-Запишите меня на прием к врачу, в борьбе с мошкарой астральной я потеряла пломбу.
-Они спрашивают - к какому врачу.
-А вы ответьте, что я прошусь к хорошему, потому что фамилии я не помню.
-Надо же с 13 по 22 декабря была кометная атака, 20 ударов в солнце. "Грязный лед" погружался в светило, царапая его или испаряясь в его лучах. Эти кометы названы солнцецарапающими. У меня все было тоже самое и в тот же период и с той же интенсивностью и с тем же результатом. На душе остались царапины, которые я неделю заживляла.
-Почему ты мне дерзишь?
-Потому что ты мне не подходишь по техническим характеристикам.
-Ты профукал весь свой капитал.
-А ты сколько просадила на носатого ?
-Не вернуть назад его. А твой еще можно вернуть хотя бы частично. Почаще проводи торжества. Эти акции приносят отличные дивиденды.
-Да это только половина гостей пришла.
-А сбор солидный.
-Обидно. Тот на похоронах, а этот уехал в Саки.
-Прикольно. Отправился в саки, чтоб не прикасаться к твоему говну.
-Как вы там?
-Дед Мороз приходил, хлебушка просил. Я в шоке. И это при его вещмешке.
-Клиника. Но это все равно куда лучше нашего случая. От нашего хлебушком не отделаешься. Промышляет покруче Кирпича, не хочет жить по заветам Ильича, надыбанным в Библии - "Кто не работает, тот не ест". Но я несу все равно с улыбкой свой крест.
-Ты знаешь, что я у мелкого нашел в карманах???
-Ну вот, нет худа без добра. Хоть какая-то польза от твоего жульничества.
-Ты забыла мне деньги дать.
-Не, я помнила.
-На меня один шнырь пошел министру стучать.
-Так на нем дурака печать.
-Да, я давно ее поставил.
-Дурнем ославил. Кто ж ему теперь поверит? Пусть министр эту инфу проверит. Не трави себя негативом. Попей молока. Я возьму быка за рога, накажу врага.
-А это молоко пастеризиновое свежее?
-К нему пришли свататься, а он про какой-то забор недоделанный речь ведет.
-Надо было это парировать словами из песни - бесполезно "выкраду вместе с забором".
-А я ему сказала, что за мой счет он забор поставит только в качестве оградки на кладбище.
-У нас очередное испытание. Я должна оставить тебя без энергопитания.
-Меня ждут вкушения искушения.
-А ты в таких случаях используй боксерские перчатки.
-Загляни в мои глаза. Что видишь?
-Глаза аллигатора, а надо олигарха.
-Какой мужчина напротив сидит! Поза только не очень, ворота нараспашку.
-Не гляди туда.
-Дай полюбуюсь.
-Фу.
-А я думала ты скажешь "кайфуй".
-Почему он сказал "на всякий случай доброй ночи"?
-Это на случай, если я засну при исполнении долга.
-Какого?
-Супружеского.
-Кошмар. Я сегодня видела во сне, как одного крутого перца вывезли в лес, чтобы он посговорчивей был.
-Странное испытание.
-Не, банальное. Испытания Морозки к нему вернулись бумерангом. Надо сказать, чтоб компас с собой носил и помощи Свыше просил.
-Пенсионный фонд полностью соответсвует своему названию. Никакой слаженности движений. Мозги уже закипают от напряжений, вызванными поисками своих сбережений.
-Он прошел эту любви душегрейку.
-Больше напоминающую душегубку.
-Я твой хлеб не ем. Он не вкусный.
-Да уж получше твоей портянки.