Так как-то больно

Я не знаю,какая пустота может сравниться с пустотой после расставания с любимыми? Наверное,только пустота смерти - там уж точно никогда ничего не вернешь. И какой мне резон теперь быть? Ошибалась я,сделав тебя выше всего остального. Но иначе никогда любить не умела тебя,только так. И теперь я как будто не я. Самое страшное - потерять смысл веру,потому как только они дают силы идти или ползти дальше. Мне бы хотелось уметь оберегать тебя от тревог,которые тебя окружают,даже если я не рядом. Но так,наверное,не получится,люди этим вряд ли наделены,поэтому мне остается лишь уберечь тебя от себя,своих амбиций,принципов,настроений. Я,наверное,не любила тебя так,как тебе было нужно,чтобы тебя любили. Но я любила,и люблю,так как умела. А куда мне теперь с этой любовью? Она меня изнутри выжигает,она пустошь во мне. Куда мне ее деть? Я не хочу эту любовь внутри,если нет тебя. И поэтому я просто про себя молюсь за тебя и желаю счастья,как бы мне не было больно. Вот,сейчас соберусь с силами,аккуратно сложу все твои подарки,открытки,письма,сниму подаренное тобой кольцо,которое так люблю и так мне напоминает о тебе,сложу все это в коробку,и спрячу подальше. Только бы сил побольше. Не могу. Пишу и плачу,а еще радуюсь,что ты никогда это не прочтешь,никогда об этом тебе не скажу. Мы бы,наверное,могли бы попробовать еще раз,и еще раз,да только,не знаю,есть ли смысл? Не правда,что любовь может все. Не может. Люди слабеют от вечных попыток,люди устают,и даже если есть она,эта любовь,то ничего она тут сделать не сможет. Как ни жаль. Поэтому,я просто желаю тебе счастья и спокойствия,понимаешь,это же главное,чтобы любимый человек рядом и покой. Так вот,и тебе - любимых и уют. Это самое важное. Мне так тяжело ждать тебя,боятся твоих молчаний,но теперь я только и могу,что ждать. И мне от этого страшно. Потому как уверена,что напрасно все. Но никак не могу еще привыкнуть,что нужно как-то теперь учиться существовать без тебя. Извини,ты говоришь,что со мной  все ясно,значит,это так,раз ты думаешь.