Я все еще летаю во сне. А в жизни я все лечу куда-то не туда…
Вам когда-нибудь бывало страшно покупать билет на самолет… вертолет… пароход…? Кажется, купишь его и вот уже ничего нельзя изменить, выбор сделан… и назад дороги нет. Вот так и я купила свой билет в одни конец… и опять впереди только чужие города с чужими и холодными лицами… чужие дома, пустые сердца… и опять я одна… и все дальше от моего Ангела. Знаете, так страшно, закрываешь глаза и внутри все обрывается… даже не можешь представить зачем тебе это все… до последнего не собираешь чемодан, все думаешь, а вдруг что-то измениться и ты отстанешь здесь… здесь, как-то привычно… хоть и город совершенно не приветлив и чужд. Но я уже адоптировалась к нему, привыкла не замечать… как-то даже стало спокойно… почти, как дома… я так давно не была дома… да и где мой дом? Даже я не способна сказать… я привыкла считать домом то место, где я оставляю своего Медведя, когда мне нужно идти на работу. Да, я не говорила разве вам, что я сплю с Медведем? Он единственный мой постоянный спутник во всех моих скитаниях. С ним привычно, хорошо… с ним не страшно, обнимаешь его перед сном и кажется, что ты не одна… у нас с ним одна жизнь на двоих… на двоих одно все… самое ценное в моем багаже всегда он. Да я опять уезжаю, опять меняю место в надежде найти там свой причал…только на этот раз это самый безрассудный поступок в моей жизни, точнее очень даже рассудный… каждый шаг продуман и тщательно спланирован… только я до сих пор не знаю, зачем… а самое убийственно во всем этом, отчетливо понимаю что этот полет в совершенно другом направлении чем завет мое сердце… но к сожалению чтобы лететь за моей мечтой у меня не выросли крылья… поэтому придется лететь туда куда возможно достать билет… зачем? Кто бы дал ответ мне на этот вопрос… я наверно все думаю что сменю обстановку, сменю людей вокруг и моя жизнь измениться к лучшему… к сожалению так не бывает… все совсем иначе… главный твой багаж, твои мысли и разочарования всегда с тобой… куда бы ты не делся… нет такого места где этого не будет с тобой… главная моя проблема - я всегда хочу то, что заведомо мне не будет принадлежать… слишком высокую планку ставлю… а потом лезу что есть силы… иногда разочаровываюсь на полпути и перестаю карабкаться… но смотреть в ту сторону перестать не могу… и через какое-то время снова начинаю медленно но верно ползти на верх… а цель слишком далека и не преступна… и все это напрасно… страшно… но как не старалась изменить это так и не смогла… страх очень часто сковывает и не возможно дышать… а еще это нервозность в аэропортах… но я всегда как-то безразлична ко всему… только курить нельзя… да я в последнее время стала меньше курить… а сейчас вообще завязала почти… как-то не тянет… точней тянет, но возможности нет… все время зависишь от кого-то… и так устаешь от этого… да, мой самолет летит завтра, и я буду в нем… никуда не деться, сама этого хотела… стремилась… думала что так лучше, а теперь даже и не знаю… может и не лучше… совершенно в другую сторону от моего Ангела… и я там буду не просто одна а абсолютно одна… наверно даже Медведь не спасет… бывает и такое. А вы боитесь летать? Некоторые люди ужасно боятся… я вот летела в прошлый раз с девушкой, так, когда самолет начел взлетать с ней настоящая истерика случилась… с трудом успокоили… наверно единственное чего не боюсь, так это летать… я ведь знаю что самолет не упадет, а если и упадет, то всего одни раз и возможно это даже к лучшему… по крайней мере закончиться эта никчемная гонка, в которой я в роли загнанной собаки… все бегу… бегу… нет ни конца ни начала… только бесконечное, невыносимое желание остановится и подумать, а зачем оно мне? Только страшно задумываться, потому что ответ может быть хуже, чем эта неизменная погоня за мечтой… да я почти готова к очередному путешествию в неизвестность… почти… стисну зубы и полечу… нет, конечно, никто не увидит как я буду плакать, вспоминая об Ангеле… там я его точно никогда не увижу… наверно потому и больно так мне в этот раз уезжать… ведь здесь все связанно с ним… хотя это совершенно чужой город и мне и ему… просто я здесь увидела его в первый раз… наверно он же был и последним… он сказал мне тогда, что не очень любит летать… наверно он просто забыл, что когда-то у него были свои крылья и полет был его естественным состоянием… хотела бы я ему вернуть это время…