Проблемный деликатес
Несет домой парнишку людоед.
И по пути он повстречал другого.
- Что тащишь?
- Да студента на обед
Поймал себе…
- Ты что? Побойся Бога!
Вот помню, что в былые времена
Варил и я студентов понемножку, -
Пока вскипала на огне вода,
Они в котле съедали всю картошку!..
«Осенний букет»
- Опять ты пьян, сосед Егорка,
Хоть постыдился бы людей!
Тебе, как видно, рюмка горькой
Жены дороже и детей.
Сюрприз супруге лучше сделай:
Купи на радость ей букет...
А через день, как угорелый,
Влетел домой ко мне сосед
И закричал с порога сразу:
- Твоя работа? Посмотри
На мой фонарь под правым глазом,
Мне боком вылез твой сюрприз...
- Мне очень странно слышать это:
Да что принес ты ей, милок?
- Жене “Осеннего букета”
Я две авоськи приволок...
Запасной аэродром
Пилот домой вернулся пьяный,
Кричит жене своей, Татьяне:
- Быстрее дверь мне открывай,
Горячий ужин подавай!..
Жена за дверью отвечает:
- В квартиру пьяных не впускаю…
Пилот:
- Не открываешь дом -
Я на другой аэродром
Лечу сегодня ночевать, -
А сам к любовнице в кровать.
…Наутро снова в дверь звонит.
- Кто там? - жена в ответ кричит.
Пилот жене в ответ загадкой:
- «ТУ-104»! Дай посадку!..
Жена в ответ:
- Ишь, захотел:
Еще «ИЛ-40» не взлетел!..
Не может быть!..
Встречаются два мужика у дома.
- Ты слышал? - говорит один другому, -
Уже Василий наш не будет пить…
- Ты шутишь? Как такое может быть?
Такое услыхать - помилуй Бог…
- На, прочитай - в газете некролог…
Родственники
В автомобиле едут муж с женою
И ссорятся. Явление такое
Мы с вами наблюдали.
И не раз.
Деревню проезжали тут как раз,
А там свиней у дома кто-то пас.
Жена бурчит:
- Смотри, на этом месте
Твоя родня пасется…
- Теща с тестем?..
Кто в лесу богаче всех?..
Как-то раз шла по лесу Лиса,
Повстречала Зайца на мопеде.
Закричала:
- Вот так чудеса!
Это кто такой пушистый едет?
Где, косой, машину отхватил?
Отвечает Заяц:
- Чуда нет.
Я, Лиса, полгода уж не пил,
Сэкономил и купил мопед.
Через месяц Волк Лису встречает.
Та на новенькой автомашине
Едет и пенечки объезжает.
Волк кричит:
- Такого и в помине
Не было у нас в лесу лет двести.
Где, кума, авто ты отхватила? -
Провалиться мне на этом месте…
- Не пила я кум, и не курила… -
Вот деньжат за месяц подкопила.
Через десять дней на вертолете
На поляну серый прилетает.
Заяц и Лиса его встречают,
Говоря:
- Ну, хищники, даете!
Где так быстро денег ты достал?
- Где?..
Да я вчера посуду сдал!..
Умерла - так умерла
Как-то летним теплым днем
Муж отвез жену в роддом.
Ночь прошла. Решил узнать:
- Не могли бы подсказать
Как там у жены дела?
- Плохо очень… Умерла…
Вот в роддом он приезжает.
Там в фойе его встречает
Весь медперсонал с улыбкой:
- Извините за ошибку,
Что у нас произошла:
Рады сообщать - жена
Ваша тройню родила.
Муж кричит:
- Нет, извините,
Вы мне только не хамите!
Знаем ваши мы дела, -
Умерла - так умерла!..
Провожатые
Три мужика за поездом бежали, -
Опаздывали, вот и догоняли.
Один отстал. Успели только двое.
Смеется третий.
- Ну, и что такое
Смешное в этом деле увидали? -
Его спросил дежурный по вокзалу.
- Они ж меня всего лишь провожали…
Трусливый охотник
Как-то в выходные от тоски
На охоту мчались мужики,
Дома чтобы им не унывать
И к обеду зайцев пострелять.
Вдруг один из мужиков завыл:
- Братцы, дома я ружье забыл.
Возвращайтесь быстренько назад…
А ему в ответ:
- Не бойся, брат!
Вместе будем мы в лесу держаться, -
Так что зайцев нечего бояться!..
Рыбаки
Перед тем, как на рыбалку ехать,
Мужики всерьез, не для потехи,
Собрались и стали обсуждать
Сколько водки им с собою взять.
Молвят:
- В прошлый раз по литру взяли -
Удочки с приманкой потеряли.
Было же когда по полтора -
Помните, до самого утра
Нам пришлось автобус свой искать.
Так по сколько этот раз нам взять?
Вдруг поднялся тот, что был постарше:
- Предлагаю на удачу нашу
По два литра на нос водки брать,
Ну, а ничего чтоб не терять,
Удочки с приманкою забыть
И из транспорта не выходить…
Ручной медведь
Поручик Ржевский офицерам сообщил:
- Все, господа! Женюсь я на Ростовой.
Они в ответ:
-Ты этим удивил, -
Она за Пьера замуж выскочить готова.
Он у нее живет который год…
Поручик удивленно восклицает:
- А я не знал… А оказалось вот
Кто за стеною по ночам икает!
Спасибо, осторожным буду впредь.
Она врала мне, что ручной медведь…
Прощание с телом
Собрался ехать муж в командировку.
Он подошел к соседу:
- Слушай, Вовка!
Как друга я хотел бы попросить
За женушкой моею проследить.
Ее повадки знаю наперед:
Уеду, - мужиков водить начнет.
А ты мне сразу вышлешь телеграмму:
Мол, умерла жена. Скрывать не стану,
Поможет это мне назад сорваться
И раньше срока дома оказаться.
…Уехал. Через день пришла депеша:
«Домой, мол, надлежит явиться спешно.
В квартиру вашу ворвалась беда…»
В ответ муж пишет:
«Сообщи, когда?..»
«Да только ты уехал - прямо сразу
В постель слегла, прости, твоя зараза.
И как сосед твой, Вовка, ни старается,
Но доступ к телу все не прекращается…»
Первый прыжок
Летит под облаками самолет,
Он новобранцев для прыжка несет.
Тех, кто недавно в армию призвался
И в ВДВ случайно оказался.
Пилоту говорит инструктор вдруг:
- Волнуются… Зайди на лишний круг.
Тот оглянулся:
- Вроде бы спокойно.
На лицах нет испуга. Все достойно.
Инструктор:
- Не хочу я сказки слушать.
Достаточно мне воздух лишь понюхать…
Старость - не радость…
- Эх, старость -
не радость, -
Старушка сказала,
Когда, ковыляя,
такси обгоняла…
Наливают!.. Отпускают…
На рыбалку раз мужик приехал.
Час сидит, другой… Ну, не клюет.
Вот решил он выпить для успеха
И бутылку водки достает.
Пробку аккуратно открывает,
Граммов сто в стаканчик наливает,
Только пить - вдруг смотрит, поплавок
Задрожал, как на ветру листок.
Он стакан поставил, подсекает -
Из воды рыбешку извлекает.
Та, сорвавшись, падает в стакан.
- Это надо же, такая пьянь, -
От досады наш мужик вздыхает,
В речку с рыбкой водку выливает.
…Пять минут прошло. Опять клюет,
А потом еще одна поклевка.
Каждых семь минут мужик кладет
Рыбку, подсекая очень ловко.
Вдруг одна другой и говорит:
- Ну, карась! Как ловко он хитрит.
Что хитрит? Да просто заливает:
Наливают, мол, и отпускают…
Кто в семье мужик?..
Сказала курица однажды петуху:
- Ответь, мужик ты или нет?
- Брось чепуху
Молоть, - петух наш курице ответил. -
Мужик, конечно. Я же на рассвете
Всех поднимаю. Вы - моя семья…
- Как посмотреть, - серьезно курица сказала. -
Быть может, этого как раз и мало -
Всех поднимать: ведь яйца у меня…
Техническая неполадка
Приходит к психиатру женщина:
- Открыть вам тайну страшную должна, -
Мой муж себя считает самолетом
И по утрам готовится к полетам.
А вечером вчера он позвонил
И как бы между прочим сообщил,
Что не придет сегодня ночевать,
И я его напрасно буду ждать.
Из-за погоды муж, минуя дом,
Летит на запасной аэродром.
- Да он, наверно, просто пошутил, -
С улыбкой психиатр предположил.
- Не знаю… Но потом и стюардесса
Звонила. Мне она из интереса
Вдруг задала страшнейшую загадку, -
Какая-то у мужа неполадка:
Четвертый раз бензином заправляется,
А все равно шасси не поднимается.
Есть аппарат
Приходит к мужику однажды мент.
Протягивая важный документ:
Он говорит:
- Приказ арестовать,
Чтоб самогон не смели продавать.
Мужик в смятенье:
- Я не продавал,
Кто вам такую чепуху сказал?
Мент отвечает:
- К нам пришло письмо,
Что аппарат имеете давно.
- Тогда уже, - мужик кричит, - давайте
За изнасилованье привлекайте.
- Так вы насильник? - мент ужасно рад.
- Да нет пока, но есть же аппарат…
Страшный диагноз
На ультразвук приходит пациент.
Врач долго смотрит, головой качая:
- Вот это да!.. Еще один момент, -
Печенка - ужас до чего большая!
Ну, все понятно. Будем удалять
Мы легкое у вас одно. Иначе
Жизнь можно ненароком потерять,
Хотя она не очень смерти краше.
Мужик от страха начал заикаться:
- О, Господи! А легкое зачем?
Врач, улыбнувшись хитро:
- А затем,
Чтоб было где печенке размещаться!..
Ценный подарок
Однажды мама говорит сынишке,
Которому четыре с лишним лет:
- Подарим с папой мы тебе братишку, -
Надеюсь, рад ты и отказа нет.
А через день сын разговор заводит:
- У нас тут с мужиками был совет
В песочнице. И вот что, мам, выходит:
Нужды в братишке очень спешной нет.
Вы лучше подарите мне бульдога,
Как посоветовал дружбан Серега,
Научится команде он «Апорт!»
А ты, мамуля, сделаешь аборт!..
Шефская помощь
Пришла бабуля к внуку в психбольницу
Проведать чтобы. Тут к ней подбежал
Парнишка.
- Не хотите прокатиться -
Я подвезу, - недорого бы взял.
Бабуля, не обидеть чтоб больного,
До кабинета главврача бежала.
Зайдя к нему и отдохнув немного,
На эскулапа тут же закричала:
- Что здесь у вас такое происходит?
Больные вовсе потеряли срам!
А врач в ответ руками лишь разводит:
- Студенты это, помогают нам…
Усовершенствованный подарок
Однажды мужу говорит жена:
- Ты помнишь, маме в прошлый день рождения
Мы подарили стул. И я должна
Тебе сказать, что в этом уважение
Нам надо непременно проявить.
Так что же будем в этот раз дарить?
Муж, чуть подумав:
- Можно малым ограничиться
И подвести к подарку электричество…
Заначка
Припрятал как-то муж себе заначку.
Пришел с работы - а ее там нет.
Гуся он продал, взял себе поддачи
И ждет жену держать пред ней ответ.
Жена пришла и ну, давай ругаться:
- Где дел гуся, алкаш? Что мне за горе?
А муж в ответ:
- Он улетел купаться.
Дай на бутылку, а иначе в горы
Баран уйдет на лыжах покататься…
Трудный вопрос
У магазина мужики стояли
И, яростно ругаясь, обсуждали:
- Так сколько будем этот раз мы брать -
Две или три?
- К чему вопрос так ставишь?
Зачем на ветер деньги нам бросать?
Конечно, две, - вчера ж одна осталась.
И вот они заходят в магазин
И молвят продавцу:
- Послушай, Зин!
Нам, как обычно, водку и закуски:
Бутылок - пять и только две ириски…
Смертельные враги
Как-то одного врача спросили:
- Много Вы врагов себе нажили?
Тот, затягиваясь сигаретой:
- Да десяток есть на свете этом.
Помолчав, добавил:
- И при том
Пару тысяч есть на свете том…
Чего ору?..
Мужик однажды под трамвай попал
И голову внезапно потерял.
Она к бордюру тут же откатилась
И, уповая на Господню милость,
Глядит на тело. А оно, бедняжка,
Вздыхая раз за разом очень тяжко,
Снует среди машин, которых тыщи,
И голову свою упрямо ищет.
Вот голова все это увидала
И тут же во весь голос закричала:
- Эй, тело! У меня благая весть, -
Я уцелела и валяюсь здесь.
Потом вдруг зашептала, как во сне:
- Чего ору? Ведь уши-то при мне!..
Сыр!
Со сканвордом в лапах раз сидела
Под сосной проказница-лиса
И при этом громко, то и дело
Восклицала:
- Ну, и чудеса!
Надо же, какие здесь загадки
Задают, что мне не по уму:
Вот какой, к примеру, кисло-сладкий
Да еще молочный есть продукт?
На сосне ворона в клюве с сыром
Восседала чинно, как кумир,
И кричала:
- Дура, в целом мире
Все прекрасно знают: это - сыр!..
Маньяк
Раз спросили бабушку Тамару:
- По ночам вас мучают кошмары?
Та, подумав, тихо отвечала:
- Маньяка как будто повстречала.
Ночь почти с ним бегала во сне, -
Ох, и трудно было очень мне…
- Вас, надеемся, он не догнал!..
- Как трусливый заяц убежал!..
Не пойму!
Парень девушке раз на свиданье
Предложил:
- Давай на раздеванье
Мы с тобой сыграем в дурака!..
- Я не против. Только вот пока
Не пойму: ты, перед тем, как сватать,
Хочешь насмотреться иль похвастать?..
Где было сердце?
Паренек вернулся из Афгана.
Обступили тут его мальчишки:
- Расскажите нам о трудной самой
Операции. Читали в книжках
Мы о том, что очень было страшно
Вам в чужой, далекой стороне.
А еще о том, что Вы отважный…
Так что расскажите о войне.
Парень молча расстегнул рубашку, -
Слева на груди виднелся шрам.
- Это - след от пули. Я, бедняжка,
Месяц ездил по госпиталям.
Тут один мальчишка, заикаясь,
Говорит:
- Там сердце! Как остались
Вы в живых?..
- Все потому, ребятки,
Что оно в тот миг сидело в пятках!..
Пьяный передовик
Намолотил один передовик
Рекордное количество пшеницы.
Он за неделю к похвальбе привык,
Как и к тому, чтоб опытом делиться.
Вот раз под вечер в дом приходят двое
Друзей. На лицах - скорбь.
- А что такое
У вас случилось, милые друзья? -
Спросил передовик. - Быть может, я
Победой вас обидел?
- Мы не скроем, -
Ответили друзья. - большое горе
Пришло в твой дом. Советуем напиться,
Пред тем как горе в дом твой постучится.
И напоили в стельку мужика.
Он вновь спросил:
- Так что стряслось, пока
Был вынужден на лаврах почивать?
Друзья в ответ, как будто бы спросонок:
- Вот ты нажрался, словно поросенок,
А через час придется выступать, -
Приедет телевиденье снимать…
Где папа?
Подходит мама с сыном к банкомату.
- Сейчас получим папину зарплату, -
Сынишку мама строго поучает, -
И в магазин.
Сын недоумевает.
Он в щелочку тихонечко глядит:
- А что там, мама, папа наш сидит?..
Милиция!..
В милицию однажды позвонили
И голосом осипшим сообщили:
- Родные, умоляю, помогите, -
Скорей наряд милиции пришлите!
- А что у вас такое там случилось?
- Ко мне в квартиру кошка просочилась, -
Ответ был. - Этот очень страшный зверь
Вот-вот в моей сломает клетке дверь!..
- А это кто? - вопрос был невзначай.
- Как это кто? Конечно, попугай!..
Засорился фильтр
Женился старый дед на молодухе,
А через год привез ее рожать.
- Вот это да!.. - шепнул ему на ухо
Врач молодой.
- Я должен вам сказать, -
Ответил дед, - что надобно держать
Всегда в порядке инструмент рабочий.
…Проходит год. И снова, между прочим,
В больницу дед рожать жену привозит.
Тут врач к нему с улыбкою подходит
И шепчет:
- Дед, твой фильтр износился,
Меняй быстрее - черненький родился!..
Профессиональный совет
К учителю труда подходит мальчик:
- Ответьте, как мне гвозди забивать,
При этом чтобы не поранить пальчик?..
Задумался учитель на минутку,
Потом сказал мальчонке, как бы в шутку:
- Двумя руками молоток держать!..
«Вытирайте ноги!»
Решили звери выпить понемножку.
Для этого они сороконожку
Отправили быстрее к магазину
И ждут. Когда же день был на исходе,
Та прибежала с водкою в корзине.
К сороконожке звери тут подходят:
- Где, - спрашивают, - долго так была?
- Там, был ответ, у самого порога,
Прошу, поверьте, я не соврала,
Висит табличка: «Вытирайте ноги!..»
Не успеваю!..
Налоговая как-то отловила
Сапожника, скрывавшего доходы.
Ну и, конечно же, предупредила,
Его при этом обложив налогом:
- Ты десять тысяч баксов уплатить
В доход казны обязан.
К удивленью
Налоговой, мужик, без промедленья,
Чтоб дальше с государством мирно жить,
Пошел и заплатил. А те завыли:
- Наверно, очень мало запросили.
И к мужику опять:
- Тут неувязка, -
Ты должен нам полмиллиона баксов.
Мужик, от злости чуть не завывая,
Налоговой небрежно отдавая
Станок, им говорит, сверкнув глазами:
- За вами я, друзья, не успеваю.
Берите и штампуйте деньги сами!..
Не выделяйся
Грузин уехал в институт учиться.
Родителям желая похвалиться
Он пишет:
«Наши ездят на трамвае,
А я такси к подъезду вызываю».
Дней через десять получил ответ:
«Сынок, даем тебе один совет:
Вот деньги - просим, ты не выделяйся,
Купи трамвай, - на нем, как все, катайся!..»
Не успели!
С мобильника блондинка позвонила.
Своей подруге тут же сообщила:
- На улице - страшнейший гололед,
Уже успела я шесть раз упасть.
Меня пять раз подняли. Ну, так вот,
За что, скажи, такая мне напасть?
Вопрос подруги был без промедленья:
- А что, поднять еще раз не сумели?..
- Вот жду, - ответ. - Пока же не успели!..
Дездемона
Подруге секретарша сообщила:
- Меня директор хочет задушить!
Та говорит:
- С чего ты так решила,
Позволь тебя, голубушка, спросить?
- Мне утром стоит задержаться дома,
Как он орет:
- Где наша Дездемона?!.
Диалог
- А у нас в квартире газ!
А у вас?
- А у нас подбили глаз.
А у вас?
А у нас недавно кошка
Родила троих котят.
Котята выросли немножко,
И двое в партию хотят.
- Третий, что - не захотел?
- Нет. Он раньше всех прозрел!..
Санузел
Я новости черпаю из газеты.
Недавно, например, узнал и эту:
«Американцы много раз за сутки
В открытый космос выходили на минутку».
Причину долго выяснять не будем, -
Испортился на корабле санузел…
Пистолет на землю!..
Шла однажды женщина домой.
За углом вдруг четко услыхала:
- Пистолет клади! Штаны долой!
И трусы, - я что тебе сказала?!
Снял трусы? Вот это молодец,
Дальше знаешь сам, что делать надо.
Своего добилась, наконец,
Значит, от меня теперь награда.
Женщина не знает, как ей быть.
За угол тихонько заглянула, -
Любопытно, чья такая прыть,
Что у мужика трусы стянула.
Там мальчонка двух с полтиной лет
Писает тихонько. Пистолет
Детский под березкою. А рядом
Воспитательница из детсада.
Покорный Джин
Ползет по пустыне уставший мужчина,
Неделю, другую - совсем нету сил.
Вот лампу нашел, из нее извлек Джина,
Которого, плача навзрыд, попросил:
- Хочу я домой!..
Джин берет его руку:
- Желание ваше - закон для меня.
Пойдем. -
И ведет, умирая от скуки,
Его за собой.
…Вот проходит три дня.
Мужчина взмолился опять:
- Чтоб вы знали,
Хочу я как можно быстрее домой!..
В ответ Джин покорный, кивнув головой,
Промямлил:
- Ну, что же, тогда побежали!..
Апельсиновые корки
Как-то в переполненном трамвае
Ехала домой мамаша с сыном.
Пятилетний сын сидит, скучает.
Мать дала мальчонке апельсинку.
Сладкий фрукт он с радостью съедает
И на весь трамвай вдруг заявляет
Голоском своим довольно звонким:
- Мама, корки мне куда девать:
Выбросить иль будешь добавлять,
Как обычно, ты их в самогонку?..
Зомби
По телеку супруги фильм смотрели.
Вдруг на экране зомби появился.
Жена кричит:
- Ой, мама! - и к постели.
Муж, оглянувшись, тут же удивился:
- Ну, по тому, как крикнула ты «Мама!»,
Я догадался: ты ее узнала!..
Читатель
Сосед соседа утром повстречал:
- Вчера у вас весь вечер кто орал?
- Да Машка, стерва, за библиотеку.
Она меня отправила в аптеку,
А я сказал: в читальном зале был
И у кровати там трусы забыл…
Экзамен
Чапаев как-то Петьку повстречал:
- Экзамен по истории сдавал?
- Конечно…
- Ну, и как твои дела?
- Да плохо… Получил, конечно, два…
- Ну, а какой вопрос тебе достался?
- Кем был Наполеон. Я рассмеялся,
Ответил: конь из эскадрильи третьей, -
Не верите - езжайте и проверьте!..
Чапаев говорит:
- Я виноват,
Поэтому прости, коль можешь, брат.
- За что? - спросил вдруг Петька.
- Я, осел,
Его же во вторую перевел!..
Старушка и Джин
Освободила раз старушка Джина.
Он молвит ей:
- Спасибо, Акулина.
Продлила ты мое существование.
За это - три любых твоих желания
Исполню тотчас я без промедления…
Задумалась старушка на мгновение
И отвечает:
- Очень я б хотела
Моложе стать душою, да и телом.
В свои вернуться снова двадцать лет, -
Надеюсь, что преграды в этом нет.
Мою избушку превратить в хоромы,
Пусть даже царской нет на мне короны.
Желанье третье - чтоб любимый кот
Стал принцем молодым. Который год
Бессонными ночами я мечтаю…
Ответил Джин:
- Желанье исполняю.
…И чрез мгновенье видим мы картину:
В хоромах царских наша Акулина,
Красивая - таких не отыскать.
А рядом - принц. Он начал упрекать
Свою хозяйку:
- Что же ты вздыхаешь?
Кастрацию мою, что ль, вспоминаешь?..
Цена
Мужчина обращается к завмагу:
- Нужна мне туалетная бумага.
Вы не могли бы цену подсказать?
Завмаг в ответ:
- Вы можете узнать
Все в каталоге на странице триста третьей…
Мужик в ответ смеется:
- Вы поверьте,
Что если б каталог я ваш имел,
То о цене спросить бы не посмел…
Наследство
Встречаются два друга:
- Как дела?
- Ты знаешь - плохо. Теща умерла.
- А что такое было у нее?
- Да, в принципе, почти что ничего.
Оставила мне лишь, мегера эта,
Одни долги, два старых табурета…
Прикрылся
Решил один парнишка искупаться.
Пришел к реке и начал раздеваться.
Увидев то, что рядом никого,
Он голеньким, совсем без ничего
Нырнул и начал, как дитя, плескаться.
Когда же надоело развлекаться
Заметил то, что рядышком с одеждой
Его на берегу пустом, как прежде,
Красивая девчушка восседает
И заинтересованно читает.
Он, в панике, ко дну реки нагнулся
И на кастрюлю ржавую наткнулся.
Обрадовавшись, парень ей прикрылся
И смело перед девушкой явился.
Решил затеять с нею разговор:
- Как вы красивы! Честно, до сих пор
Я с красотой такою не встречался.
Узнайте же, чего я застеснялся?
Взглянув на парня, девушка смутилась.
- Мне ваша мысль, как дивный сон явилась:
Прикрылся, мол, кастрюлей. А она,
Как оказалось, старая, без дна!..
Где же муж?..
Звонит как-то маме замужняя дочь:
- Кошмар! На дворе непроглядная ночь,
А мужа все нет. Я не знаю, что делать,
Быть может, любовницу тайно завел?
Мамаша в ответ:
- Плохо, если зашел
Он к ней на часок. А причина вдруг - мелочь:
Ну, скажем, попал муж под автомобиль,
О чем тебе напросто не позвонил.
Иль, может быть, перенес операцию, -
Валяется с капельницей в реанимации!..
Травма
Осматривая место преступленья,
Диктует опер:
- Черепная травма.
Ему в ответ:
- Мы просим извиненья,
Быть может, травма все же мозговая?
Задумался тут опер на минутку:
- Не сразу я врубился в эту шутку.
Поймите, что мозгов здесь не бывало,
Вы слышали, его жена сказала,
Что он, почти без всякого стесненья,
С любовницей пришел
на день рожденья!..
Забывчивая мамаша
К врачу приходит женщина с мальчонкой:
- Не знаю, дальше делать что с ребенком?
Худеет не по дням, а по часам,
Измучил всех, измучился и сам…
А я же в нем души своей не чаю, -
Часами с ним по улице гуляю…
- Да, странно это все, - врач говорит. -
А что он ест и как ночами спит?!.
- Теперь, - мать говорит, - я понимаю, -
Кормить, как оказалось, забываю!..
Огурец
Встречаются два друга:
- Молодец, -
Сказал один. - Ты выглядишь прекрасно,
Ну, в общем, словно спелый огурец!..
Второй ответил:
- Чтобы стало ясно,
Я как-то говорил тебе по пьянке, -
Работаю ни где-нибудь, а в банке!..
Утка
В больнице голос ночью раздается:
- Сестра, скорее утку мне подайте!..
Другой мужик чуть-чуть привстал с кровати:
- А для меня кусочек не найдется?..
Аист
Раз спросила мама у сынишки:
- Хочешь познакомиться с братишкой?
Аист к нам его принес сегодня…
Мальчик с удивленьем брови поднял
И сказал:
- Успею повидать.
Ты мне птичку можешь показать?..
Примирение
Супруга перед сном раз говорит:
- Пусть ты в постели - полный инвалид, -
Тебя люблю, мой идиот проклятый,
Иди мириться - завтра же зарплата!..
Тяжелая работа
Пожаловался раз мужик другому:
- Замучился вчера я скот клеймить!..
- А почему, позволь тебя спросить, -
Другой в ответ. - Всего же две коровы…
И услыхал:
- Еще же есть и пчелы!..
Обезьянки
В НИИ разговорились обезьяны,
Одна другую строго поучает:
- Я ту, в халате, называю мамой, -
Она меня с полслова понимает.
Ее сумела надрессировать:
Лишь стоит эту кнопочку нажать,
Как тут же мне приносит пожевать!..
Мед
Приходит Ваня в магазин и продавцу,
Протягивая банку, заявляет:
- Три литра меда!
Банку наполняют,
А Ваня говорит:
- Скажу отцу,
За мед чтоб с вами завтра рассчитался…
А продавец в ответ:
- Ха, размечтался!.. –
И мед обратно в бочку выливает.
Выходит мальчуган из магазина
И про себя чуть слышно рассуждает:
- Да, правду говорила баба Зина,
Когда мы спор затеяли на даче, -
На бутерброды здесь с запасом хватит!..
Нелепая смерть
Приходит в ресторан один индус.
Подламывая свой широкий ус,
Бутылку водки тут же заказал.
Минуты три она на нее взирал
И вдруг под стол, краснея, он упал.
Приехав, скорая, без промедления,
Диагноз ставит: мол, от отравления
Некачественной водкой он свалился,
А, проще говоря, по-русски, спился.
Вот наш мужик все это увидал,
Бутылку водки тоже заказал,
Не открывая, на нее глядел
Минуты две и тоже околел.
Официант – врачу:
- Что – тоже спился?
Ответ был:
- Нет, слюною подавился!..
Сексуальный комар
Мужик на рынке продавал
Однажды комара большого.
А на коробке написал:
«Заменит мужика любого!»
Вот женщина одна спросила:
«Как он свою проявит силу?»
Ответ был:
- Просто раздевайтесь,
В кровать ложитесь – наслаждайтесь!
А если забастует он –
Мой запишите телефон.
…Вот женщина домой приходит,
Негромко музыку заводит,
Разделась и, открыв коробку,
В кровати ждет. Комар же, робко,
Вдруг подлетает к потолку,
Уселся там – и ни «гу-гу»…
Тут дама трубку поднимает,
К себе торговца вызывает.
Приехав, тот разделся сразу,
В кровать лег, говорит:
- Зараза!
Чтоб от тебя был все же прок –
Даю еще один урок!..
Необычное лечение
Приходит как-то женщина к врачу:
- Как выпью – сразу мальчика хочу!..
Врач:
- Прежде, чем лечение начать,
Быть может, по стаканчику принять?..
Стриптиз
Подходит сын к отцу и заявляет:
- Тебя училка в школу вызывает.
- А что случилось, можно мне узнать?
- Ты помнишь – попросил я написать
О том, как я каникулы провел?..
- Ну, помню…
- Этим ты меня подвел:
Мораль читали два урока мне
Про твой стриптиз на письменном столе!..
Контролер
Трамвай от остановки отъезжает.
К нему мужик какой-то подбегает
И начинает в двери колотить:
- Вас умоляю побыстрей открыть,
Иначе на работу опоздаю…
По просьбе пассажиров, открывают
Одну из трех дверей. Мужик заходит
И речь свою привычную заводит:
- Спасибо вам! Прошу, меня простите, -
Талоны для проверки предъявите!..
Не в форме…
Прапорщик с женой лежат в постели.
- Что с тобой сегодня? Еле-еле…
Ведь всегда все было, вроде, в норме…
Отвечает муж:
- Да я не в форме.
Тут жена вспылила:
- Обалдеть!
Трудно, что ль, подняться и одеть?..
Поспешный ребенок
Как-то раз у дома на скамейке
Сплетничали старые еврейки.
Говорит одна:
- Беда случилась, -
Внучка-то до свадьбы появилась…
Ей в ответ другая улыбнулась:
- Ты, моя подруженька, рехнулась.
Ну, откуда мог ребенок знать
Свадьбу будете когда играть?!.
Грибы
Хозяин как-то гостю предлагает:
- Попробовать грибочков не желаешь?
В ответ он слышит:
- Я их собирать
Люблю гораздо больше…
- Ну, как знаешь, -
Могу и по полу их разбросать!..
Собачка
Начал сын отца с утра просить
Собачонку белую купить.
- Нет! И все, - отец ему сказал. –
Этой просьбой ты меня достал!
Сын же от отца все не отходит,
Снова о собачке речь заводит.
- Нет! – отец спешит уйти из дома. –
Предложи кому-нибудь другому!..
Билет
В кинотеатре раз парнишка к кассе
Подходит, говорит:
- И снова здрасьте!
Вы не могли бы мне билетик дать, -
Начало – в восемнадцать сорок пять!
Кассирша, удивленно:
- Ну, даете, -
Да вы уже четвертый раз берете!..
- Что делать… Там какой-то идиот
Стоит в дверях и их все время рвет!..
Чукчи заблудились…
В лесу однажды чукчи заблудились.
Один стал уповать на Божью милость,
Другой дает совет:
- Давай стрелять, -
Быть может, нас кто сможет услыхать!..
Стреляли полчаса – и все без толку, -
Ну, хоть ты вой от неудачи волком…
- Стреляй еще, - опять звучит совет.
И слышит:
- Не могу – стрел больше нет!..
Людоед
Турист от людоеда убегает,
Измучился, совсем лишился сил,
И говорит:
- Я вас бы попросил
Не есть меня – детишек пожалеть!..
Тут людоед ответил:
- Офигеть!..
Ты за детей сквозь слезы попросил,
А я своих неделю не кормил!..
Уточнение
Пришла к цыганке женщина одна:
- Я восемь лет назад у вас была.
Тогда смогли вы мужа нагадать,
И что детей примерно будет пять.
Ответ был:
- Помню… Ну, а что стряслось?
- Наполовину просто все сбылось, -
Поэтому пришла я уточнить:
Когда мне можно мужа заводить?!.
Опытный муж
Индеец молодой к вождю приходит:
- Хочу жениться;- срок уже подходит.
На это вождь стал интересоваться:
- Ты знаешь, как с женою обращаться?
- Откуда?..
- Ну, тогда найди дупло, -
Потренируйся, чтобы знать, как что…
Прошла неделя. Юноша приходит
И снова о женитьбе речь заводит.
Ему жену вождь тут же подобрал:
- Умеет все! – при этом ей сказал.
Вот юноша в вигвам жену завел.
Разделись, он дубинку враз нашел
Супруге ею сильно ударяет…
- Ты что, подлец, такое вытворяешь?
- Я – опытный. И прежде, чем лечь спать
Пчел из дупла хочу повыгонять!..
Наркоз
Хирург спросил однажды у больного:
- У нас наркозов много. Вам какого?
- Больной подумал и решил спросить:
- Что можете конкретно предложить?
Врач отвечает пациенту:
- Что же, -
Есть подешевле, есть и подороже…
Больной свои финансы подсчитал:
- Ну, я б, конечно, подешевле взял!..
- У нас наркоз дешевый – по рублю, -
Врач отвечает. – Баюшки-баю…
Антирадар
Повстречались автомобилисты.
- Надоело долларов по триста
Каждый месяц мне ГАИ платить…
- А за что, позволь тебя спросить, -
Говорит другой.
- За превышенье
Скорости.
- А я вот достиженье
Приобрел себе совсем недавно:
Дорого, а вышло ненакладно.
- Ну, а как твой действует прибор?
- Я и сам не понял до сих пор:
За полкилометра до ГАИ
Он канючит: «Денежки гони!..»
Можно пить дома…
В квартире как-то телефон звонит.
Сынишка быстро трубку поднимает,
Минуту просто слушает, молчит,
Потом невозмутимо отвечает:
- Я вас прекрасно слышу, дядя Федя,
Но папа на рыбалку не поедет.
- Он заболел, позволь тебя спросить?
- Не.! Мама разрешила дома пить!..
Волчьи грибы
Прапорщик домой принес грибов.
- К вечеру на стол их приготовь, -
Супчика мне захотелось очень!..
Глянула жена:
- Они же волчьи!..
Прапорщик вскипел:
- Какая жалость!
Волку больше в десять раз осталось!..
Поживился!..
Мужик однажды колесо менял.
К нему другой, невзрачный подбежал
И спрашивает:
- Что ты вытворяешь?
- Да вот, не видишь – колесо снимаю.
Машину незнакомец обошел,
Железку очень старую нашел,
Ударил ею тут же по стеклу.
- Ты что, урод, - бросается к нему
Хозяин.
- Так, не стоит кипятиться:
Мне тоже надо чем-то поживиться!..
Отменили урок
Приходит как-то мальчуган из школы.
Спросил отец:
- Чего такой веселый?
Что получил?
- Четверку я принес…
- А почему не пять? – идет допрос. –
Ума, что ль, не хватило или силы?..
- У нас урок же пятый отменили!..
Постоянный клиент
Пришел миллионер исповедаться.
- В чем грешен? – начал интересоваться
Священник.
- Грех – пустяк. – ответ был. – Слишком жадный…
Священник говорит ему:
- Ну, ладно.
Коль сам пришел – смогу освободить
Я от греха. Ты должен подарить
Тому сто баксов, кто у церкви первым
Тебе придет навстречу, раб неверный.
Вот грешник, не спеша, во двор выходит,
И тут к нему красавица подходит.
Свой кошелек наш грешник вынимает
И девушке сто баксов предлагает.
Девица отвечает:
- В этом месте
Беру я вдвое больше баксов – двести.
А батюшка сказал, - герой замялся, -
Чтоб только сотней с вами рассчитался.
В ответ девица:
- Та какой-то странный…
Ведь батюшка – клиент мой постоянный…
Склероз
Подруге позвонила раз старушка:
- Послушай-ка, любезная подружка,
Я с другом детства повстречалась тут,
А он не помнит, как меня зовут.
Ты, может быть, могла бы подсказать?..
Ответ был:
- Да. Но можно мне узнать:
Я, к сожалению, не помню точно.
Ну, а тебе, подружка, надо срочно?..
Не найду кровать!..
Мужик домой в час ночи возвращается.
Неспешно в коридоре раздевается
И говорит жене:
- Начни ругать,
Иначе не смогу найти кровать!..
Говорящий попугай
Мужик домой приносит попугая
И говорит жене:
- Послушай, Рая!
Я за него получку всю отдал,
Когда с аукциона покупал.
Не знаю только – говорит иль нет…
Тут попугай кричит:
- Один момент!
Скажи, когда меня ты покупал,
По-твоему, кто цену повышал?..
Кредит
Клиент – банкиру:
- Можно мне узнать
Могу ли я кредит сегодня взять?
Под честное Вы слово не дадите?
- Конечно, дам!.. Прошу Вас, проходите!..
- А если не верну? – клиент замялся.
- Вам будет стыдно, что не рассчитался,
Когда предстанете на суд пред Богом…
Клиент переступает дверь порога
И говорит:
- Ну, долго будет ждать!..
Банкир в ответ:
- А это как сказать.
Вот пятого, к примеру, не вернете –
К нему шестого точно попадете!..
Плохо подстригли
Заходит как-то чукча подстригаться.
Стал парикмахер интересоваться:
- Модельная есть стрижка. Есть нулевка…
- Давай нулевку!..
Мастер очень ловко
Его подстриг. А чукча:
- Ай-ай-ай!
Не нравится – модельную давай!..
Пожалела
У мамы как-то доченька спросила:
- Давно за папу замуж выходила?
Вздохнула мать:
- Уж десять лет прошло,
Но просто в этом мне не повезло…
В ответ всплакнула дочь:
- Какая жалость!..
А сколько быть тебе еще осталось?
Анализ
Раз к медсестре бабулечка подходит
И разговор неспешно свой заводит:
- Вчера я приносила вам мочу, -
Вот результат узнать скорей хочу.
Ей медсестра в ответ:
- Вы шли напрасно,
Там не моча – подсолнечное масло…
Бабулька тихо:
- Вот теперь я знаю,
Чего моя картошка пригорает!..