Обзор – дело неблагодарное, утомительное и порой вызывающее бурю самых разных эмоций.
Я ещё раньше, участвуя в этих конкурсах, писала сверху над своими стихами предупреждение: без обзора - считая, что мне он не нужен. Этого мнения придерживаюсь до сих пор. Считаю, что разбирать надо не на конкурсной площадке.
Но раз ведущие конкурса попросили.. Терпите меня.
Поэтому сразу оговорюсь: всё ниже написанное – это моё видение стихов, которое может кардинально отличаться от мнения других арбитром и читателей, и, тем более, самих авторов.
Поэтому прошу набраться терпения и читать спокойно, как будто это не о вас, а о .. ком-то постороннем.. Постараюсь быть краткой, если кого-то заинтересует моё более подробное мнение – зовите на вашу страничку)). Те строки, которые вызвали у меня недоумение, я буду указывать и ставить знак «??»
Вообще-то я не люблю конкурсы, где надо вставить пять слов, пусть даже есть выбор из 10 – всё равно вписать их так, чтобы они не торчали как гвозди из стены, трудно.
Вот и в этом конкурсе так и торчит «ворс» из стихов, болтаются «занавески», и в каждом стихе – «луч солнца».
В моём обзоре нет восхвалялок и реверансов. Кто ищет здесь это – лучше не читайте. И не ругайте меня, если прочли – я не виновата, это стихи такие. И не ищите учебник по стихосложению здесь, я просто говорю о том, что увидела (или не увидела?) в ваших стихах. (… надеюсь, что останусь жива после этого обзора).
..
Вообще если я пишу стихи по картинке, то стараюсь как бы заглянуть за её рамки, попробовать представить, что ещё скрывается в ней – кроме явного сюжета. Вот это и самое трудное, и самое интересное. При этом стараюсь так написать, чтобы стих жил и без картинки – т.е. при чтении всё было понятно. Вот такое и хотелось увидеть в конкурсных стихах.. Но .. увы..
Да, дополню: писать надо покороче, стараясь максимально использовать 12-20 строк, в которых вполне можно предать все чувства.. Знаю по себе.
Думаю, что после конкурса из многих стихов этого конкурса надо убрать лишние детали – ворс с занавесочками и прочими атрибутами, - и стихи оживут.
ИТАК, поехали))
==========================================================
Участник 1
«ЖЕНА СИНОПТИКА»
==========================================================
С детства мне грезился Он -
Умный, при галстуке, в шляпе,
Чтобы в авто не шансон
Бил по ушам, а Шаляпин.
Мама твердила: "Иди
Замуж за интеллигента!"
Вроде, синоптик один
Мне подошёл стопроцентно.
Вроде бы, да не совсем!
Что ж, так и надо мне, дуре.
Слушаем вместо FM
Мы ЗВУКозаписи бури.
Быт наш совместный зачах,
Некому стряпать мне ужин.
Помню лишь в общих ЧЕРТАХ
Облик любимого мужа.
Так вот! С чертами и спи!
Где он сейчас, я не знаю,
Может быть, где-то в степи,
Может быть, на Таганае*...
Ладно, к чему этот ной?
Счастлива я, как ни странно.
Муж приезжает домой
В ЗАНАВЕСЕ из тумана,
Дарит мне РОЗУ ветров,
Солнечный ЛУЧ из восхода.
В общем, такая любовь -
Милый мой, я и погода.
*Таганай - горный хребет в Уральских горах, на котором находится синоптическая станция
…………………………………………………………………………….
Первый стих порадовал лёгким юмором, хорошим ритмом, неизбитыми рифмами и сюжетом.
За что зацепилась:
«Муж приезжает домой В ЗАНАВЕСЕ из тумана,» - ???
«Солнечный ЛУЧ из восхода.» - ??
«Помню лишь в общих ЧЕРТАХ Облик любимого мужа. Так вот! С чертами и спи!» - с кем??! )) с чем!.. забавно))
Общее впечатление: хорошее!
Думаю, что после конкурса поменять занавески, приглушить луч из восхода – будет стих лучше.
***ОЦЕНКА: 4
==========================================================
Участник 2
«ПОЗАБЫТАЯ РОСКОШЬ»
==========================================================
Наших встреч
позабытая роскошь
В моей памяти
вновь ожила…
Показалось : звонок,
идешь ты…
И я будто цветок
расцвела.
Помню все-
черты до мелочи
Может это
души моей бред
На пижаме
рубчики- клеточки
Вот пижама –
а тебя нет .
Скучаю, тоску
прогоняя вон…
Вдруг уткнуться
в плечо захочется.
Ах, какой
замечательный сон!
Просыпаюсь-
опять одиночество.
Как приятна
никчемная ложь-
Обмануть бы себя
ненадолго хоть
Ну конечно же
ты не придешь..
А надежды луч
погасила плоть .
………………………………………………………………………………..
Не поняла, зачем текст записан лесенкой? С препинаками полный хаос. Сюжет совсем прстенький..
У меня сложилось впечатление, что автор - новичок в стихосложении.
Скачет размер:
«Может это души моей бред « -- «Вот пижама – а тебя нет .» - один пример.
Больше не буду, дабы не обидеть автора.
Из плюсов: рифмы «роскошь-идёшь ты», да и остальные тоже хорошие. Кроме «ожила-расцвела»(((
*** ОЦЕНКА: 2
==========================================================
Участник 3
«ДОСАДА..»
==========================================================
Показалось мне тогда, показалось
В сновидениях моих (эка жалость!)
Рядом миленький лежит, весь в пижаме..
И роскошная кровать, как в рекламе!
Занавесочки с кистями на окнах..
А на стенах на старинных полотнах
Розы, кони, ангелочки и девы,
Как в покоях у самой королевы!
А я милого во сне обнимаю..
Расцветаю как черёмуха в мае..
А он нежности на ушко мне шепчет,
Прижимается всё крепче и крепче!
На пижаме ворс уютный и мягкий..
Как же с миленьким лежится мне сладко..
И приятною истомой - усталость..
......................................
Вот досада - это всё показалось!
………………………………………………………………………………………………..
«Рядом миленький лежит, весь в пижаме..» - или не весь??))
«Занавесочки с кистями на окнах..» - занавесочки – это не шторы))
Вот это не сразу поняла: «А на стенах на старинных полотнах» – всё же правильнее сказать «старинные картины», мне кажется..
Зато с ритмом всё в порядке. Читается легко.
*** ОЦЕНКА: 2
==========================================================
Участник 4
«ЗАЛ. УБРАНСТВО. РОСКОШЬ. СВЕТ.»
==========================================================
Зал. Убранство. Роскошь. Свет.
Утро. Занавес. Рассвет.
Шкаф. Пижама. Адидас.
Парк. Пробежка. Ловелас.
Солнца луч и пенье птиц,
Фронт знакомства – без границ.
Встреча. Юность. Стадион.
Бадминтон и телефон.
Дом. Одежда. Бутерброд.
Завтрак. Миска. Вискас. Кот.
День. Работа. Комплимент.
Презентация. Фуршет.
Вечером апартамент.
Губы... кисть и роз букет.
Звуки музыки. Ковёр.
Мягкий ворс. Бокал. Ликёр.
Единения черты
В жаркой страсти наготы.
Описания сюжет,
Может сон, а может бред.
……………………………………………………….
А вот в этом формате можно в стих вставить в принципе любое слово – и ворс, и солнца луч, и пижаму…
Но вот здесь не поняла:
«Фронт знакомства» -??
«Губы... кисть и роз букет.» - кисть??? ЧТО имеется ввиду?
…. Да, прав автор: «Описания сюжет, Может сон, а может бред.»
«Единения черты В жаркой страсти наготы.» - ух))
*** ОЦЕНКА: 2
==========================================================
Участник 5
«МЕЧТЫ»
==========================================================
Женщина терзает
Красоту свою,
В роскоши мечтая,
Жить в любви, в раю.
Чтобы роз дарили
Миллионы штук,
Чтобы целовали
Кисти её рук.
Чтобы звук мелодий
Посвящали ей,
Чтоб пижам мужчина
Не носил при ней.
Чтобы в сильном теле
Милого черты
Ощущать на деле,
Не для маяты.
Чтоб теплом ворсинок
Нежность источал
Таинства ложбинок
Всех приоткрывал.
Занавес смущенья
Чтоб в ночи сорвал
И до наслажденья,
Стонов целовал.
Утром луч янтарный
На тела падёт
Сон иль бред желанный
Мимо проплывёт.
…………………………………………………………………………………
Что-то тут автор намудрил.. В 1 и предпоследнем катрене не могу понять мысль автора. Зато 2, 3 и 4 катрене – всё предельно ясно. А дальше .. «Занавес смущенья» меня тоже обуял.. «И до наслажденья, Стонов целовал.» - неверно построено предложение. Имеются ввиду «стоны от наслажденья»? Так и надо выразить мысль.
5 катрен – эротика. Стиль мне знаком. Неужто я ошибаюсь?? Не может быть.. Так не пишут про страсть – открытым текстом.
Думаю, что всё можно было упаковать в 20 строк.
А вот и сам автор подтверждает: «Сон иль бред желанный Мимо проплывёт.».
*** ОЦЕНКА: 1
==========================================================
Участник 6
«РОСКОШНЫЙ ВЕЧЕР»
==========================================================
Роскошный вечер на двоих
Рисует кисть в любви узорах,
Где луч свечи в ночи возник,
Скрывая бред от разговоров,
Срывая занавес запретов,
Превознося в чертах мечты,
Размазан звук чужих советов,
Где проза розою звучит,
Ворсинки чувств приукрашая,
Кисть оголяет откровенно
Изгибы тела, обнажая,
Сорвав пижаму дерзновенно.
……………………………………………………………………………………
Вот здесь слова торчат.. как гвозди из стены. И потому стих выглядит немного странным.
«Рисует кисть в любви узорах,» - или «в узорах любви»?? Надо стараться избегать таких перестановок замудрёных (инверсий).
«Превознося в чертах мечты,» -???
«Размазан звук чужих советов,» -??
«Ворсинки чувств приукрашая,» -??
*** ОЦЕНКА: 1.5
==========================================================
Участник 7
«УТРЕННИЙ СЮЖЕТ»
==========================================================
Утром снял свою пижаму,
Под подушку положил.
Из фланели сшила мама,
Ворс мохнатый просто мил,
Обещал быть день лучистым,
Занавеску сдвинул в бок,
Зубы в ванной перечистил,
Кистью почесал висок.
На балкон в трико я вышел
Сделать физзарядку чтоб,
Звук мелодии услышал,
Бред – какой-то гороскоп:
«На уроке есть угроза
Пару двоек получить,
А поможет только роза
Классной нужно подарить»
Роза это роскошь, знаю,
Но в киоск за ней иду,
Год учебный уважаю,
Подведу ему черту.
………………………………………………………..
Снова слова торчат неприкрыто и наивно:
«Ворс мохнатый просто мил,»
..
«Зубы в ванной перечистил, --- это как ???!
Кистью почесал висок.» - к чему бы это??
..
«Сделать физзарядку чтоб,» - инверсия, не по-русски как-то.
«Год учебный уважаю, -- лучше бы «провожаю» или «провожая»))
Подведу ему черту. «– ох уж эта черта)))
*** ОЦЕНКА: 1.5
==========================================================
Участник 8
«ПИЖАМА»
==========================================================
Ты пришел без приглашенья,
Неожиданно, как дождь,
Сбросил плащ одним движеньем,
Милый гость..
Луч от лампочки в прихожей
Осветил лица черты
И дождиночки на коже.
Это ты..
Показалось, не иначе...
ЗВУК скрипящих половиц
И движенье губ горячих
У ресниц..
И еще цветочный запах
Померещился на миг.
И яичница на завтрак
На двоих.
Я проснусь уже, пожалуй,
Сбросив сонный БРЕД, как плед...
...Приходил ты за пижамой
И в обед.
……………………………………………………………………………..
А вот это понравилось. Вот дошла до него – и прямо отлегло от сердца: писать негативы надоело))
Хорошо вписались слова. Нравится ритм.
К чему придерусь: «дождиночки» - всё же говорят «дождинки».. М.б., так бы написать «Капли дождика на коже»?
А вот две последние строки для меня остались загадкой. И «бред как .. плед» там после конкурса можно изменить))
*** ОЦЕНКА: 4.5
==========================================================
Участник 9
«ОЛЬГА, ЧУДО КРАСОТЫ!»
==========================================================
Ольга, видеть тебя лестно,
Ольга, чудо красоты.
Грудь роскошная прелестна,
Как милы твои черты.
Брежу я тобой, мечтаю,
Кисть руки свою подашь,
Весь в лучах надежды таю,
Может, это всё мираж?
Звук мелодий зазывает,
Нас за занавес пройти,
Запах роз благоухает,
Здесь сливаются пути.
Ты как Ева у Адама,
Стоит скинуть кардиган,
Лишь прозрачная пижама
Прикрывает тонкий стан.
Мягкий ворс ковра ласкает,
Явь ли это или сон,
Всё с себя, с тебя срываю,
Сладострастья слышен стон.
…………………………………………………………………….
Море чувств… весь третий катрен – сплошные «зззз».. –«нас за занавес…»))
Слова вписались – не более того.
Знаки препинания неверно стоят.
«лестно- прелестна» - такие рифмы считаются плохими. Глаг. рифмы бросаются в глаза.
*** ОЦЕНКА: 2
==========================================================
Участник 10
==========================================================
Откинув страхи, что почти ровесник маме,
Пришла на встречу я, сказав себе: «Держись!»
Мне показалось, что в костюме, что в пижаме
Вы ещё сможете украсить эту жизнь
В роскошном платье, что сидело по фигуре
Была тогда я, дивно пах аэрозоль
И чтоб казаться чуть красившее, чем в натуре
Я призвала к себе на помощь алкоголь…
Слюнявя кисть мою вы издавали звуки,
Превознося мои глаза и телеса,
Что я, помыв два раза с мылом свои руки,
Как дура клюнула на эти словеса.
Букетом роз купили даму и бравадой,
Что, хоть в годах, ещё способны на лямур…
Ваш контур тела очертила я помадой,
Так холоднЫ со мной вы были, аки жмур.
Такого хахаля изгнать был повод веский
За то, что ночью зря сопел в моё плечо,
А утром, вытерев себя о ЗАНАВЕСки,
Ходил по дому с геморройною свечой.
Лежу страдаю, так как сердце не из стали,
Зря в чистый спирт я не добавила воды…
На простыне черты изгнанника остались,
На занавесках и в душе моей – следы.
Отбор естественный вести нам нужно строже,
Не обмануться чтоб и телом и душой.
Нет, бабы, так скажу, ищите помоложе
Иль, на худой конец, хоть с пенсией большой.
…………………………………………………………………………………………..
Не знаю, что сказать.. Размер скачет. И сюжет.. Не моё.
«чуть красившее» - не по-русски)), «пах аэрозоль» -?, « аки жмур.» - это из какого века – «жмур»? -??
.. Вот две последние строчки мне понравились))
*** ОЦЕНКА: 2.5
==========================================================
Участник 11
==========================================================
- Приходит подруга, юна и легка,
Два лучика ярких - глазища,
И сразу "хватает быка за рога":
"Давай жениха мне подыщем".
Дала ей журналы - возьми, полистай.
А глянется кто - ради бога.
Вот в этом - картинок, наверно, с полста.
Ищи женишка, недотрога.
Подружка в разводе почти что пять лет...
Дрожит напряжённое тело...
В журнал заглянула я : "Эй, что за бред?
Смотрю - всех ты взглядом раздела..."
"Ну как - что за Брэд? Да ведь это же - Питт,
А вот, погляди-ка : Бандерас.
Роскошные парни... Какой внешний вид...
Но я и мечтать не надеюсь...
Охота, конечно, чтоб - розы дарил,
И чтобы понравился маме.
А мой - в занавеску сморкался, дебил,
Ходил по квартире в пижиме...
...Но всё-таки был... Хоть какой-никакой...
А может быть, нам помириться?
А то по ночам от тоски - волком вой.
Ну, то есть, не волком. Волчицей...
…………………………………………………………………………………
А это – неплохо, читала с интересом)) Весело-грустно так написано.
Пробелы ставятся НЕ перед точками-двоеточиями-запятыми, а ПОСЛЕ них. Поправить их надо.
Очепятка в слове «в пижиме...»
А здесь «…. чтоб - розы дарил, И чтобы понравился маме.» убрать бы одно «чтоб».
«..почти что пять лет...» - плохо. М.б., так: «наверно, пять лет»?
*** ОЦЕНКА: 3.5
==========================================================
Участник 12
«ПОКАЗАЛОСЬ»
==========================================================
На днях Марина паспорт получила,
Но с мальчиком дружила лишь во сне.
Как кистью, парня контур очертила
Пришпиленною лентой к простыне.
Сердечко приколола из атласа,
Наполненное чувствами с лихвой.
Беззвучно растянулся на матрасе
Её воображаемый герой.
Она в полубреду глаза сомкнула,
Представила, что рядом милый с ней.
«Не думай ни о чём – ему шепнула –
Меня ты обними, да посильней!
Мечтаю о тебе почти два года,
В моём ты царстве тёмном – светлый луч.
С тобою всегда ясная погода:
Отныне небо чистое, без туч».
Свободною рукой его ласкала,
Казалось, что и он ей отвечал.
Сей бред – галлюцинации начало –
Её шизофрению означал.
…Соседи обсуждали очень долго
Случившуюся с девочкой беду.
Я помню, увозила Мару «Волга»
В далеком перестроечном году…
………………………………………………………………………
Вот пример стих-ия, где автор просто конкретно описывает картинку. Нет интриги. Про шизофрению не понравилось.
В 4 катрене ритм стал другим.
Простенькие рифмы: «получила-очертила, сомкнула-шепнула».
Стих напомнил что-то из далёкого прошлого: «Люби меня, как я тебя»)))
Не обессудьте, автор, что я так грустно))
*** ОЦЕНКА: 1.5
==========================================================
Участник 13
НЕЖНОСТЬ ВОРСА.
==========================================================
Ты уедешь из столицы порыбачить на реке,
рядом будут только птицы и байдарки на воде,
я приеду утром ранним, тихо сзади подойду,
обниму тебя руками, поцелую и скажу :
-Не грусти, еще не вечер, наши годы не беда,
здесь с тобою мои плечи, сердце, ласка и рука,
мы ухи с тобой наварим, помечтаем у костра,
а потом встречать луч солнца будем вместе до утра...
Звезды в небе веселиться будут с нами до зари,
нам раскроют смысл жизни в нежных трелях соловьи,
босиком чуть-чуть побродим в рослых травах у ручья,
на пригорок к храму сходим, постоим там ты и я.
…………………………………………………………………………………………
Начала читать – вроде хорошее начало.. Но..
«здесь с тобою мои плечи, сердце, ласка и рука,» - нельзя так конкретно перечислять.. потому что возникает вопрос – а где остальные части тела?))
«а потом встречать луч солнца будем вместе до утра...» - встречают не луч, а восход солнца.
«Звезды в небе веселиться будут с нами до зари,» - моё богатое воображение не в силах представить эту картину))
«нам раскроют смысл жизни в нежных трелях соловьи,» - что-то мне не верится в это…
Это не рифмы: «реке-воде, подойду-скажу, беда-рука».
«там ты и я.» сливается в одно слово «тамтыия», т.е. надо найти вариант сказать по-другому.
*** ОЦЕНКА: 2
==========================================================
Участник 14
«ПРОЗА ЖИЗНИ»
==========================================================
Кисть руки чертит в воздухе знаки
И черты несказанной красы.
Ворс травы весь во взвеси росы,
Звук так ярок, как в мае те маки,
Что колючедушистей чем роза,
Приоткрывшая занавес света.
Мироздания тело одето
В роскошь золототканую. Проза
Жизни… Пижама рассвета
Разукрашена роскошью лет.
Бред полуночный мчится за нами,
Мы меняемся пламя на пламя…
Ничего невозможного нет!
Луч надежды нам путь освещает,
Мглу неистово- яростных буден.
Я… мы имя своё не забудем!
И забудем, так нам завещает
Помнить Бог, что нас просит… прощает!
……………………………………………………………………..
Вот они, «гвозди»-слова, что торчком торчат:
«И черты несказанной красы.», « Ворс травы», «Звук так ярок, как в мае те маки,» (это как??), «Пижама рассвета», «Что колючедушистей чем роза, Приоткрывшая занавес света.» - в псол. Не понятно, как это – колючедушистей??
«Луч надежды нам путь освещает, Мглу неистово- яростных буден.» - не понимаю про мглу ..
В конце совсем не понимаю, о чём речь.. Хотя перечитывала несколько раз.
*** ОЦЕНКА: 2
==========================================================
Участник 15
«ОДНА...»
==========================================================
Мне душу рвёт холодная пастель,
Пижамы ворс напомнит кисти рук,
С луной мы вновь рисуем акварель,
В звенящей тишине лишь пальца звук.
Роскошное бельё в лучах блестит,
Мне складочки напомнят силуэт,
Мелодия любви в душе звучит,
По памяти рисую твой портрет..
……………………………………………………………
Все вставленные слова – это .. что-то не то..
В каждой строчке.. Я верю, что автор хотел как лучше.
Только 2 последние строки нормально звучат.
*** ОЦЕНКА: 1
==========================================================
Участник 16
«СБЫЛОСЬ»
==========================================================
Звуки марша Мендельсона
Усладили бред мечты -
Нет пижаме, нет кальсонам,
Смокинг с бабочкой и… ты!
ЗАГС и наше сочетанье…
Расписались наконец!
Ты роскошен, мой желанный,
В направленьи под венец.
Ну, а я - твой лучик в царстве…
Аромат от дивных роз…
Кисти Рубенса...! И вкратце,
Ты плюс я – апофеоз!
Ну, и где ты затерялся?!
Показался силуэт…
Хоть бы как-то отозвался,
Не подался ль в Интернет?
«НЕ СБЫЛОСЬ»
Ах, эти звуки марша Мендельсона -
Навязчив бред негаснущей мечты…
Хорош в пижаме, нравишься в кальсонах,
Но смокинг! Бабочка! Твои черты…
И роза алая напротив сердца!
Дворцовой роскошью встречает ЗАГС…
Попутал чёрт! Я выдала коленца -
И стал не нужен новенький матрас.
Но лучик света занавес не спрятал -
Что за вопрос, нам быть или не быть?
Твой силуэт на простынь лёг из мрака…
Но мне в натуре хочется любить!
……………………………………………………………………………
Понравилась сама идея эдакого диптиха: «Сбылось»- «Не сбылось». Первая часть достаточно динамична.
Что плохо: «В направленьи под венец.» - как-то иначе надо сказать, и то, что во второй части идёт просто описание картинки.. Скучное…
Рифмы не очень – вот эти: мечты-ты, отозвался-затерялся..
*** ОЦЕНКА: 3
==========================================================
Участник 17
«ОДИНОЧЕСТВО»
==========================================================
Чтобы в роскошной, уютной постели,
Ночь напролёт не пришлось ей рыдать,
Белой белугой, она акварелью
Милого стала черты рисовать.
Кистью взмахнула и рядом в пижаме,
На простыне, появился вдруг он:
Вот голова, тело, руки с ногами,
Алое сердце, как розы бутон,
Бьётся у суженного беспокойно,
Видимо милый завёлся уже,
От этой близости женщины знойной,
Что рядом с ним и почти в неглиже+
Вдруг звук будильника сон оборвал ей,
Солнце пробилось сквозь занавес туч,
Ворсом, искрящимся в пледе играя,
Растормошил её солнечный луч.
Скажете бред это сивой кобылы?
Может вы, правы, а может, и нет.
Вы одиноки, когда-нибудь, были,
В зрелые годы - один на весь свет?
………………………………………………………………………………
Извините, автор, что не нравится мне просто описания заданной картинки..
Сбои в ритме, знаки препинания лишь бы как - видно, неплохо бы автору воспользоваться компьютерными помощниками для проверки.
«она акварелью Милого стала черты рисовать.» – жуткая инверсия, не понять что. Нормально звучать должно так: «акварелью стала рисовать черты своего милого».
В посл. строке «один на весь свет?» мне кажется, имеется ввиду не»один», а «одна».
*** ОЦЕНКА: 2.5
==========================================================
Участник 18
«ПО БЕЛОЙ ПРОСТЫНЕ»
==========================================================
По белой простыне не белым мелом,
а кистью, чёрной краской обвели
мои коллеги быстро и умело
твой труп. Упаковали. Унесли.
Твой хладный труп лежал не по фэншую.
Как исказились милые черты!
К кому, к кому в последнем поцелуе
с атласной простыни тянулся ты?
Кто расстегнул роскошную пижаму,
разрисовал помадой грудь твою?
Не зря мне говорили папа с мамой…
А впрочем, что ж я повод подаю
досужим разговорам, грязным сплетням?
И так шептался с месяц весь отдел,
что судмедэксперт Сидорова Женька
влюбилась в сутенёра… Беспредел
порой творится в нежном женском сердце.
Всё РОЗЫ-грёзы-слёзы да стихи…
А ты был как мороженое с перцем!
И вот финал всей этой чепухи!
Всё, Занавес! В разборке ты застрелен,
Тебя я вскрою и узнаю всё:
Промилле алкоголя в хладном теле,
Калибр и тип оружия… Усёк?
А также, скрупулёзно изучая
Помаду с неизвестных женских губ,
Я просчитаю, кто она такая…
Через недельку ждите новый труп!))
……………………………………………………………………………………..
А вот здесь мне понравилось – хотя тоже описана сама картинка, но автор вышел за рамки картины – и читать интересно. Хорошо вписались слова – не торчат ворсинки, не дёргается занавес..
НО! – «Кто расстегнул роскошную пижаму,» – без улыбки невозможно читать))
Некоторые рифмы хороши: «застрелен- хладном теле», «усёк-всё»..
*** ОЦЕНКА: 4
==========================================================
Участник 19
«ПОКАЗАЛОСЬ…
==========================================================
Последний луч сбежал за горизонт,
За занавесом пряча ночи тьму,
Но что-то не идет на встречу сон.
Усталости никак я не пойму…
Лежу себе тихонечко, в мечтах
Рисуя новый жизненный проект,
Вдруг… чувствую: на розовых шелках
Лежит, сопит чудовище… Вот бред!
Вместительна двуспальная кровать,
Но рядом быть не может никого!
Мой муж вчера уехал отдыхать
Туда, где море, солнце… далеко…
А звуки рядом до того страшны,
Приглядываюсь… странные черты…
Я мужнины пижамные штаны
Свернула в узел. Чудищу кранты!
Раскручивая, словно булаву,
По монстру навела прицел… Удар!
Он с визгом завертелся по ковру,
В роскошном ворсе, как юла… Кошмар…
А после как понесся на меня,
Как-будто за желанной дичью рысь,
Кряхтя, пища, свистя, сопя, стоня…
У ног моих прилег, лизнув мне кисть…
«Чет! Гад! Пошел на место! Блин!» -
Еще десяток нецензурных слов -
«Зачем так напугал меня, кретин!?» -
Американский стафф, наглее нету псов…
……………………………………………………………………………………
Душераздирающая история.. Но хочется дочитать, чтобы узнать – чем всё закончилось. Немного затянута.. Не скажу, что сильно увлекло, но конец про американского стаффа неплох.
«Последний луч сбежал за горизонт,» - ??? - почему-то сразу перед глазами проказник-мальчишка-луч)) ..который за ЗАНАВЕСОМ прячет ночи тьму.. – снова инверсия. Надо «тьму ночи» или «ночную тьму».
«Как-будто» - дефис не нужен.
«Кряхтя, пища, свистя, сопя, стоня…» - столько всего.. Но вот это – «стоня»…???!
В этой строке не надо столько глаголов, а надо ещё и другие части речи (это же не орфографический словарь). Например, «Кряхтя, как старый дед……»
*** ОЦЕНКА: 2.5
==========================================================
Участник 20
«ПОКАЗАЛОСЬ»
==========================================================
Не прибегая к перу и кисти,
я тебя вышила.
И вот теперь – может быть, это мистика? –
ты рядом дышишь.
Сквозь простыней прохладный изгиб
проступают твои черты,
как необычные формы рыб
светятся в толще воды.
Не укрываясь, отброшу плед,
бьет током его нежный ворс.
Мне кажется, что мой полночный бред
рисует спортивный торс.
Я словно в кольце твоих сильных рук,
проникший сквозь штору луч,
и даже любой посторонний звук,
как поцелуи, жгуч.
Все так реально, и запах роз
из букета невесты.
Я чувствую, ты немного замерз,
и только одно это место,
где у тебя должно быть сердце
горит неземным огнем,
как будто его обмазали перцем,
горит и ночью и днем.
Но вот в мою комнату входит мама:
и шепчет тихо: «Надень пижаму,
еще не включили у нас отопленье».
И это смешное стихотворенье
Вдруг показалось началом гриппа…
Скажите, друзья, а вы смогли бы?...
………………………………………………………………………….
На этих словах «и только одно это место,
где у тебя должно быть сердце горит неземным огнем, как будто его обмазали перцем, горит и ночью и днем.» я поняла: это любоффф..))
Странное впечатление от стиха.. Не хочу обидеть автора, но …
Рифмы .. – нет, это не рифмы:
«кисти-мистика, вышила-дышишь, да и черты-воды тоже так себе..,
*** ОЦЕНКА: 2.5
==========================================================
Участник 21
«ЛЮБОВЬ ЗЛА ИЛИ ШИЗОФРЕНИЯ»
==========================================================
Я слышала не раз – «Любовь бывает зла!»,
По молодости лет считая это бредом.
Как можно полюбить какого-то козла?
Ведь я по части чувств такая привереда!
Изящные черты, пшеничный цвет волос –
Мне видится везде его волшебный образ.
Милее звука нет, чего б не произнёс -
Очаровал до слёз роскошный хриплый голос.
Какой же он козёл? Он солнца яркий луч
В унылой череде однообразных будней.
Да, невидимка он, и повод есть взгрустнуть…
Но я его люблю, а дальше - будь что будет!
……………………………………………………………………………………………
И этот стих написан конкретно по увиденному на картинке. Но читала я его с удовольствием.
Во-первых, короткий – это плюс, во-вторых – есть фантазия у автора. И слова вписались безболезненно. И ритм выдержан – читаешь и не сбиваешься. С рифмами тоже всё нормально.
*** ОЦЕНКА: 4.5
==========================================================
Участник 22
«КАРТОННАЯ ЛЮБОВЬ»
==========================================================
кисть возьму - тебя намалюю
все черты прорисую фона,
ворс,где надо, потом приклею,
подключу звук магнитофона.
на груди сердце - алой розой,
занавески в цветочек сдвину,
я надену пижаму - роскошь,
внутрь залезу - его подвину.
обниму свой кусок картона,
он мне скажет:"усни,родная",
в сон, как в бред, провалюсь. валторна
прозвучит рядом, усыпляя...
будет сниться, что мы другие,
что любовь наша без печали.
и в лучах разноцветной пыли
будет плавать твой клон - начальник.
……………………………………………………………………..
Начало заинтриговало.. Но не затянуло..
Пробелы перед препинаками – это надо поправить и приучить себя набирать текс правильно.
«я надену пижаму - роскошь,» - да какая это роскошь? Просто куда-то слово надо было всунуть))
«валторна прозвучит рядом, усыпляя...» -?? Не поняла(((
«внутрь залезу - его подвину.» - ничего не поняла)) Как и весь стих. Простите, автор.. Вот такая я((
*** ОЦЕНКА: 2,5
==========================================================
Участник 23
ПАМЯТЬ СНОВА ЗАВЛАДЕЛА КИСТЬЮ
==========================================================
Память снова завладела кистью
И кладёт неровные мазки,
На палитре смешивая мысли
С серыми оттенками тоски.
На большом полотнище кровати
Складок разбегаются лучи,
А в снотворном сильном препарате
Силы не осталось, хоть кричи.
Обветшала, потускнела роскошь
Позабытой близости тепла.
Проскользнула чёрной тенью кошка
И воздвигла стену из стекла.
В сон сорваться и на грани бреда
Через одиночества усталость
Голос различить: "Сейчас приеду"
Занавес. Финита. Показалось...
………………………………………………………………………………………
Ура! Радостно подумала я, дойдя до этого стих-ия.. И не ошиблась. Понравилось.
«На палитре смешивая мысли С серыми оттенками тоски.» - 5+)
Немножко придерусь:
«На большом полотнище кровати» -?? М.б., лучше «На широкой …… кровати»?
Не понравилось это : «Обветшала, потускнела роскошь Позабытой близости тепла.» - закручено так, что не понять, о чём. Думаю, что если убрать «роскошь» и перестроить фразу на понятный лад, всё будет ОК.
*** ОЦЕНКА: 4.5
==========================================================
Участник 24
==========================================================
Это не прихоть.
Может быть - необходимость.
На перекрестке
Между "я просто влюбилась"
И "я свихнулась",
В поисках ориентира,
Прямо в кровати
Твой силуэт начертила.
Красная роза
Там, где находится сердце.
Мне показалось -
Надо получше одеться.
Белое платье
Вместо привычной пижамы.
Даже прическа
Как у изысканной дамы...
.. Но беспощаден
Луч, заглянувший с рассветом.
Вся эта роскошь
Утром мне кажется бредом
…………………………………………………………….
Понравился перекрёсток «Между "я просто влюбилась" И "я свихнулась",» -)) Хорошее стихо.
Хорошие рифмы, ритм выдержан.
*** ОЦЕНКА: 4. 5
==========================================================
Участник 25
«ЧЕЛОВЕК-НЕВИДИМКА.»
==========================================================
Не бред, не кома и не сон.
Не потревожив ворс ковра,
Стою, беззвучно-невесом,
В том месте, где погиб вчера.
Твоими синими глазами
В упор, убитый наповал,
С пятном помады на пижаме,
Я здесь ещё вчера лежал…
Криминалист - такой кудесник,
Запечатлел мои черты:
В том месте, где мы были вместе,
Навеки - тень моя и ты…
………………………………………………………………..
Ровный стих, понятен сюжет – он на картинке есть.. Не плохо. Но чего-то не хватает в нём.. Надо, чтобы зацепило – а этого не происходит.
*** ОЦЕНКА: 3
==========================================================
Участник 26
«ПОКАЗАЛОСЬ»
==========================================================
Мне сегодня показалось, будто солнце показалось.
Вроде видела лучи… - бред…
Звуки музыки рассвета из веселой румбы лета
ускользающий унес свет.
Кисти осени цветные, блики сине-голубые
превращаются в ночной ворс.
Роскошь – видеть звезд мерцанье в этом тихом умиранье.
Терпкий воздух, как густой морс.
Улетая грустной стаей, на закате песни тают.
Леденящий холодит звон.
Все мне только показалось, и сомнений не осталось.
Летний праздник – лишь пустой сон.
…………………………………………………………………………………………..
Нравится! Такое музыкальное, лёгкое, и вместе с тем глубокое.
Только хочется записать строки чуть по-другому: последние слова каждого катрена – на отдельной строке: … бред.. свет.. ворс.. морс..
Рифмы, правда, простые, грамматические (с одинаковыми частями речи рифмование): бред-свет, ворс-морс, звон-сон, мерцанье –умиранье. Но они здесь хорошо вписываются, потому что сам стих хороший!
..
Вообще мне показалось, что автор стихов №8 и № 26 – один и тот же.. И даже у меня есть предположения, кто это. Неужто я ошиблась??
Я колебалась – кому выставить оценку «5»: № 8 или № 26…
Выбрала №26.
Жаль, что нельзя две пятёрки(((
*** ОЦЕНКА: ***5!
==========================================================
Участник 27
«СНЫ ТВОИ»
==========================================================
Не пойму - мне смеяться ли, плакать,
что тебя вспоминаю всё реже.
Но в ночной тишине, в полумраке,
сны твои прилетают, как прежде.
Кисти рук на постели немилой
складки мнут, не скрывая надежды.
Потому что они не забыли…
Сны твои прилетают, как прежде.
Это, может, становится бредом,
но куда мне девать свою нежность?
Как лучи, что приходят с рассветом -
сны твои прилетают, как прежде.
Звук шагов ластик времени вытер,
Голос твой позабыла, конечно.
Только как продолжать с этим жить мне -
сны твои прилетают, как прежде?
И чем старше становятся дети,
тем черты в них твои неизбежней.
Ну, зачем же (но кто мне ответит)
сны твои прилетают, как прежде?
……………………………………………………………………….
Нравится рефрен и его текст: не привычное «сны мои», а «сны твои», что позволяет задуматься.
Не нравится:
«Но в ночной тишине, в полумраке,» - здесь явная тавтология: раз ночь, то и мрак-полумрак.
«Кисти рук на постели немилой» - кисти здесь явно лишние.
По просьбе автора - БЕЗ ОЦЕНКИ))
==========================================================
Участник 28
«Я ПОМНЮ БЛИКИ РОЗЫ ТАЙНОЙ»
==========================================================
Я помню блики розы тайной,
Звук тихий голоса печальный.
Палата. На тебе пижама,
Безрадостны твои черты,
Среди больничной суеты,
Как ненавистна эта драма.
Луч солнца пал на край кровати,
И доктор в беленьком халате,
Кисть бледную в руке держала,
В бреду несвязный лился стон,
Лил дождь в окно – осенний звон,
Глядя, невольно задрожала.
За занавесью процедурной,
Исчезла роскошь жизни бурной,
Лишь ворса мягкого коснулась,
Одежду, получив твою,
И Бога за тебя молю –
Вся жизнь в тот миг перевернулась.
………………………………………………………………………………
Первая же строка - и всё, я в недоумении: «блики розы»…???
«Звук тихий голоса печальный.» - так переставить слова.. !.. инверсия, которой можно избежать: «И тихий голос, чуть печальный2.. Ах, да.. ЗВУК – его надо было вставить?? Но теперь уже можно убрать.
«..В бреду несвязный лился стон, Лил дождь в окно» - рядом «лил» и «лился». А может ли дождь лить в окно?? Думаю, что нет)
Может ли быть несвязным стон?? Мне кажется – нет.. Несвязный бред – да.
«Глядя, невольно задрожала.» - здесь ударение на «глядЯ» - неверно, и у меня эта строка оторвалась от какой-то строки, к корой она, вероятно имеет отношение. Получается какая-то нелогичность. Про ворс – не вписалось.
*** ОЦЕНКА: 3
Дочитав-дописав до конца, я сделала вывод: нельзя мне писать обзоры.. Авторы обидятся.. А я ж хотела как лучше.. А получилось-то – как всегда))
5.. нет, 6 часов просидеть с с вашими стихами – это не мало..
Так что уж не сердитесь на мой обзор, не принимайте близко к сердцу, я ведь тоже человек, который пишет стихи, выслушивает мнения других, порой очень жёсткие, работает над тем, чтобы стихи становились лучше, и я радуюсь, когда мои стихи Не хвалят незаслуженно, а говорят – плохо там и там…
Осталось признаться, что «Участник 27» со стихом «ТВОИ СНЫ» - это я.
Можете теперь отвести свою душу и покритиковать этот стих под этим постом или на моей странице (http://stihi.ru/2010/10/22/9262) – я буду только рада его улучшить с вашей помощью, уважаемые участники и конкурса.
Всем – удачи и новых интересных стихов))
С УВАЖЕНИЕМ ко всем – Вера Гаевская.
====================================================