Вы же не станете отрицать, что это глупо влюбляться в Ангела?!
Я вот когда начала писать этот бред у меня была четкая структура как тут все должно расположиться… в каком стиле… в какой последовательности… почти представляла какими словами… но я человек спонтанный… и пишу по настроению… а лучше сказать я вообще не пишу… не мое это… а чье? Наверно есть люди чье это… я к литературному искусству не причастна… да и вообще я не знаю к чему я причастна… делаю что нравится… что не нравиться не делаю… но иногда приходится… но не без этого… так вот о чем это я… о любви… здесь я собиралась писать о любви… и о том что это всегда хорошо… это его слова кстати… я запомнила… я вот размышляла как же мне написать тут все что бы было красиво… поэтично и не пошло… но знаете те обстоятельства при которых он произнес эту фразу о них либо писать как оно есть либо не писать вообще… вот я стою перед выбором… написать как есть… тогда может быть стыдно перед читателем… или закруглиться прямо сейчас и перейти к следующему разделу этого маразма… вот вы что думаете? Как поступить? С одной стороны я понимаю, что читать сей бред доведется избранным, если вообще доведется… и как бы перед избранными краснеть не пришлось за откровения, которыми хочется поделиться… а с другой стороны мы тут все взрослые люди собрались… что скрывать я не понимаю? он ждал меня осенним вечером… нет правильней будет сказать ночью… мы встретились и просто пошли… он сказал все очень прямо и наверно этим меня подкупил… мы можем пойти куда угодно… в кафе, ресторан… но потом я просто приглашу тебя к себе… а можем сразу пойти ко мне чтобы не тратить время… так прямо… и так просто… и я выбрала второе… конечно мне было страшно… я ведь была знакома с ним 5 минут… он сказал что у него есть коньяк… и текила с лимоном… рэдбул и кола… вполне приличный набор… меня устроил… мы взяли такси и поехали… красивый такой… с тобой хоть на край света… съемная квартира… как обычно не обжитая… холодная, но с претензией на приличие… у меня нет тут придиванного столика… а я почему-то сказала – главное что есть кровать… сказала и сама себе удивилась… я же трахаться с ним не собиралась… причем тут кровать не пойму… мы начали пить… он коньяк а я текилу с лимоном… вполне банальная история скажете вы… встретились… выпили… потрахались и разошлись… наверно вы будете правы… но что-то пошло не так… что именно… а то что я боялась смотреть на него… потому что когда смотрела теряла рассудок… боялась слушать его голос… потому что когда слушала становилось жутко что не услышу его снова… я несла какую-то чушь… а сама только и думала… ну вот он мне предложит потрахаться… и что я отвечу… я же не разу в жизни не трахалась с человеком которого знаю меньше часа… но перед ним кажется не возможно устоять… или возможно… наверно надо было встать и уйти… но я не решалась… он как-то виртуозно обнял меня… с тобой как-то хорошо… да он немногословен… зато он знает как сделать так чтобы я любила его… первый поцелуй был очень неуверенным… нет, конечно уверенным… он просто проверил как я отреагирую… пощечины не последовала… и он продолжил очень бескомпромиссно… я теряла сознание, когда он целовал меня… в прямом смысле теряла… дальше все было очень спонтанно… я чувствовала, как меня переполняет страсть и желание… но держала себя в руках… зачем? Вот сейчас я действительно думаю зачем? Лучше жалеть о сделанном чем о несделанном… в голове вертелось одно – ну трахнет он тебя и на утро не вспомнит… и ты будешь всю жизнь страдать… ну и пусть трахнет… ты же все равно не сможешь долго сопротивляться… отдайся сразу и получи удовольствие… но нет… сопротивлялась… несла полный бред чтобы остановить его… а когда он останавливался… я начинала все сама… меня тянуло к нему… каждое прикосновение сводило с ума… разрывало из нутрии... не возможно… просто не возможно остановиться… как же ты прекрасен… он называл меня – моя девочка… в его исполнении эта фраза сводила меня с ума… ну давай, ну пожалуйста, сделаем это… но как ты не поймешь… если я сделаю это с тобой я ведь влюблюсь в тебя… а что потом… ты уедешь через несколько дней, и я сойду с ума без тебе… да я уже влюбилась… в твои руки… в тои глаза… в твою татуировку на плече… в твою щетину… так приятно когда ты целуешь меня в шею и твоя щетина колит слегка… от этого у меня мурашки по всему телу идут… не надо… остановись… я влюблюсь в тебя… ну пожалуйста… не целуй меня… любовь это всегда хорошо… сказал мне ты… и я поверила… какая дура… мы по любому встретимся не здесь так в Москве… я все время между Бишкеком и Москвой… и зачем я пошла только с тобой??? Я убегала и тем самым только злила его… ну не насиловать же тебя… лучше изнасилуй подумала я… не спрашивай просто возьми и все… я не буду сопротивляться… не могу сопротивляться тебе… перед тобой слишком слаба… сколько время потрачено зря… сейчас понимаю что надо было просто с порога пойти с ним в постель и провести там все время до его самолета… ну кто же знал что я такая дура, приличная девушка… ****ь, воспитанная в лучших традициях… не трахаюсь с незнакомыми и женатыми… а он и то и другое в одном лице… к чему все эти приличия если потом всю жизнь об это жалеть… он оделся и ушел… а я осталась лежать на кровати… его прикосновения все еще ощущались по всем телу… я пошла за ним… не хотелось останавливать эту безудержную страсть… на кухне… я целовала его на кухне… и сходила с ума… он раздевал меня и у меня не было сил сопротивляться… но я все же продолжала простить его перестать… уходи лучше… а если остаешься просто сделай это со мной… мне стало страшно… уйти, нет… не было сил уйти… я ведь люблю тебя дурак… больше всего на свете люблю… как я могу уйти… он бескомпромиссно прижал меня к стене… контраст его теплого тела сзади и холодной стены просто довел меня до безумия… нет, я не уйду… только не сегодня…а потом зазвонил телефон… и голос спросил все ли со мной в порядке и когда я вернусь… он ушел… а я так и стояла на кухне почти без одежды и думала, что дальше… я пошла за ним – ты обиделся…? Я просто злой… мне 42 года и когда передо мной стоит девушка без трусов и говорит мне нет, я этого не понимаю… я смотрела на него и хотела плакать… хотела уйти и хотела остаться… и я взяла его руку и стала целовать его пальцы… нежные и красивые руки… я просто хотела любить его… а дальше уже не важно… я не буду останавливать его больше… какой смыл… а лучше я сделаю все сама… я выпила текилы, для смелости, и запила редбулом… и все было очень естественно… да, вы скажете еще бы… напиться а потом трахаться… это ведь так естественно… но это была любовь… с его стороны, конечно нет… но с мой стороны это была настоящая любовь… очень красивая и нежная… наверно никогда я не была так счастлива как в ту ночь в чужой квартире с чужим мужчиной, которого я больше никогда не видела… не видела но любила… останешься со мной… нет я не могу мне надо вернуться… меня ждут… как же я желаю что не осталась… я провожу… а завтра вечером мы продолжим с того же места… завтра вечер так и не наступил… наступит ли? Как знать… повторяю его фразу – любовь это всегда хорошо, этим и спасаюсь…