Все как есть…
Вот снова автобус и в нем сумасшедшая баскетбольная команда- она для меня семья.
Солнце бьет в глаза через тонкое стекло зайчик бегает по потолку от часов. На улице весна, а нам придется провести в этой железной коробке как минимум 5 дней, между городами игры проживание в дешевых гостиницах прогулки по городу просмотр достопримечательностей и все такое все как всегда. Ну а пока парни разматывают туалетную бумагу в окно, едят бананы, сидя на креслах приняв позу ленивых обезьян шкурки кидают в меня это не по тому что они меня не любят или хотят обидеть все это для того чтоб улыбнулся, привыкли что развлекаю их а в этот раз молчу тихо сижу на заднем сидении. На это есть несколько причин первая хочу уйти из спорта но не хочу потерять семью хотя это уход будет обозначать именно это…. Они видят как мне тяжело.. кажется, каждый раз когда открываю рот ждут что скажу (это последняя)…Противно… Вторая причина сейчас смотрит на меня с фотографии которую накануне распечатал и вложил в свой блокнот это особа взяла и разрушила все то что так долго строил, выкладывал стену из кирпичей устоев, принципов и идеалов и все эти старания были разрушены одним вечером… спасибо ей….
Все чаще стал задаваться вопросом «зачем она?» с ней невыносимо она меня бесит, её слова режут, оставляя шрамы на коже, её поцелую это холод, который пронзает до самых костей. Может? Нет, нет вот об этом даже думать страшно.. а без нее еще хуже..нет!
Заданный вопрос мне «Хотел бы управлять временем» В тот момент ответил «да» в тот момент хотелось остановить время, но вот сейчас понимаю, если была бы такая возможность сделал бы это зря ведь тогда не понял бы ни когда как сильно хочу быть с ней.
Что для вас время? Единица измерения дня, ночи.. то для меня это сутра вновь открытые глаза. Если описать в деталях то это выглядит как то так- Тело лежит в непонятном положении, открываются глаза, сразу мозг проверяет, действуют ли ноги, руки, глубокий вдох, после появляется ехидная улыбка на лице в голове сразу пару матерных слов туда ему на высоту.
Но пока все это писал семья на столько набесилась что все вставили в уши капли и расселись по своим местам видны только качание головами, нарушает покой только один из нашей семьи это мяч, который перелетает от кресла к креслу. Прошло еще пару часов а у меня до сих пор горит монитор, все спят, автобус останавливается на берегу озера водитель набирает воду в канистры а я встал на край ноги мокнут а мне так наплевать вдыхаю полной грудью свежий воздух обдаю лицо водой это так круто…
На часах 3…. А я смотрю на проезжающие машины и думаю как они похожи на мои года они так же пролетели мимо меня. Я ни когда не был на море, ни когда не ходил в цирк и зоопарк, черт я ни когда не был в театре ну и т.д. Расставляя плюсы и минусы в своей жизни получается весьма неплохая картина, потерял друзей, семья отвернулась от меня нет простите это сделал я ,испорченное здоровье, плюсы независимость, эгоистичность, заработал статус холостяка, не плохо я так думаю.
Знаю, почему все это пишу все по тому что некому рассказать все то что накопилось на душе а он вытерпит все что бы я не написал и уж точно не забудет.
Не люблю ездить домой там мама, и она говорит правду, а я так не люблю слушать именно её правду, « посмотри на себя ты одинок» когда ты последний раз был в кино, а в клубе? И вот как мне это терпеть! Правда!
Вот теперь понимаю, почему полюбил её. Скорее всего, увидел в ней надежду свое спасение это тоже самое что кинуть утопающему спасательный круг он вцепиться в него и ни за что не отпустит, спавшись, он всю жизнь будет благословить его. Как мне противно писать это и очень хочу ошибаться в своих рассуждениях. На душе появилось ощущение обмана как будто обманул ее, хотя как можно назвать искренние чувства обманом?! Может и можно, но она то дорога для меня и как-то блин хреновастенько без неё!
Телефон- если на нем пропущенный звонок то это с работы или от неё, смс ну тогда мтс… на крайней случай с социальной сети но оно последнее время перестало сообщать мне о написанных мне сообщений да они тоже от неё. Забыл когда мне позвонил бы друг или подруга просто для того что бы поинтересоваться, как твое здоровье как ты поживаешь? Так это противно…да и я бы уже не ответил им на их вопросы целыми длинными предложениями, сократил до нормально или все хорошо спасибо, мне это уже не нужно….просто не нужно… Все что у меня есть это моя семья там внутри нее чувствую себя хорошо, на площадке забываю о всем мире там все преподает кроме них которые со мной связанные одной целью, как бы жить в том мире?!!!!
Есть одна мечта, она не совсем космическая, уехать далеко в глушь, на берегу озера построить дом, и жить там, не выходя в цивилизацию одному всяко лучше, ты ни кому не должен, тебе не для кого жить, делаешь только то чтобы жить и это прекрасно нет ни чего лучше, свобода и столько времени для осознания себя…
Самое противное, что с каждым днем в моем корыте сочувствия, помощи ближнему, понимания, на каплю становиться меньше ведь в нем маленькое отверстие которое не заделать, и оно травит и травит. Смотрю не людей пьяными глазами и ни чего не вижу в них ни что мне в них не нравиться - затянувшийся кризис……
Вот сижу в этой железной коробке, смотрю на луну которая передвигается от одного края стекла к другому и понимаю что пишу все то что меня так заеб…ло! Весь бред все го..но которое завалялось у меня в душе…
Я ЖИВЕЙ ВСЕХ ЖИВЫХ И ПОШЛО ВСЁ НА ТаКОЙ ДАЛЕКИЙ ХУТОР………………..