- Как идёт вечер Йорку! – Нет, не читал я вечёрку!
- У моего отца ни одного я не видел врага!
- Что-что?
- Моего отца я не видел врага.
- Да кто же в рога отцу смотрит!
- Удивляет вас ток? - Да, восток всегда удивляет!
- Мама! А высоко нужно Хра бросать?
- А откуда ты взял это хра?
- А что они все говорят о храбрости!?
Заходит в мусульманской стране (бывшей Совковой) туристка в ателье.
Приёмщик ушёл, потом пришёл и сел и сидит.
Она кашлянула.
Он ноль внимания.
Она: - Я же жду, хотя бы здравствуйте сказали!
А он в оправдание: - А мы, знаете уже, сказали закройщику.
- Что вы я паранджу не ношу!
- А кто вам сказал про паранджу!
- Ну, вы же сказали: «Закрой щеку!»
- Повар, повар щи кипят! - А не бывает щеки у пят!
- Это выдающийся артист. – Это как же на прокат что ли выдающийся?
– А, вы вот где! - Да! А вывод где?
- Говорят, скульптор сам себя высек.
- И причём из камня.
- И что он теперь искра, высеченная из кресала-камня.
– Нет, он нагрубил главному, это всё равно, что себя высек.
В трамвае жалуется один: - Я каждый день делаю две пересадки.
Ему сосед: - Может, вы не то пересаживаете! Мой сосед одолжил на пересадку почку и приехал на Мерседесе.
- Старушка по дороге семенила.
– Тю! старая! После не могла подмыться и дорожку из семени лила.
Покупатель: - В прошлый раз картошку набрал я впрок вашу.
Продавец: - Да! Кто же картошку квасит!?
Постоялец гостиницы бегает и показывает убитого им клопа и при виде
администратора кричит: - Видали клопа те.
А администратор: - Что вы можете предложить мотор к лопате?
Подруга: - Наверно пила ты? А у той уже двоится: - А где эти Пилаты?
Она вздохнула: - Ох, эти Пилаты! А что за, эти, пила ты?
Одна на подругу говорит: Ну, словно Пилат ты.
А та: - Вот и расскажи, что пила ты.
438