Вы думаете, Ангелов не бывает?! Возможно, вы правы... но мне случайно довелось встретить одного.
Я вообще не очень то люблю осень… но в ней есть какое-то невыносимое очарование… осенью всегда почему-то слишком грустно… хотя, если честно мне грустно всегда… теперь особенно. Осенью как-то зябко... хочется укутаться в одеяло и лежать неподвижно, представить себя в коконе и поверить, что весной вырастут крылья. Осень - это как предчувствие собственной смерти… каждый раз, выходя на улицу, тебя пронизывает это безысходное состояние конца… не знаю как вам, но мне ужасно тяжело наступать на опавшие листья особенно после дождя… наступаешь, а сердце сжимается… казалось бы, еще вчера эти листья били такие живые… ветер нежно ласкал их и они отзывались несложным мотивом… а вот теперь, они лежат в пыли и грязи и сотни ног топчут их, обращая в прах… так и с людьми… вчера ты был счастлив и светел… а вот сегодня упал и чьи-то ноги пройдут по тебе и не останется ни следа… бренно все… от того и грустно… а еще к тому же осенью очень рано становиться темно… и эти черные птицы… кружат над тобой, и кричат… и от того становится еще страшней и безысходней… вот в такую самую осень я и встретила Ангела… это наверно была одна из самых невыносимых осеней за всю мою жизнь… холодно… все время дождь… да и я к тому же в чужом городе… среди чужих лиц… бесцельно брожу каждый день возвращаясь домой… домой, как громко сказано… у меня и дома то нет уже много лет… я все гонюсь за мечтой, меняя города, дома, людей… а по сути, эта мечта просто пепел, так и хочется развеять его по ветру… но я все еще пытаюсь ее догнать… глупо, понимаю это хорошо… но даже остановиться уже нет сил… столько лет по накатанной, как будто другого и не дано… мне было все равно в тот момент… мое сердце было разорвано в клочья… казалось, это был предел, за которым только пустота… а у него такой нежный голос… да, у моего Ангела… вы думаете, я брежу?! Не буду отрицать такую возможность, после того странного знакомства я уже ни в чем не уверенна… а еще у него такие красивые руки и очень грустные глаза… крылья? Вы спрашиваете, есть ли у него крылья? Нет… кто-то подрезал их очень давно… я увидела раны на его спине… и мне захотелось плакать… он так привык без них, что сам уже не помнит, что он Ангел… а мне было так больно смотреть в его глаза… и все во мне содрогалось от ужаса боли и пустоты внутри него… мне так хотелось обнять его и закрыть собой его раны… но как я могла? Да и кто я? Тень на его щеке… не более… он был так беззащитен и нежен когда закрывал глаза, и я едва касалась его ресниц… его строгих губ… я уже в тот момент отчетливо понимала, что утром я проснусь, а его больше нет со мной… он ушел искать свой покой… и все же я не могла остановиться и все глубже и глубже погружалась в него пока окончательно не утонула в его прекрасных и грустных глазах… мой Ангел, где ты теперь? Он был так прекрасен, но безумно равнодушен… блеск давно потух в его глазах… а на сердце метут метели… и кажется, ничего уже не способно растопить этот лед внутри него… а мне так хотелось сказать ему – «я верну твои крылья, пусть даже если мне придется отдать за это свои»… свои… о чем ты, девочка? Какие крылья? Те, что пылятся в твоем шкафу? Те, которые ты та тщательно сконструировала, когда хотела научиться летать?… какая же ты глупая, нет у тебя никаких крыльев и отдавать тебе нечего… да и что ты можешь предложить Ангелу, ему от тебя точно ничего не надо… а может и не было Ангела? Может тебе все это просто показалось? Нет. Я точно знаю, что он есть… я слышу, как стучит его сердце… каждый удар эхом раздается в моей душе… и пусть нас разделяют тысячи километров, и пусть я никогда не загляну в его глаза… но теперь я знаю, что Ангелы существуют… да он исчез, все Ангелы исчезают… это закон, ты можешь увидеть Ангела только один раз… но ты никогда не сможешь забыть эту встречу… его образ будет высечен у тебя на груди, и ты не останешься прежним… так и вышло со мной… и смысл жизни свелся только к одному… лететь за ним, бежать за ним… искать его… просто увидеть его еще раз… идешь по улице и нервно рассматриваешь лица… и вздрагиваешь каждый раз при виде сходного силуэта… но нет, это не он… и так проходят дни, потом недели… и вот уже осень прошла… и зима… и вот уже весна на закате… а ты все ищешь его… и плачешь по ночам вспоминая его неземной взгляд и строгие черты лица, которые стали тебе самыми родными за эти невыносимые миллионы минут без него… где он теперь? Где?...