Как вы думаете бывает такое время когда память стирает все? Мне кажется нет...
Наверно логично сейчас писать о том, что случилось когда я вышла из самолета и теплый ветер ласково потрепал мои волосы... но нет... не тут то было... сейчас мне почему-то хочется писать о другом... позже вы поймете в чем смысл... хотя может его вовсе и нет... когда я была маленькая больше всего на свете я любила отца... в моих глазах он был настоящим сильным и смелым героем... и я, кажется, не представляла своей жизни без него... я помню, как ждала его с работы, а когда он заходил, я бежала к нему и складывала свои мягкие ушки пополам и говорила, что я сделала для него пельмешки... странная асоциация... детская... непонятная... я помню, как он восхищал меня, когда он был в костюме... он был такой важный... красивый... и я помню запах... какого-то мужского парфюма с примесью табака... да он курил... хоть мне и не нравился сам процесс... но запах... я почему-то любила... когда он уходил, я неизменно хотела идти с ним... расставание хотя бы на час казалось трагедией... чем-то невозможным... мне надо было всегда быть с ним... он всегда брал меня когда мог... и меня в шутку даже стали называть «хвостик»... я как сейчас помню это трепетное чувство, чувство самой чистой и искренней любви в моей жизни... он был мой Бог... мой идеал... мое все... в машине у меня было всегда место «за папой», никто и ни при каких условиях не могу сидеть там... с тех пор я стараюсь никогда не садиться на это место... не могу... и едва ли смогу когда-нибудь еще... эти воспоминания пожалуй единственное что осталось у меня... теплые и нежные... я не хочу расставаться с ними... не хочу забывать... у меня есть детские фотографии... с папой... я не могу смотреть на них... это выше моих сил... это то, что причиняет невыносимые страдания... и одновременно то, что для меня все еще очень важно... знаете, говорят, что отец для девочки определяет всю ее дальнейшую жизнь... не знаю как у других, но у меня это так... в какой-то момент все стало плохо.. он отверг меня... может где-то в глубине души у меня осталось чувство какой-то неполноценности и вины, за то, что он незаметно выстроил стену между нами... я помню, как еще долго билась в нее... в это стекло, за которым я все еще видела его... но уже не слышала... и он меня нет... я звонила ему каждый день на работу... потому что мне так важно было слышать его... знать, что он есть... что он все еще есть... но все уже рушилось... и дальше меня ждал только его окончательный отказ и разрыв нашей связи... мне было 16 когда его больше не стало в нашей жизни... но отношения закончились гораздо раньше... мне было проще не замечать его больше... чтобы не было больно от того, что моя любовь ему ни к чему... самое страшное, что случалось со мной - это осознание того, что я ему не нужна... да вот так знаете, просто не нужна... просто ни к чему... мне хотелось не любить его... хотелось никогда не помнить его имя... но нет... моя память настолько безжалостна ко мне, что она не стирает ничего... когда он ушел... это не было неожиданным... и может быть это в какой-то мере было избавлением... но это пожалуй поставило точку во всем... с того дня его больше не существовало для меня... и вот уже много лет я воспринимаю этого человека как случайного прохожего, который никакого отношения не имеет к тому папе, которого я так безумно любила в детсве... занаете, я так скучаю по нему... и как сейчас вижу как за ним закрывается дверь... а я совсем маленькая остаюсь и плачу и прошу его не уходить... но он ушел... я приняла это... может даже простила... но видеть его... нет я не могу... потому что он не тот... уже не тот... в нем не осталось ничего от моего идеала, которым я дышала в детстве... тот идеал ушел в небытие... однажды вот так вот вышел... закрыл за собой дверь и не вернулся... а я так и осталась стоять в слезах и просить его не уходить... я пытаюсь не помнить его... не думать о нем... не возвращаться туда... но... никак... а знаете... почему я так безумно влюбилась в моего Ангела? Глупо... но он просто картинка из моего детсва... какие-то едва уловимые связи... запахи... ощущения... не знаю что... но эта детская нереализованная любовь вдруг снова нашла свой идеал... и вырвалась безудержным потоком, которому не подвластны ни границы, ни расстояния... она больше чем я... больше чем все в этом мире... когда я смотрю на него... я неизбежно чувствую то безудержное счастье и радость, которая была у меня в детстве... когда меня держал за руку самый мой дорогой человек и так по- доброму называл меня «хвостик»... как же давно это было... и как же жаль, что теперь это только кусочки из прошлого... старые раны...