Я видела сегодня у тебя мешки под глазами. Большие. Всего один раз взглянула, но видела. Ты больше не смотришь в мою сторону, но создаётся впечатление, что специально этого не делаешь. Пытаешься не делать. Перестал улыбаться. Серьёзно, давно не видела твоей улыбки. Так же долго, как боюсь посмотреть на тебя. Почему? Вот дурочка - осталась всего неделя.
Как легко храбриться и выдумывать планы. Но как только ты мелькнёшь где-то в стороне: улыбка сползает с губ, руки начинают дрожать, глаза дико мечутся, пытаясь смотреть куда угодно, только не на тебя. Жаль, что я теперь не умею плакать на людях, может быть, ты заметил хотя бы это.
Как-то глупо всё происходит. Сколько раз ещё мне повторить себе, что я абсолютно ничего не теряю!? Сколько, до того момента, когда я смогу просто подойти к тебе ближе, чем на три метра? Сколько, до того, как нарыдавшись наконец, я расчётливо и бесчувственно, попробую сказать тебе хоть что-нибудь? Я не могу плакать. Серьёзно? Вот чёрт, а ведь и правда - не могу. Или боюсь. Так же, как боюсь себя. Не знаю, чего хочу, что жду, зачем. Зачем, пожалуй, знаю. Может просто, что бы угомониться? Или действительно на что-то надеюсь? Но как, если не знаю на что!? Боясь тебя, боясь последствий, боясь бездействия, так же, как действия.
Как легко помогать другим! Давать советы, осуществлять задуманное, всеми силами способствовать чьему-то счастью. Действительно помогать. Это и вправду получается. Тогда почему невозможно, практически нереально помочь самой себе!? Это к какой грани относится? Разница между словами "невозможно" и "нереально" очень большая. Невозможно - я могу это сделать, но блокирую себя, сознательно останавливаю, привожу любые причины, что бы отказаться от задуманного. Нереально - я отказываюсь даже представить себе ситуацию, проанализировать её, понять.
Самое страшное, и в тоже время, можно сказать, мудрое: я, за короткое время, поняла, что доверять невозможно никому. И надеяться, неважно в чём, можно только на себя. Никто не может помочь, даже если знает тебя, проблему и возможные последствия. Им просто лень - верно, это ведь не их проблема. Впрочем, особой обиды не ощущаю - каждый чувствует по своему и совсем нечасто может понять другого. Всё правильно. Вы мне ничем не обязаны. Я помогала, буду помогать, но потому, что этого хочу я. Вы не будете помогать, возможно, просто не сможете, потому, что вам абсолютно параллельно.
Правильно. Так и должно быть. Порой кажется, что куда проще довериться и спросить совета у чужого человека. Ни обязательств, ни общей жизни. Независимое, хладнокровное суждение. О да. Это действительно выход. Не обременяет намёком на чувство вины тех, кто не захотел.
Всё чётко. Границы такие ясные, никакой акварели, размытости. Я вам, вы - только себе, только вам плевать даже на себя. Я хочу, вы - нет, просто вы боитесь меньше меня. Я слаба, вы - в этом не признаетесь, потому, что я слабее. Я не знаю, чего хочу, вы - не пытаетесь думать даже за себя, потому, что учитесь жить мечтами. Слава Богам. Хорошо, что вы это делаете. Я не могла такого терпеть. Пришлось перейти линию, разделяющую реальность и фантазии.
Нет, ни за что не откажусь от вымыслов, просто лучше со слезами на глазах, думать, чем с хохотом опошлять.
Ты ли в этом виноват? Если да, то скорее не виноват, а причастен. Просто открыл новую дверь. Сам этого конечно не подозревая, как и я.
Ты вообще знаешь хотя бы, что это такое - плакать от бессилия, от осознания собственной беспомощности, глупости? Надеюсь, нет. Надеюсь да. До того, как сам это не почувствуешь - этого не объяснить.
Пора заканчивать - голова начинает болеть.
Пора заканчивать - время играет только против.
Пора заканчивать - будет проще.
Проще.
Проще.
Можно подумать я этого не знаю, не понимаю! Я не знаю себя, но знаю кое-что, наиболее приближённое ко мне. Если я смогу это сделать мир не рухнет, каким бы не оказался финал.
И, собственно, тогда мир и рухнет.