Американец говорит: - Наш президент выше балом!
А русский: - Что в ресторане работал вышибалом.
- Вот куда она гнёт! - А зачем это водку гнуть?
- Куда этот раз пэр делся? - Наверное, чего-то съел раз его дует.
- У него пристальный взгляд.
– Что у него серые глаза?
- Нет.
– Ну, наверно, у него глаза стального цвета.
– Нет карие.
– А как же тогда, у него может быть, при стальной взгляд?
- Это сепия. – Ой, боюсь сыпи я!
Книжка растрепалась. - Я книжечку прошил Лера.
– А что книжечка про Шиллера?
- Нет, я тебя прошу Лера! не читать про шулера.
Разговаривают две женщины. Одна спрашивает: - Ну, как тебе сосед?
- А он человек с ограниченными возможностями.
- Это что инвалид?
- Нет, но я всех, у которых до пятнадцати сантиметров, так называю.
- Представляешь! Груши оказывается распоряжаются попами.
- Как это!?
- Ну вот сказали зайди к соседу, у него груши попадали.
- А кому попа дали. И если им попа дали, так что они сразу в рай попадали.
Спросил сосед соседа: - У тебя есть саунд треки.
– А чё ты меня спрашиваешь, иди к тем кто выносил эти саун дреки.
Один поёт: - А ну-ка девушки, а ну, красавицы!
Другой любитель добавлять букву к словам, отвечает: Да с, а ну с красавицы!
- Что ты говоришь! – восклицает первый – Зачем ты их с анусом сравниваешь!
Или. - Ах, ты развратник! Тебе б ещё и анус красавицы.
- Меня съедает тоска и кручина. – Это ещё, чья Тоська съедает икру чина?
- Нам дают свет чины! - Что бутерброды с ветчины?
- Доктор его вылечи нам! - Нет, Обращайтесь к величинам.
– Он воскликнул: - Ваня я ли! А ему в ответ: - Ещё как воняли!
- Ваня! Ты, почему сразу две двойки получил: по закону Божьему и по эстетике?
- А чёрт их знает! Поп спрашивает, что такое образа Ваня?
Ну, я ему, про образование, это когда учатся, учатся.
А тут сразу урок эстетики, а поп меня как закодировал, что я на вопрос, какова необходимость образаванья, ответил икона.
- Ну, как дело обстоит? – А подо льдом Обь стоит.
440