Спрашивают депутата: - Каков доход населения? А он: - Мы не считали. - Это вы нас
спрашиваете – Мы нищета ли?
Украинец говорит: - Шла вона як утка. Русский: - А, она якутка с Якутска, наверное?
Поэт читает стих редактору, начинает: - Из лона Дона.
Редактор перебивает: - Откуда-откуда?
- Ну, из лон Дона.
- А ясно, прямо из Лондона.
- Они стали рассуждать. – А какую они стали расу ждать?
Поэт начинает читать стих: - Его взгляд печален и грустен.
- Он что на стене полутени изучает?
- Как это, как это?
- Ну, изучает взгляд, который печален игру стен!?
(- Ну, изучает взгляд его печальный игру стен!?)
Один говорит о секретной библиотеке: - Нам не давали смотреть тома там.
Другой шутит: - А что кто-то сделал глаза томатам.
Третий серьёзно заявляет – Наверное, это мутанты, ведь там атом.
Ребёнок просит: - Ну, посмотри, ну посмотри!
Родителю надоело и он спрашивает: - А что будет после пасматри!?
Ребёнок отвечает: - Пасма четыре.
- Показал Артель Лере я.
– Не слышу.
– Что не слышу?
– Ну, где стреляет артиллерия.
- Гости уходят хозяйка: - Приходите почаще!
Гость: - Вы что волков любите?
- Почему это? А только волки бегают по чаще.
- Гости уходят хозяйка: - Приходите почаще! - Что вы я чащи боюсь.
- За что её выгнали?
- Да, так за разное.
– Я так и думала, что у неё что-то заразное.
- Она была рада несказанно! - Ну, если не с казана, то с чего?
- Комментировать просили по сериалу. - И что Алла наваляла им кучу?
Регулировщик спрашивает: – Проходит так сигнал?
Другой ему отвечает: – Кто такси гнал!?
У культуристки рифлёные мышцы живота.
Сосед восклицает: - У культуристки живот накачан.
Другой не понял и отвечает: – А пусть не садится на кочан.
- Ты видел воду рачков? - Где это во дурачки?
430