Люди… они повсюду… но так трудно найти Человека…
Так уж выходит, что невозможно все время только страдать… и я в какой-то момент, научилась принимать эту любовь просто как фон… просто как немую неизбежность… не пытаясь с ней что-то решить… не пытаясь забыть… просто приняла и мне стало легко… вы не поверите я стала улыбаться… да и в добавок ко всему я прочла одну умную мысль - "Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты — это ты. А я — это я. И если нам случилось встретить друг друга — это прекрасно. А если нет — этому нельзя помочь." Эта мысль мне так понравилась, что я решила ей следовать… тем более особого выбора у меня и не было. Постепенно пришло осознание, что мне нужно начинать строить новую жизнь… новые отношения с людьми, и вообще как-то проснуться от этого забытья… здесь было невыносимо… как-то не душевно что ли… да оно и понятно люди северные – холодные… в какой-то момент я нашла… или он нашел… в общем мы нашлись… да, это был просто Человек, ни больше ни меньше… нет, конечно в нем не было такого сияния и красоты как у моего Ангела… все гораздо проще… может даже теплее… нет, он меня не завораживал, скорей просто спасал от одиночества и от безумия, которое по пятам… сначала была эйфория… полет… разноцветные фонтаны… даже какой-то трепет… улыбки… и замирание сердца, когда звонит телефон… я знала, что он придумал меня… я своей рукой нарисовала свой потрет у него в сердце… эгоизм… конечно вы правы, что еще это могло быть… я рисовала красивые картинки цветными карандашами… картинки, которые умирали не успев коснуться бумаги… любила ли я его? Конечно… а иначе не бывает… любовь, вы же знаете она может длиться вечно а может длиться одну минуту… я даже не знаю что в нем было такого, что задело меня… просто иногда так бывает… раз и сработал какой-то механизм и ты не знаешь что и от куда… и ты снова паришь… и танцуешь внутри себя… тебе опять хочется бежать и задыхаться в приступе нежности… и говорить глупости… и краснеть… и опускать глаза… и так легко… так привычно дышать полной грудью… и закрывать глаза и кружиться… среди цветочных полей… да механизм сработал… и мои мысли понеслись следом за Человеком… и он, кажется, был не против… это было так привычно говорить с ним часами на пролет… и жать понедельника, чтобы наконец снова увидеть друг друга… он в ***** я ***** между нами километры… но мы точно знаем, что в понедельник в 8… на том же месте мы встретимся вновь… ожидание обжигало из нутрии… минуты тянулись и нетерпение все больше и больше росло… огонь, который мы старательно раздували друг в друге разгорался все в более и более красивое пламя… в какой-то момент показалось что это любовь больше чем я… и вы не поверите… в какой-то момент показалось, что моего Ангела больше для меня не существует… на какую-то секунду он исчез из моей головы… да мы встретились в понедельник… так трепетно и нежно… как будто всю жизнь прожили ради этой встречи в 8… он держал мою руку и не отпускал ее ни на секунду… и мне так хотелось поверить… все время себя ругаю за чрезмерную наивность и доверчивость… ведь пора бы уже понять… что красивые истории и хеппи-энды только в дешевых романах, а в жизни… в жизни все наоборот… но ведь так хочется верить… с ним было как-то тепло… уютно… как-то спокойно… не было никакого надрыва… никакой суеты… казалось, что завтра в 8 все случиться снова… и оно случалось… мы просто сидели на террасе и смотрели на закатное море и пили кофе… он пил айриш-крим… а я просто черный без сахара… он курил… и пускал кольцами дым… мы глупо выглядели рядом… я вся в черном и почти лысая… а он весь в белом и с русыми кудрями до плеч… у него были лучистые глаза… и какой-то спокойный мягкий голос… иногда мне казалось, что я люблю его и что так все и должно быть… я привыкала к нему… убеждала себя… а потом… а потом как-то стало странно… наступило отчуждение и холод… наверно огонь был слишком сильным, что все прогорело слишком быстро… оставалась какое-то смутное ощущение… но все больше пустота… и все чаще я засыпала не с его именем на устах… а с… да… да… вы правы… я опять погрузилась в это безумное чувство тоски без него… без моего Ангела… с ним ведь так привычно и до боли знакомо и кажется уже ничего не способно вытравить его из нутрии…