Каждый судья прислал свои комментарии по стихам финалистов.
Я позволил себе скомпоновать под каждым стихом отзывы всех судей.
В том же порядке, в котором выставлялись оценки:
Татьяна Комиссарова
Геннадий Агафонов
Владимир Корман
Костя Сергеев
Тимофей Бондаренко
Надеюсь, на меня за это не обидятся. Ибо разрывается единство ткани отзыва. Но зато автор видит сразу все отзывы на свой стих, и ему не надо лазить по нескольким страницам, чтобы все прочитать.
Итак, тксты стихов с пятью отзывами к каждому.
=======================================================
03
Из надежд вырастают свидания...
Сергей Кривонос
Из надежд вырастают свидания,
Из свиданий - любовь и страдания,
Но запомнили губы и руки,
Что ты выросла вся из разлуки.
----------------------------
Не вполне поняла, что хотел сказать автор в последних двух строчках. Что влюбленные встретились после разлуки? И тут же снова расстались? Все-таки в четверостишии должна быть кристальная ясность мысли. Свидания-страдания, руки-разлуки...
------------------------------
Руки автора может и запомнили, а читателю-то что помнить?
-------------------------------
Строки "Но запомнили губы и руки, что ты выросла вся из разлуки" - намёк на большую эпопею, вроде "Одиссеи" или "Тихого Дона". В миниатюру такая проблематика не укладывается.
-------------------------------
Миниатюра по выражению мысли чем-то напомнила рубаи, но выполнена вполне в русском стиле.
-------------------------------
К сожалению, в стихе не хватает четкости.
Не сразу ясна связь первых и последних двух строк.
Стих видимо, надо понимать - страдания обычно следствия свиданий, НО в данном случае - следствие разлуки.
Что само по себе банально. Страдания - следствие разлуки.
Хотя возможно, автор хотел сказать не то, что сказано, а то, что большая любовь любовь вырастает из свиданий, но эта - выросла из разлуки.
"вопреки всем речениям мудрым: отдаляясь - становишься ближе"
Но тогда "страдания" во второй строке тут ни к чему.
"ты" - видимо, не очень точный эквивалент "эта любовь".
Если не вдумываться глубоко - стих вроде как звучит.
Но при пристальном взгляде рассыпается в кучу неряшливых фраз.
Впрочем, это беда отнюдь не только данного стиха.
=============================
05
А если любовь подкрадётся неслышно
Юрий Семецкий
А если любовь подкрадётся неслышно
И словно дубиной ударит по темени,
И я, оглянувшись, увижу, что лишний -
Что делать тогда с бесконечностью времени?
--------------------------------------
Юрию удалось расширить пространство стиха и связать - так естественно - любовь со смыслом существования. В четырех строчках уместились два разнонаправленных движения, еще одна угадываемая - счастливая - история, боль и сдерживаемое мужское отчаяние. Для меня это - безусловный фаворит финала.
---------------------------------------
Наиболее тонко и верно передано чувство неразделенной любви.
---------------------------------------
Подкрадётся - "и словно дубиной ударит по темени". Здесь эпатаж. Сказано несколько грубовато. Естественно, что после этого с бесконечностью времени случится та же
беда, что и с бесконечностью пространства.
-------------------------------------------
Здесь все понятно. Мысль точная и выражена полно. К технической части претензий нет.
-------------------------------------------
В этом стихе явно слаба третья строка.
Но не только. При чем тут неслышность и подкрадывание?
Не хватает в строках плотности. Рыхло все написано.
Начиная с первого "а если", "словно", "и я оглянувшись"...
====================================
40
Листья
Денис Пиюк
Родная! Любовь живёт в поверьях.
Ходит под Богом. Иссякнут силы -
Повиснет листьями на деревьях.
Пусть ненадолго.
Зато - красиво.
----------------------------------
Почему любовь живет в поверьях? Почему ходит под Богом? Если на то пошло, все ходим под Богом. Концовка показалась слегка циничной - возможно, автор этого не хотел.
--------------------------------
"Пусть ненадолго. Зато - красиво".
---Красиво, но очень вторично.
------------------------------------
Красивое стихотворение. Но есть вопрос: почему любовь живёт здесь именно в поверьях ? Для рифмы ?
------------------------------------
Пунктуация неправильная, излишне экспрессивная, выпендрежная. Рифмовка слабовата, а мысль туманна.
--------------------------------------------
Это - какая-то загадка.
Начинается с обращения к кому-то.
А зачем? Сообщить - ты знаешь Маша, любовь - это поверья. Не бойся, пусть не сольемся навеки, зато красиво повисим.
:-)
===================================
07
Осень - время любви
Репин В.
Осень - время любви вопреки умиранью природы,
Горький дым хризантем совпадает с минором души.
Уходить не спеши, впереди еще встречи и годы;
Посмотри мне в глаза... Улыбнись, обними. Не спеши.
----------------------------------
Красиво? Увы, одни общие места. Гладко и... скучно. За искренность 5 баллов.
----------------------------------
---Любовь рядом с умираньем, плохое соседство в лирическом стихотворении.
---Души-спеши, рифма не очень, да и вместо слова "совпадает" я бы подобрал синоним.
-----------------------------------
Хорошо сделанное стихотворение. Но вопросы к нему есть. Почему осенняя любовь должна быть только минорной ? Верен ли образ: "горький дым хризантем" ?
------------------------------------
Мысль несколько абсурдна, пары строк слабо связаны друг с другом,чувствуется грубая подгонка рифмы.
Неприятная тавтологическая внутренняя рифма "не спеши".
-------------------------------------
Здесь нормальны - первая и последняя строки.
Выкинем мысленно 2 и 3
"Осень - время любви вопреки умиранью природы,
Посмотри мне в глаза... Улыбнись, обними. Не спеши."
-ну и что потерял стих, кроме бессмысленных развесистостей и нелепого спешения уходить?
В таком виде даже лучше.
===================================
25
Счастье
Надюшность Алёшина
Затрубят провода,
Разотравие вспыхнет жемчужно,
Оплетут синеву Небывалых дубрав кружева.
Счастье- это когда
На планете кому-нибудь нужно,
Чтобы именно ты говорил дорогие слова...
----------------------------------
Ммм... Девичья поэзия. Красотища. Больше трех баллов не дам.
----------------------------------
Хорошо, хотя немного пафосно.
-------------------------------------
Всё отлично. Но почему "трубят" провода. Им положено гудеть. "Разнотравье вспыхнет жемчужно" - напрашивается разъяснение - от росы. Впрочем, догадаться можно и без
разъяснений.
-------------------------------------
Если бы не было первых 3 строк, была бы хорошая миниатюра без рифмы. А в таком виде, увы, первые 3 строки - топорная подгонка
рифмы под 3 финальные строки, несущие и расскрывающие мысль всей миниатюры.
------------------------------------
Первые три строки - тошнотворное затасканное лимпопо.
Последние три - премлемо. Хотя довольно наивно.
===================================
43
Миниатюра 7 Случайность
Митрофаныч Воронежский
Случайно попутно, случайно навстречу,
Бывает наутро, бывает под вечер
Не встретятся взгляды, а впрочем, бывает -
Родится загадка и тут же растает.
И если внезапно вопрос замечаем,
Сигналим глазами: простите, случайно.
------------------------------------
Действительно, всё как-то случайно. Не убедило.
------------------------------------
Хорошее стихотворение, но чуток длинновато для миниатюры.
-------------------------------------------
Миниатюра по сему смыслу очень интересная и вызывает всякие соображения и возражения. Если взгляды НЕ ВСТРЕТЯТСЯ - так это не случайность, а общий случай.
А если взгляды СЛУЧАЙНО ВСТРЕТЯТСЯ, так жаль, что здесь на этом конец и нет перспективы.
-------------------------------------------
Миниатюре не хватает точной мысли: "не встретятся взгляды, а если встретятся, то, извините, всё случайно".
Рифмовка тоже слабовата.
-------------------------------------------
Слов полно, первое предложение аж на 4 строчки.
А толку мало. Изложение мутное.
Хватило бы двух строк. А длинное кисельное вступление никак не делает стих лучше. Эту бы звучность да в нужное русло...
====================================
30
Борис Поляков 2
"Попытка +101"
В сто первый раз, едва начав мой стих,
Я вижу - всё, над чем я бьюсь напрасно,
Заключено в словах совсем простых:
Ты женщина, и значит, ты прекрасна!
Сражённый этим фактом, как судьбой,
В сто первый раз смолкаю пред тобой.
------------------------------------
Попытка классики. Что ж, стиль выдержан. Гладко, но без открытий.
-------------------------------------
Уж слишком в лоб, да и рифмы простоваты.
----------------------------------------
Сказано красиво и благородно. Но, как вдумаешься, так обнаружишь подвох. Может притти в голову, что поэту всё равно, кто его адресат. Лишь бы женщина.
-------------------------------------
Миниатюра похожа на сокращенный сонет: оставлены синтез и вывод. Чего вполне достаточно
для хорошей миниатюры. Одно плохо: мысль слишком растянута и разжевана.
--------------------------------------
Немного по-детски.
Автор не замечает, что фактически напрашивается
на "обвинение" в озабоченности.
И я никак не пойму, почему обнаружение того, что пассия прекрасна, затыкает глотку поэту.
Он только уродов в состоянии воспевать?!
:-)
====================================
38
Победа чувств...
Михаил Деденев
Душа моя заполнена тобой -
Я неизбежность эту понял сразу.
Был скоротечным тот неравный бой,
В котором чувства победили разум.
---------------------------------
Слово "тот" здесь, на мой взгляд, только для добора недостающего слога. А в коротком стихе не должно быть балласта. Афористично, легко, с долей иронии.
----------------------------------
"Душа моя заполнена тобой -
Я неизбежность эту понял сразу".
--Не стыкуются строки, что значит "сразу понял
--что моя душа заполнена тобой"? В крайнем случае - заполНИЛАСЬ,
---или убрать "сразу".
--------------------------------------
Всё хорошо, если бы не двоякость смысла. С одной стороны прославление победительного чувства. С другой стороны - посрамление его как чувства без разума (либо
посрамление самого разума). Миниатюра - отличная, заставляет думать и ей возражать.
----------------------------------
Коротко и ясно. Рифмовка несколько затертая для единственных 4 строк.
----------------------------------
Наивно, и неуклюже. И конечно же не блещет оригинальностью.
Вторая строка целиком - откровенная затычка
=================================
57
Я без тебя не могу жить
L
Я без тебя не могу жить...
В принципе верно, просто не точно,
Просто синтаксис чуть блажит:
Я без тебя - запятая! -
не могу жить - точка.
----------------------------------
Мне нравится эта миниатюра - одна сжатая пружиной эмоция. Всего-то - синтаксис. Никакой описательности, никакого нажима. Скупо, сдержанно и точно.
-----------------------------------
Слишком от головы написано. Простей, простей!
------------------------------------
Безупречная миниатюра. Она была недооценена мною в предыдущих турах, Да и в финале заслуживает более высокой оценки.
-----------------------------------
Мысль оформлена интересно. А технически это - не силлабо-тоника, а просто тоника (и рифмы под стать),
за что и снижена общая оценка (смотрите условия конкурса).
-----------------------------------
Неполохая идея с синтаксисом.
Но к сожалению 2 и 3 строчки явно неудачны.
Каким-то умствованием отдает. Интеллектуальным выпендряжем.
Повтор слова полупаразита "просто".
И повисла незарифмованная запятая.
Очень рекомендовал бы поискать более естественоые строки.
Ну скажем, типа (прошу прощения за эксп)
Я без тебя не могу жить...
Кто не любил - прочитает не точно.
Синтаксис надо еще заслужить.
Я без тебя - запятая! -
не могу жить - точка.
===================================