Я сидела в комнате совсем одна, и не хотелось ни есть, ни пить – ничего. Лежала и ждала звонка от Него. Телефон даже и не думал играть мелодию песни «Странные танцы» группы «Технология», он лишь тихо лежал рядом и тоже, наверно, о чем-то думал, например, о том, что его хозяйке очень-очень грустно, и она совсем забыла, что его иногда нужно заряжать. А я не забыла об этом и даже знала, что нужно поставить телефон на зарядку, но вставать совсем не хотелось. Мы продолжали лежать рядом на застеленной постели и слушать медленные и мелодичные песни Натальи Орейро. А Он все не звонил... и не позвонит: я знаю; Он всегда держит слово, но мы лежали и ждали. Мне всегда очень тяжело поверить в то, что не хочется признавать: моя душа просто перестает мне подчиняться и стоит на своем. Но у нее есть хотя бы надежда, а у меня что?! А у меня ничего, только боль, и тогда остается смириться, ждать и стараться не думать о том, что произошло... Какая она все-таки жестокая: из-за нее все мои слезы, из-за нее вся боль. Моя душа, словно пушистый котенок: когда котенка дразнишь, вместо своей руки даешь ему его же лапку, и он, не соображая, кусает ее. Но без ее наивности, ранимости и нежности я бы никогда ничего не написала... И все-таки как глупо, убеждать себя в том, что все хорошо, когда по щекам текут слезы...
Снова глупая ссора с Костиком, слова, резанувшие наши сердца. И что теперь? А ничего. Он на работе в ночную смену, а я в слезах рядом с телефоном. И снова лишь ночь – моя одинокая безмолвная подруга. Она закроет мое окно темнотой и не даст никому увидеть мои слезы. Ее тьма и тишина медленно уложат меня спать и заберут всю боль. И снова наступит новый день, и снова весь день на работе буду думать о Нем, но уже не будет той боли: она уйдет куда-то вглубь, и останется лишь грусть. И снова я нарушу обещание, данное себе, и позвоню Ему, сделав вид как будто ничего не было. Он ответит ледяным голосом, который к концу разговора станет мягким. И снова для всех я останусь все той же веселой неунывающей девчонкой, и снова никто не узнает, насколько ранима моя душа.
Дата написания 15 июня 2008 года