Мне следовало сделать это раньше… Каюсь.
Минимальная оценка – 1 - слабая техника, невнятная фабула, отсутствие или скучная предсказуемость рифм;
2 – многочисленные сбои в ударениях, «пляшущий размер», бессистемные синтаксические конструкции, расплывчатые образы, не взаимосвязанные или весьма приблизительно связанные между собой;
3- вполне удовлетворительно, но не впечатляет, средненько;
4 – добротная, проработанная вещь, но «изюму» не хватило;
5 – фаворит: прочла и влюбилась (и запомнила);
см. – ничего не поняла, оценить затрудняюсь.
Дробные оценки расшифровывать смысла не вижу, одно слово – между.
1. Галина Василенко Некто рисует дивные сны
Размер не выдержан или не задан даже толком, ритмические сбои. Сюжет совсем размыт, большинство предложений обладают интонационной цельностью и смысловой законченностью, но в контексте практически не связаны. Образы пестрят бестолковыми красивостями, которые мысли автора не раскрывают и не подчеркивают. «пастель», «акварель» «некто», «художник» - все в кучу, и любовь со страстью туда же... Картинка не складывается. В последней строке довольно отчетливо, наконец проявляются мысли автора (или ЛГ) – досада, тоска, отчаяние, но привязать эти две фразы к канве повествования, к сожалению, не представляется возможным.
Оценка – 2.
2.Вера Шкодина Падают, падают..
Тоже с ритмом накручено, как бог на душу положил. С претензией на мистику, но слишком много "млечного" относящегося к разным существительным - волосы, пути, дороги. Про волосы отдельно: «нити волос моих,… тянут» --- но они при этом «жестко заколоты». Заколоть волосы – убрать их в прическу, зафиксировать. То есть галактики вытягивают отдельные пряди из жестко зафиксированной прически ЛГ (она, вообще, кто?) и при этом сами же мучаются и скорбят? С какой стати? Короче, сон сном, но сюр подан совсем бредово. Ощущение вот такой вот "волосистой запутанности". И купальницами все сверху посыпано…
Оценка – 2,5
3.Александр Савостьянов ….«На грани безумия»
Как скучный секс - долго, утомительно и безрезультатно. Тут такой винегрет, что у меня глаза разбегаются… Все откомментить в рамках конкурса попросту не реально, если будет у автора желание, я сделаю подробный разбор в отдельной рецензии. Последняя строчка, пожалуй, вполне оправдывает героя, но не автора. Героя жалко – еще пару катренов и у него бы башка взорвалась на фиг.
Оценка - 2
4.Зосима Мирошник "Пегас"
С одной стороны, к иллюстрации и к теме привязано, а с другой, слишком уж буквально и скучно. Про Пегаса, это понятно, про него только ленивый не писал. У поэта этот образ прочно связан первичными ассоциациями с любой конякой. «Честно признаюсь, ведь я - от сохи...» - вот тут меня одолели сомнения. От «примитивного земледельческого орудия»? Или от «толстой жерди, ствола; подпоры, подставки»? И что вообще означает «ведь я – от…»? Представитель от…, происхожу от…? Если опираться на лексическое значение слова «соха», то ничего удивительного, что в голове у горе-поэта «ни строки, ни словца» - голова-то из какого в итоге «материала» получается? Если это устойчивое выражение, то оно в ткани стихотворения адаптировано плохо. Памятуя, что меня уже упрекали за незнание каких-то местячковых фразеологизмов, заочно возражаю: фразеологизм «состоялся», только если понятен в контексте. Первый катрен очень неплохо получился, я ожидала чего-то более увлекательного. Ну, хоть сюжет более-менее внятный.
Оценка - 3
5.Михаил Битев Вспоминая триллер
С техникой порядок, но к теме даже за уши притянуть проблематично. Миша, спасибо, что улыбаешь неизменно.)) Я так понимаю, опять что-то из загашника принес? Держи пирожок.)))
Оценка – 3,5
6.Алексей Кузнецов Ты спишь давно
Алексей, поставить Вашему стихотворению более высокий балл помешали две вещи: несколько недочетов и не очень ощутимая связь с темой и иллюстрацией. Хотя, раз слова «спишь» и «сон» есть, то можно мои придирки по теме считать условными. Про недочеты: позвольте совет – в предложении «Ты спишь давно уже» фразовое ударение падает на глагол, а в нем второй ударный слог в строке, но должно падать на первый, по заданной схеме и размеру. Позвольте совет: поменяйте их местами – местоимение и глагол. «Спишь ты давно уже» - сбой при прочтении сразу же улетучится. Есть еще парочка: «Больше тебя не разбудят напрасно\ Рыжие лошади летней зари» - а не напрасно разбудят? И все же несколько затянуто, можно пару катренов выбросить без ущерба содержанию. Как-то врачей, может, следовало более явно в сюжет ввести. Вся суть в конце, но автор долго подводил к финалу, а то, что кинул в нем читателю – скупо. P.s. Вспомнился очень трогательный клип «Лепестками слез…» (моя личная ассоциация).
Оценка - 4
7..Лариса Котовская Скрип.
Слишком много «скрипа». В русском языке масса синонимов. Создается впечатление, что тема стихотворения вовсе не сны, а скрипы, которых ЛГ «шугается», пробираясь на свидание. Тоже с ритмом работать надо. «Пусть скрипят по окнам ветки, все соседи и родня», - соседи и родня тоже скрипят по окнам? Последняя строка кажется откровенным подгоном под тему. При чем сны? В первом катрене спят все, кроме ЛГ, а потом: «Если сны живут на свете, значит я люблю тебя..» - вывод какой-то странный из всего вышеизложенного.
Оценка – 3
8. Виктор Мардони… Что дальше?
Понравилось. Ритмика завораживающая и картинка тоже - именно мистическое сновидение. И прекрасная концовка, так точно характеризующая прерванный кем-то в самый кульминационный момент сон. В третьем катрене вторая и четвертая строка сбиваются с дактилической рифмы на женскую – ничем не оправданная смена ритма ломает хорошо выверенную до этого и после структуру текста.
Оценка – 4,5
9. Гольгертс Муар метели.
См. Набор слов. Больше добавить-то и нечего. Когда поставила 2 – сильно переоценила. Теперь менять уже нельзя, но на будущее учту, что не стоит ставить оценки предварительно, до обзора. Приношу свои извинения за жесткость, если автору не сложно, пусть попробует донести до меня смысл стихотворения «своими словами».
Оценка - 2
10.Лора Круг Неоконченный сонет
Во-первых, совершенно не понятно, что за герой приходит и за что просит пощады у ЛГ? Далее: Поющие люди, снег на блюде (кстати, с какой целью он там расположен? для трапезы?), заяц, герой-проводник – как все это связано с тугим(!) бременем души?
Мне понравилась середина: очень показательно для сна, в сад, летней тропой, в зимний антураж со снегом и белым зайцем. И еще (или я по обыкновению вижу то, чего нет), интересная мысль: сон – это бессознательное, а проводник в нем ведет героиню по этому бессознательному, показывая (может за это прощения просит, только не «пощады») ей, что «это лето – зима»(с), а потом и вовсе оставляет одну с такой вот невеселой метаморфозой.
Оценка - 4
11.Маргарита Шушкова ..Вы часто мне снитесь.
Я и хотела бы к чему-нибудь придраться, а вот не к чему… Ничего лишнего: сон прекрасен, пробуждение неизбежно, а реальные шансы на иную встречу отсутствуют. Сказочное, грустное, пронзительное стихотворение. Благодарю Вас.
Оценка - 5
12. Татьяна Шеина Тени прошлого
Очень понравилось стихотворение, и лиричностью, и тонкой женской философией, и мистическим настроением. Сильно огорчил тот факт, что в последнем катрене сменился размер. Хоть как убеждайте, что в конце и вначале подобное иногда уместно - для меня это большой недостаток. Простите мою категоричность, но потеря одного слога в каждой строке в этом катрене испортила все впечатление… Искренне жаль.Ну и еще несколько нюансов: «Порошей запорошены» - тавтология; «крошево» чего; «развалины.. приносят» - такое под силу, пожалуй, только титанам - не хилые мужики у ЛГ в прошлом были.)))
Оценка - 4
13.Галина Прокопец Сон
Вроде сюжет имеется вполне определенный, и тематика конкурса соблюдена, но не цепляет почему-то - такой неоригинальный юмор. Даже сны у ЛГ какие-то бытовые. Затянуто слишком, наслаиваются истории друг на друга, вывод банален и не ясно, только во сне он сделан, или после осознания приснившегося. «И дома мирно спАла до утра» - она не бретелька, чего спАла-то? «Не голова дымит - труба печная,\ И не дрова, а сроки в ней горят!» --- что-то в этом есть, но налицо нарушение лексических связей между предложениями: сроки в голове горят – очень неуклюжая фраза.
Оценка – 2,5
Всегда ваша Симитина.