В сентябре выходит мой юмористический роман "Семь дней в Амстердаме". Предлагаю на суд читателя отрывки из этой "оды руссише туристо":)))
"Семь дней в Амстердаме. Хроники пикирующего сексоголика"
Роман – «путеводитель» для НАШЕГО туриста:)
(или как НЕ вести себя в рамках Неприличия на приличных курортах)
ЗАВЯЗОЧКА…
…..бляаа! И среди этих тупых бездарей, мнящих себя гениальными поэтами, напечатали меня??? Видимо, я такой же кретин… Графоман, как сказала бы Ленка… А Ленка-то – она авторитет! Ей сам Костя Эрнст по понедельникам ручки лобызает, гы-гы… Ну да Бог с ней, с Ленкою, да и с этим супер-сборником «супер-стихов» «Лучшие поэты страны» тоже. Поднял руку вверх и резко опустил! Иииэх! Отпустило! Спасибо, дорогой издатель, но у нас с тобой разные пути, тебе – нах, а мне всё пох… в смысле, по другой дороге. Ха-ха… С ноги дверь! Тихонько, чтоб охранник особо не сердился, но и понимал, что мы парни хоть и простые, но с ноги (да и не с неё) не только двери могём… Интересно, а что эт он мне подмигивает? Странные они тут все, в литклубе этом… Девочки похожи на мальчиков, мальчики – на девочек.. Метросексуалы, мать их, родину… В девяностые вас бы, на денек, да на «стрелочку», сразу сбросили шкурки свои от «дольчей-габанн» всяких-разных..
Что там за истерика в кармане? Ага.. «Блэкбэрри» разнервничался. Аллё! Кто? Ааа… Толян! Здороффф! Ты в «Дуэтах»? У тя Днюха? Клёво! Я тут рядом, напротив, в «Новинском». Ща подкачу.. А можно с корешем? Тёлочки, говоришь, обалденные? Много??? Считай, что я уже с тобой за столом!
Какой нах дресс-код? Ты чё? Чем тебе мой ёжик на футболке не нравится? Главное, чтоб девчонкам нравился! Ёж колюч и злоскребуч! Понял? У друга День варенья, пусти, толстолобик!
Толян! С Днём тебя! На вот подарок! Читай со сто девяностой страницы, а можешь вообще не читать! Главное, помни, что у тебя на Днюхе был самый главный поэт-раззвездяй всех времён и народов…Оооо!!! Девчонки! Вы такие суперские! Я вам рад! А вы мне? Что пьём? «Чивас»? 12 лет? А водка есть? «Кауфман»? Толик, ты чё, еврей что ли? Вроде не рыжий, и фамилия не Чубайс.. Ну давайте водочки! А вы вискарик с колой? Я мож попозжа… А ничё так пошла первая! Надо размяться, девочки, давайте по второй по-быстрому, а то мне скоро в самолёт садиться, в Амстердам с другом летим на семинар по защите мужчин от женской секс-интервенции! Вы меня защитите, если вдруг кто-то попытается меня интервьювировать.. тьфу, интервью позже! Интервенировать! Кто? Я? ИНТЕР-ВЕНЕРОЛОГ? Нет, милая, хоть я и понимаю, что у брюнеток с чувством юмора всё ока-оби, но я не доктор, хотя консультацию тебе готов оказать чуть попозже, у себя в домашней уютной обстановке… А вот и он! Девушки, прошу любить и жаловать, мой друг и коллега, Александр, доктор наук, звезда международной сексологии, спортсмен и любитель всего прекрасного… Солнце моё, тебя как зовут? Света? Ты в детстве мастурбировала? А, детство ещё не кончилось? Ну вот и прекрасно! За это и выпьем! За тебя, Санёк!
….а белый лебедь на пруду, качает павшую звезду!» Я говорил, что не умею петь? Нет, я не умею врать! Научился только что! Ради вас! Сань, ты что там выбрал? «Симону»? Звёздочки вы мои, хватаем быстренько микрофоны и подпеваем моему корешу! Сань, тут интересуется одна очаровашка, что у тебя за татуировки над ключицами… Неее… не сидел! Ты что! Просто эти кошачьи мордочки говорят о том, что он ласковее любого кота! Ты и мяукнуть не успеешь, как окажешься на вершине кайфа… ну в смысле, на моём дру… Братан! А номер первый есть? Да? Классно! Пойдём, пару слов скажу… Киска, я скоро вернусь, носик припудрю и вернусь… Уффф! Как прёт! В клуб? Какой? В «Фараоне» юбилей? Лана, ща девчонок берём и мчим!
Так…то ли водка не свежая, то ли «лоск» ни фига не автомат, а для ручной стирки.. Ха! Скоро взлетим над шариком мы из второго «шарика»! Трезвым в «Шереметьево» я уже точно не приеду… Оль! Давай по вискарику! Ээээ…Ииик… Что, мне уже хватит? У ты моя заботливая… Пойдём, поможешь мне переодеться… Тут рядом, прям за Белым Домом… А потом в клубешник… Как кто? Ты, я, Светка и Саня… Пошлиии!...
1.
Оль… Дай воды! Не Оля??? Ты ктооо? Марина? Ааа.. помню, ты с Толиковым братом за столиком сидела… А Оля где? С Толиком уехала? А ты со мной пришла… привезла? Откуда, из клуба? Не ездили? Я был пьян??? Гонишь… Ой, дай аспирин… Нет, возьми лучше пиво в холодильнике… Хорош тут расхаживать в моём любимом халате! Не на подиуме! А ты ничё так… Попка клёвенькая… С губами только хирург переборщил слегка… Чё? Свои?... Не пи_ди! Я пошляк? Обижаешь… Я – поэт! А поэты, малыш, все такие… Но я лучший! Кстати, у меня скоро самолет… Ты в курсе уже? Ах, да, я же об этом в микрофон вчера сообщал громогласно, а вы нам с Сашкой всеми пожелали мягкой посадки и жёсткого секса… Прикинь, нас ждут семь дней разврата! Какие лекции? По сексологии Александр должен в голландском университете читать? Гыы.. С нами хочешь? Следующий раз! Иди-ка лучше сюда, ведь лекции хуже, чем практика! Оооо! Ух ты! Какая кайфная грудь! Прям как настоящая!... Хорош курить в постели! Последнюю простынь прожгла! И чё ты так орёшь? Соседей моих распугала, а они у меня, знаешь кто? Тссс! Депутаты, блин!... Всё, давай, солнце, вали домой, увидимся, бай-бай….
Сань, ну её нах… Бери лучше «Балантайн», он мягче!... Девушка, а Вы стюардессой пошли работать, чтобы встретить свою любовь в небе? Как романтично… Прошу любить и жаловать, последний романтик на этой грешной земле поднимается сегодня с Вами в небо!... Нет, я не пьян, что Вы… Не надо бортпроводников нам! Всё-всё! Сорри.. Просто мои руки мыслят отдельно, и не дотронуться до такой красоты они себе просто не могут позволить… Ох.. что ж так трясёт-то? Молнию на ширинке хрен расстегнешь! Кто ж эти туалеты проектировал?... Да вы что? Я тут не спал! Ни с кем! Мне стюардесса помогала разобраться с системой смыва! Сорок минут? Пассажиры возмущаются? А что, туалетов больше нет?... Ладно, пристёгиваюсь… Уговорили.. Номер телефона дашь? Ок, тогда записывай мой. Созвонимся!... Чё так движки громко гудят, а? Начинаем снижение? Гля, какая красотища в иллюминаторе! Летииим! Урааа! Санёк, осталась у нас ещё вискола? Наливай! Пилот, в рот компот! Кого везёшь?! Дрова???..
….сцука! Какого хэ этот Ахмед-Мухамед у каждого столба останавливается? Братан, чтоб я ещё поехал на автобусе! Чё такси не взяли? Так веселей? Ну да, весело… Особенно вон та – минетный ротик… ха-ха.. да и у Ахмеда рот ничё так… Нам же всё равно, малчык-дэвачка, какая в жопу разныца? Да, генацвале? Чё там, осталось чё-нить пи_дануть? «Бэйлис» у Вас, девушка? Упс! А как Вас зовут? Света? Ну точно, брат, звезда минета… Ну давай свой «Бэйлис» что ли… Фу.. Пакость какая… Ооо! Пацаны! Чё пьёте? Водку? Налейте страждущему! За вас, за нас и за спецназ! Кто не служил?! Да я, блять, кровь мешками проливал за родину вашу, мать её… Шеф! Сорри! Ай донт ноу! Пошли вы все на х_й со своим английским! Даже негры хотят русский учить, раз им Ленин сказки своей Надьке рассказывал… Дорассказывался! Лежит вон в доме из красного кирпича и не жужжит… Тормози! Ссать хочу! Ооооо…
2.
Зашибись! Сань, какой номер наш? Первый этаж? Х_ево. Сколько надо доплатить? Они тут ухи наелись что ли и о****енели? Двести евро! Произвол! Ну да ладно.. 4312.. А ничё так номерок… А почему кровати вместе? Они чё там про нас думают??? Ну мы им покажем, кто мы есть на самом деле! Держись, Амстердам! Чувак, смотри какая соседка! Девушка! Вы говорите по русски? Шо? С Киева? О, киевляночка ты наша! С двумя подружками? А где они? На ужин пошли? Ща мы подойдём, пока-пока!..
Секи, какая узкоглазенькая с ребёнком гуляет! На тебя смотрит, как кошка на банку с валерьянкой! Салют, солнце! Из Астаны? Какой чудный ребёнок! Нурали зовут? В честь деда? А тебя, красотка? Айнура? Клевое имя… Эротично так звучит… Ай-ну-ра… Не смущайся, мы ж на отдыхе, к тому же в Амстердаме! Здесь можно всё! Муж не разрешает? Хи-хи.. А где он? Через три дня прилетит? Ну вот через три дня и будешь смущаться, окей?.. Хорошо, укладывай ребенка и пошли посидим чего-нить выпьем и, может, даже покурим… в смысле, кальян! Договорились, номер 2123? Через час у номера!... Ты чё, старик, не понравилась тебе эта азиаточка? А я тащусь от Азии и Кавказа… Но киевляночка тоже кайфная. Поскакали на ужин, наверняка там кого-нибудь ещё присмотрим!....
Ай… ай.. Айнура! Ты что со мной делаешь? Третий раз за полчаса! Да что ты говоришь? Третий, потому что три месяца не спала с мужем? Логично. А кто он у тебя? Нефтяник? И чё? Некогда? С таким чудом как ты в койке нужно жить! Я тебя обожаю! Ты такая зажигалочка, что я горю как факел! Какие у тебя ножки! А сисечки! Ух.. Соски, как ягодки земляники, шершавые, нежные и сладкие! Так, так… ну что ты делаешь… Как это у тебя получается? С бананами и мороженым тренировалась? Ну ты чародейка… Уже пора? Ну да, ну да… за ребёнком нужен присмотр, согласен.. А я согласен присмотреть за тобой, пока ты тут без мужа. Хорошо? Ну всё, чмоки…
Санёк, ну что, какие дела? В клуб мчим? Как называется, «Аура»? Интригует. Я, правда, уже отстрелялся… Надо перезарядить обойму… Ух ты, гля какая кобылка! Я б её остановил на всем скаку! Ты уже с ней познакомился? Молоток! Что?! Сборная по волейболу Белоруссии? Женская? А у них есть волейбол? Хотя.. Нам, татарам, всё равно, что двустволка, что одностволка, лишь бы стволы не забиты были… Девушка? Вас ещё не забронировали на этот вечер? Кто? Мой друг? А где Ваши подруги? Придут? Мы ждём! Кстати, а чё с этими соседками-киевляночками? Только от них? Ну ты, брат, даёшь… Всех трёх? Третья меня хочет? Да ладно, я столько не выпью, в ней же килограммов сто… Но две очень даже… Кто кого хоть поимел, гы-гы? Они тебя? Сразу вдвоём или по очереди, ха? Два мозоля натер? Где, на языке? Горящей самбукой обжег? Да ладно, полировал, наверное, лепестки лотоса… Ну всё-всё, шучу.. Мы ж правильные пацаны… Девчонки! Подходите! У моего друга весь язык в мозолях! Желающие познакомиться записывайтесь в очередь!... Гля, пацаны за соседним столиком ржут по-ходу с нас.. Хай! О, меня тоже Андрюха зовут! Откуда? С Риги? Оба Андреи? Ну давайте, тёзки, дружить столами! Чё пьёте? Вискарик? Давно тут? Вчера? А мы сегодня… И как? Тоже всё ништяк? Молодцы, наши парни! Девушка! Я - Андрей! Это мой друг Саша, а этих ребят так же как и меня! Вы уже знакомы? Повезло им! А тебя Юля? Ты с кем? С братом? А где брат? Спит? Ну ладно, привет спящим! Ещё подойдёшь? Ждём! Братцы, это ваша тёлочка? Нет? Хорошая какая! Надо её завтра ангажировать, хи-хи… Ну чё, рвём в клубешник? Где эти белоруски-волейболистки? Смотрите, идут… Все такие хорошенькие… Интересно, они все впятером в номере одном живут, ха-ха? Сань, Андрюхи! Разбираем по одной, а пятую держим в запасе! Им же, спортсменкам, это привычное дело – ждать, когда на площадку вызовут… Девчонки, давай к станку, тьфу, к снаряду, тьфу… Играем короче! Ну вот, молодцы, с юмором всё в порядке, поехали в «Ауру», там сегодня Тимати поёт… Не любите Тимати? Я тоже не люблю, вот за нелюбовь к нему и выпьем!...
3.
Хорош, ну хорош меня тормошить! Сколько??? Девять? Да я заснул в семь! После обеда выспимся? Ага, я чувствую хрен нам тут кто даст выспаться… Волейболистка эта из меня последние соки высосала… Ну что, какой счёт в волейбольном матче? Опять двоих что ли? А… они по двое в номере живут… Тебе что, пришлось «запасную» тоже забирать? Ясно… Значит, за первый день у нас с тобой на прикладах появилось по три зарубки? Извини, у тебя четыре, гы-гы… А у меня на прикладе две и на фюзеляже ещё одна, ведь стюардессу на приклад как-то неприкольно помещать. Есть что-нибудь у нас там в загашнике? Ноль-пять «Балантайна»? Эх… маловато мы в дютике вискарика взяли… Ну давай, по чуть-чуть, за доброе утро доброго Амстердама! Не будешь? Вчера договорились взять тачки на прокат и поехать в горы? Ну как хочешь… А я накачу! Где там кола? О, в холодильнике есть несколько банок! Живём!
Неплохо здесь, чувак, кормят! Яичницу я с утреца люблю! Кофейку давай хлебнём… Балантайчик действует на меня благотворно… Здорофф, братцы! Вы как? В волейбол поиграли? Отлично! Сегодня, значит, будем искать баскетболисток! О, Юльчик, ты тоже здесь уже? А где брат? Привет! Хорошая, Ром, у тебя сестренка! Ну что, берём тачки и в горы? Ты, Ром, тут уже пятый раз? Нифигасе… Ну, значит, будешь нашим гидом! Пацаны! Кто пьёт? Ясно, Саня с Ромой непьющие, а нам можно! Ром, а ты откуда? Ой, пардон, Юлька ведь говорила, что вы из Нижнего. Ну и как там Нижний? Все на «Сайберах» ездят? Смотрите, «девятка» наша поехала! Офигеть! Прям родным чем-то запахло… Санёк, не пукай! Выпей угля активированного! Кто бухой, кого заносит? Хорош, я только начинаю! К вечеру стану другим человеком! А может, и не человеком…
Блин, ну чем тебя «Меган» не устраивает? Французов не любишь? Коробка ручная? И чё? Забыл как на «газоне» на права сдавал? Хорош, Сань, пи__еть! Ха-шестой, конечно, лучше, но ты их тут хоть один видел? Надо было свой грузовым «Русланом» сюда за собой притащить! А что, покатались бы на московских номерах, народ поудивляли… Да иди ты сам в жопу! Вечером выпьешь, посмотрю, как у самого язык развяжется… Ну хочешь, давай возьмем вон того «Рэнглера»? У него – автомат, две педали – для тех кому волейболистки дали! Ромка!!! На х_я ты этого «Самурая» берешь? Глянь на резину! Ее еще до первой мировой произвели! Нравится это чудо японской автоинженерии??? А дома в Нижнем на чем ездишь? На «Ешке»? Что-то не вижу аналогий… Ностальгия по юным годам? Ну ладно, уговорил… Девчонки! Садитесь в эту «Сцуку-сузуку» к нашему другу из Нижнего (слава Богу, не Тагила!)!
Слышь… Секи, кореш! Буммер на хохляцких номерах! Ааа.. Понятно… Братья-армяне… Им нравится все свое возить с собой… Солько стоит 92-й???? Три доллара литр??? Ну это жесть… Андрюх! Ты что там разливаешь? «Столичную»? Где ты ее нарыл? С собой пять литров привезли? Ну да… Немного конечно, но на сегодняшний вечер хватит… А это что за абрек к нам со стаканом бежит? Что? Налить? Водку любишь? А заправку потом не пропьешь? Ну на! Нам не жалко! Пей! Блин… А пьешь прям как мой однокурсник Абу из Нигерии после двух курсов обучения в строяке. Его правда потом родители домой в Африку забрали лечиться от неизлечимого пристрастия… Что, тоже в России учился? Где? В Твери? Ну да… Тогда Калинин звался.. Омар! Братан, да ты по-русски прям не хуже моего кореша непьющего и потому злого говоришь! Давай! За Россию! Заезжай, мы в «Амстердаме»!.. Юль! Давай за твои красивые глаза! А на Саню не смотри так удивленно, он желваками играет потому что трезвый. Вечером другим будет – добрым, нежным, ласковым и словоохотливым!
Братан! Я смотрю, ты уже нормально так ручкой дергаешь… Помнят руки, не забыли? Мастерство не прое__шь, не прокуришь, не пропьешь! Это точно! Гля, какие горы! Красота! Куда мы едем-то? Ромка нас везет рыбу жрать? Форель? Прям как в Сочи… Горы, форелевые хозяйства… Смотри, эти – на кабриолете, впереди прям на ходу бухают, а у нас в машине сухой закон какой-то… Эй, Андреи! Ну кто из нас бодрее! Вам там крыши не сносит без крыши? «Самурай» ваш какой-то тихоходный! Мы за вами на второй тащимся! Сань! Обгоняй их! Ну привет, кабриолет!
Тааак… Что тут у нас в меню? Почему не смотреть? Ну и что, что по-английски? Тут еще и по-турецки… Может, я хочу по этому «учебнику» оба языка сразу выучить! Чем не школа ЕШКО? После пол-литра все жители планеты Земля начинают говорить на одном языке! Александр Иванович! Курите свой кальян, уважаемый! Не мешайте интеллигентным людям общаться! А!!! Я вспомнил! Ты вчера эту белорусскую нападающую двух-метровую пытался на белом «Стенвэе» прям в лобби разложить! А потом решил все-таки, что лучше «Мурку» сыграть на этом инструменте, чем своим «инструментом» «мурку по нотам раскладывать»! Но охранник, брат, один, я видел точно, в тебя прям влюбился… Наверное, в прошлой жизни был женщиной! Да ладно, что я гоню? Не гоню! Ты просто не похмелился, а нам всем уже давно хорошо и на душе, и на сердце! Оооо! Какая рыбка! Чем фарширована? Оливками и апельсинами? Прикольно! Бляха-муха! В рот тебя чих-пых! Пацаны! Как вкусно-то! Наливай! Девчонки, ребята! За нас с вами! Чтоб всегда вот так было в нашей жизни, во всем! Сытно, вкусно и весело!
4.
Ну хорош будить! Сань! Какое море, нах? Сколько? Пол-десятого? Да мы пришли в пол-восьмого! Хочешь, иди! У меня в голове будто кузница с четырьмя кузнецами! Иди ты сам туда… Во-во… К кузнецу! Пусть тебя кодирует! Да ты вечером выпил больше меня! С Овечкиным в «Ауре» кто вискарь хлестал за победу нашей сборной? Ну и что, что я сжег этим форелевым «магнатам» диван? Кальян нужно было ставить нормально! Какое зеркало??? Я??? У Мерседеса хозяина ресторана? Когда? Да… Вспомнил… Но ведь разрулили? Можно с улыбкой вспомнить! Не хрена ставить свой мерседес там, где паркуемся мы! Я же не могу протиснуться в слегка приоткрытую дверь! Пришлось открыть широко… А зеркало случайно оказалось на траектории движения моей двери… Ну и х_й с ними – и с дверью, и с зеркалом! Главное, что нас в полицию не забрали! Забыл, как вчера от «Ауры» сваливали? Здесь же за рулем сухой закон! Дай лучше аспирин и что-нибудь от сердца… Мотор выскакивает! Блин, ну так же нельзя! Как это называется? Тахикардия, да? Такое ощущение, что оно не стучит там, а стрекочет как швейная машинка! О, у тебя тут и «Валокардин», и «Валерьянка», и «Валидол»! В натуре, целый набор для реанимирования… Не знал, что у тебя с сердечком проблемы… Все нормально? Это просто на ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ?? Ну спасибо, брат, случай как раз представился… Сколько там капель надо? Сорок? Офигеть… Ладно, капаю… И пивком сейчас это сверху залью, а то вкус противный до омерзения!
Вот и проснулся… Завтрак еще идет? Пятнадцать минут осталось? Успеем! Погнали! Тебе пива взять? Не будешь? Машину в прокат отгонять еще надо? Да ладно, от одного стаканчика что будет? Ночью в жопу пьяные катались, и ничего… Хотя смотри сам, раз на раз не приходится… А прикольный у нас отель, я только сейчас к нему присматриваться начал, прям Амстердам в миниатюре… Замки, мельница, улица красных фонарей… А где же эти, ну те самые, под фонарями что стоят? Смотри, за столиком через один какие две телочки сидят! Вчера я их не видел, пойди, познакомься! Ну не хочешь, я сам… Девушки! Разрешите представиться! Последний из выживших в катастрофе на планете Эрато земных посланников… Кто? Друг? Ну да, я последний, а Санек – предпоследний! Какая катастрофа? Что за «Эрато»? Давайте выпьем вот винчика, и я вам все по порядку расскажу. Вы с Краснодара? Карина, Аня? Запомнил! А меня в этой жизни Андреем зовут… В прошлой? Не помню, девчонки, но думаю, что имя нормальное было. Уж не Gay точно! Сань! Присоединяйся! Девчонки угощают! Так вот, девушки, планета Эрато – это наша с вами жизнь! Такая, какой она должна быть! Жизнь, где девочки любят мальчиков, а мальчики девочек! А тут, прости Господи, реальная катастрофа происходит, а скорее, произошла уже на нашей планете – одни гомики кругом, особенно у нас в Москве! Что, у вас в Краснодаре тоже их хватает? Так их к вам в край командировали наши большие «боссы»… По секрету скажу, даже в известном далеко за пределами Руси-матушки заведении на Петровке- 38 половина личного состава геи! И как после этого наших доблестных ментов, пардон, полицейских называть? Ну да хрен с ними, пусть что хотят то делают! Но мы с Саньком просто обязаны продвигать в массы, особенно женские, идеи правильного, здорового секс… тьфу, образа жизни! Мы вообще сюда лекции прилетели читать! Шутка! Это мы девчонкам на Дне Рождения у друга перед отлетом рассказывали, что летим в Амстердам студентам и студенткам лекции по сексологии читать… Что? Карин, ты хочешь быть нашей студенткой? Ань, а ты хочешь? Окей, к тому же мы и впрямь в Амстердаме, пусть и не голландском, а турецком, но сути нашего земного предназначения это не меняет! Идем на пляж? Давайте еще по бокальчику и вперед!
Ань… Ну зачем так выгибать спинку? Глядя на тебя начинаешь забывать, что вокруг сотни людей загорают… Поплавать хочешь? Со мной? Слушай, я далеко не люблю заплывать… Ладно, если что, спасешь? Да ну!!! КМС по плаванию? Фигасе! Круто! Ну поплыли… Ффф! Классная водичка! Бодрит! Давай к бую подплывем! Знаешь такую песенку? По морю плавал красный буй, к нему подплыл какой-то дядя, ему сказали «не балуй», а то дельфин откусит НОГУ! Дельфины не кусаются? А ты точно знаешь? Я тоже не кусаюсь.. А ты? Вечером скажешь? Я волль, майн либен фройляйн! Подождем до вечера… Сейчас можешь показать? Куда ты ныряешь??? Я сейчас вместе с буем или ко дну пойду, или взлечу! И что мне теперь делать? На спине плыть к берегу? Какая акула? А, я на акулу издалека ТАК буду похож? Да уж… Весело. Так что мне делать с этим моим «плавником»? Все-таки до вечера? Ну ладно… Или сейчас до номера сделаем пробежку? Вот этот вариант меня радует больше!
Это что у тебя тут? Родинка? Прикольная… А я думал третий сосок, ха! Тише, тише… Аккуратней, а то «плавник» мне сломаешь… А снизу вверх на тебя смотреть очень даже приятно! Прям наездница! Только смотри, я не тот конь, которого нужно на полном скаку в горящую избу загонять! И вообще меня загонять не надоооооо!!!!!!! Давай, ух ты… Сань, Карин, зайдите попозже! Хотя нам пофиг уже… Можете на соседней койке располагаться! Все! Мы мчим в душ и на обед, а у вас сейчас минет! Да ладно! Это не пошлость, это наша реальность! Карин, ты там друга моего сильно не покусай! Он еще народу нужен… Да и я тоже…
А все-таки интересно и даже как-то приятно наблюдать за красивой и ухоженной загорелой девушкой, когда она смывает со своего притягательного тела остатки твоих частиц… Это вдохновляет даже… И не только вдохновляет… Хм.. Что ты говоришь, Ань? Шампунь дать? Держи! Давай спинку помылю… А ванна ничё так, вдвоем помещаемся... Ага, ты меня тоже помыль.. Ну поаккуратнее! А то банальным намыливанием не ограничимся! Ну вот… Что ты со мной сделала? Опять бежать за «средствами безопасности»? Мы же с тобой за безопасные удовольствия, а, Ань? Ты бы рискнула? Нет, солнце, я конечно пью шампанское, но рискую в других случаях… Кстати, может, лучше шампанского или чего-нибудь более крепкого? Неужели так хочется? Ты, по-моему, сама себя сейчас больше завела… Сань!!!! Дай там в шортах у меня презик! Ну отвлекись! Ладно, сейчас сам загляну… Карин, не смотри так на меня. Смотри на Саню и на тот предмет, за который двумя руками держишься! Ань!!! Твоя подружка хочет нас двоих! Ты сейчас присоединишься? Ну это уже будет что-то веселее веселого!
Карин, кто тебе в язык вставил моторчик? Обороты чуть снизь… Нет, не щекотно… Кайфово… Ух ты! Девчонки! Вы давно такое практикуете? Репетировали долго? Как вы умудряетесь так свои головы местами менять? Сань, как тебе картинка? Клёво? Я вижу в зеркале лишь отражение твоей волосатой ритмично двигающейся жопы! Ааа! Вот еще одна попка показалась, но не волосатая… Карин, ты уступила подружке моего друга? Я ревную! Ну-ка развернись ко мне! Девочки, а вы отлично друг с другом целуетесь! Так.. Тихо, тихо… Всё хорошо… Немного перепутал этажи… Расслабься, не нервничай… Вот и отлично, всё как будто создано в твоём теле для наслаждения… Давай, давай моя хорошая! Молодец.. Смотри, братан, ручки-то вот они! Глянь, какая умничка наша Каринка! Ань! Сделай так, чтоб мой друг взлетел на крыльях любви прям в Рай! Оооо! Я уже взлетаю! Девчонки, вы просто зажигалки!
Так, ну что будем есть? Ага… Я рис с овощами, и вот эту говядину, выглядит очень даже аппетитно! Вискарь взяли? Молодцы, девочки! О, привет настоящим горячим латышским хлопцам! Да какая разница? Латвия, Литва? Все равно вы лабусы! Русские? А что тогда тормозите? Все таки Прибалтика сделала свою отметку на ваших телах и умах, гы-гы… Да шучу, пацаны… Просто много секса, мало кекса… Опять же, в прошлом много бокса… А нет ли у вас кокса? Чё, правда? Тёзка! Пойдем ка отойдем!... Ух ты…. Вот это супер! Уфффф….Фффф… Андрюх, мне чуть с собой.. Да вот сюда, в пакетик из под сигаретной пачки Анькиной насыпай! Кстати, рекомендую заняться ими – они с Кариной такооое исполняют! Мы с Сашкой только от них.. Цепляйте с Андрюхой их, а мы как-нибудь красиво съедем с темы… Они уже бухие, и кажется, еще хотят праздника души и тела! А если «номер первый» им дадите по пол-дорожке – вообще улетят! Вы-то как сегодня? Опять с волейболистками? А мою азиаточку не видели? К ней завтра муж приедет, надо попрощаться перед воссоединением семьи! Ладно, пошли к столу, а то на нас охранник как-то по-недоброму косится…
...Эх, сейчас бы Наташку хоть на пару минут увидеть! Где она? С кем она? Наверное, с продюсером своим, "генеральным", блин.. Как ее там Ургант назвал? Украшение Первого канала? Конечно, Первые и должны быть на Первом! Да, приятно все-таки иногда вспоминать моменты из далекого прошлого.. Хотя.. Какого далекого? Десять лет лишь прошло. Или УЖЕ прошло? А будто вчера ведь было! Знала ведь, как манят меня ее "ягодки земляники".. Такие трепетные, маленькие и сладкие в нежно-кремово-розовом ореоле... Таких сосков никогда больше ни у кого не видел! Да и грудь такую ни у кого не нашел больше.. Как она сама ее называла - Мечта художника... Да, я ее пытался рисовать с фотографии... Даже получалось! Но все-таки, Лен, ты не художника мечта, ты мечта поэта... Как там Александр Яковлевич поет? Мечта блатного поэта! По жизни ТАК было нужно... Как? Встретить ее? Она ведь как инопланетянка, неземная в своей нежности и совсем без тормозов в своей страсти! Десять лет ищу ведь ее двойника! Несколько было похожих чем-то... Вот эта лежит рядом, жительница солнечной Астаны... Глаза почти такие же как у Наташи, карие, с влажной поволокой, и грудь маленькая и упругая, прям в моём вкусе.. Господи-Иисусе! Наташ!!!Где ты??? Ну почему не ты сейчас лежишь со мной рядом?! Почему? То Маша, то Саша, то Эльвира, то Каролина, то Руслана, то Сюзанна, то Айгуль, то Эллина-Мадина-Кристина-Карина-Марина-Малина..... Айнура! Проснись же! Тебя уже там наверное муж ищет! Какие слёзы? Да нет, детка, всё нормально.. Это я капли закапал, глазки чесались что-то.. Не веришь? Да чего мне плакать? Я тебя другим именем назвал во время секса? Каким? Ташей? Да ну, тебе показалось... Пьянству бой! Ты не пила почти? Да тебе для твоих сорока килограммов и рюмки хватит! Сорок пять? Эх, моя ты ягодка... Что, опять? А муж? Что он тебе скажет, если ты не захочешь, у тебя же там должно все гореть! У меня горит... Мы ж три часа с тобой как одноцилиндровый двигатель без остановки тарахтели! Бензин не кончился? Муж вообще не хочет? Да уж... Ой... ну что ты делаешь... Погоди, дай глоток минералки сделаю... Что же это такое... Таша... Я хочу ТЕБЯ!!!...