№ 7. Золотистые яблоки солнца. - 5
Единственное, что мне действительно понравилось - это название. Образ золотистых яблок солнца действительно красив и оригинален. Я бы даже сказал - супер. А дальше сплошные "но".
Остальные образы вполне банальны и неинтересны. И даже не эротичны. Ну, губы пахнут земляникой, бывает.
Словам тесно в строчках, язык словно реченька не журчит, ощущение при чтении, как в общественном транспорте в час пик. В результате образуются такие сгустки, как: "стонких пальцев", "тыкольца" (ты - ненужное местоимение, явно заплатка в ритме), "твоипахнут" (ещё одна затычка) "втайнукружев", "слишкомсладко".
И, к сожалению, прекрасный образ, который мне так понравился, в эротическом стихотворении играет злую шутку. Яблоками (дынями, булками и т.д.) часто называют женские прелести, и те что спереди повыше, и те что сзади пониже, и двусмысленность образа здесь слишком напрашивается, несмотря на расшифровку в начале стихотворения. За время чтения про платье с рисунком слегка забываешь, и когда в кульминации стиха "золотые яблоки солнца" опускаются на паркет... Ну, это конечно не задницей об пол, и тем более не грудью, но моё пошлое воображение читателя буквально провоцируют на фантазии, не соответствующие настроению текста.
№ 8. Портал Эрота. - 3
Сразу видно, что автор знает много разных слов, в том числе редких. Только вот складывать их в единое осмысленное или хотя бы эстетическое целое у него пока не получается, хотя усердие есть, и это уже неплохо.
Вдохновение автора заметно, свободомыслие тоже, и эти обстоятельства, вместе с эрудицией - хорошая основа для дальнейшей работы над качеством текстов! Пишите ещё, возможно, Вы отроете свой талант.
Любовь, конечно, это состояние близкое к безумию, и аритмия сердца от перевозбуждения вполне возможна. Но стихотворная аритмия читателя с ума не сведёт - он просто уйдёт к другому, или другой, поломав слегка язык. А с ритмикой и размером в этом стихотворении полный атас. Работать и работать, не покладая рук.
Рифмы примитивные (душ-туш, дел-тел и т.д.)
"Яхонтами по губам" (бьют, что-ли?) Сомнительное удовольствие. Полудрагоценные камни безвкусны.
№9. В Париже… - 11
Великолепно, изящно, красиво.
Разве что основные образы — Париж и танго — довольно расхожие, хотелось бы большей оригинальности, индивидуальности. В сотый раз читать про Париж, или про танго, а про них часто и много пишут — привыкаешь. И ещё хочется чуть больше страсти (хотя, может я и придираюсь).
№ 10. Особенный роман — 7
Вот нельзя так с арбитрами жестоко поступать. Стихотворение великолепное, оригинальное, от фразы «в кошмаре пуговиц и молний» я вообще в полном восторге.
Но текст — про любовь, а не про эротику. Это не эротическое стихотворение. Сильно снижаю оценку за неформат, но мне это тяжело даётся.
№ 14.Маленькая смерть. - 7
По-моему, великолепная задумка, проявленная в названии и в последней строчке, осталась нераскрытой. Между названием и окончанием — вполне литературное, но слишком буквальное, и потому не слишком интересное описание любовной игры. А прекрасная идея «отдай мне жизнь и я её верну» в тексте никак не звучит. В тексте — нормальный хороший секс с игрою в подчинение-превосходство (это тоже на любителя), а идея претендовала на темы запредельные, экзистенциальные, но..
Не порадовало технически одно место, где «мОя суть», режет слух.
№ 16.Изгнанные из Рая - 5
Интересное философское произведение, но эротика в нём — не основное содержание, а второстепенное, мимолётное, и я лично при чтении гораздо больше возбуждаюсь умом, а не чувствами, про идеи стиха, про человека как такового, а не про слияние двух людей. Снова сильно снижаю за неформат.
№ 17. * * * * * - 7
Слегка эротичное, но не эротическое стихотворение. Как ни грустно, снова неформат и снижение баллов. Оригинальное, классное, трогательное. Я долго думал про фразу «на ней росла... грудь». С одной стороны — малость не по-русски, было бы правильнее написать «росла её..» с другой стороны — фраза тонко подсказывает, что девочка ещё не сроднилась со своим новым, женским телом, и грудь воспринимается как нечто чуждое, растущее «на ней» (эту идею бы развернуть слегка, чтобы она была более явной...). Так и не пришёл к определённости, как лучше.
Образ ветра, который тревожится, но под юбку лезет, вызывает странные ассоциации, я так и не понял вместе с автором - «как с ним быть?».
И фраза «ладонью зажимались за ладонь» не вызывает у меня ясного образа, а скорее недоумение..
С уважением!