Я привыкаю. Иногда мне становится страшно. Я привыкаю. К дням рождения, когда цветы дарят дети, звонки от друзей и родственников. К тем утрам, когда никто не улыбается, когда я едва открываю глаза. К холодным вечерам. К пустым выходным. Конечно, есть дети, есть друзья. Дети выросли, да у них уже своя жизнь. Друзья так же заняты своими проблемами. Да много чего есть ещё… Вот к этому всему я привыкаю. Я уже могу совсем всё сама. Я привыкаю. И от этого страшно. Может быть кому –то хватит и этого, да и я рада тому, что есть. Но всё же так страшно привыкнуть быть одной, быть удобной в своём одиночестве? Вы живёте ради детей? Или вас ждёт дома верный пёс? Или Новый год у вас с кучей друзей? Или работа такая заводная, что сил ни на что не хватает и вы этим живёте? Это здорово.Это правда здорово... Но мне этого мало. Я хочу жить ради себя, вот что. Я хочу , чтобы кто-нибудь меня ждал. Скучал. Просто скучал. Не по матери или любовнице. А по своей женщине. По той, у которой морщины. У которой свои слабости и недостатки. Свои заморочки. У которой сто вариантов улыбок и сто вариантов грусти. Которая иногда не права, плачет от обид и слабости . Смеётся дурацким шуткам. По той, которая скучает и тоже ждёт… По той женщине, что спит во мне. По той женщине, что привыкает к удобству быть одной, но так боится привыкнуть.