Случалось ли вам говорить с самим собой?! Это патология или норма? Хотя грань так тонка, что часто можно незаметно переступить.
В какой-то момент я поняла, что он не приедет… сначала я тешила себя надеждой и ждала… периодически… нет правильней сказать каждый день я проходила мимо окон той квартиры, где мы провели эту ночь… там никогда не горел свет… было ощущение, что он приедет… что в один вечер там загорится свет… а у меня зазвонит телефон и его нежный голос скажет – приходи… первый месяц был самым невыносимым… я любила его и ненавидела… мое тело все еще хранило его тепло… я каждый день уговаривала себя подождать еще чуть-чуть… а потом как-то в один день я не выдержала и стала говорить с ним… я стояла под этим окном где он жил… было холодно… уже выпал снег… меня до костей пробирала дрожь… я куриал… пальцы замерзали… и я стала говорить в слух… боже какое безумие… мне просто хотелось рассказать ему как я жила все эти бесчисленные часы без него… как трудно было ложиться в постель с мыслью что не встречу его никогда… я называла его по имени… мне хотелось то плакать, то смеяться от своего идиотизма… нет вы только подумайте стоять в невыносимый холод на улице… курить… и разговаривать с самой собой… похоже я лишилась рассудка… я говорила в слух… мне было все равно… мимо проходили люди… а я продолжала этот диалог… нет монолог… ответа не было… и никогда не будет… не знаю сколько времени я там провела… да и какая разница… без него все это время кажется бессмысленным… с того вечера эти диалоги стали привычным занятием для меня… я говорю с ним… только он меня не слышит… эти разговоры меня спасают от безумия или может наоборот сводят меня с ума… иногда я думаю… вот если бы он узнал все это… если бы вот он, хотя бы, прочел весь этот бред… что тогда… что бы он ответил? Покрутил бы у виска и сказал, какое счастье, что мы никогда не встретимся вновь… да таких дур еще поискать надо… но он не узнает и не покрутит… да это наверно и к лучшему… как там говорят – все, что не делается все к лучшему… меня эта фраза все время улыбает… потому что сначала сделаешь что-то уже очень плохое а потом себя этой фразой тешишь… вроде и не так обидно… я рассказывала ему все… как думала так и говорила… ничего не скрывая… между нами нет никаких тайн… никаких тайн… совсем уже с ума сошла… ты сама с собой говоришь, конечно никаких тайн… ну и что… с любым такое может случиться… что мне зажиматься теперь… может эти мои разговоры с ним единственное что мне дает возможность дальше жить… так моя жизнь обрела хоть какой-то смысл… увидеть моего Ангела еще раз… мне с ним так привычно… как будто я всю жизнь его знаю… кажется он только что вышел вот в эту дверь… и через пять минут она откроется и он снова тут… я когда думаю что все это блеф мне становится страшно… я вдруг, начинаю понимать, что все что происходит это ненормально… нельзя любить человека, которого видел всего один раз… ну что, что ты с ним трахалась?... с кем не бывает… но, что теперь всех любить с кем случайно потрахаешься… нет мало того, что просто любить а еще и разговаривать с этим человеком в слух… но он же Ангел… а вдруг он меня слышит… боже! Как ты больна… он даже твое имя не вспомнит… а я ему даже и имя свое не сказала… какой блеф… вот вы думаете это нормально? Попадись эта писанина какому-нибудь психиатру он бы стразу поставил диагноз… да и пусть ставит… я не боюсь… я и сама все знаю про себя… разговаривать самой с собой это глупо… ну а что делать если я не могу говорить с ним… мне столько надо ему сказать… только боюсь он это слушать не будет… зачем ему это? Ведь это ты его любишь… он то тебя нет… для него ты в лучшем случае девочка еще на пару раз… а может и того меньше… но это не важно… а что важно? Неужели твоя любовь? Моя любовь… больше всего на свете мне бы просто хотелось ее кому-то дарить… но почему-то ее никто не хочет… самое удивительное я ведь не прошу любить меня в замен… просто прошу возможность давать эту любовь… ну согласитесь это ведь так приятно когда тебя кто-то любит… а мне просто приятно любить кого-то… меня это окрыляет… наполняет смыслом… хочется жить… когда любовь пройдет наверно останется пустота… поэтому лучше уж я буду любить его и вести эти задушевные беседы с ним в слух… ну и что, что он не слышит… зато я знаю, что он точно есть… весь вопрос где? Скажи мне Ангел, где ты?