А вы знаете, что Ангелы пишут стихи? Не все конечно, и точно не все кто пишут стихи Ангелы.
Когда пришло утро я точно знала что он исчез… нет, не знала, а предчувствовала… его поцелуй еще не остыл на щеке… но мне уже было невыносимо осознание, что это был прощальный поцелуй… с той минуты пошел отсчет... отсчет моей новой жизни без него… я даже не знаю, что было бы лучше никогда не встречать его или встретив потерять свой покой… да какая теперь разница… да и не было у меня покоя никогда… мне вообще не знакомо это слово… а ведь он пишет стихи… верней не только стихи… он пишет песни… а еще он поет… если бы вы только слышали как он поет… вы бы наверняка поняли почему он так задевает меня… неземной голос… «голос - это моя профессия…» - так он мне сказал… а ведь именно из-за этого голоса я встретила его… мне было нервно в то утро… мне было нужно сделать что-то, чтобы догнать его… но это было уже бесполезно… я читала его стихи... читала и плакала… каждая строчка, словно лезвие по сердцу… в них столько одиночества… и тоски… не возможно остаться равнодушным… я перечитывала их снова и снова… и снова и снова плакала над каждым из них… я все еще чувствовала его запах и его тепло… и его пустоту и холод внутри… телефон, как я просила зазвонить его в тот день… как я вздрагивала при каждом звонке, но нет, это каждый раз был не он… только короткое смс – я позвоню позже… позже, так и не наступило, и я больше никогда не слышала его голос… я пишу и плачу, потому что я до безумия хочу услышать его голос… хотя бы еще один раз… я знала, что он еще здесь… в этом сером и угрюмом городе… в совершенно чужом мне и ему… где-то внутри была маленькая надежда, что мы встретимся, может быть прямо сейчас… а потом случилось самое страшное – зазвонил телефон… все замерло внутри… даже тень какого-то счастья промелькнула… но это был не его голос… голос сообщил мне так бескомпромиссно и равнодушно самую убийственную новость в моей жизни – он улетел… он улетел - тысячи раз пронеслось у меня в голове… улетел… я даже рассмеялась… сначала… а потом слезы сами собой потекли и до сих пор они так и не высохли… время остановилось… улетел - повторяла я… улетел… я бесцельно бродила в тот вечер по мрачному городу… куталась в шарф… было как-то холодно и очень не по себе… на ум приходили строчки из его стихов… я повторяла их сквозь слезы и отчаянье… как какую-то молитву в надежде спастись… все лишилось смысла… и потянулись серые дни… такие пустые и безысходные… время не лечит… оно убивает… прилечу, встретимся – был его короткий ответ… встретимся… это слово было единственной надеждой и спасением… и я просто стала ждать… и в качестве диалога с ним я перечитывала его стихи один за одним… окончательно теряя связь с реальностью. Опомнись, дурочка! Он наверно уже и не вспомнит тебя… да и твоя глупая любовь ему совсем ни к чему… но разве я могу перестать любить его просто потому что не нужна ему? Я не могу вырвать свое сердце из груди, чтобы прекратить эту боль… я ждала и понимала, как бессмысленно ждать… я заглушала свою боль работой… единственное, что я умею делать в этой жизни это вставать рано и ложиться поздно, а в промежутке работать до изнеможения, чтобы хоть как-то оправдать бесцельность своего существования… вы думаете это глупо? Все что рассказываю вам сейчас? Возможно, вы правы… он написал новое стихотворение… я прочла его и снова рыдала над ним… сколько в нем боли и одиночества… как бы мне хотелось взять всю эту боль себе и закрыть его кровоточащие раны… но разве я могу? И разве ему это надо? Я не решалась писать ему, мне казалось это неуместным и глупым… я не хотела надоедать ему и беспокоить своими странными чувствами… я ничего не знала о нем… но продолжала любить и ждать… нас связывали только его стихи и песни… он на одном конце этой беззвучной связи а я на другом… а ведь он даже не знает, что каждый мой день наполнен только им… я может и живу только потому, что он… и только потому, что храню смутную надежду увидеть его еще раз… хотя признаюсь честно, с каждым днем этой надежды все меньше и меньше… мой Ангел, где ты теперь, где?...