-Привет! ты что в инете? ты разве не на даче?
-Я упала с дуба, то бишь с печки. Но дома не легче, хоть и собственная аура все раны лечит. Мишка вызвал, его вечно крючит, когда я куда закручусь. Приехал в срочном порядке, позвонил среди ночи (окна закрыты - для нас ночь и в 10, тем более, когда легли в пять) вот я и соскочила со ступенек кубарем. А потом … ехал в город, я на хвост упала. Кстати, написала сразу три песни под впечатлением от увиденного и пережитого. На свет появилась зимняя муха и пуд соли.
-Ясно! про муху я прочитал уже. Понравилось. Скажи спасибо Мишке!
-У Мишки сегодня праздник. Только тот Михаил демона скинул с неба, а меня с печи, обидно. Я холода боюсь, вот и спала на печи, хотя уже видела во сне себя розовым поросеночком. Жуть - свинья на вертеле - вертелась - вертелась, и все равно поджарилась сильно - ноги сини. Подружка тоже пострадала. Кому-то наш тус, видать, не нравится.
-молодцы! с праздником! да здравствуют Михаилы, скидывающие женщин с печи!!!
-Я поражалась, что меня ангелы не сберегли, позволив упасть. Но когда обследовала место падения, то оказалось, что я легко отделалась. Прямо за ступеньками стояло стекло, и если б не полетела кубарем вниз, то могла б себе и вены вскрыть.
-Ой, я вскрыла… капилляр... твоим шприцом.
-Погляди, у этой рубашки ворот грязный.
-Не фик было носить рубашку черную с белым воротником. С ней даже машинка не справляется.
-Зачем ты ворот гладила? Теперь вообще не отстираешь.
-А я ворот… не стирала.
-Спасибо, Лариса! Согласен с Вами! А не у Анатолия ли Некрасова на его юбилее мы с Вами познакомились?
-Не, это была точно не я. Я только с одним Некрасовым знакома, да он уже лет двести не празднует юбилеи.
-Чё приходила? Что эта рыбка золотая еще желает?
-Опасно тут. Тебе это ни к чему.
-Много ты понимаешь. Мне ж пиар нужен бесплатный. Меня в новостях покажут. Одним словом, сыграю в ящик в переносном смысле этого слова.
-Ты ж понимаешь, какое у меня положение.
-Да, мужчина в положении – это круто!
-Что у меня с антенной?
-Судя по тому, какие запчасти сыплются от вашего прикосновения к розетке, все дело в ней.
-Так надо починить.
-Это не входит в наши обязанности.
-И кто, по-вашему, должен ее чинить?
-Муж.
-Неужели из-за такой мелочи мне надо связывать себя долговыми обязательствами?
-Что там с батареей?
-Прокладка.
-Кто ее вытащил?
-Тот, кому ты помешал потопом устроить встречу со мной.
-Можно к вам положить багаж?
-Давай. Все взяла?
-Расческу забыла. А я вилкой расчешусь.
-Что ж творится? Все птенчики разлетелись из гнездышка. Тот в Москве, тот в Кемерово. А этот?
-Где-то между Ленинградом и Москвой.
-А, в Твери.
-Хотел бы я тебя поисповедовать.
-А какие могут быть у меня грехи? Я заповедей не нарушаю. А то, что все подряд вкушаю, вовсе не означает, что я свинья.
-Как ты там поживаешь?
-Провожу операцию «Гной»!
-Хорошо хоть не перегной.
-Ох, досталось мне сегодня от воспитуемых! Моя кофта оказалась в мусорке.
-Вероятно, ее приняли за лягушечью шкуру.
-У них есть кот. Он не кусается, а только жует. Но, правда, когда его стукнешь…
-То он уже не просто пожует.
-Это кто на картинке?
-Зайчик.
-А это кто?
-Разбойник.
-А… все правильно. Животных убивать не следует, тем более таких мягких и пушистых.
-«Деревянный Буратино, приезжай за мной. Я такая ж как Мальвина»…
-Хороша тобой.
-Глубоко.
-Да, нырнешь, не вынырнешь.
-Я шиповник собираю. Как высоко взобралась, погляди.
-Голодная, поди.
-Что дети?
-Ждут хлеба. А мама хоть и нашла месторождение капитала, а разработать его все не может.
-Что тебя так во мне привлекает?
-О, у тебя такое хозяйство!
-Оу!
-Да не это. Я о подворье крестьянском.
-Гляди, не повтори ошибки своей подруги.
-Когда запахнет жаренным, я сделаю ноги.
-И оставишь все наработанное.
-Мое наработанное трудно оставить, ибо этим будет известность.
-Как ты думаешь, мне ехать в командировку в Кемерово?
-Конечно. Я как раз сегодня помолилась, чтобы тебе дали подработку.
-А туда дошел Колчак?
-Вот там и узнаешь.
-Я понял, в чем главный капитал.
-В чем же?
-В знаниях.
-Правильно. Это трудно экспроприировать.
-Те цветы вымерзнут. Их надо спасти.
-Не могу. Они чужие, принадлежат городу. Если я их заберу, это будет расценено как кража.
-Как вы думаете, хорошо поступила эта женщина, заглядывая в чужие ящики почтовые?
-Думаю, что не очень хорошо, но «любопытство не порок», состава преступления нет, давайте ее отпустим.
-Я тебе помочь хочу, но не могу. Чужая территория. А ты можешь, но не хочешь навести порядок в собственном хозяйстве.
-Ой, а что у тебя с дверью?
-А это пацаны решали проблемы по методу Тортилы –« а надо драться, так дерись».
-Гляди, ушел из жизни…
-Пусть идет.
-За что воюем? Делим шкуру убитого медведя?
-Что он тут рыщет?
-День вчерашний ищет.
-Погляди, какие у нас куклы! Есть и Маша и медведь.
-А медведь у нас в юбке. Шотландец что ли?
-Как эта информация попала к тебе?
-Через астральные каналы просочилась.
-Оф, ёф!
-Ты чё так кричишь?
-Да фильм страшный!
-И зачем тебе эти инъекции страха? Чтоб на контрастах повосхищаться нашей далеко не спокойной жизнью?
-Ты почему волку не дала съесть Красную Шапочку?
-А ужастиков и так достаточно и в мире и в эфире.
-Странно. Кто может в автобусе гавкать?
-Это не я.
-Понятно. Это нам о Шарикове напоминают, к нему ж на встречу едем.
-Ты мне сделаешь укол?
-Легко.
-А чё ж ты тогда крючок из руки пацана не вытащила?
-А я сестра милосердия, а не мать. Надо разницу понимать.
-Надо же, сегодня во сне видела, как стало темно в 16-оо, и вот ситуация налицо.
-Печальная картина.
-Да, ободряющего мало.
-«Крепитесь, люди», скоро конец света.
-Ой, какая винтовка! Только что в ней толку? «Взявший меч, от меча погибнет». Ваша потеря?
-Да. Спасибо.
-Вы хоть бы шоколадку дали.
-Дайте свой телефон, как появятся деньги, я вас отблагодарю.
-Не, иди себе с войной, ты мне не нужен.
-«Ты мой свет, но я тебе не верю»…
-Попка.
-Попка умный. Он на чужих ошибках учится. А это, по словам Конфуция, люди высшие.
-Ну, что ты несешь? Как я тебя хочу…
-Просто хочу. Меня нельзя кулачить. Воспитывай иначе.
-Ой, какие люди?!
-Да, когда-нибудь на воротах парка нанесут табличку с надписью…
- «Здесь зарабатывала себе…»
-Горб Лариса Преображенская.
-Ты молодец обеспечил себе старость.
-Чем?
-Проблемами.
-Уважаемая Лариса, Вам мог бы быть интересен секс с незнакомцем без обязательств на 1-2 раза?
С уважением... (75 лет)
-Не думаю, что вас хватит на два раза. При сексе со мной, вы можете окочуриться уже при первом.
-Извините, но Вы просто зануда...
-Вот и славно, что вы поняли, что я вам не пара! Ищите ровесницу! там вы найдете консексус.