Please read ; below.
Точь-в-точь
-----------
https://www.youtube.com/watch?v=iZgocQHDgH0
---
ТЕСТ на эрудицию
----------------
---
Хазанов Жванецкому. КЛАСС!
--------------------------
https://www.youtube.com/watch?v=UfYsheISric
---
Терапия от ВСЕХ болезней!!!
---------------------------
ТЕРАПИЯ, постулаты:
1. Этот мир несправедлив. Просто запомни.
2. Ты не уникален. У тебя те же самые две руки, две ноги, голова и жопа,
что и у 90% населения. Поверь, ничего выдающегося в тебе нет. А чтобы было
- иди работай, над собой, или руками, или хоть посуду помой. И вовсе ты не
творческая духовная личность, которую никто не понимает.
3. Твои "глубокие" мысли не представляют никакой ценности. Совсем. Да, ты
обыкновенный и говоришь банальности. Ну и что? Не всем надо в Шопенгауэры.
Самые важные вещи -e просты и понятны.
4. Всем плевать на твои проблемы. У них есть свои. Это нормально, потому
что тебе в глубине души на чужие сложности тоже плевать. Особенно злостно
на тебя плевать государству. Оно не нарочно, оно просто так устроено. Нет,
если вас таких соберется много и вы будете долбить в одну и ту же точку, то
государство постарается, чтобы вы отстали и решит часть проблем, попутно
добавив полной ложкой новых. Оно опять же не нарочно.
5. Прекрати париться, что о тебе думают люди. Во-первых, они не так часто
думают, во-вторых, им на тебя плевать, а в-третьих, они норовят сами
заморочиться, что думаешь о них ты.
6. Ты не представляешь ровным счетом никакой важности. На земле 7
миллиардов рыл, тебя среди этого моря с лупой не разглядеть. Поэтому сразу
уясни, что ты как личность на самом деле интересен только ограниченному
кругу людей. Это твои родители, твои дети, муж или жена и несколько друзей.
Все. Если у тебя этот круг есть и ты им правда важен - тебе круто повезло.
Если нет... ты понимаешь, да? См. пункт 1.
7. Не ной. Можешь решить проблему - решай. Решишь - молодец. Не можешь -
закрой рот и ешь суп.
8. Ты смертен. Порой внезапно. Имей это в виду. И радуйся, что жив, это
ненадолго.
9. Надейся только на себя. Жизнь длинная, в ней бывает всякое, кроме того,
см. пункт 1. Если ты считаешь, что избегнешь проблем, потому что у тебя
много денег, крутые родители и востребованная профессия, то мне жаль тебя
огорчать, но куча народу в 1917 году думала схожим образом. А Кромвель с
Робеспьером вообще смотрят на тебя как на говно.
10. Жопа неизбежна. Крупные и мелкие неприятности случатся обязательно,
независимо от твоего поведения и духовных заслуг. Это происходит со всеми.
Никто не идеален и никто ни от чего не застрахован.
11. Не надо мыслить позитивно. Ставь перед собой реальные задачи. Ты не
станешь богаче Билла Гейтса и не переспишь с половиной Голливуда. Осознай
это уже, см. пункт 1 и иди мой посуду, мечтатель.
12. И это пройдет. И это - тоже...
Правильное использование терапии дает просто сногсшибательные результаты.
===
1111111 х 1111111 = 1234567654321.
===
Счётчик населения Земли и стран.
---====================---------
http://countrymeters.info/ru/World
===
Магический Квадрат
===
ФРАЗА ГОДА
----------
Лауреат Нобелевской премии бразильский онколог Драузиллио Варелла:
"Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно".
===
Долгая, но познавательно-поучительная История)
----------------------------------------------
http://txt.rushkolnik.ru/docs/index-24535.html
===
Гениальные изречения
--------------------
http://www.liveinternet.ru/users/3166127/post320595354/
===
Интересные фотографии.
----------------------
http://www.liveinternet.ru/users/3265720/post327032830/
===
Кoka-kola
---------
http://ofigenno.cc/koka-kola-kak-universalnoe-
===
САМЫЙ СЛАДКИЙ РЕЦЕПТ для авторов Стихиры:
-----------------------------------------
Берём двенадцать месяцев года и хорошо очищаем их от зависти,
ненависти, огорчений, жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия.
Каждый месяц разрезаем на равные части. При этом внимательно соблюдаем
пропорции, чтобы каждый день был заполнен работой не более чем на
треть, а остальные две трети были заполнены радостью, юмором и весельем.
Добавляем: три полные (с верхом) ложки оптимизма; большую горсть веры;
ложечку терпения; несколько зерён терпимости; и наконец щепотку
вежливости и порядочности по отношению ко всем и в основном к ближним.
Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ!
Теперь, когда блюдо готово украшаем его лепестками цветов, доброты и внимания.
Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных улыбок,
согревающими сердце и душу. Приятного аппетита!
===
http://m.dezinfo.net/
===
ПОПРОБУЙ
--------
===
Говорят,ЭТОМУ САЙТУ НЕТ ЦЕНЫ!
-----------------------------
http://chtoby-pomnili.com/page.php?id=882
===
ВИРТУАЛЬНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ ПО КРЕМЛЮ
---------------------------------
http://tours.kremlin.ru/
===
О «РОДИНЕ»
----------
«Всё. Достали. Господа холуи, проходимцы, приспособленцы и просто идиоты!
Не смейте меня учить любить Родину! Научить любить нельзя.
Заставить любить нельзя. Неужели это непонятно? Ту Россию, которую я любил
и буду любить, меня учить любить не надо. А то чудовище, которое вы пытаетесь родить,
калеча и уродуя мою страну, вы меня полюбить не заставите. И гореть вам в аду, клоуны».
Андрей Макаревич
===
То, что происходит в Бельгии может стать будущим Соединённых Штатов. (ВИДЕО)
http://www.cbn.com/tv/embedplayer.aspx?bcid=1509282970001
===
20 СЛОВ И ВЫРАЖЕНИЙ, КОТОРЫЕ ИМЕЮТ ИНТЕРЕСНЕЙШУЮ ИСТОРИЮ ПРОИСХОЖДЕНИЯ
Познакомься поближе со словами, которыми ты пользуешься всю жизнь.
1 Прошляпить
Это слово, равно как и выражение «Эй ты, шляпа!», не имеет никакого отношения к головным уборам, мягкотелой интеллигенции и прочим стандартным образам, которые возникают в нашей с тобой голове. Словечко это пришло в жаргонную речь прямиком из идиша и является исковерканной формой немецкого глагола «schlafen» — «спать». А «шляпа», соответственно, «соня, раззява». Пока вы тут шляпен, ваш чемодан драпен.
2 Ерунда
Семинаристы, изучавшие латинскую грамматику, имели к ней серьезные счеты. Взять, например, герундий — этот почтенный член грамматического сообщества, которого в русском языке просто нет. Герундий — нечто среднее между существительным и глаголом, причем применение сей формы в латыни требует знания такого количества правил и условий, что нередко семинаристов прямо с занятий уносили в лазарет с мозговой горячкой. Взамен семинаристы стали называть «ерундой» любую нудную, утомительную и совершенно невнятную чушь.
3 Непуганый идиот
Большинство людей, страдающих врожденным идиотизмом, обладают той счастливой особенностью, что их довольно трудно напугать (равно как и убедить пользоваться ложкой и застегивать штаны). Уж больно стойко они не желают впитывать извне любую информацию. Выражение же пошло гулять с легкой руки Ильфа и Петрова, которые в своих «Записных книжках» обогатили мир афоризмом «Край непуганых идиотов. Самое время пугнуть». При этом писатели просто спародировали название очень популярной тогда книги Пришвина «В краю непуганых птиц»*.
Фунтик
* — Примечание Phacochoerus'a Фунтика:
« Кстати, слово «идиот» также имеет восхитительное происхождение. Две с половиной тысячи лет назад в Греции «идиотами» на общественных собраниях вежливо именовались граждане, которые не занимались политикой, не принадлежали ни к какой партии, а вели тихую мирную жизнь. В общем, как видим, с тех пор мало что изменилось»
4 Мавр сделал свое дело, мавр может уходить
Почему-то большинство людей (даже те, кто на самом деле читал Шекспира) полагают, что эти слова принадлежат Отелло, задушившему свою Дездемону. На самом же деле шекспировский герой был кем угодно, но только не циником: он скорее бы удавился сам, чем ляпнул подобную бестактность над трупом любимой. Фразу эту говорит другой театральный мавр — герой пьесы Шиллера «Заговор Фиеско в Генуе». Тот мавр помогал заговорщикам добиться власти, а после победы понял, что вчерашним соратникам плевать на него с высокой генуэзской колокольни.
5 Метать бисер перед свиньями
Процесс метания мелкой стеклянной дребедени перед свиньей — затея действительно идеальная в;своей бессмысленности. Но в оригинальном тексте Библии, откуда и выцарапана эта фраза, ни о;каком бисере речи не идет. Там-то говорится о людях, которые бросают в кормушку свиньям драгоценный жемчуг. Просто когда-то слова «перл», «бисер» и «жемчуг» означали именно жемчуг, разные его сорта. Это потом уже промышленность навострилась штамповать копеечные стеклянные шарики и обозвала их красивым словом «бисер».
6 С изюминкой
Образ изюминки — некой маленькой пикантной детали, которая придает ощущение остроты и необычности, — подарил нам лично Лев Толстой. Именно он ввел впервые в оборот выражение «женщина с изюминкой». В его драме «Живой труп» один герой говорит другому: «Моя жена идеальная женщина была... Но что тебе сказать? Не было изюминки, — знаешь, в квасе изюминка? — не было игры в;нашей жизни».
7 Последнее китайское предупреждение
Если ты родился раньше 1960 года, то ты и сам прекрасно помнишь происхождение этого выражения, ибо не забывается такое никогда. А вот последующие поколения уже были лишены счастья наблюдать за противостоянием США и Китая на рубеже 50–60-х годов XX;века. Когда в 1958;году Китай, возмущенный тем, что авиация и флот США поддерживают Тайвань, опубликовал свою гневную ноту, названную «Последнее предупреждение», мир вздрогнул от ужаса и затаил дыхание в ожидании третьей мировой. Когда спустя семь лет Китай издавал уже четырехсотую ноту под тем же самым названием, мир выл от восторга. Так как, кроме бумажек с грозными словами, Китаю нечего было противопоставить Штатам, Тайвань все же сохранил независимость, которую Пекин не признает до сих пор.
8 Как пить дать
Было бы не очень понятно, каким образом процесс подавания питья связан с понятиями «наверняка» и «гарантированно», если бы не сохранились списки уголовного жаргона XVIII–XIX;веков, в;которых выражение «пить дать» значится синонимом слова «отравить». Ибо отравление;– это действительно один из самых надежных и безопасных для убийцы способов отделаться от мешающего человека.
9 Ни на йоту
Йота — это буква греческого алфавита, обозначающая звук [и]. Изображалась она в виде крошечной черточки, и сплошь и рядом ленивые переписчики просто выкидывали ее из текста, так как и без йот всегда можно было понять, о чем идет речь. Мы же не ставим точки над «ё», правда? Автором фразы является Иисус Христос, который обещал иудеям, что Закон не изменится «ни на йоту», то есть будут исключены даже самые ничтожные изменения.
Знай, кого цитируешь.
Н. А. Некрасов
Как дошла ты до жизни такой?
Сеять разумное, доброе, вечное.
Это многих славный путь.
Русские романсы Вернись, я все прощу.
Молчи, грусть, молчи.
Обидно, досадно.
М. Ю. Лермонтов
Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно.
Одна, но пламенная страсть.
10 Дело пахнет керосином
Да, мы тоже сперва думали, что эти слова — обычная фраза из лексикона пожарного, который, осматривая обгорелые руины, выдвигает версию умышленного поджога. Так вот: ничего подобного! У афоризма есть совершенно конкретный автор — знаменитый журналист Михаил Кольцов, который опубликовал в 1924 году в «Правде» фельетон «Все в порядке». В фельетоне бичуются нравы американских нефтяных магнатов, туда-сюда раздающих «пахнущие керосином» взятки.
11 Жив, курилка!
Знаменитое выражение, о котором все знают, что оно принадлежит поэту Пушкину, на самом деле принадлежит не Пушкину. Это приговорка из популярной некогда детской игры. Дети, стоя в кругу, быстро передавали друг другу горящую лучинку и напевали: «Жив, жив курилка! Еще жив курилка!» Тот же несчастный, в чьих руках курилка потухал, считался проигравшим и должен был выполнить какое-нибудь глупое, а порой и небезопасное задание — например, подсыпать противной Амалии Яковлевне нюхательного табаку в ночной чепец.
12 Рояль в кустах
А вот эта фраза на самом деле авторская. Взята она из ставшего знаменитым скетча Горина и Арканова «Совершенно случайно». В этой сценке юмористы изображали принципы создания репортажей на советском телевидении. «Давайте же подойдем к первому случайному прохожему. Это пенсионер Серегин, ударник труда. В свободное время он любит играть на рояле. И как раз в кустах случайно стоит рояль, на котором Степан Васильевич сыграет нам Полонез Огинского».
13 Страсти-мордасти
Словечко стало популярным благодаря Горькому, назвавшему так один из своих рассказов. Но Горький, который не отличался способностями к словесным изыскам, придумал его не сам, а стащил из оптимистичной народной колыбельной, которая целиком звучит так:
Придут Страсти-Мордасти,
Приведут с собой Напасти,
Приведут они Напасти,
Изорвут сердце на части!
Ой, беда! Ой, беда!
Куда спрячемся, куда?
В общем, если «Спокойной ночи, малыши!» решат наконец сменить свою песенную заставку, у нас есть что им предложить.
14 Танцевать от печки
А здесь мы имеем немного печальный, но поучительный пример того, как от целого писателя не осталось почти ничего. Вот тебе что-нибудь говорит имя Василия Слепцова? Не расстраивайся, ты не один такой. Слепцова сегодня знают лишь эрудированные специалисты по русской литературе. Ему просто не повезло: он родился и жил одновременно с Толстым, Достоевским и прочими Тургеневыми. Вот и остались от Слепцова в памяти народной три слова. В романе «Хороший человек» герой вспоминает, как в детстве его мучили уроками танцев — ставили к печке и заставляли идти танцевальным шагом через зал. А он то скосолапит, то носок вывернет — и опять его гонят танцевать от печки.
15 Филькина грамота
В отличие от Тришки с кафтаном или Кузьки с его загадочной матерью, Филька — личность вполне историческая. Это глава Русской православной церкви, митрополит Московский Филипп Второй. Был он человеком недальновидным, забывшим, что наипервейшей обязанностью московского первосвященника является усердное отдавание кесарю кесарева, вот и полаялся на свою беду с царем-батюшкой Иваном Грозным. Вздумал, понимаешь ли, разоблачать кровавые злодеяния царского режима — принялся писать правдивые рассказы о том, скольких людей царь запытал, замучил, пожег и потравил. Царь обозвал митрополитово писание «Филькиной грамотой», побожился, что все Филька врет, и заточил Фильку в далекий монастырь, где митрополита почти сразу и прикончили подосланные убийцы.
Знай, кого цитируешь.
А. П. Чехов
Волга впадает в Каспийское море.
Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда.
Сюжет, достойный кисти Айвазовского.
Небо в алмазах.
На деревню дедушке.
В. И. Ленин
Всерьез и надолго.
Н. В. Гоголь
Не вытанцовывается.
Невидимые миру слезы.
Прекрасное далеко.
Есть еще порох в пороховницах.
16 Тихой сапой
Сапа — это заимствованный из французского термин, обозначавший в российской армии мину, бомбу, а также любую взрывную работу. Тихой же сапой именовался подкоп под стены осажденного города или укрепления неприятельского лагеря. Такой подкоп саперы вели незаметно, обычно ночью, чтобы последующий громкий бум стал для противника совершенной неожиданностью.
17 Богема
Творческая интеллигенция, красивая жизнь, гламур и прочие фуршеты — все это не имеет никакого отношения к богеме. Настоящая богема, которую имели в виду парижане, употребляя сие слово, — это отсутствие жилья и работы, куча детей, пьяная жена в обнимку с гостями, никакого режима, всюду хлам, бардак, беспредел и грязные ногти. Потому что слово «богемиан» означает «цыганский», а на русский язык «богема» идеально точно переводится как «цыганщина».
18 Кретин
Слова порой прыгают от смысла к смыслу, как львы по тумбам дрессировщика, и усаживаются в самые неожиданные комбинации. Вот, к примеру, был во Франции доктор по фамилии Кретьен, что значит «христианин». Не то чтобы частая, но и не слишком редкая фамилия (у нас вон целое сословие крестьянами, то есть христианами, назвали). Но именно этого врача угораздило впервые сформулировать диагноз «синдром врожденной недостаточности щитовидной железы». Отныне болезнь эту стали называть по фамилии ученого «кретинизмом», а больных, соответственно, кретинами. То есть христианами.
19 Страдать херней
Возможно, у нас будут неприятности из-за того, что мы в своем благочестивом издании такую нецензурщину написали. Хотя, если разобраться, ничего неприличного в слове «хер» нет. Так называлась в церковнославянском алфавите буква «х», а также любой крестик в форме буквы «х». Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлось «похерить». Старый алфавит со всеми азами и буками окончательно отменили в начале XX века, и слово «хер», выйдя из использования, через полстолетия превратилось в синоним коротенького слова на «х» (ты знаешь какого). А заодно стало казаться непристойным и распространенное выражение с похожим корнем — «страдать херней». Hernia по-латыни означает «грыжа», и именно этот диагноз добрые военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый горожанин-призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней (крестьянам же херня чаще всего была не по карману, и их забривали куда активнее).
20 Места не столь отдаленные
В «Уложении о наказаниях» 1845 года места ссылок были разделены на «отдаленные» и «не столь отдаленные». Под «отдаленными» подразумевались сибирские губернии и в дальнейшем Сахалин, под «не столь отдаленными» — Карелия, Вологодская, Архангельская области и некоторые другие места, расположенные всего в нескольких днях пути от Петербурга.
===
Погода и время где угодно в любой момент.
----------------------------------------
http://www.jabo-net.com/heure.html
----------
Грандиозно!
-----------
http://www.liveinternet.ru/users/literary/post303224124/
===
НА ЗАМЕТКУ
----------
Миллиарvды мух не могут ошибаться - в дерьме что-то есть...
Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% по нему определяют где зад, а где перед...
Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...
Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, полиция -- понимаешь, что свобода ценится очень дорого...
Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа -- через 7 минут у меня уже 113 пропущенных...
Табличка в маршрутке: <В зеркало водителю рожи не корчить!>. Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!
Сегодня сделала доброе дело! Гуляю я со своим питбулем, смотрю - мужик к остановке бежит. Я поводок отстегнула... Успел всё-таки мужик на маршрутку...
Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию...
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю...
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох...
90% наших соотечественников живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии Швейцарии, США...
Патриотизм - это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других...
Миллиарды мух не могут ошибаться - в дерьме что-то есть...
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику
и вернулась с этой справкой. Читаю: "Гражданка такая-то (Ф.И.О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна". И ниже: "Справка действительна
в течение трех лет". А вы говорите - контрацептивы...
Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным...
В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе...
Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски...
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово <местами>...
Из дневника танцора: "Хочу работать. Только что-то мне мешает..." .
"Ни пуха, ни пера". Что это? Правильно. Ощипанная курица...
===
ЯПОНСКИЙ ТЕСТ НА ВНУТРЕННИЙ ВОЗРАСТ
-------------------------------------
http://www.mbti123.com/mental/ru/
---
EXCELLENT show
http://youtube.googleapis.com/v/g9e-8aQiWKg
===
Живые часы - это шедевр!!!
--------------------------
http://lovedbdb.com/nudemenClock/index2.html
===
Скромность красит человека. В серый цвет.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.
РАДУЙСЯ ЖИЗНИ
--------------
http://www.verycool.ru/smile/friendday.htm
===
ЛЮБОЙ АДРЕС впиши и смотри ...!
-----------------------------------
http://showmystreet.com/
===
ПОГОДА И ВРЕМЯ ГДЕ УГОДНО В ЛЮБОЙ МОМЕНТ
----------------------------------------
http://www.jabo-net.com/heure.html
===
ДОЛГО, НО ИНТЕРЕСНО СМОТРЕТЬ ВСЕМ!
---------------------
http://www.youtube.com/watch?v=qtPM0mlnbtU&feature=youtu.be !!!!!!!!!
===
ПОИГРАЙ КТО ХОЧЕТ СТАТЬ МИЛЛИОНЕРОМ
-----------------------------------
http://www.favorites.com.ua/1000000_win.php?start=1&r=50579
===
ВОЖДЬ
---
http://www.zman.com/video/2012/05/12/36281.html
---
ОТМОРОЗОК
---
http://filmin.ru/2242-pobeditel-pobeditelej.html
===
СЕМЁН СЛЕПАКОВ - ПЕСНИ
----------------------
УЧИТЕСЬ ЛЕТАТЬ
--------------
http://www.youtube.com/embed/wChk5nY3Kzg
===
КОНЕЦ СВЕТА 2012 года
==========================
http://www.youtube.com/watch?v=MgB3BSu1tsE&feature=related
===
Тема: СОВПАДЕНИЯ?
-------------------------------------
Наполеон и Гитлер
Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)
Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)
Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)
Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)
Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.
Линкольн и Кеннеди
Линкольн родился в 1818 г.
Кеннеди родился в 1918 г.
(разница 100 лет)
Линкольн стал президентом США в 1860 г.
Кеннеди стал президентом США в 1960 г.
(разница 100 лет)
Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба ? выстрелом в голову.
Линкольн был убит в театре "Кеннеди". Кеннеди был убит в автомобиле "Линкольн"
Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у
> > Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.
> >
> > Оба южане. Оба демократы.
> > До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.
Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году.
(разница 100 лет)
Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald)
состоят из 15 букв.
Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака,
его арестовали в театре.
Приемник Линкольна после убийства - Джонсон.
Приемник Кеннеди после убийства - Джонсон.
Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.
Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.
(разница 100 лет)
Такие загадочные, даже, можно сказать, мистические совпадения заставляют
содрогнуться и задуматься о том, что мы живем в мире, где ничего не
происходит случайно, и все события заранее запланированы Высшими Силами.
Внимательно приглядевшись к датам, которые таинственным образом наполняют
нашужизнь, можно заметить, как мы идем по лабиринтам судьбы, которая
закручивается по спирали, каждый раз привнося в жизнь новые странности.
Осуществив недолгие подсчеты, можно заметить, что в скором времени
> > мировая история пополнится двумя громкими именами, такими же, как Гитлер и Кеннеди, или Линкольн и Наполеон !
Учитывая, что разница между рождением Наполеона и Гитлера 129 лет, а
между датами рождения Линкольна и Кеннеди столетие, можно предсказать
рождение следующих личностей подобной величины.
Гитлер родился, как уже говорилось выше, в 1889 году. Прибавляем 129 лет
и получаем 2018 год,- значит, это год рождения следующего Наполеона-Гитлера.
Но это не самое интересное, осмелюсь сказать, что этот год станет началом более знаменательного события, так как в этот же год родится и следующий Линкольн-Кеннеди!
Так как Кеннеди родился в 1918 году. Прибавим к этому числу 100 и увидим уже знакомый 2018 год. Отсюда можно вывести все остальные даты: в 2060 году придет к власти будущий Кеннеди, а за ним следом в 2062 году и будущий Наполеон. Также можно просчитать и все остальные значимые даты. Конечно, эта простая математика ничего не предсказывает, но, кто знает,может быть, эта закономерность не должна остаться незамеченной.
Вот еще:
1838 году американский писатель Эдгар По написал "Повесть о
приключениях Артура Гордона Пима". В ней рассказывается о том, как
после кораблекрушения четверо спасшихся оказались в открытом море.
Доведенные до отчаяния голодом, трое из них убивают и съедают
четвертого. В книге его имя,-Ричард Паркер. В 1884 году терпит
кораблекрушение корабль "Магнонетт". Четверо спасшихся, как и герои
Эдгара По, оказались в одной шлюпке. После многодневных скитаний по
морским просторам, обезумев от голода, трое убивают и съедают
четвертого. Имя этого четвертого оказалось,- Ричард Паркер.
Еще один пример такого рода. Всем хорошо известна трагедия "Титаника",
происшедшая в 1912 году. Но мало кто знает, что в 1898 году издательство
"Мэнсфилд" выпустило роман малоизвестного писателя Моргана Робертсона
"Тщетность", который не вызвал у современников ни малейшего интереса.
Действие романа разворачивалось на корабле "Титан", имеющим такие
характеристики: длина 243 метра, водоизмещение 70 тысяч тонн, мощность
двигателей 50 тысяч лошадиных сил, скорость 25 узлов, 4 трубы, 3 винта.
Холодной апрельской ночью корабль сталкивается с айсбергом и тонет.
Отправившийся в свой первый рейс спустя четырнадцать лет реальный
"Титаник" был длиной 269 метров, водоизмещением 66 тысяч тонн, мощностью 55
тысяч лошадиных сил, двигался со скоростью 25 узлов в час, имел 4 трубы и 3
винта+ Холодной апрельской ночью "Титаник" сталкивается с айсбергом и тонет.
Совпадения поражают. Писателем предугаданы практически все обстоятельства
катастрофы: и в книге, и в жизни эти корабли считались непотопляемыми.
И там, и там во время трагедии не хватало спасательных шлюпок. Пассажиров
и в реальной, и в вымышленной жизни было по три тысячи. С позиции логики
этот случай объяснить просто невозможно.
http://www.youtube.com/watch?v=G1roi8zx7cY&feature=related
===
Сергей Никитин, Татьяна Никитина Песня о Родине
-----------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=GPjRRgu_Kpk&feature=related
===
TO MY FRIENDS (SONG)
----------------------
===
ПЕСЕНКА влюблённых
------------------
===
ПЕСЕНКА О ДОБРОТЕ
-----------------------
http://www.youtube.com/watch?v=xkPFj454SoQ
===
СКОЛЬКО ЛЕТ ВЫ ПРОЖИВЁТЕ (ТЕСТ) *
-------------------------------
http://www.zdorovieinfo.ru/how-long-will-you-live/
===
Joe Black's Web Page (ТЕСТ)
---------------------------
http://www.oldjoeblack.0nyx.com/thinktst.htm
===
ТЕСТ (словарный запас)
------------------------
http://www.joksland.ru/test/zapas.php
ПОЗНАЙТЕ СЕБЯ
--------------
http://www.testkub.ru/
КЛАСС!
-------
ИГРЫ
------
ОТГАДЧИК
---------
http://ru.akinator.com/#
===
ГОЛЫШИ
http://www.youtube.com/user/wwwsilverru#p/u/1/U5RBjoHkJCc
===
ТАНЕЦ ЛЮБВИ
-----------
http://www.youtube.com/watch_popup?v=jJxxHvWwQBw&vq=large
===
ГИМНАСТИЧЕСКИЙ танец
--------------------
http://www.youtube.com/watch_popup?v=JGq4k8RMe9o
===
МИМ
http://youtu.be/g9e-8aQiWKg
===
CСОСЕДИ
-------
ИГОРЬ ГУБЕРМАН
--------------
http://www.youtube.com/watch?v=hQfGXXMcJBY&feature=youtu.be
======
Жириновский О РУССКОМ МАТЕ
---------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=WTZPOdJtzKg&feature=related
===
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобойВ САМОЛЁТЕ:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот человек смотрит в твой экран;
5. закрой глаза и подними голову к небу;
6. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
7. посмотри на лицo твоего соседа
===
КОЕ-КАКИЕ МЫСЛИ:
---------------
В Америке всё делается через одно место. И это место - Интернет.
Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин.
Вопрос - С КЕМ???
Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
Мозги не видно, но если их не хватает - заметно....
Жить осталось не так долго, чтобы тратить свое время на объяснения со случайными людьми.
Улыбнитесь. Улыбка повышает иммунитет не только к болезням, но и неприятностям..
Вы своей критикой загоняете меня в gооglе!
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем
Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты.
Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
Если у блондинки растут черные корни - значит мозг все еще сопротивляется!
Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
Если тебе плюют в спину, значит ты на шаг впереди...
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
Не помню - значит не было
Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.
Место клизмы изменить нельзя!
Как говорят урологи:- Век живи-век мочись.
Родился сам, помоги другому.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.
Никак не могу собраться с мыслями: то я занят, то они!!!
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
За что ни возьмусь - везде приятно!
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
Душа хочет романтики, а попа приключений!
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Интуиция - это способность головы чуять попой.
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!
Собираюсь на исповедь... Столько грехов накопилось - приятно вспомнить...
- Почему женщины выходят замуж? - Недостаток жизненного опыта .
- А почему они разводятся? - Недостаток терпения .
- А почему они вновь выходят замуж? - Недостаток памяти .
Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.
Второй закон Архимеда:
"Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в
школу".
Что ни делается, всё делается в Китае.
Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...
Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом.
В русском языке слова 'грустный' и 'трезвый' - синонимы.
Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.
Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.
Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.
Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник"
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.
Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.
Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.
Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Если бы все говорили то, что думают - вокруг стоял бы сплошной мат!
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо.
Чем выше задираешь нос, тем больше показываешь его содержимое.
Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее.
С неповторимым мужчиной - хочется повторить
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который избавит её от проблем, а не станет одной из них…
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет,все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!
Опознавательный знак настоящего мужчины - счастливая женщина рядом с ним!
Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того,кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой
Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Он женился на ней и вскоре понял, что станет её первым мужем.
Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
Это так трудно: думать о последствиях для всех, если под угрозой твоя собственная, единственная и неповторимая жизнь.
Как по-английски: I don't know? - Не знаю...
Незаслуженно обидели — заслужи!
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...
Ностальгия - это желание вернуть то, чего мы никогда не имели.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие.
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Эксперт - это человек, который перестал думать - он знает.
Человек может все, пока не начнет что-то делать.
Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине,
чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, а русский - это судьба.
Старость - это когда будущее становится настоящим.
Время - хороший доктор, но плохой косметолог.
Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
Без проблем жили только Адам и Ева в раю, да и то недолго.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья,
чем на его разрушение.
Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали!!!...
Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.
В гостях хорошо, да никто не приглашает.
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше лет на пять
То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...
Всякое знание ограничено, лишь незнание не имеет пределов.
С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.
Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону!
В жизни, как в математике, очень много мнимых величин.
Темное прошлое постоянно бросает тень на светлое будущее.
Как много можно выжать из человека с подмоченной репутацией.
Деньги пахнут: маленькие - потом, а большие - кровью.
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
Говорите за моей спиной?Значит я впереди!Обсуждаете мою жизнь?Значит она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит завидуете. Продолжайте в том же духе.
Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей...
Судя по погоде - наступило пятое время года под определённым названием херня какая-то...
Дураков на свете может и не так много, но расставлены они так грамотно, xто встречаются на каждом шагу...
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов...
Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России - искренняя ненависть.
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
Формула любви: увлечение...влечение...лечение...
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась";
он скажет "Время над нею не властно"..
Быть женщиной очень трудно. Хотя бы потому, что приходится иметь дело с мужчинами.
В Одессе на вопрос: "Где здесь туалет?" вас могут спросить: "А зачем вам?"
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания
Не нужно быть важной, важно быть нужной.
Как мало человеку нужно, и как много, чтобы это понять.
Больше всего глупостей за день совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
Женщина -- образ, стиль и уровень жизни мужчины...
===
~~*~~*~~*~~*~~*~~*~~*~~*~~*~~*~~*~~*~~*~~*~~*~~*~~
('Fats' Putin over the top of 'Blueberry Hill' with piano solo):
СОЛО ПУТИНА
===
ТОЧНЫЙ АДРЕС !!!
-------------
Вот оно где!!!!!!
Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда чаще всего посылают русские люди: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы. Nahui, Peru
===
Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!
Клал я музыку на ваши слова!
- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со
своей культурой. Хотите, я объясню вам на пальцах? Средний видите?
===
ОСЬМИНОГ -самое несчастное существо.
У него и ноги от ушей,
и руки из жoпы,
и жoпа с ушами,
и голова в жoпе,
но он же не жалуется!
===
РЕПОРТАЖ С МЕСТА СОБЫТИЙ (полицейский своими словами)
-----------------------------------------------------
http://www.boti.ru/node/72808
===
УЧИМСЯ РAЗГОВАРИВАТЬ :-)...Вы таки хочете уже послушать двух слов?
-----------------------
вместо: ОХУЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!
вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!
вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...
вместо: ****ЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...
вместо: ПОШЕЛ НА ***!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!
вместо: ЗАЕБАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!
вместо: ЧТО ЗА ***НЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!
вместо: ****Ь!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!
вместо: РАС****ЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!
вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!
вместо: ЭТА ***НЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ
вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!
вместо: ****ОБОЛЫ!
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ
===
ПОПАСТЬ В ПРОСАК
----------------
«Просак» — это промежуток у женщин между влагалищем и анусом. Нетрезвый или неопытный любовник, промахнувшись мимо одного из этих естественных отверстий, попадал в «просак».
===
ОТОДРАЛ, КАК СИДОРОВУ КОЗУ
--------------------------
«Драть» коз. То есть, совокупляться с козами. Не «выдрали, как Сидорову козу», а «отымeли, как Сидорову козу». В XII веке Боярин Сидор Ковыла-Вислов, личный друг великого князя Василия Дмитриевича, отличался экстравагантной привычкой: «драть» коз.
БИТЬ БАКЛУШИ
------------
Баклуши — это ягодицы. «Бить баклуши» — самая лёгкая работа для банщика, так как ягодицы — весьма нечуствительная часть человеческого тела. Следовательно, от банщика при битье баклуш не требуется ни точность, ни старательность: всё равно клиент не заметит никакой разницы.
ЧУР МЕНЯ
---------
Восклицание «чур меня» означало примерно то же самое, что и современное «бля буду».
«Чурками» же на Руси называли всех неславян, от немцев до татаро-монголов.
===
ПЕРВОНАЧАЛЬНОЕ ЗНАЧЕНИЕ НЕКОТОРЫХ РУССКИХ МАТЕРНЫХ СЛОВ
-------------------------------------------------------
Русские ругательные слова являются не только поистине частью русской культуры,
но и даже особым предметом гордости носителей "великого и могучего". Без ругательных слов, практически невозможно представить современную русскую речь.
Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть:
СТЕРВА - "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря, падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх, "роковой женщины".
ЗАРАЗА - было синонимом "сразить". Изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами",
а поэты даже фиксировали это в стихах. Слово "зараза" стало обозначать женские прелести,
которыми те сражали (заражали) мужчин.
КРЕТИН - слово cretin вполне благопристойное и переводитсякак "христианин" (от искаженного франц. chretien)кретин. "Привет, кретины!" Нарушается деятельность
щитовидной железы из-за недостатка йода, вызывало слабоумие изменившее это поняти.
ИДИОТ - В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, неходил на голосования), называли "идиотес" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это
слово обросло новыми пренебрежительными оттенками "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".
БОЛВАН - "Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, "балван" "бревно". Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.
ДУРАК - В документах XV-XVII. вв. это слово встречается в качестве+ имени. "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк", Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии Дуров, Дураков, Дурново. Слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени с целью обмануть злых духов мол, что с дурака взять?
ЛОХ - "облоховивается". У жителей русского севера и называли им не людей, а рыбу.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих
торговцев офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.
ШАРОМЫЖНИК - от фр. "сher ami" ("дорогой друг").Так прозвали французских попрошаек 1812 года . Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать". "шаромыжники". Однако русские окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье".
ШАНТРАПА - Многих, французов, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу в качестве гувернеров, учителей и руководителей крепостных театров. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и
говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен").
ПОДЛЕЦ - А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек". Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека.
МЫМРА - "угрюмый". Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.
СВОЛОЧЬ - "Сволочати" по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать" всяческий мусор, который сгребали в кучу. Со временем этим словом стали определять любую толпу собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.
ПОДОНОК - "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком. А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскореслово "подонки" перешло на них. "подонки общества", то есть, люди, опустившиеся, находящиеся "на дне".
УБЛЮДОК - "ублюдок" и "выродок" - помеси разных видов животных, а позднее - "Помеси" дворян с простолюдинами.
НАГЛЕЦ - "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная.
ПОШЛЯК - "Пошлость" слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.Слово "пошлый" стало на глазах терять уважение и всё больше стало значить - "отсталый","постылый",некультурный", "простоватый".
****Ь - Первоначально древнерусский глагол "****ити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать ****ью, невзирая на пол. "Во *****!"Похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати").
беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.
МЕРЗАВЕЦ - Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". "Мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного+ в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярные
ныне "отморозки".
НЕГОДЯЙ - Ни чему-то не годный человек, не годный к строевой службе. То есть, раз не служил в армии значит негодяй!
ЧМО - изначально обозначало "чахнуть", "пребывать в нужде", "прозябать", жалкий человек, находящийся в униженном угнетенном состоянии. В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся или Опущенный", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.
ЖЛОБ - значение этого слова "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!"
означает "Не жадничай!".
=====
Ксения Собчак БЕЗ ЦЕНЗУРЫ
-------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=nAlDoFSQ6E0&feature=related
===
ВОДКА
--------
10 октября, исполняется 503 года одному из символов России – ВОДКЕ.
В России этот напиток не просто алкоголь, это часть души.
***
С утра выпил - весь день свободен.
Недостаток водки единственный - недостаток водки.
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Старая дружба, которую регулярно протирают водкой, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая!
Только русский человек, услышав "<сто грамм", не спрашивает "чего?"
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения...
Водка чрезвычайно полезна мужчинам, особенно, когда ее пьет женщина!
Иногда женщина одна, потому что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!
Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются...
Бабка с дедом любили играть в прятки..Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка
Шашлык без водки едят только собаки...
===
ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ
-------------------
С 1 января 2008 года авторское право регулирует Гражданский Кодекс РФ, Часть 4, раздел 7, главы 70, 71. Его новую версию можно найти здесь: http://www.gk-rf.ru
Грамота.ру - http://www.gramota.ru/
Для начинающих поэтов и просто полезная информация о стихосложении и поэтах.
===
ОБНАЖЁННАЯ НАТУРА
------------------
http://artnud.com/main.htm
===
ЭРОТИЧЕСКИЕ СКУЛЬПТУРЫ
=======================
http://world.lib.ru/n/nazarow_m_w/erotica.shtml
===
ВЕСЁЛОЕ ВИДЕО
-------------
Женщины и устройство человека (песенка)
-------------------------------
http://www.ahzapad.org/ptrusy.html
ШУТКИ ПРИРОДЫ
------------------
http://www.youtube.com/watch?v=nO-GsDwYwtI&feature=related
===
Watch my CAR, please (ПОСМОТРИ ЗА МОЕЙ МАШИНОЙ, ПОЖАЛУЙСТА
-----------------------------------------------------------
http://www.wimp.com/disappearingprank/
===
"БЕРЕМЕННАЯ ЖЕНА".
-------------------
http://www.youtube.com/watch?v=qz1j7PMM26s&feature=related
ПИАНИСТЫ
---------
http://kino.tr200.net/v.php?p=0&id=150210&f=+
А.С ПУШКИН- матерщинник
-------------------------
Мало кто знает, что перу великого русского поэта принадлежит и множество пошлых матерных эротических стишков. Впрочем, чему удивляться, Пушкин тоже же человек. И ему были свойственны все земные наслаждения. В том числе и плотские утехи. Об этом не принято говорить вслух, дабы не осквернить идеализированный облик великого классика. В общей сложности Пушкин "припомнил" тогда связь примерно со ста тридцатью современницами. Наверняка поскромничал… Как для любого истинного поэта, женщины являлись для Пушкина музами, дающими вдохновение. Не даром же он написал столько гениальных произведений.
Как оказалось, в барнаульские филологи эту сторону жизни Пушкина предпочитают не затрагивать. В этом он весь. Из крайности в крайность – от возвышенной поэзии к пошлым эротическим стишкам,
С утра садимся мы в телегу;
Мы рады голову сломать
И, презирая лень и негу,
Кричим: – Пошёл! Е...ёна мать!
Сам Пушкин опирался на источники, в которых значение слова "балда" приравнивалось к значению слова "фаллос".
"Вот перешедши мост Какушкин,
Опёршись ж..пой о гранит,
Сам Александр Сергеевич Пушкин
С мосье Онегиным стоит".
***
"Пупок чернеет сквозь рубашку
Наружу титька – милый вид!
Татьяна мнёт в руке бумажку,
Зане живот у ней болит:
Она затем поутру встала
При бледных месяца лучах
И на подтирку изорвала,
Конечно, "Невский альманах".
***
Мы привыкли к идеализированному образу. Личная переписка великого поэта изобилует ненормативной лексикой. Впрочем, этим увлекался не только Пушкин… Например, Чехов в своих письмах с Сахалина рассуждает о том, как ведут себя в постели туземки. Причём там есть очень откровенные описания. В воспоминаниях Горького описаны откровенные похождения Толстого, у Бунина очень часто встречаются нелестные отзывы о женщинах.
Основная масса посетителей даже не знает о существовании подобных творений великого поэта. От сборника эротических стихов Пушкина читатели испытывают культурный шок.
Одним словом, похабщина, похождения мужского полового органа. Эти стихи перенасыщены физиологическими подробностями. Сейчас многие филологи оправдывают употребление ненормативной лексики. Разве это хорошо? Я считаю, что надо бороться с некультурием, с бранными словами. Пусть Пушкин остаётся тем Пушкиным, которого все знают!
Вот самые безобидные стихи из того самого пошлого творчества Пушкина.
Как широко,
Как глубоко!
Нет, бога ради,
Позволь мне сзади.
***
Когда тебе бывает скучно,
Ты что творишь, сказать прошу".
В ответ бедняга равнодушно:
-Я? я м...де себе чешу.
***
1835 год
Всё изменилося под нашим зодиаком:
Лев козерогом стал, а дева стала раком.
***
Орлов с Истоминой в постеле
В убогой наготе лежал.
Не отличился в жарком деле
Непостоянный генерал.
Не думав милого обидеть,
Взяла Лариса микроскоп
И говорит: "Позволь увидеть,
Чем ты меня, мой милый, ё..."
***
Разговор Фотия с гр. Орловой
***
"Внимай, что я тебе вещаю:
Я телом евнух, муж душой".
"Но что ж ты делаешь со мной?" –
"Я тело в душу превращаю".
***
Наденьке
С тобой приятно уделить
Часок, два, три уединенью:
Один желаньям посвятить,
А два последних наслажденью.
***
Как бы это изъяснить,
Чтоб совсем не рассердить
Богомольной важной дуры,
Слишком чопорной цензуры?
Как быть?.. Помоги мне, Бог!
У царевен между ног...
Нет, уж это слишком ясно
И для скромности опасно, –
Так иначе как-нибудь:
Я люблю в Венере грудь,
Губки, ножку особливо,
Но любовное огниво,
Цель желанья моего...
Что такого?.. Ничего!..
***
Из писем Пушкина: Цитата:
"Я только завидую тем мужам, у коих супруги не красавицы, не ангелы прелести, не мадонны ets, ets. Знаешь русскую песню: "Не дай бог хорошей жены, хорошую жену часто на пир зовут".
Комментарий
Чем бы обернулось для Пушкина чтение матерных пошлых стихов в наше время?
***
Вот если бы Александр Сергеевич встал перед администрацией и стал в микрофон декларировать своё нецензурное творчество, то это стало бы серьёзным поводом привлечь его к административной ответственности.
===
Есенин, Маяковский, Пушкин - стихи с матом
-----------------------------------------------
Ветер веет с юга
И луна взошла,
Что же ты, ****юга,
Ночью не пришла?
Не пришла ты ночью,
Не явилась днем.
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других ****!
Не тужи, дорогой, и не ахай,
Жизнь держи, как коня, за узду,
Посылай всех и каждого на ***,
Чтоб тебя не послали в ****у!
Не смотри, что рассеян в россыпь,
что ломаю и мну себя.
Я раздел эту девку - Осень,
и забылся, ее ебя.
Ах ты сука! Такое тело
меж ****ьми мне не сыскать!
Сладкой влагой плодов вспотела,
кольца ягод в твоих сосках.
Распахнула! О алый бархат
губ и губ! сумасшедший визг!
Не могу!!! позовите Баха!
он напишет “сонату ****”.
Ах пора ты моя живая!
Голова - голова - минет.
Разрывает меня, сжигает,
я кончаю…простите мне.
===
Гость ей: «Право, мне вас жаль.
Здравствуй, друг Анета,
Что за шляпка! что за шаль,
Подойди, Жанета.
А, Луиза, — поцелуй,
Выбрать, так обидишь;
Так на всех и встанет ***,
Только вас увидишь».
«Что же, — сводня говорит, —
Хочете ль Жанету?
В деле так у ней горит
Иль возьмете эту?»
---
«Накажи, святой угодник...»
Накажи, святой угодник,
Капитана Борозду,
Разлюбил он, греховодник,
Нашу матушку ****у.
---
Нам ебля нужна
как китайцам
рис.
Не надоест хую
радиомачтой топорщиться!
В обе дырки
гляди -
не поймай
сифилис.
А то будешь
перед врачами
корчиться!
---
ГИМН ОНАНИСТАМ
онанисты,
ребята
плечисты!
Нас
не заманишь
титькой мясистой!
Не
совратишь нас
****овою
плевой!
Кончил
правой,
работай левой!!!
---
И Т. Д. и т. п.
===
Весёлые КОТЫ
---------------
http://www.youtube.com/watch?v=17hEcSsv57g&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=1DinASQRRFA&feature=related
===
ПРОГНОЗ ПОГОДЫ лоя городов всего мира!!!
--------------------------------------
http://www.meteonova.ru/index2.htm
===
Круговые ПАНОРАМЫ МИРА.
------------------------
http://www.airpano.ru/List-Aerial-Panoramas.php
===
ПЕРЕВОРОТ ЗЕМЛИ
----------------
===
ОРИГИНАЛЬНЫЕ ЧАСЫ (люди)
-----------------
http://lovedbdb.com/nudemenClock/index2.html
===
БЫЛЬ
---
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бля***ми и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин
===
АНЕКДОТЫ
----------
- Доктор, у меня надежда есть? - Надежда? Есть... Шансов нет.
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - А я поняла, что и не последний... :)))
Почему нас девушек называют СУКАми,а оказывается всё просто)))С-скромная,У-умная,К-красивая,А-а не твоя)))))).
Чего мне бояться, подумала Красная Шапочка..... лес я знаю, секс люблю....)))))
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь
когда и где, но я никак не могу понять - ЧЕМ???!!!!===
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на
любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо
решившая выйти замуж.
- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что:
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут.
Пьяная Мальвина заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами и говорит ему:
- О, Буратино, привет! Ты что нос повесил?
Девушка парню:- Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек...
- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье.
- Дим, может кофе? ? Оль, может сразу?
Дорогой, скоро ты станешь папой!
- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, б**дь, звонили!!!
К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову
обратились "сверху", предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже длительное время не работает". Александров ответил так:
- Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает.
Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!
Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?»
- «Стареешь ты, Максим… Стареешь…»
===
ШКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ
----------------
Приходит в школу молоденький учитель географии и страшно боится зайти в класс.
- Ну что вы, коллега, - учит его директор, - детей надо сначала ошеломить, а потом - заинтересовать.
- Это как? - озадачился молоденький.
- А пошли, покажу.
Заходят в класс, там творится АД. Директор орет:
- Здравствуйте, дети, ебвашумать!
Наступила звенящая тишина - дети посыпались с потолка.
- Сегодня мы будем натягивать гандон на глобус.
- А что такое глобус? - раздался детский бас.
- А вот это вам как раз и расскажет наш новый учитель географии!
Учительница по литературе:
- Дети, давайте играть в такую игру. Первый загадывает фамилию писателя и называет только первую и последнюю букву его фамилии, а второй ученик должен отгадать. Начинаем! Машенька?
Машенька:- Первая буква П, последняя буква Н!
Петенька: Пушкин!
Учительница: - Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей! Следующие!
Катенька: - Первая буква Л, последняя буква В!
Васенька: - Лермонтов!
Учительница: - Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей!
Вовочка встает и не моргнув глазом выдает: - Первая буква Х, последняя буква Й!
Учительница: - Вовочка, вон из класса!!!!!!
Вовочка: - Вообще-то я про Хемингуэя, но мне нравится ход ваших мыслей!
- Дети, скажите, кто кем хочет стать, когда вырастет? Вот ты, Ирочка?
- Я буду инженером!
- Молодец Ирочка. А ты, Сережа?
- А я буду космонавтом!
- Молодец, Сережа. А ты, Вовочка?
- А я буду сексопатологом!
- ?! Это как??? - Ну представьте, Марьиванна, идут три женщины, едят мороженное. Одна его откусывает, одна облизывает, а одна сосет. Кто из них замужем?
- Ну....Наверное та, которая сосет?
- Нет, замужем та, у которой колечко, а вот таких как Вы я и буду лечить.
===
СЛУЧАЙ В РАЮ:
-------------
- Господи, к Вам атеисты.
- Передайте им, что меня нет.
=========
ШУТКИ
-----
- Приходишь домой. Одеваешь тапочки. Садишься на диван. Вокруг тишина. Каждый из нас сам решает, что это, одиночество или свобода...
- Шизофреники - это те, кто строит воздушные замки. Параноики - те, кто в них живёт.
А психологи - это те, кто выдаёт разрешение на строительство и получает за проживание арендную плату.
- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
- Обладает, но не даром.
Кто такая секс-бомба?
- Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец...
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю.
И что бы я без него делала-то...
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, твою мать...
- У него потому такие мозолистые руки, что он совсем не хочет работать головой...
Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.
- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!
===
ИЗ ПОЛИЦЕЙСКОГО ПРОТОКОЛА.
-----------------------
"Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления. Пострадавшая отделалась легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову. Преследуя бандита, старшина Иванов выстрелил в воздух. но не попал. Сам же подозреваемый заскочил в лифт, и скрылся в неизвестном направлении"...
===
Почему русские не ходят в больницу?
Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец.
П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.
Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно,
Сможешь"!
В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.
У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...
Dсегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других...
С тех пор, как жена мне изменила, я видеть ее не могу! Даже трахаю с закрытыми глазами...
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила;
мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.
За ошибки молодости обиднее всего в старости. Потому что уже невозможно их повторить...
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
КОГДА РЕЧЬ ИДЕТ О ЧУЖИХ ГРЕХАХ - МЫ СУДЬИ... КОГДА О СВОИХ - МЫ АДВОКАТЫ!!!
ВЫСКАЗЫВАНИЯ О РОССИИ
---------------------
Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно. -Император Александр II
Русская История до Петра Великого - одна панихида, а после Петра Великого - одно уголовное дело. -Ф.Тютчев
Надо любить свою страну, как бы этому ни мешало государство. -Михаил Мамчич
Любая демократия приводит к диктатуре подонков. -Альфред Нобель
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может. -Ф.Раневская
В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.
Люди, у которых жизнь не получается, - требуют запретить, отобрать и поделить.
-М. Жванецкий-
Если человека всё устраивает, то он полный идиот. -Владимир Путин
- Почему на Российском Гербе две головы и три короны?
- Одна голова на Запад смотрит, другая - на Восток, а своей нету.
Курс у нас один - правильный! -В.С. Черномырдин
Мы будем жить плохо, но недолго. -В.С. Черномырдин
Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно,
если иностранец разделяет со мной это чувство. -Александр Пушкин
У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.
После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Россия выбрала
нетрадиционную ориентацию...
Россия производит впечатление великой державы. Но больше она ничего не
производит. -Акрам Муртазаев
Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не
работает в правительстве.
После отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты -
смертность снизилась на 30%.
Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.
====
О СУБЪЕКТИВНОМ ВОСПРИЯТИИ ВОЗРАСТОВ ЛЮДЕЙ.
-----------------------------------------
Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
Бальзаковский возраст>> - 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского <<Преступление и наказание было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в
событий всем на 2 года меньше).
Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в <<Трех мушкетерах осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: <<В комнату вошел старик лет 30>> (это был Карамзин). У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся.Ему было тридцать четыре года - возраст угасания.
Поэму <<Руслан и Людмила>> Пушкин написал в 19 лет.
Великое математическое открытие гениальный Эварист Галуа сделал в 19 лет - <<группы Галуа>> (в 20 лет был убит на дуэли по политическим мотивам).
====
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
===
Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. А я
четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.
===
Если долго хранить верность - она испортится!
Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.
===
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ