- О, у него отдельный кабинет! - И кого же он там отделывает?
- Подхалимам петь ли! - Они так сладко поют! Кто ж на подхалимов наденет петли?
Не имеющий слуха курсант спрашивает: - А мне петь ли?
Старшина ему отвечает: - А ты что петли хочешь!?
В войну, по Крещатику повешенные болтаются, прохожий восклицает:
- От горя людям петь ли!?
Другой отвечает: - Нет, это от нацистов им петли.
Во время лекции уролог говорит такую фразу: - Функция и та почек, функция и та почек.
Слушатель вдруг спрашивает: - А где другой тапочек?
Политик говорит: - Мы надеемся на рост. – Из зала кричат: - А большой был нарост?
- Он выпил изрядна! - А кто чем рядно намочил? Что он отжимал рядно и пил?
- Достояние республики! - Это что до стояния у президента, а теперь лежит?
- Достояние республики! - А теперь что республика не поднимается?
- Иск радикала. - Ради чего? Ради кала?
Сотрудник говорит о поступке сотрудницы: - Она у нас отличилась.
А сосед вдруг спрашивает: - А у вас здесь что больница? И от чего она личилась?
- Просили не мы чат! - И что они теперь не мычат?
- Это выдающийся артист! - Это как же в прокат выдающийся что ли?
Экскурсия по Каунасу, турист увидел реку и спрашивает соседа: - Это Неман, да!
А тот ему: - Слушай! Не ругайся!
Приходит покупатель в антикварный магазин, где скульптуры и картины продаются и спрашивает:
- У вас есть, что-нибудь художника… извините… призабыл… ну, может, Бык Джо?
Продавец спрашивает: - Это что американец?
- Нет, итальянец.
- Нет такого.
- Ах извините вспомнил. Мне нужен художник Карова… Караваджо.
Парикмахер говорит: - Иди мыть шею!
Тот подумал, что приказывают ему мыть чужую шею отвечает:
- Никогда не мыли мы шей!
- А я вам не про мышей говорю! Или – А я вам не говорю, чтобы вы мышей мыли.
Приходят с экскурсии по Риму. Некто спрашивает: - А вечный город понравился?
- А как это овечный город, где овцы?
- Я и то могу я и то могу!
Сосед восклицает: - Ты что всемогущий?
- Да, я рассказываю всем о гуще – люблю я в супе гущу.
439