тринадцатый участник. "Шумит, гудит застолье".
Написанное очень легким слогом, стихотворение оказалось слишком необязательным по содержанию. Никакого четкого замысла и развития сюжета. Показалось, что писалось "куда кривая вынесет". Вынесла. Куда-то. Вряд ли этому виной несчастливый номер.
Участник номер четырнадцть. "Ревность". Интересный сюжет. Когда гложет ревность, невозможно поднять глаза на объект - и пристальное внимание уделяется букашкам под ногами.
Букашек мельтешение в траве,
окурок, брошенный в глухой обиде
на слово, что застряло в голове
и не идёт оттуда, хоть ты тресни!..
Очень неудачно построенное предложение: окурок, брошенный в обиде на слово, застрявшее в голове. Это один из минусов действительно интересного стихотворения. Очень понравилась закольцованность опущенных глаз в начале и желания поднять глаза и приподнять душу в финале.
Под ноги глядя, много ли увидишь?..
Поднять глаза!.. И приподнять бы душу,
как обувь, скинуть суету сует
и - вверх по лестнице, за облака ведущей!..
Быть может, там отыщется ответ...
Пятнадцатый автор. "По фужеру вверх пузырьки". Сразу сбилась в рифмовке. пузырьки -до зари, тишины-решись, травы-алым. И почему на Луне алые тропы? Красная планета все-таки Марс. Довольно банальное утверждение, Как тебя я, Земля, люблю - Лишь в разлуке с тобой я понял!
Слов земных и поступков пыль Ждет меня и... ботинки. Вместе.
Наверное, лучше было бы - слов земных и поступков пыль ждут меня на ботинках.
Но образ пыльных ботинок, по которым тоскуют вдали от земли, довольно спорный.
Особенно, если принять авторскую точку зрения - что это пыль слов и поступков. Стоит ли возвращаться из-за этого. В первом прочтении стихотворение воспринимается более выигрышно. И оценивается. Тот случай, когда после повторного прочтения хочется оспорить собственную оценку. И такое случается.
Шестнадцатый участник. "Дымок отечства".
Дымок Отечества. Папирус ностальгий
Развеян ветрами желаний вместе с пеплом.
Не вдаль, а ввысь дорогу застолбил.
Ступенька каждая звенела, словом крепким.
Он принят на Парнасе! Ништяки!
Застолье! Пантеон в составе полном+
Но, зябко. Потерялись башмаки,
Пока, букашкой, в гору, тупо пёр он.
Очень лаконично иронично и жестко: Дымок отечества - папирус ностальгий. После повторного прочтения, стихотворение скорее выигрывает. Если в предыдущем случае, я невольно завысила оценку, то здесь скорее занизила. И прошу прощения у автора.
Семнадцатый участник. Невольная (или вольная) перекличка с "Журавлями" и "Под небом голубым...". Хотя совсем не песенный текст. Очень серьезная тема заявлена. После стольких ироничных застольных версий воспринимать его довольно тяжело. Но, при этом, длинные строки не читаются тяжеловесно. При всех достоинствах этого произведения, не смогла бы оценить его более высоко. Может быть, потому, что оказалось не созвучным моему состоянию. Тот случай, когда объективно оцениваю произведение высоко, а субъективно - не совпадаю с ним. Не придираюсь и не ищу недостатки. Благодарю автора за хорошее, сильное произведение.