Первую и вторую дуэль на Площадке судил один судья. В первом случае - Фима Жиганец. Во втором - Татьяна Нова. Сейчас Сергей предложил аж трёх судей, мотивируя объективностью в принятии общего результата. Но я рассуждала иначе: пригласив двух арбитров, в случае расхождения мнения - будет ничья. Чему я была бы рада, ибо два убивца - мои хорошие друзья...
Об оценщиках. Люблю их!
Тока Шевчук, паразит этакий, кофий в постель требует. Эксплуататор фигов :)
Завтра вышлю дуэлянтам именные, памятные дипломы.
Софья
Первый арбитр - Игорь Шевчук (http://www.stihi.ru/avtor/poetigor)
Критерии оценки:
Общее впечатление от стиха у эксперта
Цельность сюжетной линии в цикле из трёх произведений.
Образность понятная и соответствующая классическим канонам
Оригинальные рифмы.
Ключевая строка
«Горит свеча в порыве сладострастья»
Первый стих (выстрел)
Игорь Пришелец
Горит свеча в порыве сладострастья,
Ложится отблеск света на картинку.
Все короли мои бубновой масти,
И только этот - чуточку с червинкой.
Приходит тайно и поближе к ночи.
Нагаром сняв с усталого плеча,
Берёт меня, пока огонь клокочет
И догорает на столе свеча.
Опять на горло наступает вечер;
По-прежнему у моря жду погоды.
И снова понапрасну жгутся свечи,
Истаяв от огня в лучах восхода.
Казалось бы, кому какое дело,
Что я в сетях его безмерной власти?
Но всё же если там свеча горела,
Нас Пастернак перекрестил на счастье!
Третий стих (выстрел)
Игорь Пришелец
Казалось бы – несложное решение:
Гореть свечой, стыдливо пряча крест,
В измятых простынях местоимений,
Залитых воском потаённых мест.
Молчать и ждать, пока судьба- разлука
Бесстрастно приговор не огласит.
И проводить, не проронив и звука,
До дверцы полуночного такси.
И отпустить без пошлости истерик,
Дымя цигаркой на остывшем ложе.
Раз уж никак не избежать потери,
Придти в себя поэзия поможет.
Лишится кучи денег- вот большая драма!
Любви ж сейчас на всех углах до жути!
Ночь проведу в постели с Мандельштамом,
Или напившись, сяду за компьютер.
Пятый стих (выстрел)
Игорь Пришелец
Я – вывихом-изломом для сюжета
Подправлю свою первую строку,
Внезапно осознав, что песнь спета
И я одна тоскую на току.
А где-то гололёды да метели;
Всё на лету: любовь, семья , работа.
Летят года, теряясь в днях недели,
Как юмор несмешного анекдота.
Иссяк огонь, ушла вода, а медь
Помята так, что больше не звучит.
Хотелось очень в небеса взлететь,
Да крыльев нет у брошенной в ночи.
Вся жизнь- в работе сексе, лжи и пьянстве,
Страх и насилие преследуют везде
Не снится нам покой, но миф о постоянстве,
Любви и счастьи снится каждый день.
* * *
Очистилась обид на сердце накипь
Вновь ясен ум , не счесть душевных сил.
Виню во всем я только Пастернака:
Не так он ,видно, нас перекрестил!:)
Буду скуп на словесные фигуры. Попытаюсь по существу.
Берем первого дуэлянта:
Зеленым – приятности….
Автор все-таки отъехал от образа несчастной свечки во втором и еще более, третьем стихе – не смущенный формулировкой «цельность сюжетной линии в цикле из трёх произведений». Но из свечки можно было бы выжать больше точных ассоциаций…
Немножко запутался в королях. Путанистая у нас получается свечечка. Бубновых королей - не милых сердцу – штабелями складывает? А к тому, который «с червинкой» не ровно, стало быть, дышит.
Поскольку нет указания на прошлое бубновых королей, то создается ощущение, что свечка чередует их объятья – что ее страдания по червовому королю вроде как и не очень красит.
НАГАРОМ СНЯВ С УСТАЛОГО ПЛЕЧА – немного не въезжается. Кто кого откуда снял? Ежели СВЕЧА – есть любимая женщина, а НАГАР – либо слезы, либо просто входные объятья – то почему как-нибудь не так: «НАГАР МОЙ СНЯВ…» То есть ему по фиг на мои слезы и ласки – у койку ему лишь бы…. Недокручено, если подразумевалась эта мысль – разница силы чувств: ОНА ТИПА ЛЮБИТ ВСЕЙ ДУШОЙ , а ему типа «ПЕРЕПИХНУТЬСЯ».
Но первый посыл про «обилие королей» эту самую силу свечкиного чувства не шибко-то подчеркивает….
«Берёт меня, пока огонь клокочет
И догорает на столе свеча.» - запутался в двух свечках – ЖЕНЩИНЕ и НАСТОЯЩЕЙ. Образ-то правильный – пока первая свеча догорает на столе – вторая догорает в постельных объятьх. Но не проакцентированный – можно было бы докрутить про ДВЕ СВЕЧКИ покруче…
Если свечной дуэт точнее играть, то заиграет и двустишье:
«И снова понапрасну жгутся свечи,
Истаяв от огня в лучах восхода.»
Но конфликт СВЕЧКА-ЖЕНЩИНА и СВЕЧКА-СВЕЧКА – таки и не сыгран на мой взгляд…
Ну и вполне ожидаемый заход на Пастернака тоже не шибко изощренный – хотя сюжетно ЖЕЛЕЗНО промотивирован дальнейшим использованием и концовкой-кольцовкой….
Сильный первый катрен второго стиха, особенно про местоимения-простыни… Немножко правда в потаенных местах запутался…
До последней строки третьего катрена не подкопаться…. Поэзия как-то резанула прозаичностью – «придти в себя». У нее другое предназначение вообще-то – типа излить в бумагу восковые слезы…..
Изменение ритма в четвертом катрене сразу смутило. Когда про Осипа прочитал, понял что ПОЭЗИЯ – не свечкина, а чужая. Типа не стих напишет сама, а чужой прочитает. Но когда читал последнюю строчку третьего – был уверен, что героиня сама будет лечиться собственной поэзией. А коли такой двоетолк возник – значит это не есть гуд. ЧУЖАЯ и СВОЯ поэзия – две большие разницы.
И Осип с Борисом как-то спорят ни о чем…. Или я что-то упустил? Если Борис у нас «в теме» и в «запряжных» в смысел сюжета – то Осип-то вроде как с боку припеку….
В третьем стихе запутался в первом катрене.
«Летят года, теряясь в днях недели,
Как юмор несмешного анекдота.» - про года с неделями понравилось, только ЮМОР при чем? В чем анекдотичность?
«Иссяк огонь, ушла вода, а медь
Помята так, что больше не звучит.» - а вот здесь чистотайтд!
«Хотелось очень в небеса взлететь,
Да крыльев нет у брошенной в ночи.» - свечки не летают, разве что перцово-геммороидальные:)) Не хотелось ей в небеса взлететь – может быть ПЛАМЕНИ ее взвиться к звездам и стать крыльями….
«Страх и насилие преследуют везде» - как из детского стиха цитата. Этот катрен вообще принижает высокие ноты предыдущих…
Позитив же последнего и возвращение к высоким нотам – воодушевляет. (если б НАКИПЬ была при ПАСТЕРНАКЕ – рифма катила бы, а так – натяжечка….) Только ни фига не понял. Разлюбила что ли, осознала унизительную ошибку?
Откуда этот позитив взялся – если это ИДИ ТЫ К ЧЕРТУ! БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ПО ТЕБЕ СТРАДАТЬ! ВОЗВЫСИЛАСЬ ДО БЛАГОДАТНОГО ОДИНОЧЕСТВА? То не сыграно….
Переходим ко второму дуэлянту:
Буду по стиху идти – так нагляднее.
Рифма РУКИ-РАЗЛУКИ – скуповатенько…
Казалось бы, кому какое дело,
Что воск, стекая, обжигает руки?
А счастье – отбуянило, отпело…
И воском жгло по сердцу - в ночь разлуки…
Про обжигание рук – проникает по-хорошему. Счастье отбуянило и отпело - как-то из другой оперы ария. Воском по сердцу – чего-то мне не хватает в этом образе. Как с РУК этот воск на СЕРДЦЕ переключился? Вот вместо буянства счастья – какой-то мостик к этой мысли бросить….
Какое дело, что луна полночно
Осветит мир обыденно и плоско?
И ты поймешь пронзительно и точно,
Что жизнь застыла лужицею воска…
Здесь все на местах – и рифмы –ПЛОСКО-ВОСКА и смысл. Зачетный катрен!!!
Казалось бы – несложная наука:
Сидеть и ждать… надеяться… не веря,
Что, вздрагивая от любого звука,
Спать не дает вчерашняя потеря…
Тоже – туда! Вообще создается ощущение что второй дуэлянт больше думает о сюжете, а не идет на поводу у случайных образов!!!
Казалось бы – несложное решенье :
Откинуть всё несбывшееся прочь, и
Найти в слезах разлуки – утешенье…
И ждать кончины съежившейся ночи…
Если исключить тривиальности, и спотыкачи – очень двойственное ощущение от рифмы ПРОЧЬ И –НОЧИ…. – то ночь замечательно съежилась….
Ключевая строка:
"Казалось бы – несложное решенье"
Четвёртый стих (выстрел)
Владимир Поднебеснов
Зачем терзать себя по пустякам?
Зима уходит. И моя разлука
Плывет по зарифмованным строкАм
Чуть слышно… Без дыхания, без звука…
Первый катрен – ровненько!
Не снег, не иней… Только паутина,
Где ни стихов, ни музыки окрест…
Работы суетливая рутина -
Безбожно на сакральность ставит крест.
Запутался в падежах – НА САКРАЛЬНОСТИ?
Как хорошо, что выпал этот снег:
Моя мечта забыта и укрыта.
Но жизнь-старуха - слабый человек –
Страдает у разбитого корыта.
А почему НО? Героиня не прекращает страдать вроде как?
Я – вывихом-изломом для сюжета
Найду стих-след в апрелевской метели,
Чтоб страсть перемололась, как котлета…
Чтоб всё сбылось! Сбылось, как мы хотели
Котлетой – нате, подавитесь трусы от поэзии! Хорошая котлета и предшествующие рассуждения. Только запутался в изломах малость…
Шестой стих (выстрел)
Владимир Поднебеснов
Очистилась обид на сердце накипь...
Помог не "Comet" - талая водица.
Течет весна ручьями. Зодиаки
На Овна вышли. И опять не спится…
Классно зодиаки на овна вышли и комет с весенними ручьями!
И вновь местоименья душных простынь…
И вновь подушка залита слезами…
А в снах - одни продрогшие погосты
И свечи… свечи перед образами…
А вот тут уж, несмотря на то что СНЫ и ЯВЬ у нас не дружат обычно друг с другом, но уж тут они настолько не дружат – КОМЕТ – и ПОГОСТЫ – что у меня эта котлета не проглатывается… Из быта прыгнули в такую высь?
И как измерить тягостную муку
Никчемной жизни в одинокой скорби?
И эту безысходную разлуку,
Что нас гнетет, иссушивает, горбит…
Этот катрен как будто бы под горочку нас спустил – находок в нем ноль, в отличие от заявленных прежде. И никакие оригинальности рифмованные это дело не спасают….
Ну, перечти ты Канта или Кафку…
Поверь - «болезнь любви - неизлечима!»
. . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Свой крест Борис набросил, как удавку…
Но - не добросил. Промахнулся. Мимо…
Вот тебе первый дуэлянт пример того, чем у нас Боря-то должен заняться. Конец – просто песня!!!!
Итого – СОВОКУПНОЕ МНЕНИЕ МОЕ ТАКОВО:
ПОДНЕБЕСОВ – вроде как больше понимает О ЧЕМ и КУДА! Ему ПОБЕДУ!!!
Второй арбитр - Инна Селивёрстова (http://www.stihi.ru/avtor/vulkanchik)
1 выстрел - Игорь Пришелец
Стихи написаны классическим силлабо-тоническим способом стихосложения.
Всё на пятёрку, но вечер-свечи и плеча-свеча отнимают у этой красоты добрых два балла.
Кроме того, мне не очень понравились штампы "у моря жду погоды", "напрасно жгутся свечи", однако,
понравилась метафора "огонь клокочет". Плюс один балл.
Итого, четыре балла.
2 выстрел - Владимир Поднебеснов.
Просто пять. Безоговорочно и бесповоротно. Стихи Владимира заставили меня заплакать.
Находки: "съежившаяся ночь", "жизнь лужицою воска", "счастье отбуянило".
Конечно, тут тоже присутствуют банальные рифмы руки-разлуки, но они отступают перед нервом стихотворения,
перед его настроением, надрывом чувств. Я просто сражена, честно.
И отдаю победу в первом раунде Владимиру.
3 выстрел - Игорь Пришелец.
Прагматик Игорь нашёл отличное решение: напиться и посидеть в Интернете,
кардинальное и чисто по-мужски.
Я не прочувствовала простыни местоимений, потаённые места, залитые воском, простите,
это Вы про какие места? Свеча всегда на тарелочке, там и воск обычно. :)
ПриДти? Думаю, всё-таки, приЙти.
И лишитЬся кучи денег. Может, на дуэли грамматика не так важна, но....
Рифмы отмечу драма-Мандельштамом, огласит-такси, достаточно солидные, как говорит один мой знакомый клон: качественные. :)
4 выстрел - Владимир Поднебеснов.
Судя по тому, что Владимир делал выстрел за Игорем, то напрягает повторение рифм разлука-звука.
Далее. Мне абсолютно не понятен смысл фразы:
"Но жизнь-старуха - слабый человек –
Страдает у разбитого корыта". Кто человек? Жизнь-старуха?
Кроме того, метель, скорей, апрельская, как тезисы Владимира Ильича, а не апрелевская,
я такого слова не знаю, может, это моя беда, но.....
Во втором раунде я отдаю победу Игорю.
5 выстрел - Игорь Пришелец.
Мне очень неприятно об этом говорить,
но грамматика, пунктуация и ритм тут подкачали, как игроки сборной России на чемпионате мира по футболу.
Я не буду расставлять запятые, если для Игоря это принципиально - потом укажу,
где и почём. Сбой ударения во второй строке: "свО'ю первую строку".
Однако, рифмы мне понравились, хотя настрой стихотворения пессимистичный,
безнадёжностью веет.
6 выстрел - Владимир Поднебеснов.
Просто отдаю победу Владимиру.
Потому что стихотворение, на мой взгляд, безупречно.
Единственно, опять эти местоимения простыней.....
Но....в данный контекст они легли идеально, как мумия в прокрустово ложе. :)
Итак,
победу в дуэли я отдаю Владимиру Поднебеснову.
Он реально сильней и в поэтическом плане, и в технике стихосложения,
а ещё мне нравится, что он - романтик!
Главная героиня фильма "Шаг вперёд-2" сказала такие слова: "Важно не то, что у тебя есть, а то, как ты этим пользуешься..."
У Владимира, на мой взгляд, не просто есть талант,
он умело им пользуется и приносит радость своим читателям.
Уважаемые дуэлянты!
Прошу вас не судить строго,
потому что моё мнение - это просто мнение одного из ваших читателей,
которому Соня развязала руки и позволила расплести ядовитый язычок! :)
Вдохновения всем и любви,
чтобы никаких дуэлей, а только балы!