Когда у вас не остается больше надежды… что вы делаете? Молитва – это спасение или самообман?
Время остановилось. Хотя дни бесцельно проходили они ничего в себе не несли. Хотелось кричать, хотелось рыдать, да в конце концов просто хотелось исчезнуть… ничего не менялось… все застыло в какой-то статичной судороге, в которой даже невозможно вздохнуть… меня как будто и не было вовсе… время стало резиновым… смешалось все… дни, недели… время суток… лица… имена… я не помнила себя… да и наверно я не хотела помнить… я не думала о том что будет дальше…я просто решила не смотреть в будущее чтобы не наносить себе душевных травм пустыми переживаниями… было ясно что в любом случае что-то будет… так или иначе, честно, мне стало совершенно безразлично… наверно я просто устала… от напряжения, которое накопилось, и от ответственность перед самой собой и перед людьми, которые в меня верят… я отпустила себя… и все что вокруг… просто позволила быть себя в этом… практически индифферентно… странное чувство скажу я вам, что-то среднее между неживой аморфной субстанцией и чем-то еще вроде как живым и где-то очень глубоко все еще способным что-то чувствовать, и что-то воспринимать… одиночество и отсутствие общения были основным моим состоянием… иногда бывало так забавно, я разговаривала сама с собой в слух… советуюсь и обсуждая какой-нибудь пустяк… люди вокруг все равно не знали языка и никто не понимал о чем это я… они мне мило улыбались… а я мило улыбалась им… и никто не понимал что происходит… они тоже часто ставили меня в такой положения начиная говорить на своем совершено чужом для меня языке… я улыбалась, часто не впопад… и мне было абсолютно все равно что обо мне думаю… вы не поверите, мне наверно первый раз в жизни было глубоко наплевать кто и что обо мне думает… я могла станцевать посреди улице только потому что в этот момент мне так хотелось… никому не было дело… а даже если и было, то никто не подавал виду… странное место все же… иногда приступы апатии сменялись приступами безудержной радости, причем никто даже я не знал чему же я радуюсь… мне нужно было с кем-то говорить… с кем-то делится… но нет… здесь я была абсолютно одна… изоляция… теперь я понимаю всю глубину этого слова… в такой ситуации непрерывных диалогов самой с собой много начинаешь воспринимать по другому… переосмысливать что ли… многие вещи, о которых я раньше старалась не думать… начали всплывать и я непроизвольно начинала размышлять и обсуждать все это где-то у себя глубоко внутри… было странно… появилась какая-то новая форма дискуссии самой с собой, и вроде бы как с кем-то другим… но не конкретным… я бы назвала этот способ – молитвой… но наверно это что-то другое… иногда это были размышления… иногда просьбы… иногда простые и удушливые жалобы… не было конкретного лица, к которому я обращалась… просто в пустоту… просто в пространство… я бы хотела сказать, что это предназначалось Б-гу, но боюсь так откровенно это заявлять… у меня с Ним какие-то странные отношения… иногда можно сказать – верую хоть и не люблю… а иногда люблю и совсем не верую… на эту тему я тоже много размышляла последнее время… потому как в какой-то момент почувствовала силу провидения, и чею-то невидимую руку, что вела меня… может это ОН? а может мне это показалось… я иногда даже думала, что мой Ангел был послан мне не с проста… и была благодарна нашей встрече, хоть она и принесла мне больше боли чем радости и вдохновения… но эта встреча спасла меня от другой моей очень болезненной зависимости… отрезвила меня и поставила мои чудесные ножки на землю… а заодно и дала мощный толчок к развитию… появилась новая цель… идеал был определен и разве могла я в том моем состоянии, в котором я была в момент встречи, рассчитывать хотя бы на мимолетный взгляд моего Ангела… у меня и раньше были высокие цели, но с его появление все изменилось… вдруг захотелось забраться очень высоко… так высоко, где живут Ангелы… и я до сих пор туда стремлюсь… теперь есть уверенность, что я туда доберусь… может моего Ангела там и не будет… а может и будет, только вот я ему не очень-то нужна… но это не проблема… я научилась любить его, как часть этого мира и как часть того, кто все это придумал… мне не нужно «иметь» его мне достаточно того, что он есть… иногда мне кажется, что это отговорки для неудачников, которые что-то не могут получить и придумывают красивые фразы типа я счастлива потому что счастлив ты… это всегда так бывает когда ты понимаешь, что ты не можешь сказать и сделать ничего другого… может и со мной так... как знать… но пока, он для меня больше путеводная звезда, которая не дает мне останавливаться и теряться в этом мире… иногда я представляла себе вот что будет, если он в какой-то момент скажет мне – знаешь, девочка, иди-ка ты лесом… что я буду делать тогда?! Когда я представила всю глубину этого момента - стало страшно… пожалуй самое страшное, что могло случиться – это смерть моей надежды… и потому я просила, молилась, если хотите, просто не забирать мою надежду… ведь самое страшное в жизни, неверно, потерять надежду… пока она жива есть еще сила идти в перед и бороться, путь даже за несуществующие идеалы…