-Надо же какой холод?!
-Писец.
-Я не люблю писец. Предпочитаю чернобурку.
-Твоя девочка неплохо освоила наш матерный.
-Да? Сегодня удачный день.
-В каком смысле?
-Клиенты спокойные. Молчат, даже когда их посылаешь на …
-Да, я вижу, это ваш язык обиходный.
-Моя жена отлично готовит. Она могла бы у вас работать, но у нас ребенок больной. Судороги.
-Так у тебя две жены. Проблемы идут отсюда. И возникли они не сейчас, а когда она была беременна. Ты именно тогда познакомился с другой?
-Да. Она сильно нервничала, хотя у нас принято иметь несколько жен. Не понимаю, что ее так раздражало тогда?
-Это не ерунда. Идет соперничество, оно отражается на детях. Твоя вторая жена может даже к бабке не ходить, а вред ребенку причинить. Взаимосвязей прочна нить. Нельзя позволять бесам гнездо в своем сердце свить. Приводи ребенка, я погляжу…Ну, вот, все как говорила. Бесенка я отправила назад в ад. Будем ждать положительный результат.
-Что ты меня с ним объединяешь? Я над тобой не измывался.
-Здрасьте! Он на меня одного хряка натравил, ты другого, вы оба подрывали дуб, желудями которого кормились. Вот вы с ним в одно и объединились. Одним словом, братья по маразму.
-Я тебя любил, так что же? Что же получил в ответ? На мое «возьми…»
-Что сможешь, говорила вечно «нет». Не нервируй меня, у меня глаз задергался. Ой, батеньки, я ж судороги взяла на себя. Только этого мне не хватало?! И так проблем немало.
-Я приду к тебе снимать… порчу.
-И не надейся. Это опасно для твоей жизни. У меня автоприцеп небронированный.
-Говорят, он ввел войска.
-Офигеть. А достаточно было всего лишь попросить у меня защиты. Тем более что мы уже практически квиты. А враги его однорукие, одноглазые. Их можно убить взглядом, в крайнем случае, слова ядом.
-Теперь он как настоящий король. Будет ездить со свитой.
-Ага, король-олень.
-Ты зачем расквасил ему физиономию?
-Достал. Это была последняя капля. Я долго терпел. Ушел в другую комнату, а он и зудит, и зудит, как комар над ухом.
-Ты отравился нечистым духом и включил отдачу.
-Зато теперь он получил сдачи за мое мученическое детство. Это от таких зануд самое лучшее средство. Видно, был Судный день.
-Вот мне бы своему неприятелю тоже рыло б так помять!
-Почему ты не хочешь пожаловаться на него?
-Потому что они там все одной сажей мазаны.
-Я могу рассчитывать на твое покровительство?
-Конечно. Я твой должник. Приходи, я тебя прощупаю.
-Лады.
-Не о том подумал ты.
-Привет! Как твои дела?
-Сложно. Общепит-то я поставила, можно проводить концерты. Но арендой придавили. Сижу там как питон под каменюгой. Начальник – зверюга.
-И что делать будешь?
-У меня три варианта:
1. Уйти самой.
2. Отвоевать территорию.
3. Убрать директора.
Третий вариант самый легкий.
-Но это мокрое дело.
-Да, не сухое. Может в штаны наделать. Недавно снилось, как он меня домогался, но сработала отдача, пошел несолоно хлебавши без штанов, раскачивая сальные ягодицы. Такой урок и другим пригодится.
-Что это вы по пиву?
-Стресс снимаем. Моего другана подсидели.
-А, не переживай. Тебе готовят новое место.
-Оно уже есть. Он выиграл конкурс в престижную организацию. Надо ждать, пока пройдет проверка.
-Тем более. Я тебе еще пару месяцев назад говорила, что тебя туда возьмут. Ешьте борщ. Социальная еда. Ваши неприятности – ерунда. Не глядите туда. Вот задачка на смекалку. Видишь эту футболку? Установи причины ее разрыва.
-Первое, что приходит в голову то, ее таким образом поделили.
-Не, они уже из этого возраста вышли.
-Второе, кто-то рвал на груди рубаху.
-Горячо, но она порвана по спине.
-Тогда сдаюсь.
-Вот и я просила, чтоб они сдавались, когда я их по сторонам раскидывала.
-Ты почему так некрасиво поел борщ?
-Жидкого хотелось. Давай второе.
-Добавь к этому сосиску и будет рагу на второе.
-А на третье неизменно чай.
-Только не говори мне «нет, все прощай».