Собачьи поэты
Линда, пропадавшая где-то полдня, тявкнула за дверью, извещая о своем прибытии. Я впустила ее. Шумно дыша, псина бросилась к чашке с водой, долго и жадно пила. Потом брякнулась на свой коврик и «отрубилась». Спала она беспокойно, взвизгивая и постанывая во сне. Мы с Давидом с интересом наблюдали. Я:
– Где была, что с ней приключилось, кого видела во сне – мы об этом никогда не узнаем. А ведь ей, наверное, хочется рассказать, поделиться впечатлениями…
– Ничего ей не хочется, – сказал скептически настроенный Давид. – Она и разговаривать бы с нами не стала. У нее там свои дела, свой круг общения.
– Не скажи, – защищала я Линду, вернее, наше собачье-человечье родство душ. – И за что Бог так наказал собак? Ни пооткровенничать, ни поплакаться, ни мыслями поделиться… А ведь у них тоже, наверное, есть что сказать миру. Может, даже среди них свои поэты, философы есть… Только мы об этом не знаем.
– Еще среди собак поэтов недоставало! – в сердцах затронул муж больную тему. – Их среди людей-то – как собак нерезаных…
Куда уж больше?
Давида спрашивает юная артистка из народного театра, с которой он готовит композицию по моим стихам: «Давид Иосифович, а сколько Вам лет?»
– Много.
– Ну сколько?
– Угадай.
Думает. Осторожно:
– Ну... пятьдесят четыре?
– Больше.
Брови ползут вверх. Неуверенно:
– Пятьдесят восемь?
– Больше.
– Больше?!
И, почти с ужасом:
– Шестьдесят?!
– Больше.
Она всплёскивает руками:
– Да куда уж больше!
Домашние экспромты
Я – Давиду (утром из ванны):
– Поскольку я в неглиже, ты на меня не гляже.
А это Давид – мне, тоже, выйдя из ванны:
Тёр мочалкою ретиво,
Кипяток лил докрасна.
Я-то думал, это мыло.
Оказалось – седина!
А это снова я, после завтрака, над разбитой вдребезги тарелкой:
Одной тарелкой меньше стало –
Одною песней больше будет.
Парфюмеры
Лаконичный диалог, который случайно подслушал Давид в книжном магазине. Покупатель, озабоченно:
– У вас "Парфюмер" есть?" – имея в виду роман Зюскинда.
Продавец-консультант, высокомерно:
– У нас не парфюмерия.
Зачем Вам маца?
У Высоцкого есть песня о Мишке Шифмане, надумавшем под влиянием "голосов" уехать в Израиль и позвавшем с собой за компанию дружка. А тот ему – я бы всей душой, мол, да "вот загвоздка тут – русский я по паспорту". Чем кончилась эта история, всем известно:
Мишке там сказали "нет",
Ну а мне – "пожалуйста".
Он кричит: "Ошибка тут,
Это я еврей!"
А ему – "не шибко тут,
Выйди из дверей!"
В нашем саратовском еврейском сообществе, думаю, такой ошибки бы не произошло. Чистоту расы – как, впрочем, и в местных "русских" идеологических учреждениях, тут блюдут строго. Недавно родственник Давида Мишка Коновалов, "русский по паспорту", пошёл за мацой в резиденцию главного раввина Саратова. Ответственный за это дело спрашивает:
– Ваша фамилия?
– Коновалов.
Пауза. Саркастический вопрос:
– А зачем Вам маца?
Немая сцена. Мацу, после некоторых колебаний, ему всё же решают выдать.
– Сколько стоит?
– Вам (подчёркнуто) – 60.
Следует добавить, что для евреев "в законе" цена – 35. Вот такой вот "сионизм". Так что кого ни попадя в Израиль, как поёт Высоцкий, у нас не пустят.
Любимый афоризм
По саратовскому ТВ – интервью с депутатом Думчевым. Корреспондент спрашивает:
– Ваш любимый афоризм?
По глазам депутата он видит, что тот в затруднении, не понимает вопроса. Мягко поясняет:
– Ну, любимая пословица, поговорка, афоризм.
Думчев, воспрянув:
– Мой любимый афоризм – это быть честным, трудиться, любить свою Родину... (Видимо, спутал со словом "девиз"). Я, отхохотав, Давиду:
– Вот смеху будет, если его назначат министром культуры.(Была как раз вакансия). Давид:
– А ты думаешь, не такого, что ли, назначат?
Готова более чем
Зову Давида ужинать. Он:
– Картошка готова?
Я, открыв крышку, после паузы:
– Более чем. Сгорела.
Любовь слепа
Приятельница привела на мой вечер своего знакомого. Лекция ему понравилась. И не только лекция.
– Ты знаешь, – доверительно шепнула она мне, – ты ему как женщина понравилась.
Я заинтересовалась:
– А кто он такой, откуда?
Оказалось – из общества слепых.
Я не знаю, какой я по счёту
Звонит пожилой слушатель 8 марта в 8 утра: "Я очень волнуюсь. Я хочу Вас поздравить стихами. Можно?" Читает: "Я не знаю, какой я по счёту...", – имея в виду, что не первый, кто поздравляет меня сегодня. Смешная двусмысленность. "Нет, Вы у меня сегодня первый", – отвечаю я ему в тон.
Портрет с мужем
Саратовский художник, ещё лет семь назад изъявивший желание написать мой портрет, после долгого отсутствия объявился на одной из лекций. Оказалось, что это желание в нём ещё не остыло. Я сказала об этом маме. Она всполошилась:
– Ни в коем случае! Скажи ему: "я замужем"! Скажи: "меня можно рисовать только с мужем!"
Тяжёлый вес
В одном моём стихотворении есть такие строчки: "Я – поэт нетяжёлого веса, но мне так тяжело". В конце творческого вечера одна слушательница попросила слова, желая высказать мнение о моих стихах. Она начала так: "Наталия Максимовна пишет, что она поэт нетяжёлого веса, но это неправда. У неё тяжёлый вес!" С самыми добрыми побуждениями женщина наступила мне на больную мозоль. Многие при этих словах невольно перевели взгляд на мою фигуру, которую я вот уже несколько лет безуспешно пыталась уменьшить. Давид хмыкнул. Вечером, обнимая меня, не преминул подпустить шпильку: "А поэт ты действительно весомый, это точно!"
Затянуто... по фигуре
Как-то у одной модной портнихи я сшила себе четыре пиджака разных цветов – на все случаи жизни. Чтобы она прониклась чувством ответственности, внушала ей, что сшитые ею вещи будет разглядывать взыскательная публика, будет полный зал, возможно, ТВ, и что от её покроя и качества пиджака во многом зависит восприятие отечественной и мировой поэзии.
Портниха прониклась и даже изъявила желание прийти на лекцию, чобы воочию убедиться, как будет восприниматься российская словесность в обрамлении её фирменного изделия. После лекции она подошла ко мне с кислой миной.
– Не понравилось? - испугалась я. – Что, скучно было? Затянуто?
– Не в этом дело, – поморщилась портниха. – Затянуто всё как надо, по фигуре. Но разве так надо читать в этом пиджаке? Ну что ты стояла, как вкопанная? Надо было вот как...
И она прошлась, качая бёдрами, крутанулась на каблучках, подбоченилась, повела плечиком, полуобернула головку, задорно улыбнулась... Нет, – вздохнула я безнадёжно, глядя на портниху-модель, - мне так нипочём не прочитать.
Заветы Сократа
По телевизору рассказывают о Сократе, который призывал в своё время всех жениться: "Попадётся хорошая жена – будешь счастливым, плохая – станешь философом". Я спрашиваю Давида:
– Ты счастливый или философ?
Давид, поразмыслив:
– Счастливый философ.
Суета сует
Давид решил читать Библию. Просил не тревожить.
– Давид, включи «Пока все дома».
Он, строго:
– Это суетная передача.