Полтора часа из жизни Сергея Юрьевича Васина.
Васин нехотя сел на край кровати, привычным движенем, не глядя , сунул босые ноги в тапочки и только после этого томно потянулся.
Вставать ему , ну никак не хотелось, да ещё в такую рань… А эта рань отметилась на настенных часах десятью часами и сорока девятью минутами.
Может быть он спал бы ещё, но в его организме существовал особый будильник, который нельзя было ни выключить, ни упрятать под подушку.
Васин захотел есть.
Его ненасытный желудок вот уже много лет играл роль армейской команды: «Подъём!», которая дублировалась обязательным холодным душем. После чего Сергей Юрьевич, так звали нашего героя, полностью включался в жизненный процесс, вернее в его часть.
Он был уже давно на пенсии, хотя с виду был вполне непенсионным мужиком, но, в виду объективных причин, Васин не работал, хотя и не сидел, сложа руки…
Выйдя из ванной комнаты и, встав посреди кухни неким монументом, а ля Церетели, предался умственным мукам - чего бы пожрать.
Не в том смысле, чего вообще. А в смысле том, чего имелось в наличии на данный момент в холодильнике и на плите.
Откуда-то появились и замелькали в глазах кадры из шедевральной комедии, где инспектор пожарной охраны, в лице Остапа Бендера, отобедывал у Александра Яковлевича-голубого воришки из собеса.
Сергей Юрьевич прикрыл дрожащие веки и смачно потянул ноздрями воздух, словно пытался уловить тот аппетитный запах форшмака, грибков и «Зубровки» неторопливо, при этом, сглотнул слюну...
Нет, недосягаемо… Нужно возвращаться в реальность.
Его умственные муки исчезли вместе с киношным застольем, и Васин начал готовить себе завтрак.
Завтрак… Для него это было нечто церемониальное, и наш герой относился к этому утреннему моциону с, присущей ему тщательностью и аккуратностью.
Сегодня на завтрак Бог послал: масло сливочное, икра красная, сыр Российскиий, батон нарезной, чай чёрный байховый, то есть как всегда.
Включив телевизор, Васин разрезал батон пополам и каждую половинку ещё надвое, получив таким образом четыре параболообразных заготовки для бутербродов...
Телевизор вещал голосами умных людей об инфляционных процентах и росте курса доллара, что само собой раздражало Сергея Юрьевича до такой степени, что он не преминул, между делом, побеседовать с телевизорм, по аналогу со своим тёзкой из «Нашей Раши», напомнив этому бездушному ящику о том, что бороться надо не с инфляцией, а с её истоками, т.е. с упадком экономики. Про долларовый эквивалент же, выразился гораздо проще. Просто плюнул, предвещая в душе скорую поломку американского печатного станка.
…Намазав пару кусков батона сливочным маслом, толщиной не менее четырёх милиметров, Васин, поверх его положил пластинку сыра. Прищурил глаз, проверяя ровность слоев. Удостоверившись, что всё в полном порядке и по его личному стандарту, он вытащил из холодильника баночку с красной икрой. Нет, не ту жестяную зелёную баночку, которую можно купить в магазине за бешеные деньги, а нормальную стеклянную баночку объёмом в пять литров.
Сквозь стекло икра смотрела на него очаровывающими маленькими глазками красно-оранжевого цвета. Ммм…
Он сглотнул слюну и поставил баночку на стол.
Следует заметить, Сергей Юрьевич Васин не принадлежал к когорте богатеньких буратин, но один раз в год позволял своему организму насытиться этим деликатесным продуктом, ибо он жил на Дальнем Востоке уже более тридцати лет, был заядлым рыболовом и таёжником, разбираясь в рыбно-икорном деле не хуже чем Ксюша Собчак в строительстве Дома-2.
Дальнейшие коментарии, думаю, будут излишни…
Есть икру столовыми ложками, это, для большинства людей предел мечтаний, наверное… Сергей Юрьевич ел… Раз в год. Удовольствие это длилось с месяц. Потом продукт набивал оскомину, да и заканчивался. До следующего года.
Засвистевший чайник известил о том, что его пора снимать. Васин, по всем правилам заваривания чая, о чём он подсмотрел в телевизоре, приготовил поллитра прекрасного ароматного чая. Почему поллитра? Этотого объёма аккурат хватало, чтобы слопать этот громадный бутерброд.
Чаепитие, или бутербродоедение (как вам будет угодно), началось.
Вкус солёной икры, в сочетании со сладким горячим напитком, это что-то такое.., некое из области кулинарной фантастики. Возможно не для всех, но для Сергея Юрьевича он был любим и понятен. Вкусовые ощущения... А их передать практически невозможно. Можно только предполагать...
На экране телевизора показался главный Российский целитель – Геннадий Малахов. Уверенным голосом обучал наивных бабушек делать репейные катышки, смачивать их детской мочой и принимать во внутрь каждую пятую ночь лунного календаря, стоя у шестой доски соседского забора, держа, при этом, за хвост их собаку.
Васин неторпливо дожевал откушенный кусок бутерброда, запил чаем, усмехнулся одними уголками губ и переключил программу.
На ТНТ было немного веселей. Гена Букин, проявляя бурную озабоченность, терзал свою шизанутую семейку, пытаясь добиться от них информации о местонахождении подшивки журналов «Большие сиськи». Гена страдальчески закатывал глаза под потолок, заламывая руки, и, тщета его вопрошаний, мол, побойтесь Бога, приводила главу семьи в ещё больший ужас.
- Дааа..,- негромко протянул Васин грудным голосом.
- Пропал Гена... Не жрамши, с дырявыми карманами, без нормальной работы... А тут ещё подручную литературу упёрли.
К этому времени Васин закончил утреннюю трапезу, уселся в кресло, похлопал ладонью себя по округлившемуся животу и ещё раз произнес:
- Эх, Гена, Гена… А ты хоть раз-то видел большие сиськи?
И Сергей Юрьевич предался приятным воспоминаниям…
Было это тридцать пять лет назад.
Будучи призванным на срочную службу в армию, он попал в одну из войсковых частей города Оренбурга. Очень интересный город во всех отношениях. Но речь совсем не об этом.
Прихватил Сергея Юрьевича аппендицит. Как-то неожиданно и не вовремя. Вот с этой самой болячкой привозят его в местный госпиталь.
Ну пока то, да сё… Осмотр, оформление… Ему совсем плохо становится. Орёт благим матом, как кот с прищемленным дверью хвостм.
Ну, ясно дело, доктор в срочном порядке велел готовить операционную. А Васин, скажу вам по секрету, ой как боялся скальпельного вмешательства. У него вроде как и боль поутихла, когда услышал, что его будут резать.
Но Армия, есть Армия. Госпиталь тоже ведь в этой структуре. Дан приказ…
Погрузили бедолагу на каталку и повезли.
О чём думал наш герой – можно только догадываться. А думал он совершенно не о том, что с ним произошло дальше. Нет, ничего особенного. Дембель не приблизился, НЛО не появилось и, даже молодой парнишка, косивший от Армиии и устроенный по блату в госпиталь на обследование, наблюдавший из приоткрытой двери палаты за Васиным, не был признан годным к строевой службе.
А произошло нечто необыденное и неожиданное и, конечно, приятное для воспоминаний действие…
Каталка закатилась в душевую комнату мрачноватого вида. Парни, прикатившие Васина ушли, оставив последнего один на один со своими нехорошими мыслями, которые были развеяны двумя вошедшими симпатичными медсёстрами.
Ах, какие это были красавицы! Просто сказка!
Сразу же огнём запылали уши и он предался кратковременным грёзам, но тут же почувствовал, как с его задницы сползают трусы.
- Ой, - вскрикнул Васин от неожиданности,
- Вы это чего,- сказал он, видя, что одна из девушек стягивает с него интимную армейскую одежду.
- Как это чего? Сымай трусы, брить тебя будем. На операцию.
Васин заверещал, как канарейка. Ему было стыдно перед женским полом, не то чтобы без трусов, но и в них тоже.
Вошедший в комнату врач в один момент разрулил ситуацию, дав крепкого щелбана по раскрасневшемуся уху Васина. Васин сдался.
И вот его с побритым пахом вкатили в операционную, положили на стол и стали привязывать ноги и руки ремнями.
Всё, сейчас растерзают напрочь. В глубине души он ещё надеялся на общий наркоз. Но, увы, напрасно.
Из-за повешенной перед лицом шторки Васин ничего не видел и приготовился орать от предстоящей боли.
Но надежды его не оправдались. Бедняга почувствовал только несколько поверхностных и один глубокий укол.
Дальше были слышны только команды хирурга что-то вроде:
- скальпель, тампон, спирт, огурец. Шучу.
Потом произошло непредвиденное…
Вдруг раздался отборный мат доктора и наступило затишье.
Оказалось, что после вскрытия брюшной полости, аппендикс лопнул. Это Васин понял из переговоров медперсонала.
Всё его распотрошённое нутрое вещало, что особо хорошего ничего не светит. Как ошибалось это нутро…
Операция длилась уже около двух часов и шла к завершению. Брюхо промыли, внутренности запихнули обратно и хирург стал зашивать дырищу в животе.
Но вот беда – действие новокаина заканчивалось и каждый прокол иглы вызывал невыносимую боль.
Вот тут-то Васин и сообразил, что пришло время орать. Ох, как он орал! Потом умолял чтобы добавили обезболивания. И снова орал. Но доктора, по своим канонам, были непреклонны.
Сил больше не было. Васин вырывался из ремней, что конечно было бесполезным занятием.
Наконец-то доктор смилостивился.
- Подожди чуток. Будет тебе наркоз.
У Васина отлегло. Он облегчённо вздохнул и попытался сдуть с носа капли пота.
- Нина, сказал доктор, - Дай пацану наркоз.
А то ведь не даст как следует зашить.
Васин ждал очередного укола.
Но не тут-то было…
Медсестра Нина, симпатичная и грудастая молодая женщина, подошла к Васину за шторку.
- Ну что, шибко больно? Сейчас исправим, - сказала она бархатным голосом, отчего Васин немного успокоился.
Затем она проворно растстегнула халат, молненосным движением освободила свои просто огромные груди и положила их на лицо Васину.
- Ну как, - спросила она.
- Так легче?
Васин мычал что-то невнятное, чувствуя необыкновенный жар женской плоти...
Женщина водила сосками по его лицу Васина, а он, на молекулярном уровне чувствовал вкус и запах этой нежной и прекрасной части женского тела, забыв где находится и что с ним делают. Он желал только одного- чтобы операция продолжалась вечно…
Но хорошего, как говорится помаленьку. Всё закончилось. Швы накладывались абсолютно безболезненно.
Сергей Юрьевич вышел из забытья, навеяянного воспоминаниями, слегка шевельнулся в кресле и посмотрел на телевизор. На экране отпрыски Гены Букина что-то говорили о надувных женщинах, а сам он клянчил хоть что-нибудь поесть.
- Эх, Гена, Гена… Да разве можно называть грудь женскую сиськами, задумчиво сказал Васин и, уже незадумчиво, матерно ругнулся в его адрес,
- Ваших бы сценаристов, да на тот операционный стол.
Вот тогда бы и называли вещи своими именами…
Васин выключил телевизор и пошёл заниматься хозяйственными делами.