Приезжает на заправку украинец, машина которого едет на водороде и говорит
русскому: - Несы водня!
- Хорошо, но что не сиводня? (не сегодня)
Он восклицает: – О… бой… Дуся! Она: - Да, без тебя обойдусь я!
Начальник спрашивает электрика, где твоя напарница: - Я велел идти по кабель ей.
- И что она пошла по кабелям!?
Кто-то прикнопил кнопку на раму окна. Преподаватель хочет прикнопить лист к доске.
Ученик говорит учителю, указывая на окно: - Смотрите, во, кнопочка!
Учитель: – Какая может быть в окне почка, среди зимы?
Кто-то приколол кнопку на раме окна. - Смотри, во кнопочка?
- Но я не вижу, смотря в окно, почку.
– На пользу ли пошла ночь Лене? – Да разве выспишься на члене?
Упал один в ил и мылся. А его спрашивают: - Ты чего там воду выливал?
Тот отвечает: - Да, потому что в иле вал.
- Я ваши вижу старания!
- Да-да я вижу, вы ещё не стары!
- А при чём тут возраст!?
- А что вы говорите стара не я?
Люди вышли на субботник и начальник говорит: - Нужно с лона природы ненужное убрать.
А из толпы: - Почему это нам надо слона убрать, я боюсь, пусть хозяин его уберёт?
– Не люблю стихи. Вы б мне написали прозу бы.
– Да, что я вам дантист писать про зубы?
- Ах! улететь как птицы за теплом бы.
– За какие ещё пломбы? Не напоминай мне про зубы!
- Как поживает она там? - Какой ещё анатом?
- Как зовут эту даму?
- Она Тома.
– Я не вызывал анатома!
Муж хвастается: - У меня уже кастрюля полужена!
Жена удивляется: - Не поняла, как это у тебя кастрюля полу жена?
Жена не дождалась когда муж полудит кастрюлю, сделала это сама и говорит:
- Дорогой я кастрюлю полудила!
А тот вместо благодарности отвечает: – Всё ты делаешь какие-то полу дела.
- Видел я, у тебя кружка полужена.
– Ты что это меня за полуалкоголика считаешь?
– Почему за полуалкаголика?
- Ну, ты сказал, что у меня кружка полу жена, а у алкоголика кружка, уже, выше жены.
432