Вы думаете это глупо мечтать и жить только тем, что никогда не случиться?!
Как не странно я продолжала жить… даже иногда улыбалась… а в какие-то моменты я вообще была счастлива… зима выдалась холодной… но снега было мало… да и потом я нашла себе столько занятий чтобы не помнить о нем… вставала рано… ложилась поздно… учила язык… работала до потери пульса… в промежутках заводила однодневные интриги… сбрила волосы везде где только могла… купила берцы… в них удобно бегать… ходила в тир стрелять из винтовки три раза в неделю… в общем занимала свой мозг все чем только можно лишь бы не помнить о нем… иногда я очень даже была успешна в этом деле… в какой-то момент преуспела настолько что не вспоминала о нем больше недели… какой срок то, а! смешно говорить… но зато я почти смирилась с той мыслью, что не увижу его … четкая уверенность в этом появилась после его сухого и как обычно невероятно длинного послание – я здесь на ближайшие годы… здесь… и хотя я знала, где это здесь… я хорошо понимала, что я туда никогда не попаду… я решила остановить все это безумие и постараться превратить его прекрасный образ просто в приятное воспоминание… я перестала писать… и даже думать в его сторону… иногда я видела его он-лайн, и мне так хотелось написать какую-нибудь чушь… просто, чтобы получить его равнодушный ответ… но я держала себя в руках и не позволяла… лишь иногда, когда было совсем уже невыносимо я набирала привычное – как ты… банальная фраза, чтобы не выдать своей безумной любви… хотя каждый раз хотелось написать совершенно другое… но я держалась… потому что понимала, что ему мои чувства ни к чему… больше всего за километры бессонных ночей без него я привыкла любить его и ждать… а теперь это все в пустоту… в никуда… просто надо взять и выкинуть за ненадобностью… но ведь сердцу так трудно объяснить, что любить больше не надо… что уже хватит… что пора остановиться… я ведь все понимала и понимаю сейчас… но каждый раз видя его он-лайн внутри все сжималось… мы обменивались холодными, коротким сообщениями… как бы случайно… он не знал, что на другом конце живет, может быть, самое любящее его сердце… да нет, что вы… конечно на такие громкие фразы я не претендую… как-то раз он спросил не собираюсь ли я приехать… такой ни к чему не обязывающий вопрос… и я ответила - собираюсь… соврала… нет, не соврала… выдала желаемое за действительное… если бы я сказала нет… что тогда? Ничего… наш равнодушный диалог бы прервался… и я бы потеряла его навсегда… нет, у меня его никогда и не было и не будет… только иллюзии и мечты… я обманывала себя… не давая себе шанса его забыть… какая-то скупая надежда, жила внутри меня… а вдруг я действительно поеду… я даже нашла себе жилье там… несколько вариантов… я даже списалась с какими-то людьми… но я не поехала… испугалась… и я опять стала пытаться забыть его… новые увлечение… чем больней мне было… тем больше я улыбалась… я перестала писать… я удалила его из списка контактов, чтобы не видеть и не вздрагивать каждый раз от его присутствия… я решила начать новую жизнь… без моего Ангела… я продержалась… да… почти месяц… а потом… в одну из невыносимейших ночей накануне моего дня рождения я не выдержала… и я написала ему… «Знаешь, *****... глупо все это... я понимаю... но ничего не могу с этим сделать... с трудом верится, что мы встретимся еще хотя бы раз... да и мы едва знакомы... но я давно хотела сказать... ты лучшее, что случалось со мной... и я до сих пор помню твой запах и твое тепло... и твои убийственно грустные глаза... я бы могла сказать тебе - ЛЮБЛЮ... но разве ты этого хочешь... и разве это что-то меняет... наверно, ты навсегда останешься моей открытой раной... ведь даже имя твое переворачивает все внутри... все, о чем мечтала я эти долгие месяца, просто увидеть тебя еще раз... едва коснуться и окончательно сойти с ума от твоей неземной красоты... *****... твое имя как шелест юной листвы в нежную ночь... так и хочется повторять его, закрыв глаза...» вы спросите и что он ответил? Лучше бы он сказал мне – иди ты на *** со своим ЛЮБЛЮ… мне было бы легче… ответил бескомпромиссное – приезжай… приезжай… если бы ты знал сколько слез пролилось над это фразой… ну куда я поеду???… у меня уже билет на другой конец света… там уже все решено… Боже! Меня чуть не разорвало от эмоций… приезжай… ну почему? Ну почему все так??? Ты может это приезжай просто так сказал… но это одно слово вернуло меня назад… все мои старания забыть тебя… все к черту… я плакала… каждую ночь… я даже хотела все отменить и броситься к его ногам… вы поймите, я сама все эти сопли с сахаром терпеть не могу… но любовь… любовь, она выше меня… я разрывалась между моим Ангелом и обязательствами… и конечно, иначе ведь и не могло быть, обязательства победили… как жаль, что мы не свободны… и что мы не умеем летать…