участник 1
Ты - ангел, обескрыливший в ночи.
Ты - статуя свободы, правосудия.
Ты - жар разверстой доменной печи.
Ты - счастья, убежавшего, прелюдия.
Ты - сон волшебный. Ты - ночной кошмар.
Ты - степь мою изранившая конница.
Ты - душу выжигающий пожар.
Ты - время растянувшая бессонница.
Ты - доброта и страх, и нежность шелка.
Ты - лебедь, потерявший половину.
Ты - в сердце отгремевшая двухстволка.
Ты - дробовик, направленный мне в спину.
Ты - чистота, испачкавшая грязь.
Ты - вечное моё противоречие.
Ты - по клинку узоров лёгких вязь.
Ты - веры неоправданной увечие.
Интересная ассоциация. На картинке, вроде бы, девушка была, а тут... э-э-э... ангел. Причём, кого-то обескрыливший.
Я пошутил. Я хотел сказать, что когда в первой же строке неудачный оборот речи это очень плохо. Всё время повторять местоимение "ты" - это тоже плохо. Как стилистический приём заезжено, при этом по смыслу не убедительно за этим перечислением ничего не стоит, невозможно разглядеть отношение автора к своему герою (героине).
Кстати, абсолютно непонятно к кому обращается автор к мужчине или женщине. Возможно, в социологии гендер понятие отрицательное, поэзия же обязана быть гендерной, или гендерлектной.
Оценка 3.
участник 2
Всего пять слов и непростое фото.
В нем проявились все: и шелк, и страх, и лебедь,
повязкой шелковой от лебединой шеи
к глазам навстречу с пулей пулемета.
Себя казнить способно только время.
Судить других? Да разве ты Фемида?
Он нежность растоптал, вот в чем обида
и страх, что зреет в теле его семя.
Любопытный стих. Концепция мне понравилась свалить все обременительные слова задания в кучу, чтобы освободить поэтическое пространство для себя, для собственных мыслей и образов. Однако невнятное начало и "лебединая шея" (штамп) не дают мне возможность оценить стихотворение высоко.
Оценка 3,5
участник 3
Закрой глаза.
Закрой глаза.
Я твой Карлсон, верь, Малыш.
Смотреть нельзя.
Если веришь в меня, летишь.
Что ты сказал?
Время нежное, будто шелк.
Закрой глаза.
Верь, что все будет хорошо.
Напрасный страх,
крепче руку мою сожми.
Летал во снах?
И сейчас - баю-бай - усни.
Не лебедь я
и укрыть не смогу крылом.
Белая ладья
на доске. Рядом черный конь.
Объявлен шах.
Полон нежности этот взгляд.
Закрой глаза.
Сделай шаг. Не смотри назад.
Тоническое стихосложение это конечно интересно, но почему Малыш боится Карлсона? И вообще, много вопросов по тексту. Например, почему нельзя смотреть? Из чего вытекает эта фраза?
Оценка 3.
участник 4
Фемида.
Я работаю Фемидой: шелк повязки на глазах,
но и слышу я и вижу, кто кому и что сказал.
Я устроилась на время: и на совесть (не на страх)
наблюдаю здесь за всеми от утра и до утра.
Мне чужда сентиментальность: нежность вздохов, лепет слов.
Невозможная банальность - лебединая любовь.
Я отказываюсь верить в отношения людей,
в лебединую их верность: люди хуже лебедей.
Я устала от работы: по ушам - потоки лжи.
От субботы до субботы у Фемид собачья жизнь.
Типа, юмор? Вообще-то, ни разу не улыбнулся, хотя про собачью жизнь Фемид мне понравилось. И про то, что люди хуже лебедей тоже. Но в целом банально. Или у меня настроение такое?
Оценка 3,5
участник 5
ЛЕБЕДИНАЯ ПЕСНЯ
Страх и нежность воедино
в сердце трепетном сплелись -
где ты странствуешь, любимый,
с кем ломаешь мою жизнь?
Может зря молю Фемиду
строгий вынести вердикт? -
Время выплеснет обиду
и утихнет боль в груди?
Нас обоих, виноватых,
приютит постельный шёлк
и забудется когда-то
пережитый нами шок?
В лебединой песне этой
голос слышу свой едва,
все вопросы - без ответов,
ты украл из них слова...
"Буря мглою небо кроит, вихри снежные крутя...", "Для сердца русского слилось..."...
Можно сказать явное подражание, можно сказать ба, да это же Пушкин...
Только поправить нужно - "с кем мою ломаешь жизнь?". Ну и про шок Пушкин не написал бы, думаю.
Оценка 3.
участник 6
Вы были так загадочны, Вы были так таинственны,
Что нежностью вуалевой лучился дней закат.
Сквозь щель портьер разомкнутых манили Вы неистово
Туда, где все божественно и нет пути назад.
Касалось кожи мраморной лишь перышко лебяжее,
В шелках волос пленительно витал жемчужный блеск.
В муаре ранних сумерек рожденье звёзд вальяжное
Напоминало томностью ушедших лет бурлеск.
Вы были ослепительны в закате танжериновом,
Смущаясь обнажённостью, роскошно хороши.
И стрелки Ваших ходиков застыли херувимами
Как стражи страха времени...на краешке души...
Интересно, почему нет заголовка? Как мне кажется, отлично подошёл бы такой Исповедь вуайериста. А девушка, видимо, знает, что за ней подглядывают, иначе почему смущается? В любом случае, она начинающая эксбиционистка потому что смущается.
А текст понравился, звучание хорошее, и лучше его я ничего не нашёл на этом конкурсе.
Оценка 5.
участник 7
ЮНЫМ. ПОЖЕЛАНИЕ.
Жизнь не напишется в стихах
От первой буквы и до точки,
Но пусть перо не знает страх
При написаньи первой строчки.
Пусть будет жизнь красивой сказкой,
А от картин людского зла
Пусть нежность шелковой повязкой
Убережет твои глаза.
И в этом времени летящем
Желаю до последних дней
Не видеть смерти настоящей,
Не слышать песен лебедей.
"Но пусть перо не знает страх" - по-моему следует написать "страха".
В первой строфе чередуются мужские и женские рифмы, во второй и третьей женские и мужские. Считаю это недостатком.
"Картины людского зла" - тоже не впечатляет.
В целом, довольно милое стихотворение.
Оценка 3,5.
участник 8
Страшно сорвать с глаз из шелка тугую повязку
И посмотреть на застывший в жестокости мир,
Нежному лебедю ближе природные краски,
Чем серость стен, одиночество тесных квартир,
Время, конечно, всегда примирит с обстановкой,
Только удастся ль при этом тебе сохранить
Взгляд ясный, чистый, искрящийся как у ребенка,
Липнут обиды и боль на душевный магнит.
Глаза из шёлка?? Последствие инверсии.
Лебедь нежный это как? Нелепый эпитет.
"Чем серость" - неточно с точки зрения ритма, так как "серость" притягивает к себе ударение.
"Конечно" - заплатка.
Строчку "Взгляд ясный, чистый, искрящийся как у ребенка," логичнее закончить многоточием.
Оценка 3.
участник 9
Немезида.
Когда ей глаза завяжут
тугой,как удав,повязкой
И в руки весы даруют,
чтоб можно вершить свой суд,
Я буду просить,чтоб время
дала мне для дел увязки
И чтоб не карала больно,
ведь грешные все мы тут.
И стан её лебединый
дугою вдруг изогнётся,
И плётка в руке послушно
вдруг вызовет липкий страх.
И нежность в её поступках
коварством вдруг обернётся,
И шёлком волос завяжет
на времени красный флаг.
"И в руки весы даруют" - не уверен, что можно что-то даровать в руки.
"чтоб можно вершить свой суд" - либо "чтобы вершить свой суд", либо "чтоб можно было вершить свой суд".
"чтоб можно", "чтоб время", "чтоб не карала" - многовато "чтоб".
"И чтоб не карала больно" - смешно. Так задумано?
С "вдруг" перебор.
Аллегорию с "красным флагом" не понял.
Потенциально сильное стихотворение, но над ним надо ещё серьёзно поработать.
Оценка 3,5.
участник 10
Не слышно правды на перронах, хоть и не принято там лгать.
Целуют сонные платформы слепые полосы дождя.
А нежность корчится под маской. Невыносимо. время вспять
Не возвратится. Что же толку, что говорю не за себя?
Все менестрели-одиноки- так страшно сказку уводить
С собой, когда подтекст неясен, под плотным шелком спрятан лик.
Они уходят- без надежды. И мир-так узок, страшен, дик,
что нет возможности забыться иль обо всём навек забыть.
А сказка будет жить, как прежде, и крепче прежнего сжимать
Ладонь- с зачитанной бумажкой, а в ней-один роман в стихах.
И верность будет лебединой. Она придёт на тот вокзал
И вслед за ним- одна уедет. Уйдёт, чтоб не прийти назад.
Занятный стих. Даже не знаю, как к нему подступиться. Начну с очевидного.
Проблемы с рифмами и рифмовкой. Неубедительные сентенции, например, "Не слышно правды на перронах, хоть и не принято там лгать" - с чего бы это?
"А нежность корчится под маской" - "нежность", насколько я понял, это метафора, подразумевающая девушку. А почему ей плохо?
Очень много информации осталось за рамками стиха мне очень многое непонятно, точнее, мне ничего не понятно.
Оценка 2,5
участник 11
Лебеди с небом играют в прятки:
Кто не спрятался - не виновато,
Страх гонит вверх, и они, крылаты,
В облака шелк ныряют гладкий.
Время мне дарит нежность и леность,
Спина минус крылья - считай, два в уме.
Держи еще перышко - мы в буриме
Сразимся. А вдруг это будет нетленно?
Проблемы с ритмом, неправильно организованные предложения, непонятные изречения, типа - "Спина минус крылья - считай, два в уме".
Оценка 2.
участник 12
Какой прекрасный нежный профиль,
Изящный поворот спины,
Повязкой шелка скрыты брови,
Глаза и уши. Лишь видны
Прямого носа очертанья
И губ расслабленных изгиб.
Настало время для признанья,
Кто раз увидел, тот погиб.
Есть обречённость в этой позе.
Лежит повязка на глазах,
Чтоб не показывать угрозе
И неуверенность, и страх.
Но благородством дышит облик,
Наивной чистой белизной.
Сад яблонь белым цветом облит,
Танцует лебедь неземной.
Возникнет если у кого-то
Ряд грешных мыслей хоть на миг,
То за спиной (смотри на фото)
Сложились пальцы: "Вот вам фиг!"
"Изящный поворот спины" - сражён. Изгиб спины, может быть? А ещё можно сказать курва спины. Было бы смешно.
"Повязкой шелка скрыты брови, Глаза и уши" - смешно.
"Чтоб не показывать угрозе" - скажу по секрету, что угроза и не смотрит, нечем нет у угрозы глаз.
"`Облит", а надо "обл`Ит".
Так это, всё-таки, юмор. Тогда "курву спины" надо ввернуть свежо, смешно...
Оценка 3.
участник 13
Закрываешь глаза - обостряются чувства..
Измеряется время осколками звуков..
Ты доверчиво-трепетно и безыскусно
Отдаёшься во власть напряжённого слуха..
Словно пёрышко лебедя прикосновенья..
Шелком кожи своей остро чувствуешь нежность..
Страх уходит из тьмы, отступая в забвенье..
Ты всем сердцем готова принять неизбежность...
Впервые увидел картинку. До этого были ассоциации от увиденного, а здесь точное воспроизведение. Хороший русский язык. Единственное, что хочется посоветовать автору заменить дефис на запятую.
Но написано суховато, эмоций мне не хватает.
Оценка 4.
участник 14
- Ты ко мне охладел,
милый?
Я же чувствую, я -
знаю.
Нету прежней любви
силы...
- Это вовсе не так,
Зая...
- Ты глядишь на меня
волком,
И рычишь каждый день
тигром.
А ведь раньше нежней
шелка
Были мы в ролевых
играх.
Ты "лебедушкой" звал
прежде,
Было время - любил
страстно.
Подойди. Обними.
Где ж ты?
Завяжу я глаза.
Страшно...
Интересно. Есть в этом стихотворении настроение. Мне не понравилась фраза "Нету прежней любви силы...". Мне не понравилось, что "глядишь волком", а "рычишь тигром". И я не понял, каким образом из первой строфы, где речь идёт о некоем недорозумении, возникшем промеж влюблённх, следуют африканские страсти второй и третьей строф.
Оценка 4.
участник 15
ЕГЭ остался позади,
Звонок последний тоже
страх абитуры впереди,
А выбор ВУЗа сложен.
Во мне сомнения живут
Как лебедь, рак и щука,
То нежность лирика взбрыкнет
То точная наука.
А может мне богиней стать,
И время не помеха?
И красоту мою видать,
Ведь это пол-успеха.
Вот, посмотрите, я - Фемида,
Шёлк прикрывает томный взор,
Эвтерпа с Талией сокрыты -
Перо в руке - поэтам приговор.
Учиться долго не придется
А домом будет Мусейон.
Адепт и для меня найдется,
Лишь был бы он талантом наделен.
Четырёхстопный ямб в савокупности с разношёстным жаргоном (ЕГЭ, ВУЗ спецтермины, взбрыкнёт молодёжный жаргон, видать деревенский...) настраивают на шутливый лад, но последние две строфы это впечатление разрущают. Да и ямб начинает плясать то четырёхстопный, то пяти стопный. Рифмовка поменялась. В общем, последние две строфы, как из другого текста.
Оценка 3.
участник 16
Я придумаю ночь среди белого дня,
Убегу от себя - не ищите меня.
От надуманных страхов, хулы и хвальбы
Хоть на время сбегу от стихов и судьбы.
Спрятать голову просто себе под крыло
Я б хотела как лебедь, но мне не дано.
Это слабость минутная+ Как тут помочь?
Я закрою глаза в эту странную ночь.
И представится лес в ожерельях листвы,
Руки гибкие нежно протянут кусты,
Огоньки земляники, на ножки привстав,
Позовут в хоровод среди шелковых трав.
И озерная гладь в окружении ив
Поманит в свой прохладный, чарующий миф.
В этом царстве покоя, куда завлекло,
Успокоюсь, а сердце забьется легко.
И тогда я вернусь в мир тревожного дня.
Пестрый, солнечный, шумный он встретит меня.
Кружат птицами блики - давно рассвело
И легко мне в ладони роняют перо+
Пожалуй, это стихотворение наиболее эмоционально насыщенное. Очень хорошая первая строфа. А во второй очень мешает несогласованность времён.
Например, строчку "Спрятать голову просто себе под крыло" я бы переделал, изменив время на будущее и избавившись от "просто":
Спрячу голову... спрячу себе под крыло
Ну, как-то так.
Оценка 4.