Не люблю плакаться. Это мерзко, низко и просто противно. Это недостойно сильного человека. Но бывают моменты, когда иначе нельзя. Это состояние слабости, даже измученности - не столько физически, сколько душевно. Когда после 30 часов работы раскалывается голова, безумно хочется спать, - это все ерунда. 4 часа сна и все - я снова сижу, широко раскрытыми глазами смотря в стену.
-------------------
Вот есть человек. И тебе его надо. Он с кучей тараканов, - как и ты; немного не от мира сего, если и не больной на голову, то уж точно с сумасшедшинкой, - как и ты, опять же. Он забавный, упрямый, принципиальный, категоричный, нетактичный, откровенный, насмешливый. "Он мальчишка, он до конца не вырос". У него сложившееся и весьма нелестное мнение о всех женщинах. Они для него так, ниже грязи, - истеричные, примитивные, тупые существа. И не нужны они ему. Ни одна из них. Никакая. Вообще.
И вот он, итог. Он о тебе, конечно, почти не думает. Он вспоминает о тебе и звонит только когда выходной и когда пьян. Тогда он чего-то хочет тебе доказать, что-то сделать, что-то сказать, - но не говорит, не делает. Тогда же он от тебя чего-то ждет, а ты теряешься и не можешь понять - чего?... И не говоришь, и не делаешь.
Ты для него просто "подружка на выходной". А скажи ему это - и "Да ну, не говори ерунду!" И невозможно доказать ему, что это так и есть на самом деле.
А у тебя к нему - дрожь в коленках, поток мыслей, скачки внутреннего напряжения. Видишь его - и улыбаться хочется, обнять и просто не отпускать. Ладони прижать к его лицу. Сказать что-то такое, что ему еще никто не говорил и никогда не скажет, но слов нет. У тебя к нему - немота и слабость, невыразимое нечто... (Это невы...невы...не-вы-но-си-мо!!!)
Да, все так. Вот есть человек и тебе его надо. Надо для глубокой пустоты внутри. И ты его хочешь, хочешь так, как никогда больше ничего не хотела - ни новую куклу в детстве, ни большой любви в юности. И хочешь ты его не так, как это принято считать в опошленной современными понятиями жизни, (так ты наоборот, его не хочешь вроде как вообще... по крайней мере, не думала еще об этом...), а по-другому, по-особому.
И ты не можешь понять, что это за чувство, - когда тебя так невыразимо-невыносимо тянет к человеку. Когда каждый день без него - сер и скучен. Он не звонит, не пишет - и у тебя трясутся руки и что-то ноет внутри. И ты сидишь в темноте и как мантру повторяешь: "Ты сильная, ты не заплачешь, ты не будешь звонить-писать ему первой! Не будешь!" А руки уже тянутся к телефону, набирают номер, который ты невольно уже выучила наизусть... "Ты сильная! Ты не будешь навязываться!" Ладно, ок, всего лишь смску...
Разница между тобой и ним в том, что если он уйдет - то сделает это легко и через неделю о тебе даже и не вспомнит. А если уйдешь ты, то сколько тебе, дуре, времени понадобится на реабилитацию? На то, чтобы голову поднять с колен и снова захотеть жить?
Так хочется/и не хочется уже сейчас натянуть до предела эти хрупкие нити и порвать. Но не можешь. Понимаешь, что этот человек за короткий срок так прочно привязал тебя к себе, что нет ни малейшей возможности отвязаться или вернуться назад.
"Эмоциональный мальчишка" оказался совсем не эмоциональным. И тебе бы так хотелось узнать, что он думает на самом деле, какие чувства-эмоции испытывает. Но понимаешь, что этого ты никогда не узнаешь. Это у тебя на лице написано все, что ты чувствуешь. Это тебе в глаза то и дело попадает то соринка, то ресничка, то еще какое-то оправдание злым (на себя, на собственную слабость) непрошенным слезам. А у него все гладко и неэмоционально. По-мужски.
----------------
Раньше, когда меня спрашивали, чего я хочу больше всего на свете, какое у меня самое заветное желание, я отвечала - "Хочу, чтобы мои близкие были здоровы и счастливы". В ответ, недоуменно: "А для себя? Чего бы ты хотела для себя?" Тогда я равнодушно отвечала "Ничего". Действительно, кто я такая, что бы чего-то хотеть? Моя жизнь не стоит и ломаного гроша, я не боюсь смерти, я действительно больше всего хочу, чтобы были здоровы и счастливы дорогие мне люди.
Но теперь, если бы мне снова задали вопрос про "для себя", я бы, наверно, задумалась. И подумала бы о нем. Но это, черт возьми, эгоистично. Нет, я для себя ничего не хочу. Я просто хочу, чтобы были счастливы мои родные, близкие. И он. Пусть он тоже будет счастлив. Даже если не со мной.