По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.
Вчера на площади в центре города состоялся митинг на который собрались все Дед Морозы и Снегурочки. Митингующие пригрозили бойкотировать Новый год, если улицы не будут покрыты приличным слоем снега.
Был таким отъявленным лжецом, что даже Новогоднюю ёлку украшал умело навешанной лапшой.
Сколько Снегурочке ни наливай, а у Деда Мороза всё равно нос красней.
Первый день Нового года - это портал доступа к очень большому белому листу, на котором можно писать всё что только душа пожелает. Можно и кляксы ставить. А хоть чернильницу опрокинь - места хватит.
Замечено, что если отмечать встречу Нового года с подобающим размахом, то вскоре после него наступает весна.
Медики предупреждают: если долго водить хороводы вокруг Новогодней ёлочки и плохо закусывать, то может закружиться голова.
Объявление. Составлю компанию одинокому человеку для радостной встречи Нового года. Условия: водка на столе и пиво в холодильнике.
Приличный человек всегда встречает приход Нового года стоя с бокалом шампанского в руке. Если сумеет к этой минуте вылезти из-под стола.
Начинать провожать наступивший год надо заблаговременно. Желательно через пару дней после его наступления.
Только в первые дни нового года в магазины начинает поступать свежая водка. Поэтому у прилавков, где ею торгуют, возникает покупательский ажиотаж.
Вёл очень здоровый образ жизни. Напиваться позволял себе только один раз в год - на встрече Нового года. Остальные дни встреченного года только опохмелялся.
Маленькая хитрость. Если совсем небольшую Новогоднюю ёлочку после праздников не выкидывать, а держать в морозильнике, то лет за десять можно сэкономить немалые деньги.
- Дедушка Мороз! Дедушка Мороз! Скажи, а ты самый-самый настоящий?
- Конечно, мальчик. Самый что ни на есть настоящий. У ненастоящих есть надпись на видном месте "Made in China".
Пьяный Дед мороз вваливается в комнату:
- Здравствуйте, ребятишки! Угадайте, что я вам принёс?
- Подарки! Подарки!
- А вот и не угадали. Мешок с подарками я в каком-то сугробе обронил. Радость я вам принёс! Сейчас залезу на табуретки и буду вам весёлые песенки петь и стишки читать!
- Жена! Жена! Почему в комнате так светло? Неужели я перебрал и встречу Нового года проспал?
- Ничего, ничего, не переживай! Я для тебя бой новогодних курантов на магнитофон записала.
- С наступившим, соседка! А почему у тебя под ёлкой пьяный мужик спит?
- Спит, потому что пьяный. Когда утром гости расходились, то напомнила всем женщинам, чтобы своих мужей прихватили. Этот, выходит, непарный.
- Ну, как встретил Новый год? Удачно?
- В целом - неплохо, был в гостях. Хозяева немного разочаровали: тарелки с мясным салатом были настолько маленькие, что щека еле поместилась.
- Санта Клауса заказывали?
- Дедушка, да ты охренел совсем - девять утра второго января!
- А что я? Олени понесли.