Скажите, я здесь одна «КУ-КУ», или есть ещё экземпляры?!
— Обожаю кофе с солью.
— Играю в нарды сама с собой, при этом болею за чёрные фишки. Вы бы видели, какая тупица та, что играет за белые)
— Краснею, когда вру, и поэтому вру исключительно по телефону.
— Смущаюсь, покупая предметы женской гигиены, но зато могу невозмутимо рассказать пошлый анекдот абсолютно незнакомому человеку.
— Пишу стихи исключительно снизу вверх, начиная с последнего катрена. Написав, разочаровываюсь в последнем катрене, удаляю его нафиг, и пишу новый.
— Обожаю запивать селёдку горячим сладким чаем.
— Порой плачу от умиления и радости, но хохочу до истерики, когда меня ругают.
— Бессовестно торгуюсь с Богом, когда читаю молитву - типа, ты помоги мне, тогда я буду молиться хотя бы раз в месяц. По принципу: "Поверь в меня, и я в тебя поверю"...И ведь помогает - шантаж обычно удаётся - видимо, я из любимчиков))
— Обнаружив прыщик на лице, уверяю себя, что кто-то влюбился! Если на лбу — то кто-то постарше, на носу — ровесник, на подбородке — фии...сопляк. Таким образом, в критические дни я здОрово поднимаю самооценку у своей прыщавой физиономии!
— Делая дома генеральную уборку, вылизываю все уголки, но при этом почему-то всегда забываю протереть телевизор, видимо, потому что я его практически не смотрю. Муж, приходя с работы, ворчит, что я запустила квартиру, ведь он, в отличии от меня, кроме телека, ничего не видит)
Кстати, когда чищу сантехнику, ругаюсь матом с микробами, зато шепчу всякие нежности картинам и статуэткам. Дойдя до икон и разных амулетиков, бессовестно ябедничаю им на своих обидчиков, затем, перецеловав их, оглядываюсь от ощущения, что за мной кто-то наблюдает)
— Увидев какую-нибудь диву в телеке, бурчу вслух: "мымра вульгарная...», а потом втихаря пробую накраситься точно так же.
- Иногда зачем-то полдня хожу в бигудях, затем, распустив волосы, и навыпендривавшись перед зеркалом полчасика, делаю печальный конский хвостик.
- Каждый раз в магазине заставляю мужа купить мне губную помаду под названием дома выясняется, что помад с точно таким же цветом у меня десять штук. И цвет на солнце самый унылый!
- С парфюмом вообще отдельная история! Под настроение могу побрызгаться одновременно всеми духами, которые у меня есть. Знакомые потом ломают голову - что же это за неизвестный аромат? А я так таинственно: "Скунсо респекто"...Были такие, которые записывали название)
— Имея диплом мастера маникюра, крашу ногти только по праздникам, и как правило, за пять минут до застолья. Естесственно, лак я потом случайно смазываю, и весь вечер прячу свой позор под столом.
— Усердно считаю калории, потом вычитаю время, которое потратила на подсчет, и со злости лопаю всё, что душа пожелает, успокаивая себя тем, что калории полностью сжигаются только в крематории.
— С утра обязательно лезу в сонник, и толкую все, что мне приснилось, так как МНЕ нужно и как МНЕ нравится(благо, сейчас большой выбор сонников) Всегда! И ведь сбывается))
— Когда выигрываю у мужа спор, даю ему щелбан, а когда проигрываю, даю два щелбана — он ведь выиграл, козлина!
— Если я что-то забываю, это девичья память, а если муж — это, конечно же, старческий склероз...И пофиг, что он меня младше на четыре года!
— У меня НИКОГДА не болит голова! Когда мне нужно, у меня болят ножки, которым срочно нужен массаж, ручки, которые надо согреть, ушки, которые нужно поцеловать, или пальчики, на которые нужно подуть, и меня нельзя кантовать, а можно только пожалеть, нежно обнять и дать выспаться)) А завтрааа...ой, что будет завтрааа!))
— Если муж дарит то, что мне не нравится, я тут же лезу целоваться, чтобы он не увидел мою кривую «благодарную» улыбку (блииин, так и не научилась имитировать «искреннее спасибо»)
— А когда я что-то натворю, то, не давая мужу сказать ни слова, закатываю тщательно отрепетированную истерику, и ввожу его в долгий ступор словами: "Мне звонила какая-то твоя (женское имя — любое) из прошлого и кое-что мне про тебя рассказала!!!". А так как у каждого мужа есть «дама из прошлого», имя которой он уже забыл, мне прощается всё...ну, или почти всё) Если по какой-то причине истерика не срабатывает, в ход идёт тяжелая артиллерия в виде "больного" сердца! Главное, не перестараться, а то и вправду придется пить корвалол...
— Кстати, иногда я сама себе покупаю цветочки, при этом мужу честно признаюсь, что купила сама. А потом потешаюсь, видя, как недоверчиво сдвигаются его брови. По его логике, нормальная женщина никогда сама себе цветы не купит! Значит, где-то на горизонте замаячил соперник. Правда, есть один минус - контрольная ревизия моего мобильного и компа)
— НО! СтОит мне выпить немного спиртного, я превращаюсь в нормальную, абсолютно адекватную тётеньку, скромную, тихую, с грустными глазами, и обострённым чувством справедливости...
Видимо, именно по этой причине, супруг на дух не выносит меня пьяную))