Рубрика Поговорим Игры разума или в поисках истины

               
Рубрика «Поговорим»







      !                Игры разума
Д   !               
     !
И  !                или
     !
Д  !                В поисках истины
    !
О !







ТОО «Дом печати»
г. Павлодар
2007 г.

ББК__

Охраняется Законом РК «Об авторских и смежных правах».
Воспроизведение всей книги или любой ее части
воспрещается без письменного разрешения писателя.
Любые попытки нарушения закона
будут преследоваться в судебном порядке.


Рецензенты:
Доктор психологических наук профессор Абдол-Бахи Хамза.
Автор и ведущий интерактивных проектов на радио «Астана» «Ночной дозор» (на радио волне 101) и «Чикаго FМ» (на радио волне 101 и 4 FМ)  Имашев Азамат


Дидо
Рубрика: «Поговорим». Игры разума или в поисках истины. -  П.: ТОО «Дом печати», 2007. – 190 с.

Все люди мечтают о счастье. Почему же мало счастливых людей? Может быть, все мы ищем счастье не там? Ведь мы ищем его где угодно – в работе, любви, деньгах, только не в самих себе. Мы несчастливые только по причине своего незнания. Эта книга пытается ответить на самые главные вопросы самопознания, разобраться в себе и понять близких и окружающих, определиться в жизненных ценностях и во взаимоотношениях с дорогими и близкими вам людьми, а главное помочь любящим сделать каждый прожитый день совместной жизни в один прекрасный роман о любви…   


… посвящается предкам, оберегающих
            и вдохновляющих меня…

В моей первой авторской работе, где каждая глава пережита мной до конца и с которой так хотелось поделиться с Вами, неоценимую поддержку оказали близкие мне люди:  мои родители и сестра – спасибо вам, мои любимые, за дыхание и жизнь; мои друзья – вы всегда в моем сердце. Огромную благодарность хотелось выразить за помощь Назарову Ержану, Танзила Улаанбаатар, Усову Алексею, Белозерову Виктору, Бегентаеву Мейраму  – respect Вам ребята, но особенную Жумабаевой Жанаре, которая, будучи также творческой натурой, поняв мою сущность, поверила в «дело», поддержала веру в настоящее. Я искренне рада нашей дружбе. Без Вас все бы не состоялось!
Я рада, что в нашей непростой жизни есть еще место настоящим искренним человеческим отношениям.
Я благодарна Всевышнему, за то, с какими людьми он сводит меня и в быту, и в работе, и в личной жизни, но больше всего я ему благодарна за сына – мой маятник и шанс, данный мне благосклонно Судьбою, чтоб следовать за своей Звездой!
                Содержание

Предисловие………………………………………... 4-6
Введение…………………………………………… 7-10
Глава 1 Интересная штука- Жизнь………………………... 10-15
Глава 2 Препятствия………………………………………… 15-18
Глава 3 Судьба………………………………………………. 19-23
Глава 4 Вся жизнь-борьба…………………………………... 24-27
Глава 5 Декораторы…………………………………………. 27-29
Глава 6 Метаморфоза……………………………………….. 29-31
Глава 7 Отношение между мужчиной и женщиной…….... 31-36
Глава 8 Игра-ложь, но ложь разве игра?... 36-38
Глава 9 Опосредственность……………………………….. 38-40
Глава 10 Брак………………………………………………… 40-50
Глава 11 Скажем домашнему гнету - нет! ............................. 50-51
Глава 12 Свет мой зеркальце скажи………………………… 51-53
Глава 13 Крикну, а в ответ тишина? ……………………….. 53-56
Глава 14 Антидепрессанты…………………………………. 56-58
Глава 15 Дневники…………………………………………. 58-62
Глава 16 Девушки и принцы………………………………. 62-64
Глава 17 Влюбленность - крылья любви………………... 64-66
Глава 18 Любовь – что это?...............………………….. 66-68
Глава 19 Что такое счастье?…………………………... 68-72
Глава 20 Разочарование или красивое расставание ……… 72-77
Глава 21 Ненависть……………………………………… 77- 81
Глава 22 Возвращение молодости…………………..………. 81-82
Глава 23 Дружба………………………. 82-84
Глава 24 Современная неожиданность……………………. 84-91
Глава 25 Здравый смысл …………………….. 91-93
Глава 26 Интеллигентная зависть ………………………….. 93-96
Глава 27 Близкие люди – ближе не будет?……………….. 96-101

Напутствие ………………………………………… 101-102
Послесловие……………………………………….. 103-104






               




Предисловие ============================





Эта вечная тема…

Тема о смысле жизни и самопознании, любви-ненависти – стара как мир. К этой тематике обращались писатели: романисты, фантасты, поэты, футуристы и т.д. Самая великая любовь – это любовь Всевышнего к своим творениям, а главное его творение – Homo sapiens. Но, человек не всегда оправдывает эту самую Великую любовь.
Данная рукопись – это первый ее труд, который содержит мысли, выраженные вслух, мысли, запечатленные в строках. В конечном итоге, с самого начала жизни каждый сущный мечтает найти свое счастье, свою любовь, самого себя.
Название книги «Игры разума или В поисках истины» - это размышления, напоминающие нам о том, что человек должен по-крайней мере воспринимать не только душой, сердцем, ощущениями и т.д., а также и сознанием.
Автор начинает с хорошего аллюра: «истолковывать содержимое этой книги можно по-разному: но для меня самоцелью было желание достучаться до Ваших сердец, чтобы  заново научились и стали слушать себя, заглянули в свои души, посмотрели б на себя со стороны. Кто Я? Зачем живу? Что хочу получить от той жизни и что могу сделать полезного для себя, родных и близких, народа и своей Родины? Какой я оставлю след своим потомкам?...». Данный труд в известной мере отвечает собственному вопрошанию, откровению, самовыражению автора. У каждого имеется свое собственное видение на жизнь, на любовь, на счастье, на самооценку и т.д., но автор делает акцент на чувственность души и сердца читателя посредством сознания, не делая взаимного исключения. Он сумел адекватно выразить свои мысли, присущие только ей, а содержание книги оправдало название.
Автор определенно, однозначно проявляет афферентацию. Данная обратная связь выражена в таких строках: «Если Вас затронет хоть одна нотка, написанного мною произведения… , если пойдет процесс внутреннего диалога от прочитанного, тогда можно будет с легкостью души сказать, что взаимосвязь состоялась, есть «контакт»… Это мой дебют.».
Дебют Ваш состоялся. «… «Игры разума или В поисках истины» не что иное, как ход моих рассуждений и умозаключений, нечто иное, созданное воображением, часть которых взяты и освещены из Дневников. Это мысленно представляемый диалог с самим с собой, диалог с Вами…».
Название любой книги начинается с прочтения оглавления – содержания. Она отражает ее внутренний строй, внутреннюю мысль. Так и здесь. Книга сосредоточена в 27 главах. Глава или параграф не имеет значение. Важна ее суть, внутреннее содержание. Название некоторых глав можно объединить: 1, 4; 3, 10, 25; 12, 22, 23; 17, 18 и т.д. Но в этом виде, как представлена книга, маленькими разделами – размышлениями, пожалуй, лучше воспринимается читателем, в особенности современной молодежью, которая стала отличаться краткостью и неуемным интересом ко всему. И автор в данном случае удовлетворил читательский запрос современной молодежи.
Главы 18 (Любовь – что это?), 19 (Что такое счастье?), 25 (Здравый смысл), 27 (Близкие люди – ближе не будут?) – стержневые, ключевые. Но я, как и автор, говорю – это мысли (субъективные), выраженные в данной книге, которые совпадают в общечеловеческом векторе. Любовь – это правда.
В жизни каждого нормального человека одним из мерил успеха во всем, во всех исканиях – здравый смысл. Из книги: «…отсюда сам собой напрашивается вывод, что здравый смысл скорее понятие философское, нежели обывательское…». Правильное кредо жизни – жить надо философски.
Автор сумел такую бездонную тему вместить в эту небольшую по объему книгу. Любой читатель не останется равнодушным к пережитым, пропущенным через сито собственного сознания, чаяниям, мыслям, простым изложениям автора.
Уместна концовка оттиска: «Из  Дневников: Жизнь так коротка. И так много надо успеть…найти свой ключ счастья.
P.S.: Где ты ни на что не способен, там ты не должен ничего хотеть…».
Книга имеет небольшие стилистические и фразеологические потребности. Однако мне думается ничего не надо ломать, т.е. исправлять. Пусть первая книга, содержащая ни первые и не последние мысли о смысле жизни, будет издана в первозданном виде.
Книгу рекомендую издать.



Доктор психологических наук,
профессор Абдол-Бахи Хамза







Отзыв о прочитанном…

Лично я вижу ряд обоснованных причин, согласно которым данная работа автора Дидо не только имеет право на существование, но и претендует на широкий общественный резонанс.
Причина первая, банальная, – для меня, как для человека творческой мысли, важна стилистика написания, «навороченность» языка и продвинутость с которой автор подошел к изложению основного смысла своего писательского дебюта. Внушительный словарный запас, на который невольно обращается внимание в процессе ознакомления, изначально «клинит», затем постепенно «отпускает» и после, как следствие, «затягивает».
Причина вторая, - даже самый заурядный обыватель в читательской среде заставив себя дойти хотя бы до второй главы, как мне кажется, ощутит эффект некоего зеркала. Иначе как объяснить схожесть лично моих мыслей и мировоззрения с Дидо?! Речь идет об авторском вступлении в частности.
Причина третья, - конечно, я с вами согласен, (если вы уже прочитали книгу и только сейчас видите мою рецензию) с тем, что определенные моменты автор мог бы выразить в 1000 раз проще и доступней для чтения и дальнейшего переваривания. Сначала я подумал, что это такой ход придавать витиеватость и «замудренность» некоторым абзацам, дабы заставить читателя в недоумении перечитывать по нескольку раз, чтобы окончательно догнать основную мысль. Мне приходилось. Но все-таки, в итоге, понимаешь: раз книга выглядит и написана именно так, то сама рубрика «Поговорим» мало сказать, уместна, она «по адресу».
Причина четвертая, финальная, - мне остается только гадать до какой же по счету причины из мной предложенных ты (читатель) добрался. Будем считать, что до Финальной ОК? Я взял в руки книгу, которую ты, надеюсь, взять планируешь, не потому, что мне «поровну» что читать, и не по просьбе друзей. А потому, что это самый не поддельный дебют. Всегда интересно наблюдать за тем как люди штурмуют неизведанное. И с какой критикой к себе бы не относился автор, я считаю, что старт взят успешный, потому что в скором времени собираюсь ее перечитать и даже перенести в разряд «настольных».
Пожелания автору - возможно, хоть эти и строки, среди всего, что я уже успел написать, и не войдут в само издание, но хочется пожелать Дидо крепкого здоровья и счастья как человеку, и неиссякаемого запаса творчества как писательнице. Пусть поднятый флаг оптимизма никогда не знает ветров, а корабль творчества не встает на якорь!


                С уважением, Имашев Азамат.

 
Введение ===================================
 


В преддверии нового года, нового тысячелетия, новой эпохи хочется верить в начало нового «девственного» отсчета времени, которому будет подвластен чистородный человеческий разум. Переоценка жизненных человеческих ценностей важна для первозданного шага в 21 век.
                12.1999 г.


Прежде всего, хочу поблагодарить Вас за ваше личное время, которое вы уделили, не имеет значения – из интереса либо же из любопытства.
Причиной, побудившей и заставившей меня взяться за «перо», явился дефицит человеческого понимания и общения «по душам», погружая все больше нас всех  бездеятельному, пассивному наблюдению, созерцательному отношению к действительности.
 Не посчитайте это за то, что не с кем поговорить: беседа между лицами, обменивающими репликами, словоблудие – разговоры о ни о чем:  лично для меня это зря потраченное время либо же намеренно-пустое приятное времяпрепровождение. Наше стремление к развлекательности в ущерб глубине содержания диалогов и раскрытию внутренних противоречий и борьбы противоположностей не позволяет проникнуть в суть стоящих проблем и волнующих вопросов. Словесно обмениваясь сведениями и своим мнением по тому или иному поводу, в любом случае не вызывает в ком-либо желания открыться, довериться.         
Мой отец всегда приговаривал: «Если что-нибудь не знаешь, в чем-нибудь сомневаешься - спрашивай. Спрашивать никогда не стыдно». Чувство сильного смущения от сознания предосудительности поступка или вины, а может быть, элементарного незнания каких-то вещей, боязнь показаться глупым, выставить себя в невыгодном свете - все это заставляет нас закрываться, прикрываясь так воображаемым щитом (который впоследствии становится или, лучше сказать, врастается панцирем), создавать своеобразные вымышленные «домики»…
 Необходимо ли оправдывать значение выражения: человек – существо сознательное? Давайте постараемся вместе учиться воспринимать сознанием. Человеческая способность к воспроизведению действительности в мышлении: психическая деятельность как отражение действительности. Воспрянем, встряхнемся ото сна, поснимаем «розовые очки» и начнем заново проявлять умение и способность правильно разбираться в окружающей действительности, определять свое поведение.
Я очень благодарна своим родителям, которые принимали любые мои, на первый взгляд, (со стороны кажущиеся) взбалмошные, безрассудные поступки, всегда поддерживали и поддерживают меня во всех моих начинаниях, в поисках своей жизненной дороги, своей сущности, своего «Я», поиска своего творческого пути и решений к самореализации.
Человек, как высшее интеллектуальное существо, не то что должен уметь, а в нем уже давно, со времен мироздания, генетически заложено умение понимать мир как совокупность всех форм материи в земном и космическом пространстве, Вселенной, понимание действительности; умение миросозерцать, заключая в систему взглядов и идей на мир; умение   мироощущать - его отношения к окружающей действительности, обнаруживающееся в мыслях, настроениях, чувствах, поступках.
Мистическое мировоззрение присуще всем нам, просто до поры до времени оно ждет своего часа - ощущение сверхъестественного мира и возможности непосредственного с ним общения. Не чудесно ли это?
Чудеса существуют, и  они удивляют нас своей необычностью. Сама жизнь чудесна. Каждый из нас чудотворец.
 Давай же творить чудеса – надеяться на чудо, когда нет выхода, нет спасения.
 Творить добро, созидать, создавать вокруг нас самих прекрасное. «Спасение утопающих - дело рук самих утопающих» - протянем к себе руку помощи. Мы обязаны помочь себе, чтоб научить этому своих детей: ведь  они наше прекрасное будущее и достойная старость. Наше здоровое сознание – это здоровое сознание будущего молодого поколения – а значит и здоровое сознание нашего народа. Возродимся же из пепла черствости, ханжества и лицемерия, высокомерия и  надменности, лжи и обмана, распутства и предательства, крохоборства и стяжательства, алчности и скупости, злости  и зависти. Хотя бы попробуем скинуть оковы предрассудков, пропитавшиеся плесенью интриг, сплетен и злорадства, предубеждений. Вздохнем полной грудью и сделаем шаг навстречу своему счастью, своей судьбы. Исполним свое истинное предназначение.
Истолковывать содержимое этой книги можно по-разному: но для меня самоцелью было желание достучаться до ваших сердец, чтоб вы заново научились и стали слушать себя, свое сердце, заглянули б в свои души, посмотрели б на себя со стороны. Кто я? Зачем живу? Что хочу получить от этой жизни  и что я могу сделать полезного для себя, родных и близких, народа и своей Родины? Какой я оставлю след своим «потомкам»? Вспомнят ли они обо мне хотя бы добрым словом? Прожить жизнь так, чтоб не было стыдно за бесцельно прожитые годы.
Если Вас затронет хоть одна нотка написанного мною произведения (да-да, именно произведения, я не ошиблась, ведь, создавая произведение, в котором было бы больше силы и совершенства, чем в нас самих, чем мы находим в самих себе, бесконечно отдаляет от нас эту цель: она ускользает от нас и противостоит нам в каждую минуту нашей жизни, каждое наше достижение делает ее более прекрасной и более далекой, что создает искушение уму не соглашаться в признании завершенности, снова и снова возвращаться к своей работе), если пойдет процесс внутреннего диалога от прочитанного, тогда можно будет с легкостью души сказать, что взаимосвязь состоялась, есть «контакт».
Это мой дебют. А первый блин всегда комом, поэтому не судите прочитанное слишком строго и, как говорится, – «Да не судимы будете» (;). Но даже если вы выразили неодобрение или высказали осуждение – тоже порадует, потому что в стороне не осталось равнодушных. 
Я не собираюсь разводить литературщину. И не хочу выступать в роли ментора – наставляя и применяя поучительный тон.
«Игры разума или В поисках истины» не что иное, как ход моих рассуждений и умозаключений, нечто иное, созданное воображением, часть которых взяты и освещены из Дневников. Это мысленно представляемый диалог с самим с собой, диалог с Вами.
Почему «Рубрика», спросите Вы? Я все же верю, в глубине души (где-то очень глубоко ;), что мои труды не напрасны и их плоды хоть кому-нибудь принесут удачу в поисках счастья, везенья в поисках любви, фортуны в приобретении мудрости жизни, и поэтому, создав сайт, хотелось бы услышать Ваши отголоски от написанного, об его нужности и необходимости в продолжение, так называемых, «диалогов», оптимистично надеясь, что последует следующая «Рубрика», в которой будут отражаться интересующие вас аспекты. Идея эдакого «живого» диалога, «живой» книги – непосредственное общение, немедленное обсуждение и дискутирование наболевших тем всеми, кто не равнодушен к себе и миру, в котором он живет, ищет и хочет найти ответы на наболевшие вопросы – разговор «по душам» не только со мной, но и со всеми, кто высказывает  свою точку зрения и не боится открыть свои слабости и услышать объективную оценку. Согласитесь, «игры разума» не для «слабонервных», а услышать и найти «истину» - это всегда являлось достопримечательностью сильнейших. Интригует (;)? Всеобщая полемика «разговоры всерьез и взаправду» - это сегодняшний взгляд на вчерашнее положение устоявшихся «вещей»: давай сделаем генеральную уборку в своем «шкафу» и без сожаления избавимся от «хлама»; а впрочем, к чему мелочиться – мы строим новое молодое независимое государство, и новый взгляд, новое и гибкое мышление просто необходимы как свежий ветер перемен, проветрим наше сознание от консервативных стереотипов, ведь будущее за нами. Так вперед - за покорением вершин,  взяв с собой в попутчики непременный атрибут и залог непременного успеха во всем  - мудрость.
В завершении хотелось бы дополнить, что небольшие мои проявления  в форме «эдаких четверостиший» не что иное, как состояние души. Признаю: я не поэт и не сильна в поэзии. Да и заниматься рифмоплетением ни к чему.  И не знаю, как для Вас, но для меня важен был не ритм и форма «правильного» построения стихотворной речи,  а глубина и содержание изложенного, несущая в себе, хоть маленькую, но крупицу информации (о полезности и необходимости которой судить каждому для себя). Перефразировав Н.Некрасова («Поэт и гражданин»), его известную фразу, которая стала крылатой «…поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть обязан», проведу своеобразную аналогию  (;) в данном контексте «…поэтами можем мы не быть, но производить «генеральную уборку» в своей душе + обязанность каждого человека – это дело чести».
«…Стихи ненатуральны, никто не говорит стихами, кроме Бидля, когда он приходит со святочным подарком, или объявления о ваксе, или какого-нибудь там простачка. Никогда не опускайтесь до поэзии, мой мальчик…(;)». ( Ч.Диккенс)
Я признательна всем тем, кто не превратно смог понять мой замысел, принять и не осудить.
Огромное Вам спасибо!

С любовью, искренне ваша Дидо!

Сайт: www. Dido.kz.


Глава 1. Интересная штука – Жизнь.

Всепоглощающий вопрос,
Дающий муку для умов
В чем смысл жизни, бытия?
Рожденье смертью уходя?
(01.2000 г.)

Интересная эта штука под названием  Жизнь! Никогда нельзя расслабиться. Преодолевая невзгоды и падения, она дает немного времени, чтобы передохнуть, и снова в путь - за новыми победами. Победа - это очередное самоутверждение не только в чужих глазах, но самое главное в своих. При критическом подходе к самооценке очередная Победа – это правильное решение жизненных проблем, правильный подход, правильное поведение. Что значит для Вас правильное? Верное, соответствующее действительности, объективному миру во всем многообразии его связей, бытию, окружающей обстановке, положению, то есть существующему на самом деле, истинно? Но ведь у каждого человека свое видение  правильности, как таковому  понятию «правильное», как говорится, своя Правда – такая, какая она должна быть в нашем понимании. Правда – она внутри тебя. А одним из фундаментов, ее основанием служит справедливость и честность. Это то, что некоторые называют совестью, а другие внутренним чутьем,  а третьи интуицией, в любом случае, это то, что не дает нам спать спокойно. Но если ей следовать она дарует «ощущением» спокойствия и умиротворенности, облегченности и окрыленности, светлости и возвышенности. Когда ты точно знаешь, без сомнений, что правда эта внутри тебя где-то далеко  и где-то глубоко, и она без умолку твердит свое – свою Правду.
Как узнать, что ты следуешь своей Правде, а не надуманному оправданиями, выгодной для данной ситуации,  намерений и решений? Разница в том, что при принятии Правильного решения, а вернее будет сказать – « услышать себя» (это вышесказанные совесть, чутье и интуиция), и его дальнейшего следования по Правильному Пути, любые события и информация, замечания и предложения, воспринимаются свободно и спокойно, критично внутренне  и объективно внешне, с жаждой поиска новой мыслеформы, новых тенденций, нового мировоззрения, новых ощущений, взглядов, чувств. Ведь все новое так прекрасно – оно и дает нам ту волшебную энергию, которая помогает бороться с невзгодами, и дает веру в правильность избранного решения. Оборотная сторона- заблуждение. Принимая мнимое Правильное решение, человек начинает с сомнения все свои действия, выстраивая платформу из логических цепочек, поддаваясь Играм Разума. В результате, следуя по пути к достижению какой-либо намеченной цели (мечте), состоящей в свою очередь из множества желаний, образно сравнимой с лестницей, где каждая ступень есть желание, обязательно появляются материальные интересы, которые в будущем, ослепляя, затмевают собою намеченную цель (мечту) и вытесняют ее из своего духовного мира. Впоследствии, так создана человеческая натура, люди находят тысячу оправданий несбывшимся надеждам, веским причинам, создавшим препятствие для достижения цели, сомнениям, так и не давшим возможность материализоваться мечтам. Не могу не согласиться, что для реализации своих целей необходима материальная подмога – именно подмога, но в поисках и в гонках за ней человек забывает о своей цели, и после уже бывает поздно свернуть или сойти с дистанции – ведь забег бывает длиною в жизнь. И сойти с нее означает начать на любом промежутке времени жизни с чистого листа. А заметьте, не каждому хватит духу спуститься с взобравшейся «лестницы» вниз, зная даже и то, что место занимает и живет в чужой мечте.
Если наступил такой момент, когда вы почувствовали, что будто почва уходит у вас из-под ног, значит, уже давно пришло время взглянуть своей Правде в глаза, той, которая находится внутри вас. Она вас не обманет. Она вам не будет угождать. Вы можете только осознанно не желать ее слышать, отгоняя «дурные» мысли прочь. Но если вы ее услышите, то вы найдете тот Правильный путь, откуда когда-то сошли. Потому что Правда - самый действенный способ. Пренебрежение и игнорирование ею имеет плачевные последствия как для отдельной взятой личности, так и для всех окружающих. 
- В чем сила, брат?   
- Сила в Правде!
                (цитата из к\ф «Брат»)

                ***
Что будет дальше? И будет ли оно?
Взрывной волной, проникнув в наше время,
Таким, каким хотели видеть явь,
Иль, может быть, оно совсем не будет ..?
И только бездна тьмы, окутав наши взоры,
Застлав пучиной грез родившиеся умы,
Играючи придя, уйдет, не дав нам
                встретить, так как надо.
Что будет дальше? Никто не даст ответ,
Быть может - время, безжалостно уйдя,
Расскажет тем, кого и нет в помине,
Что значит жить и жизнью быть довольным
Лишь потому, что ты рожден на свет.
                (март  1996 г. из собственного
                сборника «Непутевые заметки Б.Д.Н.»)

Кто я и зачем здесь живу? Какое предназначение  моей персоны в этом мире, и именно в этом промежутке времени? Наверное, каждый из нас не раз задавался этим вопросом: задал себе и другим, в шутку и всерьез, в надежде услышать, что вдруг где-то промелькнет истина, что-то щелкнет в голове, и тебе откроется смысл жизни  и бытия. Кто-то усмехнется над всем этим, кто-то сыронизирует по этому поводу, а кто-то сделает вид, что проигнорировал, размышляя  про себя со своим подходом к данному вопросу, боясь усмешек, в любом случае, равнодушных не останется, по крайне мере из тех, кто взялся читать эту книгу. Те, кто не знает ответа на этот вопрос или хотя бы не пытался всерьез обдуманно подойти к этому вопросу, наверняка, не задумываясь, с умным видом отвечал себе и другим: посадить дерево, построить дом и родить ребенка (причем большинство ассоциирует миссию потомства «со стаканом воды на смертном одре», как ни парадоксально грустно, «воду» чаще всего приносят другие.. .). Немудрено  вообразить, что бы вышло и какая картина предстала перед нами,  если каждый бы из нас принялся усердно исполнять незатейливое предназначение, освободившись от угрызений совести по другим аспектам жизни. Если жить только для себя, своими мелкими заботами о собственном благополучии, то от прожитого не останется и следа. Впрочем, так удобно. Большинство ищут легких путей, быстрого результата, «легкой» жизни, не углубляясь, не задумываясь  и, тем более, не размышляя дальше собственного «огорода». Конечно, поиск комфорта заставил человека совершить великие открытия – вопросы бытия служат лишь способом его существования на Земле, но никак не сущностью  смысла «прибывая». Так давайте не будем находить себе оправданий в бессмысленном прожигании собственной жизни, дающей нам шанс найти в себе и реализовать творенье  Всевышнего, где каждый в поиске смысла жизни найдет ответ отведенной конкретно ему  задаче пребывания на Земле. Топтание на месте – это лишь нежелание и леность человека усвоить «урок» в «этой жизни», не «возвращаясь» вновь и вновь к прежнему исходу нашего бессмысленного существования (если, конечно, вы сами в это верите, так как считающие, что шанс жизни, дающийся нам только раз, - это еще более отягощает наши помыслы и поступки, ожесточая с нас «спрос» без права реабилитации (;).Страшно (;)).

                ***
Ты знаешь, сколько лет луне?
А солнцу, звездам в вышине?
А скалам, что у брега волн
Стоят, задумавшись о чем?
Хотелось б знать лета снегов,
Что на вершине синих гор.
И сколько лет полету птиц,
Парящих в небе вверх, то вниз.
А может, знаешь сколько лет
Тем глыбам льда вдали от всех.
И их судьбу хотелось б знать
Сегодня лед, а завтра снег.
Сосна, проросши меж камней,
Найдя просвет, возникла в свет.
«А сколько лет, - спрося, – тебе?»
В ответ лишь скрежет – звук камней.
Опять возник в сей час вопрос:
«А сколько звуку лет? И кто ведет подсчет?»
Ну, кто ответит мне на них?
Вопросов много – «нет» в ответ.
А может быть, с рожденьем я
Придумала сей мир сама?
Где все блаженно, жизнью дышит,
Спокойствием сменяя миг,
Который вечностью зовем мы,
И доверху наполнен тайн.
                (май 1996 г. из собственного
                сборника «Непутевые заметки Б.Д.Н.»)

Как ни странно, вопросы «такого рода» не давали «спать спокойно» мне  уже с 13 лет, придавая очертаниям моего лица вид  нашкодившего ребенка, пытающего решить или скрыть свои недетские проблемы. Приходящие  мне на ум афоризмы собственного сочинения (далее С.А.) с 1996 году я записывала в Дневники, основанные на своем наблюдении как чужого, так и своего опыта. Не зная тогда, для чего это я все проделывала: мои записи, заметки, суждения, какие – то выводы, анализ, синтез всех событий во всем, и эти вопросы без ответов, терзающие душу и не дающие мне покоя - лишь могло себя оправдать, что данное увлечение является одним из любимейших занятий и прекраснейших из хобби.
Самые сложные отношения – это отношения с самим собой. Если ты встретишь того, кто сможет полюбить тебя такого, каким ты являешься на самом деле, –  то это великое счастье.
Узнать и понять себя сложно, это долгий и трудный процесс. А кем ты являешься на самом деле и знаешь ли ты самого себя? Себя -  как личность, со стороны объективно примерив на себя не только мишуру положительных  черт и качеств, но и «вытащив» наружу свои негативы, в том числе, спрятанные от людских глаз и, в частности, от самого себя. Ту вторую часть твоего «Я», которая, временами в порывах гнева и потери самообладания, проявляется в нас?  Себя как человека? Почему в обществе мы одни, а в семейном кругу другие, на работе – третьи, а для друзей - сама добродетель или само эгоизм?!? Или это нормы поведения, продиктованные социумом ?!?
В нас существует как бы два человека: внешний и внутренний. Познать в себе внутреннего человека – высшая мудрость, основа совершенствования. Поэтому не стоит бояться заглянуть в себя поглубже. Мы слишком бережем себя, свое сердце. Но ведь нам и дано оно для того, чтобы страдать, сочувствовать, переживать. В нас самих таится высшая сила, высшее творческое начало, но мы еще не умеем ими пользоваться. Недаром в психологии проблема самопознания и самосознания считается одной из самых сложных.
(С.А.) Живи настоящим, а не прошлым и будущим.
( Из Дневника: «… Боже мой, как смешно и грешно… Как быстро летит время. Что было вчера, уже забывается завтра, послезавтра тебе становится  смешно и грустно, а после и вовсе забывается и превращается в прошлое далекое…» (21.07.95 г.) ).
Толчком для «выздоровления» общества может послужить психолингвистика: красиво говорить, красиво думать, красиво что-либо делать - все, что может доставить себе и другим эстетическое и нравственное наслаждение. «Красота спасет мир!» - не так ли гласит жизнеутверждающая установка. Жизнеутверждающие установки – насколько они помогают нам? «С начала было Слово…» - мысли,  давшие ход слову, – материальны. Что мысль и что слово сами по себе, обретая эмоциональную почву,  прорастают в реальности. Кстати, бытует выражение, пришедшее мне сейчас на ум – это,  «не подумавши, сказать» - пример самостоятельности слов без мыслеформ. К примеру, если человек стоит, на краю пропасти и решает покончить с собой, то в большей степени «результат» его прыжка будет зависеть от того, какой человек пройдет рядом, вернее, с какими мыслями. Но о «чистоте» мыслей мы поговорим в следующей книге, над которой я работаю, под названием «Действительность здравого смысла».
Не знаю, бывали ли у вас в жизни ощущения, когда вы должны прожить какое-то событие с кем-то, где-то и когда-то. А какое именно, где и с кем, в такие моменты вы сами откуда-то начинаете чувствовать и знать, подобно заложенной в вас информации, оправдывая забредшие мысли в голову случайностью, игрой фантазии, переутомленностью, беспричинным страхом, глупостью. Если они не по нутру, то в такие моменты, обычная, в частности, неосознанно – защитная реакция человека, так, на всякий случай,  избегать этих мест и устраниться этих людей, не говоря о том, что стараться даже наедине с собой не думать об этом в страхе, что это может вообще произойти. Откуда эти ощущения, почему они нас преследуют и что мы должны понять или узнать – вот что скрывается под призмой нежелания взглянуть своему страху в глаза. 
Может, то, чего мы когда-то избежали и избегаем, должны в своей жизни совершить, пройти путь? Обычно такие мысли всплывают не тогда, когда у вас все ладится, а в периоды «застоя», после затишья. Нет ясного видения будущего ни в работе, ни в семейных отношениях, ни в творческой реализации, находясь в тупике духовного самопоиска. Ощущения равносильны топтанию на месте, пробуксовке: за что бы вы с присущим вам энтузиазмом ни брались, везде упираетесь в закрытые двери… И подобно выходу «из мрака» страхи, ждавшие своего часа, оказываются тут как тут. И первый возникающий у нас вопрос  – почему? Почему я это должен это сделать? Ведь мне это совсем не нравится, я не хочу. Для кого это необходимо, раз это мне это не нужно. Только позже я поняла, что, проживая свой жизненный путь, перед нами всегда встает право выбора в чем-либо (или в ком-либо), а приняв неправильное решение (по глупости, по молодости, по вспыльчивости и т.п.), мы лишаем себя того, что способствовало бы или могло бы привести нас к другим жизненным событиям. Кстати, к которым мы рано или поздно придем, только уже другими «окольными» путями. Но, если мы забрели совсем не в ту сторону своей жизненной программы или, можно сказать, выбрали не ту дорогу, предначертанную нам судьбою, то и наступают как раз такие своеобразные тупики, которые мы называем кризисом, когда рушатся надежды и идеалы. Программа-то не наработана, и миссия не выполнена нами. И тут мы вспоминаем про нескончаемые черные полосы, с которыми либо смиренно соглашаемся, назвав их своей судьбою, либо находим выход, «просвет», преодолев самого себя, свои страхи и обуздав пороки. Вот тогда и наступают в жизни моменты переосмысления ценностей, взглядов, своих мнений, принципов, в конце концов как будто открывается занавес – и вдруг то, что было перед носом, видишь «вещи» в ином ракурсе, тайное становится явным. Ведь человек, научившийся «усмирять» прежде всего самого себя, сможет постичь тайны Вселенной, секреты человеческих взаимоотношений и быть «властелином» своей Судьбы. 
* Canst thou not come in by usual way as decent people do? (Ужель обычный путь тебе заказан, путь достойного человека? Англ.)

Глава 2. Препятствия.

Препятствия Судьбою нам даны
Чтоб мудростью нас наделять умело
Чем больше их на жизненном пути,
Тем лучше ценим доброту людскую.
Мы отличить сумеем без труда,
Где человек с открытым сердцем
И если трудности прошли без в сердце зла,
То в эту душу наверняка не плюнем. 
Грош меди, заработанный с трудом,
Ценнее нам, и ближе, и дороже,
Чужую боль поймем лишь только в том,
Когда почувствуем ее однажды сами.
Нам благосклонно жизнь  дает
Все испытания, лишенья и невзгоды
Чтоб завтра, встретив счастье у  дверей,
Случайно не захлопнули «перед ее носом».
Невзгоды, закаляя нас, как сталь,
Уберегут  от серых тихих  будней,
Не прячась «в комнатке» своей, и жизнь свою
С лихвой пройдем препятствий школу.
Судьба – нам Шахматов доска.
А жизнь – игра в везенье.
Препятствия – нам, козырем ложась,
Дают возможность одержать над ней Победу.
(09.2006 г.)

              Почему все в жизни сложно, когда все так легко. Почему люди боятся перемен, боятся препятствий и отказываются от своего счастья из-за страха. Разве это жизнь? Разве можно жить в страхе? Жизнь ведь у нас одна.
«Не отпускать» руки при первой и последующей неудачах, они лишь способствуют «величине» счастья. (С.А. 1996 г.)
Все испытания, которые дает нам Всевышний, лишь закаляют. Многие не понимают, сетуют – за что им такие невзгоды. Но, если посмотреть объективно, именно они закаляют нас и заставляют принимать радикальные решения, которые в повседневной жизни, если нас напрямую не коснулись, мы бы в жизни не подумали, что можем среагировать так или иначе. Именно они дают нам возможность «встряхнуться» от застоявшихся стереотипов, по которым мы живем и которые, по прошествии Н-го количества времени, считаются нами Правильными. На тот промежуток времени, когда оно работало (свой взгляд на жизнь), оно, может, и было именно для вас Правильным, но время же не стоит на месте. Время действенно. Вот почему нужно время от времени проводить своеобразные «генеральные уборки» в своих взглядах, мыслях, идеях, соображения и чувства по любому поводу должны все время обновляться. Жизнь непредсказуема настолько, чтоб порой выжить, выстоять наше сознание и мыслеформы должны быть гибкими, лояльными, мобильными и многогранными, оперативными и многофункциональными. Мы должны, как и цивилизация, прогрессировать, а не стоять на месте. Наш внутренний мир должен постоянно обновляться – и, желательно для нас, в лучшую сторону. И тогда не будут посещать нас мысли такого рода: что я сделал не так? Ведь я Правильно мыслю, стараюсь жить по общеустановленным канонам добродетельности? Не нужно заниматься самоедством. Просто заново переосмыслим ценности и переоценим ситуацию новым «трезвым» взглядом - как со стороны. И именно благодаря препятствиям, которые стоят на нашем жизненном пути, заставляющие нас прогибаться, делая более гибким наше окостеневшее мышление, нас выводит на новую ступень своего развития, на новый жизненный этап, благодаря которым мы живем, а не существуем. Конечно, это не так легко, как кажется на первый взгляд. И звучит просто. Многие сдаются, ломаются, не выдерживают, уходят в себя, впадают депрессию, спиваются (не обязательно водкой, можно с успехом «подсесть» и на пиво: поглощаемое в огромных количествах организм будет требовать «микстуру беззаботности» от  нас ежедневно).
Бытует в народе выражение: «Не было бы счастья, да несчастье помогло». То есть, препятствия, невзгоды и неудачи, которые многие ошибочно именуют «черными полосами», как обязательный атрибут чередования, встречающиеся у нас на пути, не что иное, как переход от одной ступени к другой. А будет это подъемом на ступень благополучия или спускающейся лестницей (наверное, сами догадываетесь, куда ;), однозначно будет зависеть только от самой личности. Мы, как ученики, играем, наслаждаемся и пользуемся плодами и результатами данного уровня. Далее, дав нам передышку, Жизнь преподносит нам новые испытания. Это сравнимо с экзаменом при переходе из одного класса в другой. Затишье и стабильность – это как затяжной учебный год, где существуют мелкие жизненные ситуации, как контрольные и зачеты, подготавливающие нас к основному общему подведению итогов нашего отношения к Жизни – «госэкзамены» - значимые события в нашей жизни, где мы показываем себя во всей красе. Красоту сильной личности (:\). Не сдавшие остаются «на второй год», на том же уровне – времена застоя. Следующий несданный экзамен грозит тем же застоем во времени, только уже со значительным отрывом от «учебной программы» под названием Жизнь, не забывая учитывать тот фактор, что время не стоит на месте и не будет вас ждать, когда вы стоите уже не в настоящем, а в прошлом. «Что это может означать?»- спросите вы. Таких людей можно увидеть сплошь и рядом. Все находятся в разных промежутках времени: где у кого-то не хватило сил просто перешагнуть «маленькую трещину в земле», другим - духу перейди «яму», а третьим - мощи перепрыгнуть «пропасть», разделяющую нас между прошлым и будущим. В данном случае ассоциация мною этих трещин, ям и пропастей, служащая связующим звеном прошлого и будущего, и проводится  с тем как, например, стоящая перед нами ситуация, которая требует от нас решения каких-то кардинальных изменений в нашей Жизни. Почему в прошлом? Возникшая ситуация, как и мы, какое-то время находится в «настоящем». Представьте: в школе вам было отведено определенное количество времени для решения задачи, вы мучаетесь в отгадках – а время идет, отведенное время уже заканчивается – вы еще не нашли ответа, время прошло – а вы так и не смогли найти решения. Время ушло вперед, вернее, оно то всегда в «настоящем», а вот мы вместе со своей нерешенной «ситуацией» остались в прошлом. И чем дольше мы не можем справиться с ситуацией, возникшей у нас на нашем жизненном пути, тем больше происходит временной разрыв. Уф! (;) Не знаю, получилось ли мне донести вам мою мысль? Если да, то пойдем дальше (для тех кто не понял – попробуйте позже перечитать это еще раз, может через пару лет эта информация станет для вас «съедобной»(;)).
Чем дольше вы не можете в себе «сломать барьер» страха, боязнь перемен, тем сложнее вам будет перепрыгнуть через «пропасть времени». А это уже лестница, ведущая только вниз: будь то социальная или духовная. И именно на этом «госэкзамене», на этой «попытке к прыжку» личность человека может дать трещину или сломаться, не выдержать столь значительных перемен, которые ломают всю догму его жизненных установок. Это равносильно тому, что, если в городе «белые», поднимайте белый флаг, пришли «красные» к власти – доставайте «алый», ну на случай «припасите» папаху – вдруг анархисты нагрянут (;)? Кстати, слова из песни А.Макаревича (его же собственного сочинения) всегда заставляли меня задумываться – насколько это верно: «…Не стоит прогибаться под изменчивый мир, уж лучше он прогнется под нас…». Но только теперь я могу сказать, что это далеко не так. Вернее, никто из нас не может считать себя побежденным обстоятельствами, пока он не перестал стремиться к совершенству (но, об этом в следующий раз). Да, в принципе эту песню он написал в молодости «страдающим», как и мы все, юношеским максимализмом, проходящим или теряющимся со временем (в нормальном его проявлении, и патологии в данном случае не рассматриваются, так как «страдать» юношеским максимализмом в 18-30 – это нормально, но 50-60 -  это называется уже необузданным легкомыслием (;) ).   
Никогда не знаешь, куда заведет тебя твоя Судьба.
               
                * * *
Мы задаем себе вопросы,
Ответить сразу все спешим
Всю жизнь мы в поиске проводим
И в «алгоритм» свести хотим.
Вопрос-ответ (не все так просто),
Попробуй все «переварить»!
Жизнь, проживая по «шпаргалке»,
Ошибку можем допустить.
«Урок» усвоить – значить падать;
Но ты не бойся – это все
В «программу» жизненную входит,
Так лучше - время не теряй:
Ты здесь попробуй «термин» нужный
К своей задаче подобрать,
А в «алгоритме» с неизвестным
«Урок» усвоенный подставь.
На свой вопрос ответ найдешь ты,
Лишь веру в силы обретя,
Сумей в себя поверить снова,
Тогда вся «алгебра» - твоя!
                (ноябрь 2006 г. из собственного
                сборника «Непутевые заметки Б.Д.Н.»)

Р.S. :  Все-таки мы не до конца осознаем все наши возможности, даже не знаем, насколько мы талантливы. Только препятствия, условно называемые нами неудачами, смогут закалить нас и помочь проявить в себе те способности и наклонности, о существовании которых мы даже и не могли предположить, а постижение искусства и наслаждение им смогут заменить нам тот недостающий в жизни адреналин и те ощущения «экстрима» ( как во времена охоты на мамонтов (;)), которые мы испытываем, преодолевая препятствия в экстремальных условиях, пробуждая скрытые в каждом из нас все новые и новые способности к чему-либо.



Глава 3. Судьба

Вот если б дали в «Книгу Судеб»
Мне заглянуть хотя бы раз
Я все бы в жизни изменила
Лишь только б счастье удержать.
Но вот задача, если к «Счастью»
Тропа ошибок привела?
Как мне извлечь «урок ошибок»
И избежать их без труда?
Мне б не хотелось спотыкаться,
Лоб расшибая, вниз лететь,
А просто – двери отворяя-
И счастье в руки получать.
Да, в жизни все непросто,
Верней, непросто без труда
Зачем тогда смотреть мне в «книгу»?
Ведь все зависит от себя.
(09.2006 г.)

Давайте поразмышляем, что значит для нас Судьба? Кто-то скажет участь или «выпавшая нам доля». То есть стечение обстоятельств, не зависящих от воли человека, ход его жизненных событий.
Где и кто «распределяет» нашу Судьбу? Наверное, все согласятся, что ответ тут может быть только однозначным – Всевышний; другого мы не знаем и узнать нам не дано, по крайне мере, в этой жизни. Иными словами, тот, кто находится над всем мирозданием (даже и не пробуйте представить Его - мозги вскипеть могут точно ;).
Пойдем дальше. Существует ли в какой-то параллели «Книга Судеб», где каждый занесен  в список с «историей» его  Судьбы?
Дело в том, как говорят хироманты, две руки, данные человеку Всевышним,  и есть своеобразные отпечатки в виде «истории жизни» (как истории болезней в медицине): где левая дана «от Всевышнего» и записана в ту самую «Книгу Судеб», а правая – волеизъявлением самого человека «вершить» свою Жизнь. Всевышний настолько Великодушен, что предоставил человеку право выбора своей жизненной дороги. Например, человек, наделенный способностью, вернее, даром «врачевания», получает другую профессию с «помощью» родителей, определяемую укладом семьи; или за компанию с друзьями, диктуемую потребностью общества; или же из-за «безысходности», основу которой составляет материальное благополучие    – строителя, инженера, экономиста и др., но никак не медика – то, скорей всего, он сменит профессию, будет пробовать себя в чем-то другом или же будет «заурядным» сотрудником, считая количество оставшихся рабочих дней до выходных, до заработной платы, до отпуска. А если ко всему этому добавить «неудавшийся брак», вернее будет сказать, союз невлюбленных в друг друга (или разлюбивших, но не признающихся в этом себе) людей и тянущих «волынку» семейной жизни как данности, то, наверняка такие «молодые» люди быстро начинают заболевать «старческим пессимизмом» (со всеми его атрибутами – потухший отстраненный взгляд, тяжесть на свершение новых дел – стабильное «сегодняшнее», чем неизведанное «завтрашнее» и т.п.), коротая свои «дни» «данью» перед неизбежностью. Единственной «роскошью» этих обстоятельств может послужить азарт за гонкой капитала: нет пределов и конца, главное не останавливаться на накопленном (;). Да уж выглядит довольно «пасмурно», но в любом случае помнить надо, о том как важен, сделанный нами, «жизненный» выбор, ибо, испытав разочарование в своей работе, порой приходится начинать все сначала и вновь искать свой путь в жизни. Но если дар и талант «в врачевании» совместить со знаниями  - современными, народными, то человек большего добьется в жизни, потому что будет заниматься любимым делом и будет больше приносить людям пользы, нежели вреда (бездарные врачи сплошь и рядом – есть знания, но нет чутья в верности определяемой болезни или в правильности метода лечения). И соответствовать словосочетанию «Золотые руки», в смысле «Руки золотые» (;).
Значит, определенный дар, данный конкретному человеку, и записан в «Книге Судеб», а как проживает человек, как проходит испытания, работает ли над собой и в поисках ли себя, стремится ли исполнить возложенный долг или ищет легких путей - за все это он уже отвечает сам; его жизнь оттиском ложится на правой руке. Вот и думаем потом, что же у нас за Судьба «такая». Судьба у нас у всех хорошая, просто живем мы иногда по-дурацки, как-то неправильно. А все потому, что не слышим себя, а слушаем «социум».  Не можем самоопределиться, потому что не познаем себя – мы не знаем сами себя. Кто я? Какой я? Что хочу, и что могу и умею? (но о самопознании подробнее поговорим в следующей книге «Действительность здравого смысла»).
Человек максимально реализуется, если занимается делом, сродным его душе. Я верю, что человек должен делать то, что свойственно ему по внутреннему убеждению. Главное – не браться делать то, что вам не нравится, не заставлять себя заниматься неинтересными вам вещами; сконцентрироваться на значимой  для себя цели и уверенно идти к ее достижению. Труд должен доставлять радость и нести удовлетворение своим творческим амбициям. А если вы еще не выбрали свой путь и не смогли определить собственные реальные способности – не расстраивайтесь!  Смело идите навстречу жизни, не останавливайтесь и не расслабляйтесь – и вы обязательно найдете себя. Ищущий всегда найдет.
В общем, отсюда вывод таков: если твоя жизненная дорога совпадет  с твоим предназначением, записанным в «Книге Судеб», если ты найдешь себя, и неважно, что не сразу, а путем проб и ошибок, значит – ты обязательно встретишь свою «звезду», ведь ты идешь по своей дороге и проживаешь свою Судьбу. А в том, что она будет счастливой, можете и не сомневаться.  В общем, фактов всегда достаточно – не хватает лишь фантазии (;).   
                * * *
Когда-нибудь тебе скажу я «да»
И полечу в открытые твои объятия,
Где, отогнав свой страх, решу
Доверчиво открыть тебе всю душу.
Я мысли буду отгонять,
Что, будоража разум, травят болью.
Судьбе предчертанной  на зло:
Я не боюсь – ведь я в твоих объятьях.
                (октябрь 1998 г. из собственного
                сборника «Непутевые заметки Б.Д.Н.»)

Когда карты Судьбы ложатся, казалось бы, не в твою пользу, вместо того, чтобы роптать на нее, не служит ли это поводом чтобы задуматься о  складывающихся обстоятельствах? Может, наступил момент, когда стоит изменить позицию и думать позитивно: так происходит, потому что это не твое, не в данное время, не с данным человеком, не данное событие?
Мы всегда сетуем на свою невезучесть, неудачу, «непруху» (;). Давайте посмотрим на ситуацию с других сторон. Жизнь настолько многогранна, что всех существующих вариантов и способов невозможно перечесть. Всевышний настолько мудр и гениален, что нашего ничтожного процента ума не достаточно, чтобы разгадать какие задачи он ставит перед каждым из нас, что мы должны понять и принять за жизненный урок? Ведь в нашей жизни, как вы уже заметили, ничего случайного не бывает. Даже случайности и то неслучайны. Все нам снисходит за какие то «заслуги»: те же удача, фортуна, везенье, стечение обстоятельств, в том числе и невезенье, провал задумок, сделок, лишения и прочие невзгоды и потери.
Так вот: с одной стороны, где мы терпим небольшие потери, на самом деле оказывается «должок» за предыдущие незаконные или несправедливые обогащения (на самом деле лучше потерять материальную ценность, чем поплатиться за это своим или здоровьем близких людей – лечение тоже стоит денег, не говоря уже о потерях ценою в жизнь), либо же ими «залатываем» настоящее положение стабильности и здравия, либо же сопутствуем будущей масти (например: данная потеря в сделке послужила поводом для заключения более выгодного и удачного контракта, а «случайное» разорение маленького бизнеса может послужить поводом для поиска заработка и получения стабильной высокооплачиваемой   работы и т.д.)
Предательство и измена возлюбленного придется вдруг кстати для нежданного знакомства с любовью всей своей жизни. Вспомним отрывок из к\ф «Москва слезам не верит», реплику Катерины: после долгого одиночества и уже, казалось бы, смирившись со своим положением, она «случайно» оказывается в электричке и знакомится с мужчиной своей Судьбы - Григорием (он же Жора, он же Гоша, он же Гога, он же Гриша ;) - «… я вот всегда со страхом думаю, а что если бы я осталась ночевать на даче,  или опоздала на эту электричку - мы бы никогда не встретились…». То есть, когда-то предательство ее молодого человека и сопутствующая неудача на личном фронте за долгие годы вознаградились Судьбою - приобретением большой Любви. Именно вознаградились. (Хорошая новость - и в 45 лет жизнь может только начинаться! Тогда - какие наши годы? ;)
«Как долго я тебя ждала – всю жизнь!». Вы, наверное, возмутитесь: И что теперь - до скончания века ждать свою судьбу? А вдруг она так и не придет? Так большинство из-за страха перед одиночеством (не говоря уже о том, что бояться мыслей подобного рода – а вдруг «половинок» не существует? А если и существует моя вторая половина, то когда ж ее встречу и встречу ли ее вообще?) и живут без любви, просто парами, только уже с детьми - как бы видимость благополучной семьи. Тогда как нашим детям учиться любви и от кого научиться любить, если мы сами служим «лицом для подражания»!?
Вера, Надежда, Любовь являются движущими силами и атрибутами в сопутствовании благосклонности Судьбы в нашей жизни. Верить в свою счастливую звезду, надеяться  на чудеса  и любить Жизнь. Такой позитив обязательно заставит Судьбу посмотреть на вас с улыбкой. (;)
Я и впоследствии буду проводить аналогии из разных кинофильмов, песен, стихотворений, дневников, высказываний выдающихся личностей, оставивших за собой яркий след, все они жизненные – из нашей с вами жизни. Ведь мы стараемся смотреть на жизнь всесторонне, чтоб не быть однозначно-субъективными: витая в облаках и говоря о возвышенных материях, не забывать опускаться на нашу грешную землю. Золотая середина. Наша с вами задача – сделать нашу жизнь сплошной сказкой (;), а сказку - былью.         
               * * *
Возможно, в жизни нашей бренной
Наступит радостный денек,
Который озарится солнцем
И вселит в душу огонек.

Возможно, этот день настанет,
Когда его совсем не ждешь;
Важней всего в тот день увидеть,
Что это Он. Что Он пришел.

Возможно, кто-то не увидит,
Живя в своем привычном сне,
Но ты, прошу, открой всю душу
Навстречу будущей судьбе.
                (01.2000 г. из собственного
                сборника «Непутевые заметки Б.Д.Н.»)

Все мы наивные материалисты. И все мы рационалисты. Мы хотим, чтобы все было немедленно объяснено рационалистически, то есть сведено к горсточке уже известных фактов. И ни на грош нет в нас никакой диалектики. Никому в голову не приходит, что между известными фактами и каким-нибудь новым явлением может лежать море неизвестного, но когда мы все-таки сталкиваемся с неизвестностью, тогда мы объявляем новое явление сверхъестественным и, следовательно, невозможным. Увидев своими глазами необъяснимые разумом явления, мы бы в тот же час оказались в необычайно затруднительном положении, где пришлось бы либо счесть это за жульничество, либо отречься от собственных ощущений, даже отречься от материализма. Но скорее всего первое: все - жульничество и шарлатанство. Да, в наше время осталось немного шансов остаться материалистом. А мы вот останемся, и ничего! Правда, иногда бывает трудно – все чаще и чаще «случайный» ветер перемен стал доносить до нас через «океан неизвестного» странные лепестки с необозримых материков непознанного. И особенно так часто бывает, когда находишь не то, что ищешь. Но когда все-таки сталкиваешься с необъяснимым и непредсказанным, тогда-то нас это вводит в оцепенение и наступает психологический шок  - ведь как правило, наука, в которую мы верим (и зачастую слепо), заранее и задолго готовит нас к  грядущим таким чудесам (;).
«… Все, что человек хочет, непременно сбудется, а если не сбудется, то и желания не было, а если сбудется «не то», то разочарование только кажущееся. Сбылось именно то». (Александр Блок)
Заметьте, есть что-то унизительное в этом детерминизме (для тех, у кого нет под рукой словаря, – учение о закономерности и причинной обусловленности всех явлений), обрекающем нас, самостоятельного «как человека» со свободой воли, на совершенно определенные, не зависящие теперь от себя дела и поступки (;)! Речь может идти не о том, что хочется нам куда-то ехать, идти и т.д. Речь идет о неизбежности. Теперь мы не можем ни заболеть, ни умереть, ни закапризничать («вплоть до увольнения!»), мы обречены – если можно понять страшный смысл этого слова: плохо быть обреченным, например, на казнь или слепоту. Но быть обреченным даже на любовь самой славной девушки в мире, на интереснейшее кругосветное путешествие и на поездку в Павлодар (куда я рвалась чуть ли не каждые выходные), тоже, оказывается, может быть крайне неприятно. Знание будущего может представиться совсем в новом свете…
Плохо читать хорошую книгу с конца, не правда ли? Не существует единственного для всех будущего. Их много, и каждый ваш поступок творит какое-нибудь из них. Вы это поймете. Вы это обязательно поймете…
   
               * * *
В каждом лице отразилась судьба
В ней только мы лишь бессрочны.
Тянется сон - бесконечности цепь -
По коридору средь комнат.
Лица, как много их, не сосчитать.
Их судьбы  - «романы» из книжек.
И цепь вереницей все тянется вдаль,
И нет в ней конца и начала.
                (01.2007 г. из «Непутевые заметки Б.Д.Н»)

Глава 4. Неужели вся жизнь борьба?

Риск - благородное дело.
Вы ли в своем уме?
И кто вам сказал это?
Пройти по неизведанным тропам
Вы это сказали, серьезно?
У  нас в жизни все планомерно,
Идем к своим целям мы верно.
За шагом шаг, делая четко.
Мы знаем, где наша дорога.
Зачем штурмовать преграду?
Давайте подождем «маму».
Она нам всегда поможет
Советом, а может, и делом.
А так все очень просто –
Жизнь вам покажется медом:
Решать в нашей жизни проблему-
Другим предоставь это дело.
Все в жизни такой однозначно-
Уж лучше скорее в «ящик».
Все яркие краски смешали –
И жизни серый тон придали.
Риск – благородное дело!
Не бойтесь  идти смело,
Гордо подняв подбородок,
К бою готовьтесь умело.
Штурмуйте  все «Бастионы»,
Вам по плечу все невзгоды,
Лишь вера в правое дело
Ведет за собой Победу!
                (08.2006 г.)

(Из Дневника: «…Я чувствую, что схожу с ума. Раздражительность растет с каждым днем и, подобно вулкану, низвергнется в какой-то момент. И я не думаю, что от этого будет кому-то лучше – ни себе, ни своему окружению: желание и жажда что-то изменить в своей жизни угасают по пути к его осуществлению, проходя предрассудки, меркантильность, назойливость, сплетни и суждения, «перемалывание костей» (в простонародье). И чем больше ты стараешься доказать всем, что так хорошо для тебя, а значит и для общего блага, твоего окружения, тем больше и стремительней утопаешь, вязнешь, как в болоте. Ведь от того, что ты счастлив, – счастливы  должны быть и  близкие. Как в песне поется: «Если счастлив сам - счастьем поделись с другим». Как же поделиться счастьем, если ты несчастлив?..»). 
Один в поле не воин. А может быть, и Воин! Сражаясь за свое счастье и благополучие, за душевное спокойствие и обретение мира в душе, и чтоб быть в ладу со своей  совестью – не такая ли должна быть цена?!  У нас так привыкли, так сформировался уклад нашей жизни, вернее, нас воспитало под себя старшее поколение, удобство под себя на «старость»: если счастливы оно, значит, долг детей исполнен перед ними. А что будет с нами, с молодыми?! Требовать то же самое с наших детей – исполнение эгоизма для себя, как в армии дедовщина. Спрашивая парней, побывавших в армии (а также в различных военно-специализированных учреждениях, например, школа милиции), почему, став «дедами» (будущие дембеля, запасники), будучи сами в прошлом «духами» (так называют новобранцев - первачков), принуждали пройти их те же испытания, что и сами (негласные взаимоотношения как личного состава так и офицерского, о которых наверное «гражданские» «наслышаны» лишь по разным киносериалам), понимая, что это негуманно, несправедливо, подло, в конце концов. Это равносильно выражению: дай человеку портфель, и ты увидишь его сущность. Неужели наша сущность проявляется в том, чтоб нанесенную в прошлом тебе обиду перенести на кого-нибудь другого, кто находится в  данный момент в таком же бесправном положении, как когда-то ты сам в прошлом. Отомстить за ту боль, что тебе причинил кто-то другой. Приговаривая и оправдывая свои действия, что все проходили эту «школу» и она лишь «закаляет, делает из пацанов Мужчин» (а как насчет подорванного здоровья и психики?!), что, он тоже после на ком-то «оторвется» и что такой «негласный закон». Чей? Кем издан? Неуверенным в себе человеком, который не может за себя постоять, или которого быстро «сломали»?! Кого это касалось: нет- нет, вдалеке у кого-то из них играла совесть, возмущенно оправдывая свое поведение, тем, что «как быть одному против толпы…». А как же в годы войны? Ведь были же Мужчины. А как же сила духа? И если ты благороден, то никогда не позволишь ни себе, ни другим пройти через то, что прошел сам. Из уроков  истории: «низы не могут, верхи не хотят». Так, когда ты в верхах, в «дедах» почему ты и тебе подобные не «издадите новый закон» - справедливый. Почему из этих «духов» не воспитать настоящих Мужчин, которых осталось так мало: они вымирают как динозавры в ледниковый период. И не удивительно, что в скором времени настанет матриархат и на женщин можно будет положиться во всем. Но об этом мы «Поговорим» в главе «Взаимоотношения между мужчинами и женщинами».
Так давай те же начнем с себя: не быть эгоистом по отношении к себе и быть эгоистами по отношении к другим. Может быть, так можно самооценку своей значимости удержать на равновесии. (С.А.1996 г.)
Идя на поводу других, даже близких тебе людей, не стоит разменивать свою мечту, свою свободу и свою жизнь на эгоистов. Любящий тебя человек, в особенности Родитель, не заставит (свое чадо) делать такие вещи  в угоду своим интересам. Дать жизнь – это не значит иметь право ее отобрать или распоряжаться. И жить в интересах другого – это уже не жизнь, это пожизненное рабство. То же самое касается и супругов.   
Старшему поколению тяжелее искать свой путь реализации индивидуальности, поиска себя как личности: времена застоя и коммунизма сделали свое дело – вселили страх; если ты отделяешься от толпы как белая ворона, если есть яркие, выбивающие из общей колеи идеи – если ты индивидуум. Конечно, были и среди них герои - сподвижники, но они платили за это высокую цену (гонения, ссылки, одиночество, отрешенность общества, как на бракованную деталь). Но сейчас не о них. Общая масса взрослого населения  - это уравниловка, укутанные сетями закоренелого консерватизма – общаком, боится осуждений, но с удовольствием и смакованием осуждает других, предпочитая жить старыми, «проверенными и перетоптанными тропинками», нежели новым, неизведанным, но будущим. Передовые мысли, действия и события никому не нравились, тем более вносящим изменения в их старый уклад жизни. Новое, неизведанное пугает многих, пугает большинство.  Но обидней всего, что они не дают  и молодому поколению придти в будущее своими путями и своими ошибками. «…Сужденья черпают из забытых газет времен Очаковских и покоренья Крыма..?». Ухватившись за современный темп скоростного времени (это модные специальности, престижные ВУЗы, блатные рабочие места, как можно большее приобретение материальных ценностей), того, чего не было у них, хотят своих детей научить жизни, дав им информационную установку своих грез, мечтаний, воплощая в их жизнь. Но это их мечта, их жизнь. Сбивая с толку своих детей, они забывают о самом главном: о духовной стороне, о духовном воспитании. Вспоминая о бывшем Советском Союзе, я с благодарностью думаю: хоть и была уравниловка, «не выбивание с колеи», но чувство сопереживания, сотоварищества, братства и единения осталось (например, тимуровские отряды). В   детстве,  читая стихи В.В.Маяковского «…крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: что такое хорошо и что такое плохо?», четко знали, что, совершая те или иные поступки, какому разряду можно было бы их отнести – «плохо» или «хорошо». Сейчас же эта грань стерлась. Делая хорошо, становится плохо, делая плохо, становится еще хуже. Но это становится не главным и не важным, если об этом не думать и гнаться как можно быстрей за комфортной жизнью. Ведь старшее поколение мудрее нас, опытней и ему виднее «с высоты их полета» о смысле жизни, к сожалению, о котором они вспоминают лишь на смертном одре. Долой старое с плесенью. Долой предрассудки. Ведь молодость, прославившаяся своим максимализмом, на то и дана, чтоб «дышать полной грудью», а не проживать  и прожигать свою жизнь, и чтоб «не было больно за без цельно прожитые годы». Чтоб творить, ставить и достигать вершины, строить и приближать настоящее будущее, ощущать все эмоции сполна, падать и подниматься с гордо поднятой головой. Чтоб бороться, любить, страдать, ненавидеть, прощать  - это молодость (заметьте - не физиологическая, для пояснения бытует выражение: «телом молод, а душой стар». Надеюсь вы поняли о чем я?!). Старость подкрадывается незаметно, тихо, нашептывая об осторожности, бдительности, необходимости все продумывать и взвешивать каждый свой шаг, скрывая свои эмоции, мысли, намерения, боясь стремительных решений, открытых суждений, быстрых событий. Это желание ощущения спокойного темпа ритма в жизненном водовороте, неторопливости, по принципу «тише едешь - дальше будешь», однообразной «стабильности» (из «жизненного» к\ф «Москва слезам не верит»: - «Что в мире делается?», - «Стабильности нет…» ;. Да-а,  «время» не стабильно, «мир» не стабилен, однако, несмотря на это, мы, закрыв глаза, хотим создать свой «искусственный» мир «стабильных» взаимоотношений со «стабильным временным пространством». А, что! Даешь: каждой черепахе - по панцирю! ;).
Поведение людей, попадавших в аналогичные обстоятельства, всегда представляло мне необычайным, раздражающе нелепым: вместо того, чтобы полностью использовать увлекательные перспективы, открывающиеся для них счастливым случаем, они пугались, старались вернуться в обыденное; я же, еще не зная, как развернутся события, уже была готова с энтузиазмом окунуться в них. Какой-то «герой» (назовем его так) даже заклинал своих «слушателей» держаться подальше от завесы, отделяющий наш мир от неведомого, пугая духовными и физическими увечьями. Эти пугливые люди похожи на некоторых ученых – экспериментаторов, очень упорных, очень трудолюбивых, но начисто лишенных воображения и поэтому очень осторожных. Получив нетривиальный результат, они шарахаются от него, постепенно объясняют его нечистотой эксперимента и фактически уходят от нового, потому что слишком сжились со старым, уютно уложенным в пределы авторитетной теории.
(Из Дневника: «…Нельзя полностью отказаться от своей жизни, полностью растворить ее в другом. Надо жить собственной жизнью – не себялюбивой, а распределяющей обязательства между другими и собой. Жизнь только для других – не на пользу ни нашей душе, ни даже нашей доброте и кротости…»

Глава 5. Декораторы

Фетиш - какой всесильный бог
Он декоратор наших душ.
Один, казался бы, пустяк
Дает тебе и страсть, и власть.
Ты усмехаться не спеши,
И чепухой не назови.
Все эти вещи-пустячки
Расшевелили нам мозги.
И разыгрался весь спектакль,
Который мы зовем «театр»:
Понять сумей – каков игрок,
Чью роль ведет иль он «ведок»?
Да, в жизни все как водевиль,
Поняв все это:
  «Курам - смех», да грех признать,
Что мы «предмет» обожествляем выше всех.
(01.2007 г.)

Неужели все мы декораторы наружности, неужели мы хоть чуточку не можем изменить себя изнутри? Неужели нам самим себе не становится противно, например, выставляя напоказ свое напыщенное благородство, когда это является делом чести и принципа. Всегда ли человек, изменяя  внешность, старается следовать изменениям до конца? Ведь это неосознанное стремление всего существа и  есть своеобразный сигнал о предоставленной попытке остановиться, отдышаться, «нашпиковаться» новыми принципами, оглянуться, пересмотреть все свои доселе накопившиеся взгляды, подвести небольшой итог пройденному жизненному пути и расценить объективно «методы проживания», приведшие к имеющимся на данный момент результатам. Изменив прическу, цвет волос, стиль одежды, отрезав или нарастив что-нибудь, станем ли мы от этого красивей?  Ведь внутренняя красота отождествляется внешне. Все следуется закону: Все внутреннее равно внешнему, все внешнее равно внутреннему. Можно, конечно, ввести в заблуждение окружающих своим представительным видом, романтическим образом, напыщенными манерами, модным сленгом и заумными фразами, поставленным тембром голоса, но все это сбивает с толку лишь на первое время, и то действенно лишь на мимолетные встречи. Однако, пообщавшись с такими людьми чуть больше времени, не входящее в пределы кратковременного знакомства, весь этот облицовочный эпатаж начинает сходить на нет и перед вами начинает открываться истинная сущность стоящей перед вами личности. Немаловажную роль в оценке играет лицо и мимика человека, вернее будет сказано, мимические морщины. Они, как всегда носящее при себе, «личное дело» человека: события прошлых дней оставляют на лице свой неизгладимый след, не говоря уже о глазах. Не зря говорят, что глаза – это зеркало души. В частности, как «достойно» мы проходим испытания судьбой, все отражается на нашем душевном состоянии, о котором нам говорит наш же взгляд, наши глаза, ну а учитывая тесную взаимосвязь души и тела, все наши душевные «печали и  радости» проектируются на нашем лице путем мимических морщин (если мы не усваиваем данный благосклонно судьбою урок жизни, выбрав не Правильное решение, о котором я говорила в первых главах, то жизнь предоставляет нам вновь и вновь аналогично чередующиеся события до тех пор пока не извлечем из этого урока. Отсюда следует, что «повторы» наших эмоций на одни и те же обстоятельства событий, просто «впечатывают» эти морщины на одних и тех же местах). Взглянув на человека можно сразу определить, какой он «по жизни»: чаще недовольный ворчун, или «весельчак - хохотун», а может быть, злой и сердитый или высокомерный и самодовольный человек. В общем, люди бывают разными (как в песне «отпетых мошенников») «…но каждому очень хочется на что-нибудь заморочиться»(;).   
Сменив маску на другую, можно отлично сыграть роль, входящую в ее сущность. Но можно ли быть уверенным, что завтра «она» будет не твоим? (С.А. 1996 г.)
Вспомнила одного знакомого моей юности, который, так, ради прикола, картавил, да так долго, что шутка затянулась в привычку. И в один момент, когда он захотел разговаривать «нормально» как все, он понял, что забыл, как это делается, он уже не мог по другому говорить, просто-напросто не умеет. Так и остался по сей день картавить. Логопед ему не помог, зато бы «справился» психолог, но был не тот менталитет.   
 Примерив на себя «костюм» успешного человека, несомненно, появится азарт, желание и надежда остаться в нем навсегда, но, когда закрывается «занавес» и снимается «костюм», ты остаешься наедине с собой. «Кто» ты? (С.А. 1996 г.)
Не старайся быть «кем-то» другим  ради «кого-то» другого, даже если чувства затмевают здравый разум. (С.А.)
В школьные годы, у нас в классе над доской висел стенд, в котором содержался следующий текст: « В человеке должно быть все прекрасно – и лицо, и одежда, и душа, и мысли.  А.П.Чехов»
А Чехов знал, что говорил (;). Известно, например, что Бетховен или Паганини были «нехороши» собой. Но какими прекрасными делались их лица в момент вдохновения, душевного подъема, творчества! Ну и с другой стороны: если у человека от природы хорошие внешние данные, это еще не значит, что он прекрасен. Кстати, мужчинам на заметку: красивым женщинам не нужно восхищение их красотой – им хочется услышать восхищение их умом.
Р.S.: Людям присущи недостатки. Искусственная красота отталкивает. Красота – это особый мир. Она живет по своим законам. Красивый юноша подобен пенициллину – два курса, и ты отрезвлен его самовлюбленностью, но если это хроника, то это подобно наркотику, она парализует.   Естественность и непринужденность – вот красота человека.


Глава 6. Насколько человек метаморфозен?

Зачем друг другу лицемерим?
И чушь прекрасную несем?
Но, зная оба цену Правды,
Вновь продолжаем слов игру.
Наш разум, изощряясь, пляшет
Под дудку глупости и лжи
Зачем, скажи, мы подражаем
Кукушке – ты, я- петуху?!
(08.2006 г.)

( Из Дневника: «…Для того, чтобы понравиться, ухаживая или добиваясь внимания, пускаются в ход самые наилучшие качества человека (возможно, которых вообще нет у данной личности): как можно больше приветливости, вежливости, mах. улыбки, «само» благодетельность, правила нормы этики соблюдаются, море джентльменства, а романтизма (прям иногда кажется, что Ромео был казахом ;)… но, когда «спектакль» заканчивается и занавес закрывается, роль остается ролью, которая сыграна. И как только грань  «ухаживания» переходит на более близкое расстояние, где отношения складываются весьма понятные для людского взгляда, где отношения «ты моя, а я может быть, и твой» принимают  очертания собственничества , к ним добавить темных окрасок ревности (следовательно ограничение дружеских знакомств), и, не вдаваясь слишком далеко, завершим картину тем, что, когда наступает кульминационный момент срывания «масок Ромео», тогда и начинается процесс зарождения супружеской четы, где, как и предполагается тривиальный  исход бракосочетания. Но не тут то было. Джульетты требуют «Продолжения банкета!» и пожизненной сказки, неподвластной времени и событиям; «Ромео» - всегда остающимся в глазах возлюбленной «Джульетты» самым-самым. Для этого необходимо не привычка, увы, и  не знание характеров друг друга, а именно «незнание». То есть, отношения должны держаться на постоянном удивлении (положительном), восхищении, доверии, уважении, страсти, которая при одном взгляде производит во всем теле самовозгорание, грозящемся испепелить тебя изнутри, подобно электрическому шоку, который приводит тебя в оцепенение, «помешательство» (в добром смысле этого слова), растерянности (где вы не в состоянии собрать все мысли в кучу, при этом же стараетесь ответить сразу на все вопросы: кто ты, что ты, где ты и почему ты?!), где слова «нет» и «да» имеют одинаковое значение: «да» - покорности и непокорности (в рамках разумного) и так далее и тому подобное. А «идеальной любовью» я считаю, когда все вышеперечисленные чувства остаются и по истечении совместного «житья-бытья», где, несмотря на возраст, на количество лет, проведенных вместе, они всегда «хотят» друг друга, не видя ни морщин на лице, ни седых волос… Непредвиденность, неожиданность действий и поступков в отношениях (заметьте, мы все время говорим о доставленных друг другу положительных эмоциях), удивление и уважение, плюс куча страсти и любви – вот формула, по которой можно пройти рука об руку по жизни с человеком, смотря в лицо всем бедам и невзгодам, плечом к плечу, и не боясь  ничего, потому что рядом любимый человек, за которого можно (хочется) отдать жизнь...» 10.1998 г.).
Лицо обманчиво.
( Из Дневника: «…Он обманул меня. Я была влюблена и вышла замуж за другого человека. Таким, каким он предстал предо мной сейчас в жизни и в быту, я его не знала. Либо это его вторая, скрытая половина либо он хамелеон. Кроме лжи и обмана, высокомерия и надменности, ненависти и злости, а его козырь - «жестокость», - она лежит в основе его личности. При чем лень, которую он оправдывает своим раздражением чем-нибудь или чьей-либо виной. При непоколебимой уверенности в своих умственных способностях совершает ошибку за ошибкой, в которых он боится признаться даже самому себе. А в моменты одиночества осознание лишь своей вины приводит его в бешенство, он начинает нервничать, срываться. Я чувствую, что качусь по наклонной, причем с грохотом; я карабкалась вверх, работала «не покладая рук», ущемляла себя в еде, но уверенно шла вперед, потому что знала, для чего – для семьи. Но теперь я по наклонной, как в фильме «Вертикальный предел» не качусь, а лечу в пропасть. Если я не зацеплюсь за что-нибудь, это буду уже не «я», а «лепешка» (;;), причем вокзального приготовления. Если анализировать глубже, то его злость исходит, скорее всего, от его «слабости» - слабости духа: ограниченность в информации, слабовольность в работе над своим характером, над своими «пороками» все это приводит к тому, что человек «по всему» мечется «между», проживая жизнь чужими мозгами, чужим опытом, чужой жизнью. Но, даже учитывая этот фактор это его никак не оправдывает…»).
Не прорабатывая положительные черты характера и качества, не анализируя свои ошибки и промахи, не отпуская боль и обиды - все «это», как не излеченная болезнь, будет лишь прогрессировать, ломая жизнь себе и доставляя боль окружающим. Боязнь заглянуть внутрь себя, открыто посмотреть «в глаза» своим недостаткам, уделить внимание своим «слабым местам и изъянам», я понимаю, что это довольно-таки трудно и равносильно тому, что бередить незаживаемую рану. А как она заживет? Ей необходимо «освободиться от инфекции» - путем поиска своих «слабых мест» и недостатков, а затем «обработать раствором» – пустить самокритику. Конечно, больно, самому себе доставлять боль – это же покушение на свое «Я», которое мы так тщательно лелеем и оберегаем.      
Самокопание и самопоиск тесно переплетется с «тематикой» брака, так как, поняв, что за тобой стоит вина в совершенных ошибках, ты имеешь возможность признать их и попросить прощения, что играет огромную роль во взаимоотношениях между супругами, парами, людьми.
Р.S.: Признать свою вину и простить чужую – это по плечу только сильным и благородным личностям с чистой и светлой душой.  И если у вас хватило смелости и мужественности проделать «это» с собой, то с уверенностью можно сказать: вы – сильная личность и достойны уважения и подражания.


Глава 7. Отношения между мужчиной и женщиной.

Скажи, зачем нужна тебе я,
Когда не дышишь только мной?
Когда ты радость ищешь где-то,
Печаль спешишь излить другой?
Когда готов раскрыть всю душу,
Кто оказался «наравне»,
Примерив твой «костюм несчастья»,
Собратьям по игре с судьбой.
Боясь предстать пред Правдой жизни,
Мы закрываемся в себе,
Зачем лишать себя надежды?
И приобрести любовь свою?
Кому играем весь спектакль
 И строим слаженный союз?
Наедине боль причиняя,
Мы  парой остаемся вновь?
Поговори со мной, присядь ты –
Как вышло, что у нас «не так»?
Что гложет нас друг друга в паре,
Не убегая от себя.
Конечно, Правда убивает –
Но лучше умереть сейчас,
Чем жизнь прожить свою в обмане,
Погаснуть в пламене печали
Без права шанса на  любовь.
(09.2006г.)

Общение с девушками доставляет «особое» удовольствие лишь в тех случаях, когда достигается через преодоление препятствий.
 Ну, еще бы! Много «крови», много песен за прелестных  льется дам. Только тот достигнет цели, кто не знает слова «страх». Ан масс? (в массе, у большинства. Фр.)
( Из Дневника: «…Отношения можно охарактеризовать как стабильные. Нет ничего общего, кроме нас самих…»).
Что значит для нас «пара» - люди, которым приятнее быть друг с другом, чем порознь, которые обожают всякого рода «воскресения», потому что «в воскресенье» им не бывает скучно, которые считают себя магами в области борьбы с кислыми мыслями и в созданий настроении, потому что много знают, так много, что количество перешло у них, наконец, в качество (;)?   
Вы для кого-то и кто-то для вас. Романтика-а! Но опустимся на нашу грешную землю и протрем глаза от розовой пыли.
Самое главное в человеческих взаимоотношениях – это наш уклад мировоззрения, наши взгляды на жизнь, вкусы, в конце концов, характеры.
Какова же на сегодняшний день роль женщины в обществе и в семье? или Мужчинам на сегодняшний день удобна «позиция» второстепенной роли? Либо же их прельщает роль маленького ребенка до конца своей жизни, выставляя при этом свои слабости за сильные стороны характера. Самообман. До каких границ мы готовы самообманом заниматься? Либо  в «натянутых» розовых очках нам просто живется, или так проще?
С каких времен правда стала считаться несносной чертой характера, а доказательства своей правоты – занудством? (;) Ведь нас воспитывали по таким «постулатам» (исходное положение, допущение, принимаемое без доказательств). В кинофильме  «Унесенные ветром» есть одно хорошее выражение Реда Батлера: «… деньги делаются, когда государство разваливается или создается…». Внесем иную смысловую нагрузку вместо слов «деньги»: неужели, вместе со становлением нашего независимого государства, времена, в которых мы брали за основу и правописную истину то, что в нас так долго «вдалбливали» как догму, безвозвратно ушли, и  взамен теперь культивируются новые стереотипы. Например, как лицедейство выкристаллизировалось (иными словами, приобрело иную форму) из добродетельности и чистосердечности.
В настоящее время такие понятия, как благородство, честь, правдивость, «рыцарское мужество» (даже произнося эти два слова, ласкающие женский слух, от которых исходит настолько приятный поток ощущений, что становится сказочно неправдоподобным их смысловое значение), доброта (обыкновенное человеческое сострадание и сопереживание), щедрость (этим качеством обладают духовно-богатые люди), снисхождение (заменить можно прощением), дипломатическая уступчивость и т.д. – взращиваются с младенчества, «вливая» эти правописные истины каждый день капля за каплей самовоспитанием, самообразованием, самоизучением, самосовершенствованием.
Отсутствие воображения – значит ли это отсутствие фантазии у мужчин? В данном аспекте вина в отсутствии «того же самого» не снимается и с дам, но, однако, их в большей степени оправдывает то, что, по мере поиска, обольщения, завоевания их сердец, подведения под брачный венец, а после вся семейная жизнь, требует ох какого воображения и умения - это нужно и правильно применить.
Однако не только на начальной стадии взаимоотношений, но и в поисках «ситуаций», которые могли бы привести к знакомству,  мужская половина, настолько «обленилась» в воображении, что даже не проявляет усилий. Да и зачем? Ведь теперь эту необходимость «взгромоздил» на себя слабый пол. Они сами ищут пути и способы знакомств: теперь не мужчины, а женщины стали выбирать себе Спутника Жизни. Интересно, «каков» получится из него Спутник Жизни? Скорее, попутчик (;). Даже у животных самок выбирают самцы (а те в свою очередь «утверждают» их кандидатуру ;), за них дерутся «не на жизнь, а нанасмерть»! Даже у них «романтика», и мы уже им стали завидовать! Неужели вы, мужчины, хуже них?! Ау! Очнитесь, наконец! Вы стали такими изнеженными (особенно госслужащие), капризными, эгоистичными, приторно «сладкими» и «холеными» -   следите за собой лучше женского пола, тогда когда им заниматься собой и успевать быть красивыми и добрыми, ведь все обязанности взвалены на них: работа, семья – стряпня, стирка, глажка, ребенок (еще лучше, дети), где самым большим ребенком является глава семьи, а кроме того, всякие бытовые проблемы, связанные с оплатой коммунальных, кредитных, д\садовских и прочих услуг и многие другие, неосвященные «негласные» обязанности подружек, невест, жен и матерей. У нас, как в м\ф «Простоквашино» реплика матери дяди Федора (только почему «дяди» – не понятно, «прикол» мультипликаторов что ли?): «У нас не дом,  а телепередача «Что? Где? Когда?». Не знаю  Что, Где лежит и Когда все это закончится?!»(;).
На отсутствие воображения сетуют не только большинство мужчин, но и прекрасная часть человечества, оправдывая свое безразличное и однообразно постное поведение во взаимоотношениях. Ведь умение и способность воображать - это и есть проявление не только творческого подхода, но и мысленного представления желаемого, являющегося продуктом мыслительного процесса, который «отделяет» нас от животных. Если эта грань стерта, следовательно, не это ли само за себя говорит и приравнивает нас к животным? Однако и там нам «нет приюта», ибо утерян инстинкт борьбы, но отнюдь не за материальные блага. 
Молодежь (все те, кто себя относит к разряду молодых)!!! Неужели нам даже не о чем мечтать!?      
Неужели времена «рыцарей-героев» безвозвратно ушли? Канула в лету?   
Нежность к нежности или противоположные полюса все-таки имеют сильней притяжение: нежность к грубости?
Во взаимоотношениях главную роль играет, вернее будет сказано, в первую очередь привлекает личность с харизмой. Интересная персона притягивает к себе субъектов, адекватных этой интересующей их личности - по взглядам, интересам, принципам, вкусам, а может, и вовсе по полнейшей противоположности. «Они такие разные, но все-таки они вместе» (;). А так как нас всех Всевышний не обделил этой харизмой, каждый из нас еще какой «индивид», то, может, просто нужно лучше присмотреться друг к другу, открыть «пошире» глаза? Как в анекдоте армянского радио: «Что есть у каждого человэка: такое малэнькое, мягкое и коричнэвое? – Правэльно. Изюмэнка»(;). И только от нас самих зависит, превратиться ли эта «изюминка» в «сухофрукт» или будет притягивать своей неповторимостью и оригинальностью окружающих, открывая нам все новые и новые горизонты человеческого общения и соответственно взаимоотношения с противоположным (надеюсь (;)) полом.   
Говорят, физическое единение отрицает интеллектуальное. Хорошо, когда два начала совпадают, возможно, это и определяет состояние Любви? Но, почему – то, одно из составляющих  в основном отсутствует? Как: «…можется, но не хочется, хочется - но не можется (;)…»?
Почему люди стремятся к взаимоотношениям, основанным лишь на интеллектуальном единении или же лишь физическом притяжении (критерии расчетливости не рассматриваются как таковые «отношения» – это сделка гласная или негласная одной из сторон и не имеет никакого отношения к высоким чувственным материям)? Не потому ли, что «роскошь ума» не всегда соответствует «роскоши тела»? Любые отношения определяют критерий отношений. Взаимосочетание интеллектуального и физического ведет к возникновению особенного состава «волшебного напитка любви», состоящего из ярких эмоций и нежных чувств. И именно испив его, можно получить высшее наслаждение, которым нас дарует Всевышний. О нем наслышаны все, его хотят заполучить все, но лишь единицы являются истинными счастливчиками. Кстати, не об этом ли «элексире» говорят философы как «об элексире бессмертия» - сочетания души и тела (как в «одном» человеке, так и «в двух»: «они были как одно лицо») и единения со Всевышним, ведь только в единстве с богом мы находим бессмертие души (как все взаимосвязано, нет начала и конца, замкнутый круг, бесконечность, все едино, все о том же и все к одному…м-да, кажется, отвлеклась, о чем мы? А!). Большинство из тех, кому так и не довелось испробовать вкус «дурманящего напитка», со свойственным каждому скептицизмом обиженного и обделенного судьбою (;), скажет: «такого в жизни не бывает -  слишком сказочно, чтоб оказаться реальностью». Что я могу на это сказать? Мне искренне их жаль. Хотя, нет. Жалеть я их не стану, ведь человек, сам не дарящий свою «любовь» безвозмездно, не может получить обратное, а если кому-то и повезет «на халяву», то в скором времени «она» себя сама, к сожалению, изживет…
Как только начинаешь снимать границы и перестаешь искать ко всему определение – то здоровые отношения кажутся уже нездоровыми. Скользкая дорожка – когда нет границ!
- «Почему ты не даешь себя любить?». Знакомый вопрос, неправда ли?
( Из Дневника: «…Почему в жизни так: как только позволяешь человеку полюбить себя, а после и сама начинаешь испытывать к нему чувства, которые далеко не назовешь привязанностью, скорее начинаешь влюбляться – тебе делают больно?
Я открыла ему сердце. Я открыла ему душу. Я открыла ему саму себя. Он испугался. Он такой же, как большинство мужчин: просто трусы. Но почему? Мой внутренний мир так ужасен?! Если мой мир, которым я живу, моя душа оттолкнули или «не подошли»  ему – не знаю, что тогда он во мне любил? Я, наверное, слишком сложна для него…»).
Почему мужчины боятся серьезных отношений? Почему избегают  ответственности, когда речь заходит о серьезных отношениях, о создании семьи – как ячейки общества?
Одна из сторон, которая не хочет «выводить» отношения, носящие легкий характер непринужденности, на новый уровень, более серьезный, старается перевести на дружеские отношения. Говорят, что бывшие возлюбленные могут оставаться друзьями. Насколько это соответствует реальности? Если двое построили свои отношения лишь на взаимной симпатии, то при разрыве им легче будет следовать этой «заповеди». Но если хотя бы одна из сторон воистину испытывала «столь возвышенные чувства» (а это равносильно соприкосновению с тонкой материей души), то ей тяжело будет согласиться на это. Но скорей «Нет», чем «Да» - слишком тяжело будет израненному сердцу перенести состояние «вечно кровоточащей раны», хотя, быть может, любителям «садомазо» положение вечного страдальца - это прельщает(;). 
Существует и такая категория молодых людей, в частности, касается тех, кого мы называем «сильным полом», кто стремится в отношениях занимать не столь доминирующую позицию (в частности, касающуюся жизненных вопросов), сколь желает (скрыто и не скрыто)  блеснуть своими «талантами»: пестрить «умосказаниями» и новоявленными жестами и сленгом. Все это ничего, да большинство этих «смазливых личиков» предпочитают почему-то общество невзрачных спутниц, эдаких серых мышей или мышек (в зависимости от возраста ;), дабы их лучезарный образ ничем (я не ошиблась, именно «ничем» – большинство из разряда «никто» представляют собой «ничто», их еще называют «пустышками») «не смог померкнуть»! Люди – петухи. Их поведение - это результат совокупности внутренних данных личности или продиктованные социумом правила «успеха» в том или ином обществе?! В частности, речь мы ведем не о том,  «хорошо» или «плохо» «выпендриваться» - это дело того «общества», которое он развлекает и самого «субъекта», удовлетворенного своим статусом. Только не подумайте, что к данной категории я отношусь негативно, наоборот, они мне даже очень симпатичны (;). Но так как глава о взаимоотношениях между противоположными полами, то хотелось бы знать, что же все-таки объединяет «симпатичных петухов» и «серых мышек»?! Из области тематики «+» и «-» - притяжение противоположностей путем уравновешивания закономерностей мудрой природы как в безотходном производстве или все-таки здесь замешана вездесущая психология?! Что это? Ответ, наверное, скорее всего, кроется в желании скрыть собственную (может, и самим же выдуманную и внушаемую себе – это как раз «пища» для психологов ;) свою несостоятельность в чем-либо. Вследствие чего может и возникнуть эта неадекватная боязнь красивых и сильных личностей, тем более, если эти качества у «партнера» находятся в «завидном», в отличие от него, положении. Отсюда подсознательный выбор спутников с наиболее «худшим набором» качеств, чем у рассматриваемого объекта, да таких, что даже при визуальном контакте и невольном сравнении не было бы и доли сомнений в вопросе о чьем-либо превосходстве «в данной паре». Выгодная позиция: нет необходимости работать над своими недостатками и разбираться в собственных страхах и неуверенности. И вправду, зачем еще одна лишняя «головная боль», легче правильно себя «подать»? Не отсюда ли возникли такие вопросы: «Он не достоин ее» или наоборот: «Она ему не пара»?   
Р.S.: Наша одежда, манеры, жесты и случайные «незапланированные» взгляды - все может нести в себе информацию «о персоне», как бы своеобразное «послание» на бессознательном уровне. Сексапильность меняется всю жизнь. Призыв становится полноценным, когда присутствует взаимообмен «посланиями» и превращается в игру. Критерии совершенства и идолы  красоты у каждого свои, несмотря на то, что нам диктует социум, следуя веяниям моды. Большинство из нас не входят в эти самые рамки идеала, это ведь не означает, что в нас нет той сексапильности, которая и привлекает на бессознательном уровне друг друга. Это то, что в каждом человеке есть с рождения – его харизматическая личность как таковая, естественная, даруемая нам от Всевышнего. А насколько мы поддерживаем свою естественность, а не напыщенность, зависит целиком от нас самих же. Если есть пол и я его признаю, я должен это проявить: если женщина – то должна быть женственна, если мужчина, то мужские качества должны быть налицо(;).


Глава 8. Игра-ложь, но ложь - это разве игра? (С.А.)

Сказать тебе, что на душе?
Сказать, да промолчать бы надо.
Боясь довериться тебе,
Мне обнажаться не пристало.
Увы, молчание храня,
И гордое нося обличье –
Поверь. Ненужная игра.
Признание не терпит фарса.
Как мне, мой милый, рассказать,
Чтоб не отпрянул в потрясенье,
Чтоб понял все и смог сказать
Слова признанья и надежды.
                ( 10.1998 г.)

Играя в любовь, выдавая наигранные чувства за истинные, мы желаем получить как за товар (игру) плату ценою «в реальное счастье» со всем набором ее эмоциональной окраски. А не много ли мы хотим от нечестной игры? При «долгоиграющей пластинке» отношения такого рода могут завести в заблуждение самих играющих. И начатая игра «в любовь» нам покажется самой любовью. Как бы оно ни было, не стоит забывать, что исход отношений может быть столь непредсказуемым, что даже самая страшная сказка представить себе не может (в жизни то страшнее ;): начиная ход «белыми», в конце можем оказаться на «лопатках черными» - ведь мы начали «игру без правил»! И уже после, не имеет смысла сетовать на «правила Игры», участниками которой мы становимся непроизвольно, однажды начав ее сами: играй или уходи в сторону (это вам не «Джуманджи», господа–товарищи, тут по-хлеще будет! ;).
Бытует такое выражение: если что-либо сто раз повторять, хоть одно, но что-то останется. Но, больше всего мне нравится выражение, которое приговаривает мне мой отец: «Вода точит камень не силой, а частотой падения». Так что если что-то себе повторять (обычно это начинается с шутки), то в конце концов в это не только начинаем верить, но уже и  сами не сможем разобраться, «что было истинно, а что ложно»… Ощущение реальности так зыбко, что запутаться в собственных чувствах не составляет нам особого труда. Лишнее мгновение - и твоя виртуальная игра становится реальностью. Ничто так не вечно, как временное. Это применимо ко всему. Временные шторы и мебель, которые могут находиться годами в наших квартирах, к временным мужчинам просыпается привязанность, а после с рождения от них детей рождается и Любовь.
А если Любовь так и не зародилась в нашем сердце, если мы не получаем желаемое счастье за мнимую игру неискренних чувств, с чем мы остаемся? С ложью? Но полученный результат мы уже игрой не назовем. Игра ценою в жизнь – не слишком ли это безрассудно?! В данном промежутке времени, в данном измерении Жизнь у нас одна, и мы ее должны проживать, а не прожигать.
А как же тогда быть людям, относящим себя к той категории, которая давно уже (или еще) не ощущала моменты влюбленности, окрыленности, одухотворенности, взлетности, и которая, несмотря на жизненные обстоятельства и сложности в личной жизни, все еще питает себя хотя бы не верой, а надеждой, что что-то подобное все-таки произойдет в их жизни? На каком возрастном этапе можно веру в любовь (при ее отсутствии) положить в «секретный ящик» и «захоронить» в своей душе, занявшись сублимацией или переключив свое внимание на детей, родственников, близких?
Время сначала идет, а ты ищешь свое счастье. Потом время бежит, а ты все еще не нашел его. И тебя начинают гложить мысли, зная, что глазом не успеешь моргнуть, как оно уже будет мчаться, а вопрос о поиске может так и остаться открытым. Вот тогда с досады мы начинаем принимать условия вышесказанной игры «разной степени тяжести» в надежде оказаться в числе везунчиков. Все знают, что при любом раскладе и в любой игре существуют проигравшие. И вы будете всегда в их числе, если любовь будет для вас лишь игрой чувств. В Любовь не играют, ею живут – живут искренними человеческими чувствами. Речь идет не о тех проигравших, которые, ничем не усложнив свою жизнь, просто не нашли в жизни счастья (личного характера,  и не родительства), а о тех, кто в прошлом имел печальный опыт совершенных ошибок (неудачное и несчастливое замужество или женитьбу) и в настоящее время имеет не лучший результат пройденных уроков жизни: все те же знакомые грабли (;). Замкнутый круг – снова поиск, клятва в любви и верности, брак дважды, трижды..? Только страстные, эмоциональные и неугомонные в поисках натуры не сдаются перед непокоренными вершинами Любви и снова и снова взбираются на «пик Эвереста» с лозунгом: «Я все равно найду и буду счастлив» в надежде там отыскать свое счастье и водрузить победоносное знамя Любви. Виват им! Ищущий всегда найдет.   
Р.S.: Есть прекрасное выражение: «Идеи не изобретаются, а прозреваются». Так я плавно хочу подвести вас к мысли, что в Любовь не играют – она созревает.


Глава 9. Опосредственность

Рутина является основной, можно сказать даже, одной из главных убийственных причин, которая ведет к охлаждению взаимоотношений. Противоядием может служить постоянное изучение партнера при условии самосовершенствования. Но даже если это условие не соблюдается, то, во всяком случае,  изменения в характере, происходящие в любом человеке, по истечении некоторого временного промежутка совместного проживания, выявить можно. Как в выражении, что у философов и у физиков, которое применимо в данном контексте, «в одну и ту же реку дважды не войдешь – каждый предмет имеет свойство изменяться в каждом промежутке времени – то есть, этот предмет уже не тот предмет, что был секунду назад». Любые события, мысли, эмоции отпечатываются и несут информационное изменение, в незаметных  пропорциях для субъекта,  на эмоциональном и психологическом фоне человека. И их можно заметить, находясь, как говорится, «в тесном контакте», рядом с дорогим для вас человеком, будь то просто общение, главное - постоянно «быть на одной волне». Наверняка, многие из вас замечали и наблюдали за таким явлением, происходящим сплошь и рядом с нами (если покопаетесь в своей памяти, то пару-тройку примеров найдете): если долгое время не общаться с самым «закадычным» другом, то при встрече чаще всего бывает что и поговорить не о чем; а если рядом с вами постоянно «случайный знакомый», разделяющий или даже просто выслушивающий ваши «эмоции» о тех или иных событиях в вашей жизни, то он, как ни странно, становиться ближе всех. Так вот, я речь веду о том, что эмоциональный взаимообмен должен постоянно присутствовать, будь то положительный или отрицательный. Конечно, первый вариант все же лучше, ну а если присутствие второго не избежать, то обязательно, после такой «встряски», необходим прием «безотказного» повода к примирению (;). Заметив не столь уж «благоприятные» для своего спутника изменения в характере, привычки или манеры, так ли нам необходимо их искоренить, причем любыми путями и методами (включая угрозы и слезы)? Во-первых, правильней и мудрей всего было бы выяснить причину этих «изменений», ведь на «пустом» месте ничего не «растет», из чего-то они «проросли»! Ну а после уже можно подумать, как их «искоренить» или решить «назревающую» проблему, желательно совместно. Во-вторых: не всегда то, что нам кажется «неблагоприятным», неправильным, плохим изменением в ком-то, так уж «неблагоприятно», неправильно и плохо для самого человека. Ведь мы можем судить о ком-то по себе. Вот для «этого» и существует дедуктивное мышление: его надо включить, над ним работать и его развить до уровня Ш.Холмса(;). Не зря же «мужья» говорят о своих благоверных: «моя жена – лучше любого следователя, все пронюхает». Это уже огромный плюс к «единению» вашего союза(;).    
В любом случае, «скучно не покажется», и проблему «охлажденности»  во взаимоотношениях при желании можно решить, если не доводить «температурный баланс» до крайности.
Изучая своего избранника, мы можем столкнуться с еще одной проблемой – это «незнание» или нежелание знать оборотной стороны медали (то бишь, темной: ведь, кроме положительных черт характера, мы наделены и отрицательными). Но хуже всего то, что мы боимся «это» узнать. А вдруг не выдержат наши нервы, а вдруг не справимся с такой ношей, ведь перед нами может предстать совсем другой человек, которого мы можем не знать (особенно если отрицательные стороны «перевесят» положительный образ, придуманный и созданный нами самими). Страшно. Вот мы и стараемся жить в иллюзии. Ведь так спокойней. Для нас. Для всех нас. А когда взрывается «бомба» под названием «расставание», «развод», «измена» и т.п., то удивляемся: ведь все было так чудесно и хорошо. Что случилось? Наверное, разлучница или разлучник. Да дело в нас самих: мы не хотим взглянуть ни внутрь нас самих, ни в души родных нам людей. Изучить, понять и принять их внутренний мир: ведь у каждого человека свой особенный внутренний мир, который  имеет свой неповторимый живой рисунок, краски, чувственность и восприятие. Внутренний мир – это нечто живое и тонко чувственное. А если это спутник жизни – то его «рисунок» должен быть проекцией вашего мира, либо же продолжением. Когда эти «рисунки» не гармонируют, тогда  мы кричим: он (она, они) меня не понимает, в судах куча дел о разводах  - и одна и та же причина – не сошлись характерами. А спрашивается, что вы сами сделали для того, чтобы вас поняли ?!?   
( Из Дневников: «…В душе такое творится – такая обида - до слез и истерики, как будто ты посадила красивую клумбу, так долго выбирала семена, сажала, удобряла, поливала, растила и лелеяла, убирала сорняки, разговаривала с каждым цветком – а он взял и все растоптал. Самое смешное, если и извиняется, то как будто «под давлением», как при пытке, но чаще всего этого вообще не происходит. А причиненные обиды и оскорбления оправдывает отговорками такого рода: «не за что извиняться» или «сама заслужила». Но потом - то хотя бы без извинений помог бы восстановить сломанное, а он вновь, снова и снова, топчет эту «клумбу». Зачем мне она нужна? Зачем мне сдались эти цветы? Пусть будет пустырь, сухой с сорняками, а лучше пусть будут примитивные цветочки, чтоб все были довольны и думали, что у тебя все хорошо. Нет! Я так не могу жить! Я так устроена: или у меня самые лучшие цветы, или мне они не нужны вовсе. Наша с ним проблема в том, что он не знал, какая я, и не хочет знать этого и сейчас. Ему нужна жена, мать его детей, а не Я как Личность. Ему безразличен мой мир, мир в котором живу Я. Он его пугает. Для него это слишком сложно. А жаль. Ведь клумба могла быть самой лучшей»).
Ассоциация семейных отношений, ее атмосфера, состояние, климат в данном контексте с «клумбой», к сожалению, является суровыми буднями, где одна из сторон пытается сохранить чувства, уберегая их от обид, упреков, оскорблений и унижений, которые как цветы – хрупки и беззащитны. Кто-то любит розы, кто-то фиалки, а кому-то симпатичными покажутся и колючки. К каждому цветку индивидуальный подход: одни капризны, требуют больше тепла, другие неприхотливы, довольствуются глотком воды, а третьи, и без того привыкшие к спартанским условиям жизни, ничего не требуют. Истина одна: если тебе импонируют спартанские условия, не зарься на розу, чтоб после не обвинять ее в капризности и излишней изнеженности; если ты хочешь подарить море тепла, то не стоит его дарить колючке – она рада бы оценить, да не поймет.
И какие б «цветы» мы не сажали на своей «клумбе» - главное, чтоб они нравились обоим, а дарящие и сажающие их были одного «семейства» для того, чтобы не плакать по ночам в подушку и петь песни такого рода:
«…Чтоб никто и подумал,
      Чтоб никто и не поверил,
       В том, что очень одиноко мне…» (А.Пугачева).


Глава 10. Брак
 
Мой брак как темница, просвета здесь нет.
Волшебного света, быть может, и нет.
Но я не устану опять повторять,
Что дом моя крепость – в ночи лишь рыдать.
В надежде живу я о счастье былом,
Которое бурей ворвется в мой дом.
И вновь засияет улыбка в чертах,
Как прежде и лучше во много сот раз.
(10.2005 г.)

Заключение брака – не от слова ли брак – «бракованный союз»?!? Печать в паспорте - может ли она нам гарантировать «крепость» и защищать от размолвок? Вселяет ли уверенность в завтрашнем дне и оправдывает ли надежды в обретении спокойной счастливой семьи? Усмехнувшись, вы, наверное, ответите, что ни в чем никогда нельзя быть уверенным. И вы будете абсолютно правы. Тогда зачем он нам нужен? Чтоб хотя бы быть уверенным и спокойным в том, что физическое присутствие и привязанность остались, несмотря на то, что чувства и мысли объекта вашего поклонения, ранее принадлежавшие только вам, теперь витают в другом измерении. Как в известном многим диалоге: «Соскучился? – Нет. - А что пришел? – Тянет.».   Неоправданные надежды – капля за каплей чувства увядают, превращаясь в тревогу, обиду, смятение, гнев, досаду, горечь, неудовлетворенность, неуверенность и т.п.
(Из Дневников: « … Все решается на небесах. И я знаю, что если о чем -либо очень сильно просить у Всевышнего и что-либо желать, то «при рассмотрении сверху» твоей кандидатуры обязательно помогают путем стечения обстоятельств для осуществления твоей просьбы и мечты.  Он,  наверное, и любил меня, но как-то «по-своему»: раз получивши отказ, не угаснувшие чувства прошли испытания долгих семь лет, и его надежды сбылись. Он желал заполучить меня в качестве жены: хотел обладать телом, но не душой, а  ведь без души и тело не подвластно. Он пользовался мной, но не хотел знать мою сущность; интерес ко мне проявлялся только внешне, а «кто» внутри меня – он не хотел знать. Я не раз оправдывала его в своих глазах, давая подсказки и оставляя намеренно дневники, в записях которых были мои чувства, мои мысли о наших взаимоотношениях в семейной жизни. Свое отношение на мои тщетные попытки сохранить чувства он выразил, уничтожив дневник. Любил приговаривать: куда ты денешься с подводной лодки?! Ему я давала не раз шансы, а он упустил, не воспользовался ими, как впрочем, в своей жизни во всем. Почему мы так устроены: вымаливая о чем-либо у Всевышнего, не бережем; не пытаемся сохранить то, что получили с таким трудом? В результате он меня потерял …»).
Чтобы подчинить себе разум человека, нужно сначала завладеть его душой. (С.А.1998 г.)
(Из Дневника: «…По крупицам создавая, тот образ человека, которого я смогла полюбить (или полюбила), «дает трещину». Истинная натура вырывается наружу, и я вдруг начинаю понимать, что этого человека я не знаю. Он мне чужой. И навряд ли я смогла бы полюбить этого человека когда-нибудь. Как так случилось? Как так произошло, что я ошиблась?! Я выходила замуж за одного человека, а получила в браке другого? Я что-то не заметила или пропустила? Или я была переполнена  избытками чувств, которые затмили мне разум? Да, я всегда считала, что Мужчину можно вылепить, внедряя, как часть «проекта», и работая над мелочами его натуры: над манерами, вкусами, интересами, общением и т.д. можно создать тот Идеал, который ты искала или хотела видеть в любимом человеке. Я не говорю переделать! Скорее, скорректировать. «Облагородить», если надо. Улучшить. Как в песне у А.Апиной: «…Все у нас  связалось в узелки тугие: у него проблемы, у меня другие .Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила… Узелок завяжется, узелок развяжется, а Любовь она и есть, только то, что кажется…» Это не так. Его проблемы стали моими, а мои проблемы остались со мной… Я живу с человеком, который мне чужд. Вернее, положение у меня гораздо хуже: я полюбила образ того человека, которого я в нем хотела видеть. А он оказался сплошной противоположностью. У нас нет ничего общего. Тогда напрашивается встречный вопрос: почему мы все еще вместе?
Я, как в запертой комнате, от которой у меня нет ключей. Я не знаю, как мне выбраться. Единственное, что мне остается, это молить Всевышнего, уповать на Его милость, снисхождение – привести такие жизненные обстоятельства, которые изменят мою жизнь. Равно как и те обстоятельства, которые сподвигнули меня («дернуло») дать согласие на «брак». Семья, в данном случае, оказалась шахматной игрой, где мне был поставлен красивый мат.
Наша совместная жизнь – нечто иное, как жизнь квартиросъемщиков, где с присутствием друг друга приходится мириться как с неизбежностью и постоянной участью.
А как же романтика, теплота и острота чувств, как у вечно влюбленных, воркующих голубков?!
На данный момент наши отношения я могу сформулировать как «сухие». И это прискорбно, да-да, именно это слово и подходит, прискорбно понимать, что так удручающе сложились обстоятельства и наши отношения.
Я потеряла все яркие краски, и у меня осталась лишь только черно-белая жизнь. Я в тупике. Где выход???... »).
Много лет совместного «сосуществования» могут, в один прекрасный день, закончится, и  исчерпавшие себя отношения будут подобны высохшему источнику.
(Из Дневников: «…Я всегда была на вторых ролях, прислугой, домработницей, кухаркой, кем-то, но не другом-советчиком, второй половинкой, частью его продолжения. Почему на всех свадьбах говорят тосты о взаимном уважении, поддержке, взаимоуступке и взаимопрощении, о том, что нужно «дорожить и ценить» друг друга, но не «желаемыми» и не «желаемым», в определенных жизненных ситуациях, об этих золотых правилах не вспоминаются? Такое ощущение, как будто я проживаю чужую жизнь, я в этой семье – тень, я «кто-то». Если бы какая-нибудь другая выполняла мои бытовые обязанности, никто бы и не заметил, наверное, подмены.?!? Я так не хочу. Я не хочу такой вот жизни. Неужели я не достойна лучшего? Неужели так будет всегда? Как это страшно…»).
Только сейчас до меня дошел смысл слов из к/ф «Чародей» «Главное, чтобы костюмчик сидел». Если брак рассматривать как костюм от кутюр, то если он подобран не идеально – это катастрофа. Говорят: «Как с чужого плеча». Если он не сидит на тебе, значит, либо он не твоего размера, либо не твоих форматов. Следовательно, он не твой? А если мы все равно купили его, не значит ли, что мы взяли то, что должно было принадлежать другому (или другой)? И нося его,  несмотря на то, что он приносит нам дискомфорт, неудобства или попросту болтается на нас, не лишаем ли мы себя своего удобного, красивого и, главное, сидящего на нас так, как будто мы родились в нем, костюма?
 (Из Дневника: «Раз я вновь завела тебя, мой Дневник, значит, с тобою я буду делиться своими сокровенными мыслями, чувствами, страхами и переживаниями; значит, мне не с кем больше делиться; значит, мне не с кем больше «переживать» свою жизнь. Видит Аллах, я  старалась: я не знала, что замужем тоже можно быть одинокой – но это гораздо тяжелее ноша, чем когда ты одинока, когда ты одна, когда твои проблемы остались твоими, а чужие проблемы стали уже твоей участью. Но хуже всего в этой всей истории, что решение чужих проблем отягощается тем, что объект источника возникновения «головной боли» начинает тянуть одеяло на свою сторону. И в тот момент, когда начнешь осознавать, что вязнешь в этом все больше и больше, то, глядя на себя со стороны, ты видишь самую настоящую «белку  в колесе».
Как донести своей второй половинке о своих чувствах, переживаниях, страхах, неуверенности. Неуверенность, прежде всего, в Его любви. Как поделиться хотя бы событиями, оставившими эмоциональный след, да в конце концов должен же произойти энергетический взаимообмен между любящими друг друга людьми (по девизу: есть контакт - есть жизнь), если вторая половинка не хочет ничего слышать о Твоем мироощущении и мироосязании окружающей действительности…»).

                ***
Как мне тебе сказать о чувствах,
Что теплятся в моей груди,
Переполняя разум думой
Больной тобой моей души?

Как дать понять тебе не знаю?
Ну, загляни в мои глаза!
В них ты прочтешь о самом главном,
Что не смогла сказать тебе.

Отрада ты моя и радость,
Луч солнца в непогожий день
Ты счастье, ты моя награда.
Ты ангел, что хранит меня.

Ты воздух, что дышу я грудью.
Ты жажда, что не утолить.
Ты рана в сердце, что сочится кровью,
И боль та, что мне не забыть.
                (1998 г. из собственного
                сборника «Непутевые заметки Б.Д.Н.»)

Будучи замужем, зачастую не бывает опоры, почва оказывается так зыбка и неустойчива, как пески Сахары: горячи и смертельны – любой неверный шаг - и ты будешь стоять перед неизвестностью.   
Неуверенность, растущая с каждым днем все больше и больше, разрушает наши надежды, мечты, желания. Если раньше будущее зависело только от себя самой, то  теперь от супруга; и, учитывая наш менталитет, в большинстве своем от «вновь обретенных родственничков». Как хочется каждой женщине ощущать себя Женщиной, где твой избранник будет являться Хозяином своей судьбы, где сможет противостоять окружению, не живя чужими предрассудками, стереотипами, желаниями, Хозяином своего Слова, защитником и опорой. Не это ли одно из составляющих счастья?
Желание вернуться «в время» молодости сопровождается желанием повторного ощущения той непорочности, чистоты чувств, наивности и глупости, присущей юности, веры в сказку, надежды и чистой беззаветной любви.
«…Если я тебя таким придумала, стань таким, как я хочу…» - слова из песни, исполненной Эдитой Пьехой, стали девизом всей ее жизни, так и не нашедшей в ком-либо оплот своих мечтаний, и вынужденной признать, что из двух женщин, находящихся в ней (одна из которых - актриса и певица, а другая - обыкновенная женщина), хоть одна себя реализовала. Цитирую: «…Чтобы жить, нужно всю жизнь себе что-то придумывать…». Придумывать свой мир, образ своих мужчин, себя…?   
Чем больше неудачных романов, встреч и чем больше времени ты не можешь встретить близкого по духу, ставшим бы тебе родным, тем больше страха появляется перед последующим. С возрастом не мудрено бояться: боязнь ошибиться вновь, надеяться, верить, ждать, и в конце концов опять бояться. Бояться неоправданных надежд. 
Непонимание из-за молчания сопровождается потерянностью. Но потерянность связана то из-за незнания самого себя: что тебе нужно – мы сами не можем определиться. Мучая себя, доставляем мучение другим, страдая после от того, что видим мучения замучившихся от нас самих же дорогих нам людей. И именно в такие моменты, когда человек находится в тупике жизненных проблем из–за проблем «с самим собой», он может совершить еще существенную глупость как брак, «узрев» как будто в этом «выход». В результате не только двое несчастных людей пополняют ряды «несчастливых», но и страдают их близкие и дети.               
(Из Дневника: «…Я рада, что у меня сейчас все нормально. Но еще совсем недавно, почти до сегодняшней минуты, я бы вышла замуж за любого, который меня бы «обеспечил», даже «за урода с доброй душой» – как, например, за «квазимоду». У меня был психологический дискомфорт, переросший в депрессию – эдакий блок. Я рада, что я с этим успешно справилась. Я, кажется, приобретаю в себе уверенность. Поэтому я покончу со всеми этими ненужными романами и буду искать свою Любовь… Да поможет мне Всевышний…»).
Или, того хуже, как непоправимая глупость – расставание с жизнью.
( Из Дневников: «…Я любила не подлеца, а самого доброго, нежного, умного, красивого мужчину. Он притянул меня своим обаянием, интеллигентностью, проницательностью, умом, страстностью, теплотой, заботливостью, ответственностью и чувством долга. Я люблю и любима – и мне кажется, мы это еще «Мы» - ведь «Москва не сразу строилась» и история не вершилась за одну ночь. В Спартаке или в Древней Трое был обычай строить новый город поверх старого. Но я не хочу новый, мне нравится этот город, здесь больше добра, чем зла. Мне нравится именно «Эта» история о любви. Нельзя сдаваться: нужно, главное, поддерживать, подталкивать друг друга, идти рука об руку. Я просыпалась по первому твоему вдоху, ты знал, что с утра я молчалива – эти качества отрабатываются в течение долгих лет, а у нас они появились сразу – вернее, мы поняли это. И это гораздо труднее, чем я думала. Нельзя, даже за долгие годы, «отработать» такие качества, ведь можно и не найти, то, что тебе подходит. Не имеет значения, что у тебя есть ребенок. Что здесь такого. Я так же смогу его полюбить, как ты его, в моем сердце ничуть не меньше любви, чем у тебя, и для него в моем сердце найдется место.
В конце концов у каждого человека есть недостатки – ты думаешь, почему я тебя во всем упрекала: у меня есть хорошее чувство пространства, хотя недостатков у  меня тоже много; все время тебе указывала дорогу – это не упрек – это просто моя сильная черта. А ты – хороший друг, а хороших друзей сейчас трудно найти. Мне нравилось, как ты читаешь и возишься с детьми, все разъясняешь. Ты вкладываешь в это чтение всю душу, и даже если ты устал и тебе не до этого, ты раскрываешься перед ними. А это самое главное – потому что, раскрываясь сам, ты даешь возможность открыться мне, отыскать в себе ту маленькую девочку, которая  спряталась где-то далеко от реальной суровой повседневности и которая потерялась. Девочка, которую ты искал, до сих пор здесь. Ты помог сохранить ее в душе, «она» ждала тебя. Я даже не подозревала о ее существовании, пока не познакомилась с тобой ...» ).
Эгоизмом и еще большей пренебрежительностью, безразличностью  и «наплевательским отношением» к партнеру, спутнику жизни, я считаю, когда в отношениях от любви, страсти и нежности и след простыл, а они держатся лишь из соображения «удобства». Многие лживо оправдывают свое поведение, ссылаясь на детей. Их жаль. Их не надо жалеть, их надо любить, им надо уделять время, их надо кормить, их надо обеспечивать, их надо учить, и главное, дать хорошее образование. Тогда они скажут вам огромное спасибо и уж ни как вас не перестанут любить, хотя бы на простом основании: вы родители. Детям, как и нам всем, нужно внимание, любовь и забота! Но никак не жалость. А вот психику подорвать можем из-за нескончаемых скандалов и раздоров, упреков и обид. И чему в такой семье можно научить? Как они будут вести себя, когда создадут свои семьи? Одни сплошные комплексы. Но нам не до этого. Все ругаются. И ничего. А если нет, то минимум теплых эмоций при разговорах, охлажденное отношение без «обнимашечек», вырастут ли дети добрыми, ласковыми, веселыми или, скорее, будут замкнутыми, нелюдимыми, ожесточенными, в лучшем случае, просто холодными. Не сами ли мы взращиваем эгоизм – «яблоко от яблони», говорят, падает не так далеко. Но поговорить я хотела о другом. О том, что многие живут в браках как квартиранты, как сожители, так по привычке, потому что привыкли,  за неимением или нежеланием иметь другое, слишком проблематично, лучше так – если жена – то тебя обстирают, накормят, пригреют и, если надо, утешат; если – муж- главное, чтоб деньги приносил, под боком «кто-то» согревал в холодные вечера (пусть редко, да есть), да и вообще «такая корова нужна самому». Или и того еще хуже, как говорится, «кому я уже такой (такая) нужен (а)?!». Чтоб можно было парой пойти на семейные посиделки, главное, чтоб была пара, неважно, на чем она держится, главное - видимость счастья, а за дверьми «семьи», если так можно вообще назвать, все равно никто не знает, какой супчик готовится и можно ли им отравиться?(;)
 Мы «кричим» «он (она) меня не понимает!»- может, вы оказались ягодами разного поля? Разногласия, доходящие до абсурда во взаимоотношениях, говорят вовсе не о том, что она или он плохой. Просто каждому фрукту свое время созревания, и каждый учится лишь на своих ошибках, так как именно они дают на своей «шкуре» испытать боль и приобрести опыт жизни. Каждому «доходит» по-разному и в свое время. Но в любом случае этот опыт придет – рано или поздно. Все зависит от того, захотите ли вы с этим смириться и выждать его время (то бишь, время созревания вашего «фрукта»)? А стоит ли? Ведь этот жизненный урок, может, кто-то должен получить именно от другого человека, от другого спутника, от других обстоятельств. Вы лишь своим нежеланием отпустить лишаете себя быть счастливым, закрывая глаза на уже созревающие раздоры расставания. Уметь слушать себя, свои чувства и чувствовать партнера по жизни - не это ли великое счастье совместного союза, а не «брака»! «Жизнь и так сложна, – скажете вы, - и не стоит на такие  вещи обращать внимание». Жизнь удивительна и проста, мы сами ее осложняем своим нежеланием столкнуться с проблемами семейного союза, открыть глаза друг другу. А все из-за страха. Каждому из нас страшно посмотреть правде в глаза, каждый знает и понимает, что где-то он поступает не правильно, только не хочет в этом копаться и загружать себя такими мыслями, отбрасывая или пряча их в дальний угол. Но это вовсе не говорит, что они растворились или ушли сами по себе. Они остались. Время тут только будет играть против вас, маленький конфликт, маленькая проблема, не проговоренная, ушедшая, снятая с повестки, будет расти как на дрожжах. И обидней всего будет, когда вы, прожив вместе уже не малое время, придете к выводу о несовместимости характеров (обычно этим апеллируют при разводах). А утраченные годы, молодость не вернуть, и нервы восстановить очень трудно.
Многие не верят в гороскопы, а напрасно. Но когда речь идет о некоторых моментах в отношениях, касающихся нежности, ласк и  проявлений любви, то тут мы начинаем сразу искать себе оправдания, что, мол, представители некоторых «знаков» не склонны к «телячьим нежностям». Заметьте, даже эти самые животные как раз - таки склонны к этим нежностям. Даже бык, подойдя к телке, принюхивается, облизывает, трется, а они ведь не люди, не высшее разумное существо на земле, но им не чужды ласка и нежность. Так почему мы, являясь «хомо сапиенсами», огрубели, перестали чувствовать себя и партнера? Может, потому-то тепло и нежность ушли, безвозвратно тяня за собой любовь. Они не могут существовать в тех отношениях, где нет соприкосновения тонкости душ – тонкая материя не терпит грубости и безразличия! Наверное, нам всем стоит об этом задуматься сейчас, не откладывая в дальний ящик – это подобно бомбе замедленного действия! Правоохранительные службы говорят: чтобы не случилось преступления, нужно почаще проводить профилактику. Так, чтобы себя заранее уберечь от ненужных стрессов и проблем, может, стоит прислушаться к ритму вашего союза!
Создание изо дня в день искусственной хорошей погоды в доме, боязнь ссор и скандалов, заставляют идти на уступки и отступление от своих принципов и морали.
Когда отношения находятся на грани распада, а брак терпит крушение («семейный корабль разбился об подводные рифы недопонимания») - не это ли нас заставляет задуматься о собственных ошибках, совершаемых в отношении друг с другом? Или самокритика и самоедство стали достоянием прошлого столетия? При каких обстоятельствах идем мы на сближение и восстановление прежних отношений: любовь, дети или имущество? А может, причиной тому является привязанность, перерастающая в привычку, – нежелание что-либо в своей жизни изменить, боязнь нового, неопределенного? Большинство держит страх остаться в одиночестве,  пусть «разбитое корыто», да свое. Утраченные года не вернуть, и старость не за горами, а новую семью создать не дом построить, или на данный этап времени, вернее будет сказать, семью проще создать, нежели дом построить? А впрочем, и то и другое требует уйму сил времени. Вот и идем мы после конфликтов и грандиозных семейных ссор на примирение, все равно, что после «драки» подумать о ее необходимости и последствиях.
Что это? Истинное желание измениться, начать заново на фундаменте оставшихся чувств привязанности построить новый дом мира и согласия или это этап выжидания – хамелеонизация?!? 
Хочу «осветить» один интересный вопрос, изумляющий своей парадоксальностью. Где амбиции у мужчин и женщин во время брака? Зато их много после неудавшихся отношений. Свое подавленное и уязвленное самолюбие можем потешить и оправдать в собственных глазах лишь доказательством «бывшему (ей)» такого рода: кого он (а) потерял(а), на кого променял (а) и т.п. Пуская все свои силы и эмоции, которые, подобно вулкану, способны снести не только «Помпею», на достижение поставленных перед собой идей «фикс», которые при изрядном упорстве успешно воплощаются в жизнь. Сублимация считается, наверное, одним из продуктивно положительных решений и действий  человека в период стрессового состояния, потому что обратной стороной, которой обладает стресс, может явиться депрессия, «из рук» которой выбраться ох как непросто. Депрессия – угнетенное подавленное психическое состояние опасно тем, что может затянуться на долгие года с рецидивным характером. В этот период, с неопределенным сроком окончания, постоянной нашей спутницей может стать апатия  - апатия ко всему происходящему «с долей проблесков в глазах», подобным конвульсиям, но хуже всего, когда твое тело становится тебе самому в тягость. Подробнее об это мы поговорим в главе «Антидепрессанты». Так почему, спрашивая себя, мы с такой же силой не стремимся прорваться сквозь «блокады» финансового кризиса и социального положения в моменты семейной стабильности в отношениях или «враждебного» затишья? Неужели мы становимся настолько предсказуемы, что, искусственно вызвав «раздражителей душевного спокойствия» наши эмоции становятся подобны торнадо, которые при определенном самообладании можно будет направлять в необходимое русло?!  В большей степени я склоняюсь к мысли о том, что амбиции не возникают лишь потому, что в данном семейном очаге так «тепло и комфортно», пусть даже и без денег (тем более, если жена досталась понятливой…, а не стервой), что не хочется мнимое ощущение спокойствия и всем довольствования менять на жизнь «белки в колесе». А зачем «напрягаться» лишний раз - «всех денег в мире не заработаешь» (так любил приговаривать мой бывший супруг), главное, чтоб на хлеб с маслом хватало. Послушайте, господа-товарищи, а как же поиск и самореализация внутренних качеств и потребностей личности в социуме?
Вот мы и плавно подошли к наболевшей для нас теме, когда интересы одного в браке подавляют желание другого. Да, я не ошиблась, такое может случаться только в отношениях, заключенные «браком». Обращусь вновь к полюбившемуся фильму «Москва слезам не верит», к реплике Григория: «… для нее важен социальный статус, а не мой личный статус… ». 
В подростковом периоде меня просто потрясла история о короле, который в один прекрасный день ушел с трона и поселился в деревне, а когда придворные пришли за ним и попросили вернуться, он им на это ответил: «Если б вы видели, какую я капусту вырастил, вы бы не стали меня просить вернуться назад…». Сейчас я, восхищаясь такими подвигами, стараюсь следовать этой морали добродетельности: любить жизнь во всех ее проявлениях, не бояться жизни – уметь достойно падать и подниматься. Я это к тому, что если вдруг ваша половина рассказала вам о своих желаниях и намерениях, противоречащих вашим личным семейным стратегиям «2030» (;), достижение которых сделало бы еще более счастливым и благодарным за поддержание. Что бы вы ответили: поддержали сумасбродное решение, или же настояли на своем – более рациональном и трезвом подходе к жизни, зная при этом заранее, что сделаете его несчастным, заставив навсегда отказаться от собственных желаний и потребностей. Да, знаю, что в таких случаях свою совесть можно будет оправдывать самой жизнью: если все начнут заниматься самопоиском, на что нужно будет жить и кто будет детей кормить? Боимся трудностей, которых еще не встретили лицом к лицу, и пусть наш страх не дает самореализовываться самим, но и не дадим это сделать и другим – уж лучше нелюбимая работа, но со стабильным заработком. А потом удивляемся, почему наши отношения охладели, нет былой импульсивности, остроты чувств и непомерного желания быть вместе. Зато стабильно. Чушь. Любим мы себя обманывать. Ни в жизни, ни в отношениях нет стабильности.
Интересно, что же произойдет с нами, когда и работу потеряем и останемся так и не вышедшими из тени своей индивидуальностью? Однозначно, старая знакомая депрессия тут как тут.         
В нормальных же семьях, когда ты сам не может самореализоваться нужно дать шанс это своей второй половине, и уважать, и поддерживать это решение. И когда у тебя самого нет желания самореализовываться, нужно учиться не подавлять, а сохранять это желание  у своей половины (ну и, желательно, в отношении других людей), чтоб он не упустил возможности, а самому «отрабатывать свои слабые места». Лишь совместный духовный рост дает  возможность всем нам оставаться под одной «крышой» своего дома. 
( Из Дневника: «…Я становлюсь занудной бабой! Стерв больше любят и ценят?! Почему? Стерва что-то сделает для своего мужа за подарки, дура за просто так. Смешно и грустно. Смешно, потому что звучит нелепо правдиво. Грустно,  потому что когда это становится правдой твоей жизни ты начинаешь себя ощущать полной дурой…»)
Как это происходит? Да так незаметно, что ты и сам не замечаешь, как вживаешься в отведенную тобою или тебе роль, что после ты другого положения дел и не видишь. Это как в школе, вспомним недалекое прошлое конца 90-х г.г.: если ты в классе был отличником, то до окончания школы тебя «тянули за уши» на отметку «5» - классный руководитель даже не только ходатайствовал, а уже договаривался с другими преподавателями  предметов (глупо, но показатели везде нужны). Но если ты троечник или того хуже двоечник, то со штампом на лбу, как прокаженный, до скончания школы нести тебе этот крест (;). Тогда зачем стараться и изнурять себя, ведь отличником тебе не дано быть, разве что «Электроника» найти. Так и в быту: сначала для мужа что-то сделаешь как одолжение из-за огромной и чистой любви, и не исключено, что придется подпереть свои принципы, чтобы их не низвергли – получишь спасибо (к чему растранжиривать семейный бюджет), после повторных «прошений» «спасибо» не последует, потому что это будет необходимостью уже общей, ну а далее, как по накатанному сценарию, – вы и глазом не успеете моргнуть, как это перейдет в вашу обязанность.
Р.S.: Брак – это вечная борьба. Семья – это причина жить.
Семья – это уже взрослая игра. Мы в ответе за жизнь и судьбу наших детей. Но, однако, от них мы мало чем отличаемся: сначала наломаем дров, а потом  подумаем для чего.


Глава 11. Скажем  домашнему гнету - нет!

«Долой насилие», «Долой узурпизм!»
И «Гнету домашнему»
Скажем –«Долой!»
Таков лозунг первый, «стоп», что мы творим?
Ведь дом - наша крепость – не поле войны!
Зачем этот мир, где нет силы добра?
Зачем это счастье, где нету тепла?
Ответь мне: зачем объявил
Негласный бойкот и начало войны?
Что значу и значила я для тебя,
Теперь мы друг другу - чужая родня.
Как птица в неволе, томлюсь я одна.
Ты в клетку свою посадил без труда,
Зачем? Ведь не любишь
 –свободу мне дай.
А любишь – подумай,
ведь губишь меня.
(2006 г.)

Психологическое эмоциональное насилие – сказывается и отражается на психике человека: депрессионное состояние, бессонница, понижается сексуальный тонус. Не менее распространенным является и домашнее физическое насилие. Многие терпят и прощают, оправдывая сентиментальный лейтмотив сохранением семьи из-за детей, в надежде желая поверить в полное раскаяние и исправление. Это равносильно пытке. Достаточно двухнедельного срока, чтоб даже у социально устойчивых женщин порок устойчивости сменился на смятение, неуверенность, истерику, подавленность, плаксивость, страх, потерянность с другими вытекающими отсюда последствиями, причем с изменениями не только личности человека, но и на уровне психики.   
В Англии ранее даже были изданы законы о правах – каким кнутом избивать женщин, в особенности после войны у мужчин были психологические проблемы, и, вернувшись домой, все избивали своих жен, это казалось нормой. Физическое насилие имеет свою национальную окраску и историю.  Войны, репрессии, гонения, революции, гнет все такого рода события имели свое отражение на взаимоотношениях между мужчинами и женщинами. Менталитет того времени диктовал свои условия – мужчины как ценность были на «вес золота». У славян бытует мнение, что чем сильнее мужчина бьет  женщину, тем сильнее любит. А куда ж им было деваться. Как бы ни малым и худым казался золотник, да был свой (;). В особенности выбирать не приходилось женщинам Востока, да им и не предоставлялось такой возможности. В данном случае на территории нашего государства мужчина мог жениться на трех женщинах, в особенности если старший брат умирал, то его жена переходила к младшему по наследству (;). В настоящее время устаревший менталитет, заключающийся в «дефиците» мужской половины, успешно перекочевал из прошлого в настоящее. Сохранился со времен 60-70 десятников «…Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки свои теребят. Потому что на десять девчонок по статистике девять ребят…».  Правозащитная структура в Европе уделяет особое внимание правам женщин, в частности, от домашнего насилия, как в отношении женщин, так и детей (например, если соседи или прохожие услышали крики из дома, они незамедлительно вызывают полицию, а та оперативно прибывает на место происшествия и принимает соответствующие меры вне зависимости от желания потерпевшей стороны. И права, в любом случае, независимо от степени виновности супругов, сохраняются за женщиной). У нас этот закон не работает, хотя бы потому, что в нашей стране «потерпевшая сторона» в большинстве случаев забирает обратно из милиции свои заявления по разным причинам. А то немногое количество доведенных до суда дел  -  практически трудно доказуемы. Мне, прошедшей данный жизненный урок и знающей цену сохранения домашнего очага, так хочется на это крикнуть: «Дорогие девушки, женщины! До каких пор нужно мучить себя утешениями и истязать оправданиями, чтоб понять, что потеря достоинства в собственных глазах и индивидуальности - слишком высокая цена за сохранение взаимоотношений. Даже заплатив так дорого, нет никакой уверенности, что завтрашнее лучшее наступит и все мучения закончатся! Ведь жизнь впереди, а значит, это только начало» (;). Знаю, принимать решение такого рода  тяжело, особенно когда чувства еще пылают в груди, но это единственно правильное решение и необходимый выход из сложившейся ситуации. Если не ради себя, то ради психически здорового поколения. В конце концов, у кого Правда, тот сильней. Не стоит бояться условностей и штампов, нужно бояться потеряться в них. Замечательные слова из песни вспомнились вподстать: «Не смотри ты по сторонам – оставайся самим собой. Целый мир освещает тебе, если в сердце живет любовь».
Р.S.: Давайте бережно относиться друг к другу: ведь ни жена, ни муж не являются ничьей собственностью, а уж тем более частью атрибутов мебели.

                12 Глава. Свет мой зеркальце, скажи –
да всю правду расскажи:
Я ль на свете всех милее?

Мои года - мое ль богатство?
А впрочем, не о том здесь речь.
Всех беспокоит бремя смерти,
когда коснется краем нас
«Пусть нам года не в тягость»,-
С улыбкой скажем – грусть в глазах.
Шальная молодость спешит куда-то,
А старость прячется в «горах».
К чему теперь нам этот лепет?
Ведь не прилично «бла-бла-бла».
Мы скажем твердо: Каждый возраст
По-своему прекрасен  нам!
(09.2006 г.)

30- летие – это переход уже не во взрослую, а зрелую жизнь.
Зрелость - звучит довольно весомо, «солидно» и уважительно. Главное, чтоб человек совпадал, вернее, был созвучен с этим понятием.
Это возраст отсчета между молодостью и старостью, возраст подведения итогов. Время взрослых игр, где, не разобравшись в себе, трудно будет дать старт, так и не сознав, в каком возрастном промежутке ты находишься, а потерявший чувство перехода рискует прожить жизнь, не использовав все свои ресурсы, так и не осуществив все свои задумки и планы. Играя во взрослые игры, давайте не будем забывать о правилах!
Из к\ф «Москва слезам не верит» (настолько жизненный фильм, недаром получивший «Оскара» - каждая фраза - «крылатое выражение»!) слова Рудольфа : «…Все пыжился, крутился. Думал, все еще впереди, все успею. По - дурацки жизнь прошла. Думал, не живу, а так - черновик пишу. Два раза был женат: одна сбежала, от второй сам ушел. А сейчас оглянулся: ни жены, ни детей не нажил, и большая часть жизни прожита…».
Пришло время вновь научиться верить в чудеса, в людскую доброту и в любовь, как, когда-то появившись на свет, все мы это умели делать. Неужели только детская наивность  и непосредственность обладают даром духовной чистоты, а жизненный опыт наделяет нас сомнением и недоверием? Вспомним и постараемся сохранить и не растерять в «зрелости» по пути следования к «бальзаковскому» возрасту хотя бы по той простой причине: чтоб глаза блестели. Лицо сияло, сердце смеялось, душа пела. Наверное, это и есть рецепт молодости, здоровья и красоты. А что еще для жизни и счастья нужно?!
Спокойствие духа – наверное, является на сегодняшний день одним из важнейших человеческих факторов, влияющих не только на наше самосознание, но и оказывающее воздействие на наше физическое тело. Наше человеческое тело, имеет две субстанции: врожденное и приобретенное, где стресс является как раз приобретенным нами состоянием. Из-за внешнего негатива и неумения с ним «правильно» справляться неумолимо нас ведет к состоянию стресса. Стресс не только ухудшает наше состояние, но и ведет к неправильному перераспределению энергии в нашем теле, а это чревато быстрым старением организма. Конечно, у каждого человека организм специфичен, но существует статистика увядания человеческого организма, которая неумолимо выносит свой вердикт: процесс старения у женщин начинается в тридцатипятилетнем возрасте, а у мужчин в сорок. Приостановить этот естественный процесс мы стараемся все различными диетами, спортом и отдыхом. Но путь, который приведет к омоложению духа и тела, – быть на связи и черпать новую информацию. Может, все наши беды от недостатка информации? Чем больше мы знаем, что нам уготовано, тем меньше страх.


Глава 13. Крикну, а в ответ-тишина?

Одиночества боятся все вокруг
Одиночество звучит так одиноко,
За что так воет волк на одинокую луну?
Ему, быть может это так знакомо.
Мы одинокими  пришли в сей мир с тобой
И  одиночества боимся понапрасну,
Спешим найти кого-то, не поняв -
Что все равно уйдем мы одиноко.
(10.2006 г.)

Все одинокие женщины, которые не перестали надеяться, – неисправимые оптимистки «в Любовь»!
Если вам уже не 20, и у вас нет пары  - у вас одна дорога круто вниз? Или хочу поменять декорации?
Некоторые вещи всю жизнь ждут своего звездного часа, так же, как и люди. Это как зима: деревья голые, но не значит, что они мертвые.
«Я одинока, даже находясь рядом с тобой: ты изменяешь мне со своей работой. Я женщина, которая хочет любви – настоящей, такой, где двое не могут быть друг без друга ни на минуту».
Экземпляр экземпляру люпус эст – перифраз латинской поговорки «человек человеку - волк»
Счастливый притягивает к себе удачливых, красивые себе подобных потому, что иные смотрят издалека и боятся своим присутствием испортить весь «пейзаж» (;), почему ж не срабатывает закон одиночества: если ты, даже создавая внешнюю видимость для окружения души компании и эдакого весельчака по жизни, без которого ни одна компания - и друзья, коллеги, домашние - не могут обойтись без твоих дешевых шуточек-прибауток напыщенного выпендрежа и хлещущей едкой желчью сарказма, где все вышеперечисленные признаки и выдают тебя в том, что ты одинок, почему к тебе, одинокому и несчастному, не примкнет стая одиноких и таких же несчастных людей? В данном контексте речь идет не о наличии друзей-собутыльников (;), коллег –подхалимов и подлиз (степень хвалы и уважения зависит от степени занимаемой должности и решаемого вопроса в вашей компетенции (;)), вечно в чем-то нуждающихся родственничков (чем дальше «колено», тем больше чувствуете в них родную кровь), и т.п. здесь идет речь о душевной пустоте (чувствуете: высшей материей запахло ;), вернее, душа может ваша быть и чем-то заполнена а вот чтоб этим же «…» была заполнена чья-то еще душа, да еще идентично, да еще и встреча, да еще и многочасовые разговоры  и беседы от заката до рассвета, а потом «со спичками на глазах» и с идиотской улыбкой на устах, телом находиться на земле (а точнее, будет на рабочем месте), а душа еще не вышла из состоянии высшего блаженства…вот это кайф, высший драйв и пилотаж!!! Такое только раз в жизни бывает и то только дуракам везет (;), ну а если у кого постоянно, то это уже попахивает подработкой на маковом поле.   
Ну а если убрать в сторону скептический мазохизм (то бишь, шутки) из области «садо-мазо», многие знакомы с этой программой, которая называется «добей себя сам», то я думаю: количество встреч одиноких людей так огромно, что вы даже себе не можете представить, как нас много, только встреча в большинстве случаев так и остается встречей, потому что (на этом моменте хочу выразиться словами старого знакомого ответившего на вопрос о наличии родственной души): « - понимаешь ли, вроде бы внешние признаки рассматриваемых объектов получали одобрение и удовлетворение моим внутренним запросам, да что-то было не то. Душа – это тонкая материя. Это как в механизме шестерня к шестеренке должна подходить, любое искажение даже на миллиметр, градус - и механизм не будет правильно функционировать. Буду искать свою деталь, чтоб были единым целым. Зачем себя да и ее понапрасну мучить. Жизнь - то у нас одна… » (А он, товарищи, родился в год кота – чертовски, зараза, мудр от природы).  Да что греха таить, на моем счету большая часть знакомых, которые женились, повыходили замуж из каких-либо других соображений (надо, родители хотят внуков, возраст, здоровье, хочу в пятьдесят сына как минимум двадцатилетнего, а не двухлетнего, хороший (-ая) хозяин (-ка), семьянин и отец, состоятельный мужчина или обеспеченная невеста с влиятельными «родоками», по глупости или по пьянке, молодо – зелено, потянуло, особенно после армии «хотелось законно», на полных правах и без скитаний и тому подобное и так далее. Этот список можно продолжать и продолжать, сколько людей, столько и судеб, столько и историй их жизни «почему», но суть всегда одна), но чтоб как одно целое?!      
Многие будут уверять, что по любви, но, дорогие мои, кого вы обманываете? Не меня, не окружающих, только себя. Вы можете похвастаться хотя бы тем, что за год вашей совместной идиллии не было ссор и скандалов (только не нужно сюда приравнивать итальянские страсти - страсть она и в Африке страсть; «пить» хочется всегда, а без воды не обойтись, вы поняли, о чем я (;)), вы можете подтвердить в присутствии своей совести, что сказанные пожелания на вашей свадьбе об элементарных понятиях, которые входят в составляющую  слова Любовь, - взаимоуважение (без оскорблений и взаимных упреков, а также всеразличных молчанок, собираний чемоданов и кочеваний к родителям, не заикаясь уже о материальном вредительстве и бытовом хулиганстве (;), взаимоуступке, взаимоподдержке, вами приветствуются  и придерживаются? Если  да, то это, к сожалению, тоже не является признаком того, что с вами родственная вам душа.    
Как-то привела одна моя знакомая ко мне в гости своего молодого человека (мне - для представления и зондирования, для него - просто познакомить со своим кругом общения). Так вот на простой и казалось бы элементарный вопрос - «За что ты ее любишь или полюбил?» - он не смог найти ответа, повторяя бесмыссленно «Как за что?» - «ну, за что?!» - «Не знаю, просто люблю и все…». Нет слов и вопросы более не последуют (;). Это еще хорошо, если он не смог просто объяснить свои пылкие чувства из-за скудности лексикона или растерянности от неожиданного вопроса (дадим пути для отступления, может семья крепкая получится(;)), но если это не любовь, то человек просто напросто не сможет описать чувства, которых не испытывает. «Это же  элементарно, Ватсон!» – так сказал бы на моем месте Ш.Холмс.
Да… Какой ловкий фокусник время. Оно так славно нас развлекает, что порой мы даже не замечаем, как именно и когда оно разыграло свои трюки. Все меняется – люди всегда одинаковые: они так же страдают, любят, теряют. Какие мы одинаковые и как нас всех мучит и мучит одиночество. 
Представьте картину: некую барышню – допустим, маленькую актрису маленького театра, живущую (чтоб не быть предсказуемой (;))  в одном крошечном старом городке…Жизнь актеров бедная, все на виду – коридорная система, а в театре всегда пустой зал и всегда, каждый вечер, поднимается занавес, представляете весь ужас? Внутри театра, обреченного на пустоту, как и везде плетутся интриги, кипят страсти… Как и в жизни, так и в этом театре существует примадонна – некая скрюченная старуха, но очень влиятельная в городе особа, которая празднует очередной свой юбилей, естественно, очередной раз на сцене того же самого театра: она на сцене, вокруг цветы, цветы…какой- то дьявольский сон (;), черт побери. Все актеры говорят ей восторженные слова, а она…милостиво поворачивает голову к тому, кто ей приятен, а остальных одаривает равнодушием. Так вот, некая, вышеупомянутая барышня как раз не из тех, кто нравится, но, как и все актеры, мечтает  о славе. И тут, как назло, явилась Она - Любовь, но вместо радости, опьянения ураганом – страх, отчаяние, тоска, потому что все мимо, мимо и нет сил лукавить: «…Я …мнэ-э…«Чацкого» люблю!». И вот конец. Все – «Чацкий» уезжает. Впереди ничего. Она возвращается домой…и знает, что сделает по пути, почти ежедневное расписание: купит молоко, хлеб – есть - то надо, из быта не вырваться, не прорваться из кольца неудач…
Печально, не правда ли? Вся жизнь наша – одно печальное обстоятельство (;), не поймите превратно, это чисто философский взгляд на наше с вами сосуществование. А вот для тех, кто окажется из ряда «такой» категории людей, возмутившихся: «…Да как же так можно, все мрачно, в темных тонах, и как вы смеете омрачать нашу память и времена, скажем условно …мэ-э… «Веселых ребят» и «Волги-Волги»?! »  скажу: - «Не обидно, но грустно осознавать, что  «Волга-Волга» для вас не продукт времени, а время…».
Вот на такой пессимистичной нотке я завершу данную главу, дабы не было досадно и больно людям, чувствующим себя одинокими в этом огромном мире. Не переживайте, вы не одни, мы все такие здесь собрались «одинокие» и давайте, как пела в своей песне А. Пугачева,  вместе «одиноко куковать» (;).
Р.S. : «Чтоб тайная струя страданья согрела холод бытия».

Глава 14. Антидепрессанты

Устала, больше не могу
Хочу забыться, потеряться
 в бездне,
Закрыть глаза, увидеть темноту
Остаться, ни о чем не думать.
Быть может, быть осудят, не поймут,
Ослабла, скажут, не хватило духу,
Не ведая, не зная ничего
Души моей больной,
 обмякшей бытом.
Хочу закрыть глаза, не видя ничего,
И время задержать в пространстве,
Уйти в пустоту, в не бытие
Устала, не могу, нет силы…
Быть может, быть потом,
А может, никогда,
Захочется вернуться в время,
Покинутое мною навсегда,
На перепутье,
 Не в ладу
 с душой, сознаньем, телом.
                (07.1998 г.)

Спокойные и уравновешенные на первый взгляд всегда внушали мне осторожность. Меня всегда интересовал вопрос, что же скрывается «под маской»? Их непоколебимый панцирь требует огромной внутренней выдержки, постоянного контроля своих эмоций. С одной стороны, это здорово, когда ты способен диктовать своим эмоциям и задавать тон разным жизненным обстоятельствам и этапам и требовать выхода только положительным эмоциям и контроля. Но так устроена не только сущность человека, но и его физиологическая сторона, что выброс одних только положительных эмоций истощает запас организма в выработке веществ, отвечающих за  «гормон радости», который, как вы знаете, у каждого из нас в ограниченном количестве. Искусственно создать или выработать с помощью пищевых, алкогольных и прочих дурманящих веществ ведет к печальным последствиям, нарушая дисбаланс и эксплуатируя организм, буквально «на износ», дает сбой. И в один прекрасный день на какое-нибудь событие, случай или обстоятельство, чаша с накопленным негативом наполняется и происходит внутренний взрыв, с наружной стороны характеризуя человека – это его неадекватную реакцию, бурю эмоций на то, где, казалось, они не уместны. Тогда вы, наверное, не раз сами замечали, что на такие ситуации, где мы невольно оказывались свидетелями, у нас будто срывались с губ слова «Что с ним?». Либо же мимика недоумения застывала у нас на лицах.
Не случайно ли в простонародье существует выражение «в тихом омуте черти водятся»?
Эмоциональные переживания не должны оставлять след. От раздражительности и неуверенности образуется шлак – мусор, который мешает нашей жизнедеятельности. Мысли должны перерабатываться, выводиться и материализовываться. Отходы жизнедеятельности организма – то, от чего надо избавляться, от чего организм не сможет сам избавиться. Надо ему помочь. Саморегулирующий лимит вырабатывает антиферменты, которые ликвидируют свободными радикалами. Если нарушается «обмен» у человека, потребительская корзина информации способствует накоплению вредных веществ, здоровому образу жизни – все системы должны функционировать. «Шлаки» вызывают интоксикацию организма. Не следует пренебрегать «отходами», без выхода, продолжая питать организм отрицательными эмоциями, наступает очистительный кризис – эмоциональный зажим. Эмоциональные переживания должны быть сбалансированы: без резких перепадов и искусственных дамб, которые из них 1\3 – отрицательные и 2\3 – положительных.   
(Из Дневников: «…Слава Всевышнему! Кажется, прошла «депрессия». Жуткое слово, а еще ужасней в ней находиться. Многие в этом состоянии спиваются, подсаживаются на «наркоту», идут на преступления, а иные так вовсе находят «выход» в суициде. Благо, рядом находились родители и поддерживали меня психологически. Вообще, в такие периоды, когда тебе «хреново», нужно искать, чем занять себя, то ли физическим трудом, то ли интеллектуальным, то ли каким-нибудь видом спорта. Как в фильме «Форест Гамп» - «…беги, Форест, беги…» и ты наяриваешь круг за кругом в какой-нибудь близлежащей школе. Все равно плохо? Иди в бассейн и полосу за полосой, чтоб, выйдя из бассейна, ноги подкашивались от усталости. Я не из числа «слабых», но я из разряда «чувствительных» - чем больше ценишь и придаешь значение человеческим отношениям, тем сильнее проходят страдания, оставляя на душе рубцы депрессии. И сила духа состоит в том, чтобы, несмотря на причиненную боль от веры в ценности, не изменяя, оставаться преданным им до конца…»).   
Депрессия - коварное состояние, бьет медленно, но верно. Как в к\ф «Бриллиантовая рука» реплика Папанова: «…буду бить аккуратно, но сильно…». Многие даже и не успевают понять, когда попали в ее сети. 
Плохое настроение является лишь «дальней родственницей» депрессии. Но и то от ее визита мы чувствуем себя просто «никакими». Здесь главное - избавиться от ее последствий. Хорошо помогает в данном случае, кроме вышеизложенных «в дневнике методов борьбы» (;), еще и стирка, но именно ручная: в большинстве случаев при стирке люди задумываются не о количестве грязи и времени трения, а о разных неразрешенных проблемах, сопровождающихся негативными эмоциями. И вот как раз в такие моменты, при данном занятии, под струю воды из-под крана уходит весь наш накопившийся негатив, ополаскивая наши «мозги» от отрицательной биоэнергетики. Вода является не только источником жизни для человека, но и источником очищения тела как физического (;), так и духовного. Заметим, что после тяжелого дня нас «тянет» ополоснуться, и, становясь под душ с «тяжелой» головой, мы, словно подчиняясь безусловному рефлексу, направляем напор стекающей воды именно с головы (с верхней чакры), где, сами того не осознавая, мысленно расслабляемся,  смывая с себя прилепившиеся мыслеформы, накопленные за весь день и несущие в большинстве случаев далеко не положительную информацию. После чего, как в состоянии невесомости, будто приобрели «крылья» легкости, на все вещи начинаем смотреть заново, но уже сквозь «очищенную призму» обстоятельств. Если не проводить такие своеобразные медитационные процедуры, а просто очистить тело, не придавая значения тому, насколько загрязнены наши мысли, то чужие мыслеформы, подобно коррозии, начнут разъедать наше энергетическое тело (астральное поле), тем самым «обесточивая», через своеобразные «дыры» выпуская из нас жизненную энергию и снижая иммунитет. Ну не будем отдаляться в сторону «чакр и астральных полей», однако, если это «тема» Вам все же будет интересна (узнав из ваших писем на моем сайте), в следующий раз «поболтаем» именно об этом, где я поделюсь «многим», так как это моя любимая «стихия». 
В жизни если есть реальные перепады в настроении, надо давать им волю. В особенности это касается той категории людей, которые обладают сверхчувствительной (драматической) энергетикой, причем, что любопытно, самих находящихся в противоречии с психологическим бесчувствием.   Никакого негатива в драматическом темпераменте самом по себе нет, а потому не стоит сдерживаться. Хочется плакать – плачьте, хочется смеяться – смейтесь. Но вот что надо знать точно, так это то, что в моменты глубокого энергетического спада (разного рода депрессий) необходимо обращаться к спасательному источнику энергии – человеческому общению. Недаром Антуан де Сент-Экзюпери говорил, что «единственная настоящая роскошь – это роскошь человеческого общения».
Р.S. : И никогда не забывайте: «Вы – это то, что вы думаете». (Будда)


Глава 15. По какой причине молодые люди заводят дневники?

Возьму- ка я в руки перо, белый лист,
Чернилами выведу «Здравствуй, Дневник»
И снова, как  прежде, начну я рассказ:
Как другу сердечному я тебе рад.
(2006 г.)
Делиться со своими сокровенными мыслями, чувствами, страхами и переживаниями с Дневником, предавая переживаемое  и пережитое внутреннее состояние белому листку бумаги, - не значит ли, что не с кем больше или, вернее, некому довериться  без осуждений и упреков, без цинизма и ханжества, без лукавства и лицемерия. Излить душу необходимо каждому из нас, это как в сказке про свинопаса, который узнал секрет короля о том, что тот голый, и, не удержавшись, рассказал камышу, концовку, которой вы сами знаете  или догадываетесь. (Специально для тех, кто не знает или не догадался: свинопас сделал из камыша дудочку, а когда заиграл на ней, та взяла да  спела об этом. Так весь народ узнал, что король голый). Мораль такова: не говори свои секреты, кому попало, чтоб завтра не пришлось искать крайнего и обвинять в лицедействе (;)!  Даже в сказке намек на то, что человеку самому доставляет «тяжесть» удерживать свою ношу секретов, состоящую из пороков, так и норовим с кем-то поделиться; а представляете, если знать о чужом грехе? Это нужно быть священником и дать обед молчания, чтоб чужой секрет оставался втайне. И быть, воистину, святым, чтоб, не осудив понять человека и посоветовать, не изменяя к нему первоначального отношения. Согласитесь, крайне редко можно встретить таких людей в нашем обществе, где почти каждый стремится указать на чьи-либо недостатки,  не замечая или не желая увидеть собственные.
 Мир идет быстрыми шагами по пути к прогрессу; когда-то в прошлом  Дневники видоизменились в переписку по Интернету, дефицит общения восполнили в общение с незнакомыми людьми под вымышленными именами, боясь полного обнажения и использования высказанной информации (сомнений, рассуждений, недовольств и т.д.) против самого себя.
«Демократическое будущее» Интернета диктует нам свои правила. В плане общения – сводит вместе совершенно незнакомых людей. Дает ли нам это право анализа чужой жизни, не искажая действительность? Либо же анализ нам необходим, лишь для того, чтобы сравнить со своей – насколько правильно мы живем и насколько верны наши жизненные установки? И, найдя в чатах «родственную душу», тешим себя надеждой, что всепонимающий и всезнающий случайный знакомый вдруг окажется твоей второй половинкой? Твоей Судьбой? Но, к сожалению, суровая практика делится с нами фактами: даже на примерах собственных знакомых (и доходящих до смешного их жизненных казусов), оставляющих осадок грусти, что знакомства «такого рода» лишь пополняют собой численность к имеющемуся уже багажу под названием «психологический шок» от несовпадения желаемого и «увиденного». За безобразной и грубой внешней шелухой, оказывается, может скрываться тонкая душа поэта, как в словах песни А.Миронова  «Остров невезенья» из к\ф «Бриллиантовая рука»: «…Страшные снаружи, добрые внутри» - это он про диких варваров и людоедов, но мы-то знаем, чем обычно заканчивается такая доброта (;). Либо внешность «умного и практичного кролика» из советского м/ф «Вини-Пух» - а внутри такого «крола» бушует огонь страсти и необузданного темперамента, не нашедшего в реалии поддержку образа и внешних данных: эх, так и  остался сидеть внутри эдакий «Бандерос» (;). Как-то одну хорошую знакомую ( из досье: в прошлом вечная оптимистка в области сказок про Любовь по Интернету, но в остальном «супер – трезвая реалистка» и «жесткая практичность»), которая в очередной раз пыталась меня убедить в успешности таких знакомств, я попросила ее привести хоть один живой пример: «Тогда – поверю!». Она, поразмыслив, дала ответ, как из к\ф  «Красотка»: «Золушка, ….  .. !» (;). Ну, так как я сама являюсь безнадежной оптимисткой в «светлое будущее», надеюсь, у вас из числа знакомых, конечно, кроме «Золушки и Принца», окажутся и другие счастливчики удачных знакомств по Интернету! Кстати, вышеупомянутая знакомая, после нескольких удачных знакомств по Интернету и неоправданных надежд при встречах наяву, «отбила у себя охоту» вообще появляться в так называемых чатах «Знакомств» (;).
А может, этот таинственный «кто-то» сможет дать дельный и жизненный совет? А может, нам просто завести своего психоаналитика, а если бесплатно, то не лучше ли нам пойти в ближайшую поликлинику и записаться на прием  к психотерапевту? А что! Дешево и сердито.
«…Можно всю жизнь прожить бок о бок с человеком и не знать его. Но, читая его письма, как, читая следы на снегу, мы обретаем понимание…» А.А.Тарковский (поэт).
Вообще, я считаю, наличие так называемых Дневников - хорошая отдушина, или как корзина в программах компьютера, внутренний диалог; он необходим всем нам – ведь дискуссия с самим собой - это можно расценивать еще как путь к самому себе, познание своей души, знакомство со своей совестью. Это еще один из хороших и полезных вариантов покопаться в себе и выбрать Правильные решения, может быть, судьбоносные, на пути к своей мечте. Ведь чтоб знать, что ты хочешь от жизни, для этого и  нужны своеобразные беседы, в которых и зарождается Истина.
Сегодняшнее время диктует свои требования для более плодотворного планирования и использования времени; и хорошо организованному человеку необходимо иметь в наличие своего парикмахера (найденного методом «проб и ошибок»), портного, семейного врача (будь то акушера, стоматолога, гинеколога, терапевта, уролога и т.п.), даже до смешного доходит своего знакомого сантехника и электрика, но о главном – о необходимости  иметь своего психоаналитика или психолога, - мы умалчиваем. На территории бывшего Советского Союза только начинают осознавать всю важность и потребность в данной специальности, тогда как в Европе это так же является естественным, как иметь собственного парикмахера. Мы же предпочитаем поделиться со своими проблемами с соседками, подругами, коллегами по работе, друзьями, в особенности хорошо «котируются в данной категории» это случайные пассажиры в поездах  и т.д., а потом удивляемся, откуда берутся сплетни, пересуды, козни и интриги, почему в нужное время не оказывается кого-нибудь, чья жилетка пригодилась бы кстати ?!? И почему вместо того, чтоб решаться проблемам, они только растут и увеличиваются, причем, поделившись, или, вернее будет сказано, излив то, что наболело, кому-то ни было, легче не становится. А все потому, что мы не можем перенести все эти функции на одного человека – личного психолога, с помощью которого нам бы удалось избавится от чувства неприятного ощущения, гложущего нас изнутри. Ну, воспитаны мы не так. И не так воспитываем детей. По свойски. Зачем кидать деньги на ветер: как в Советском Союзе - не было секса, так и сейчас в нашем понимании мигрень – это не болезнь, чтоб идти на больничный, и депрессия не повод для отчаянных поступков. Экономим на самих себе. Либо же сохранена мотивация еще не «пережитых» взглядов: а вдруг люди подумают плохо обо мне, что у меня что-то не то с головой или с нервами не в порядке? Вот тут-то и приходит к нам на помощь наш верный и старый друг Дневник, с кем можно «пережить» свою жизнь и не чувствовать себя одиноким и не понятым окружающими, тот, кто выслушает тебя от начала до конца и «вытерпит» все излияния любого содержания. А самая его большая польза состоит в том, что, излечивая душевные раны путем «выговаривания», мы предотвращаем нанесения урона физическому телу: ведь всем известна истина о действии невысказанных слов – они разъедают человека изнутри. Отсюда и большинство наших заболеваний. А ведь все очень просто. Даже психологи используют такой метод: написать на листке бумаги все, что тебя волнует, и, озвучив, мысленно отпустить все обиды и проблемы. Насчет первого многие могут согласиться, но на счет проблем, я уверена, большинство возмутится: это как, отпустить проблемы – ведь их надо решать.
Соглашусь с вами, отчасти применяя собственный афоризм (С.А.) Не пускай события на самотек, но и не торопи их – а лишь способствуй.
Но в остальном:  в частности, мы рассматриваем ту ситуацию, где с проблемой не может  человек справиться ни самостоятельно, ни с чьей-либо чужой помощью, то бишь, находится «в тупике»!?!
(С.А.) Когда человек приходит в тупик в решении жизненных проблем, он их пускает на самотек. И, как ни странно, они разрешаются сами собой. Только время может ответить на все вопросы и дать отгадку всем секретам, приподнять занавес и снять пелену тайн мира.
Когда наступает в жизни момент, когда хочется плыть по течению?!
( Из Дневника: «…Не знаю даже, с чего и начать. Давно уже не писала, вернее, свои мысли, раздумья, события не предавала белому листу бумаги, дабы по истечении «н-го» количества времени, можно было бы заглянуть «в кусочек» прошлого, к тем мыслям, которые витали у меня в голове, характерных тому отрезку времени, взглядам на произошедшее  или, может быть, «пророчески» наступившим событиям, моим фантазиям, чтоб сравнить их и проанализировать причину различий с «настоящими» взглядами, а может быть и даже с изменившимися, «застоявшимся» мировоззрением…»).
Разобраться в самих себе, без помощи психологов, которых люди, к сожалению, не воспринимают и боятся, очень сложно, если подходить с объективной точки зрения, а не оправдывать себя в собственных глазах за каждый проступок. Заметьте, если ты поступил в чем-либо правильно, следовал своей Правде, о которой я говорила в первой главе, внутренний диалог не последует и не будет оправдательных ситуаций своего поведения или высказанных слов, вырывающихся и не дающих покоя из глубин нашего бессознательного.
И в завершение этой главы я хочу поблагодарить Всевышнего, что когда-то навел меня на мысль ведения Дневника: сначала все было, конечно, на примитивном уровне – конспектирование событий, произошедших со мной, после комментирование других событий, которые плавно перешли из раздумий в философию жизни. И оглянувшись назад, перелистывая страницы Дневников, можно было бы до мельчайших подробностей восстановить прошлое, подведя итоги ошибок с «высоты настоящего», чтоб смело выбрать курс в будущее.
(Из Дневников: «… Я считаю, жить надо так, чтоб каждый день был осмыслен тобой: став винтиком в чьем-либо механизме, мы невольно уподобляемся белке, забегавшейся по колесу жизни, что не бывает времени о смысле жизни, о своей душе, о правильности выбранной дороги …»).   
(Из Дневников: «… Мне так больно, что от этой боли внутри все сжалось до такой степени, что стало тяжело дышать. Как мне хотелось ничего не чувствовать, ни о чем не думать. Оправдались мои наихудшие подозрения и предположения. Почему так поступают люди, идя на поводу своих эгоистических капризов и эмоций, не думая о причинении тем самым другим столько боли и огорчений?! Но самое обидное даже после этого не чувствовать за собой вины. Что это – каменное и жестокое сердце или элементарная глупость?...»).
(Из Дневников: «… Я нисколько не сожалею о прожитых годах, в них тоже были счастливые мгновения. В любом случае, я переживаю очень сильно, так как предательства и лжи в любых ее проявлениях я не терплю и говорить о душевном состоянии никому не хочется, объяснять, оправдываться, ждать утешения – ни к чему. Просто передать тебе, Дневнику, всю мою боль равносильно положению, когда сев на корточки хочется закрыться с головой руками и пребывать в одиночестве. Знаешь! Главное, не нужно бояться своих мыслей, чувств; не знаю, что будет потом, но сейчас это надо пережить. И я проживаю это со слезами, с болью, чтоб после этого больше не волновало и не беспокоило… »).
А что до той «школы», которой является общение с другими людьми, то тут я, к сожалению, нередко наталкиваюсь на один обычный порок: вместо того чтобы стремиться узнать других, мы хлопочем только о том, как бы выставить себя напоказ…

Глава 16. Девушки и Принцы

Хочешь, сказку расскажу о милой юной деве?
Тогда садись удобней, друг, и наберись терпенья.
В те годы, когда мир еще услышал джаз и блюзы,
Ступени в космос проложил и бороздил просторы,
Та леди, что о кой идет рассказ, узнала слово «мама»,
И первые шаги начав, ждала от всех награду.
Что говорить, любой из нас, как маленький ребенок.
 В душе своей вниманье ждет, любви и пониманья.
Но мир жесток, и люди в нем расчетливей, коварней.
А может быть, мы сами в нем играем свои роли.
За годом годы пролетят, и вырастет, мечтая,
Она о замке золотом, царевиче прекрасном.
Так школьная пора пройдет, умчится без оглядки.
И детский розовый мирок уйдет «с прошедшим» вместе
Как знать, быть может, кто туда найдет свою дорогу
Но труден будет путь его, и хороша концовка.
Что было – знаете уже, что будет – неизвестно:
Угодно богу одному: рабом будь иль принцессой.
(10.1996 г.)

Грезят ли нынешние девушки о принцах на белых лошадях, вернее будет сказать, автомашинах последней марки?  А выйдя замуж и создавая семейный очаг, страдают от нехватки любви и понимания от своего горячо любимого муженька..?
Что было первым – яйцо или курица? Вопрос, на который нет ответа. Так и я не знала, к какой главе отнести вопрос воспитания детей, пытаясь осмыслить и раскрыть какие-то стоящие перед тобой вопросы, то тут, то там  соприкасаешься с проблемой нашего отношения к жизни через скрытые и заложенные в нас комплексы. Откуда они? Безусловно заложенные или условно приобретенные? Как с ними бороться и просто ли это?
Каждая девушка ищет принца своего сердца, а каждый молодой человек свою Ассоль. Почему их так мало? Все проблемы от воспитания. Отношения родителей к своим чадам: всплески негативных эмоций от жизненных неурядиц, семейных проблем, взаимоотношения между отцом и матерью и многие другие факторы, тесно переплетаясь с детской неокрепшей психикой, вбирают в себя все, подобно «губке» и плохое и хорошее, становятся впоследствии фундаментом для будущего построения и становления личности. И когда этот маленький ребенок вырастает, то мы сталкиваемся с такой проблемой: куда же подевались настоящие мужчины и прекрасные дамы мужских сердец. Да потому, что чувства, понятия, испытанные в детстве, проходят через взрослую жизнь.  В первом варианте посложнее, для мальчиков, мужчин, огромное значение имеет воспитание, которое, как известно, возложено полностью на плечи матерей, то есть нас, женщин. Замкнутый круг получается: сами же ищем принцев и сетуем на их вымирание, когда сами являемся источниками их «бракоштампования»? Так, счастливые браки наиболее часты у детей от счастливых супружеских пар. Человек в своей жизни проходит несколько фаз эмоционального развития. Наиболее ярко они выражены в детстве, и именно они наиболее важные. Как мы относимся к нашим детям, такими они и вырастут.
Если потребность в понимании не реализуется, человек чувствует себя одиноким и ощущение «отверженности» начинает всюду «сопровождать», тогда и рождается, как говорят психологи, «комплекс Золушки»: человек уже согласился, что он хуже других, менее красив, умен; но он все время верит в какое-то чудо, в добрую фею, которая в один прекрасный день все изменит, - так он уходит в себя.
Если человек не считает себя существом, достойным любви, его занимают мысли о том, что другие чувствуют по отношению к нему. Его внимание остается сосредоточенным на самом себе. Если другой человек что-то делает для него, он считает это само собой разумеющимся, что что-то от него хотят получить в обмен, поэтому настороженность, подозрительность, а в конечном итоге недоброжелательность усиливаются.
Из любопытства в подтверждение моих слов спросите себя или своих матерей, знакомых, когда в последний раз и какую книгу покупали в качестве основы или руководства по методу воспитания своих детей. Сомневаюсь, что они вообще это делали. Книги для детей до 5 лет, книги для мальчиков, для девочек, для подростков, для молодых людей, по межличностным отношениям, молодой семьи и т.д. Впрочем, о чем я? Все мы «уродились» просто готовыми психоаналитиками и воспитателями с педагогическим стажем, а заодно заочно «по слуху» освоили степень доктора медицинских наук. Все знаем сами, к чему засорять мозги ненужной информацией?   
Учить детей на собственном примере (в детстве сначала родители, кумиры) - изменить предопределение не значит ли изменить последствия?
    Р.S.: Существует понятие нравственный резонанс: если ты хочешь, чтобы тебя любили, люби сам! 
               
Глава 17. Влюбленность – крылья любви.

Я задыхаюсь от любви к тебе
Скорей на помощь мне приди,
Как свежий воздух, как глоток весны,
Дай прорасти ростку любви.
                (03.2006 г.)

Влюбленные должны делиться всем - надеждой, мечтами, желаниями. Говорят, противоположности притягиваются, но никто не говорит, надолго ли? Должны ли влюбленные разжигать огонь страстей разговорами о работе и друзьях? Или лишь довольствоваться тлеющими углями спокойного молчаливого общения. Если у двоих нет ничего общего, даже самая горячая любовь может превратиться в лед.

                ***
Хочу я громко прокричать,
Как без ума я от тебя,
Что, наконец, пришла весна,
Моя мечта, моя заря.

                ***
Когда тебя я повстречала,
В тебе увидела я то,
Что наповал меня сразило,
Ведь сердце ты открыл свое.
                (03.2006 г. из «Непутевых заметок Б.Д.Н.»)   

( Из Дневника: «…Что со мной?! Где мой трезвый, холодный, расчетливый ум…???
Хочу дышать им, хочу жить им. Боюсь одного, как серьезны его чувства…Боюсь потерять голову, хотя давно уже потеряла, боюсь, если нет взаимного чувства. Если его слова – игра, блеф, ложь. А как же тогда я. Как же с моими чувствами, если я буду честна и поддамся порыву – однозначно страдания мне обеспечены.
Может, пока мне поиграть в игру под названием влюбленность, а если он не всерьез, то и обидно, и больно не будет? Как легко сказала – это все проделки расчетливого и хладнокровного разума, а сердце – хочешь любить –страдай… Это слишком больно. Но, к моему сожалению, я не только влюблена в него, все намного хуже – я его кажется уже люблю. Я боюсь не своих чувств, я боюсь, что он не знает своих…»)
«Люблю в тебе твои терзания!» - сказал как-то один из великих обольстителей слабого пола. Его уж нет, но «дело» его «достойно» перенимают отечества сыны (;). 
Каждый предшествующий одному роману другой считается нам «тем самым». Сначала «переживания», «бунт» по оплакиванию умершей влюбленности, так и не достигшей степени Любви - своего «совершеннолетия», с причитаниями «…он был так хорош и лучше просто не может быть…». Но после как будто начало другого рассказа, «романа о любви», с той же самой героиней - только меняется объект. После определенного промежутка времени, необходимого для восстановления внутренних балансов, скорее дождавшись психологического равновесия, снова с чистого листа бумаги, начиналось заново, вновь и вновь. Говорю про «дам», так как в большинстве случаев (за исключением категории, находящейся в процессе познания себя) «сильная» половина вообще не анализирует причины и не особо заостряет внимания на «неудавшихся романах влюбленности», относя их к категории мимолетных встреч («…не получилось, ну и хрен с ней, больше цену набивает, чем стоит – других желающих полно...).
Не даром говорится, что «влюбленность – это крылья любви». Сумеешь сберечь чувства влюбленности и ощущение окрыленности, сумеешь и взрастить любовь. Влюбленность, как ребенок, зачинается искоркой чувств, которая возгорается пламенем и «рождается на свет», лишь лелея и оберегая, сможем сохранить этот «плод любви», за которым также необходим «уход» - подпитывать чувствами, положительными эмоциями и новыми ощущениями, заботиться о  благополучии и всячески «подкармливать».  Этот «плод» так раним и так хрупок: «убить» его проще, чем взрастить до настоящего, сильного, крепкого, красивого чувства Любви.
Как отличить свое состояние влюбленности от настоящего чувства любви? Ведь многие путают, желая свою влюбленность наречь «любовью с первого взгляда», а потом переживают из-за скорого охлаждения, разочаровываясь  и оберегая впредь себя от подобных чувств. Скажу одно, верный способ не ошибиться в своем увлечении - это прочувствовать: влюбленность, на бытейском просторечии, подобно тому, что тебя накачали шампанским… А любовь располагает к самопожертвованию. Вы уверены, что ваша влюбленность переросла в любовь, значит, вы готовы жертвовать всем и вся – тогда, значит, следующая глава как раз для вас (;).
   
               
Глава 18. Что такое любовь?

Люблю, люблю, люблю.
Люблю, слова другие ни к чему.
Хочу я быть с тобой всегда,
Тобой живя, тобой дыша.
                (03.2006 г.)

Наши человеческие сердца так созданы, что не могут просто жить без любви (к женщине, ребенку, родине, земле, к своему делу и т.д.). Любовь является основной, движущей силой «всех прогрессов», а значит, и поступков людей.
Любовь есть узрение тайны любимого. Оно подталкивает его к активной жизни, будит в нем стремление к высокому, новому, человечному. Чем больше ты начинаешь узнавать истинную сущность любимого человека, тем больше вызывает стремление продвинуться к этой истине еще дальше; и чем глубже представлена истина, тем больше возникает разного рода вопросов, и вопросы эти бесконечны. Это и значит, что в любимом всегда имеется для любящего такая тайна, которая неисчерпаема.
Любить – это и значит видеть в любимом тайну, которую другие, нелюбящие, не видят. Эти нелюбящие часто даже смеются над любящим, который, как в этих случаях думают, избрал для себя недостойный предмет любви. Но любящий непобедим, потому что он видит, а нелюбящие всегда победимы, потому то они ничего не видят в том, что для любящего является любимым. В общем, любовь есть ощущение родства с любимым. Любящий и любимый всегда один другому родственны, всегда дышат одним воздухом. Но любовь к родному не есть слепота. Любовь – значит критиковать, то есть находить в любимом и положительное и отрицательное. Любить – значить радоваться тому, что в любимом положительно, и страдать от его недостатков. Это значит поощрять в любимом добрые начала и бороться с несовершенным в нем. Это и значит жить общей жизнью.
Знающая любовь не знает для себя никаких концов и ограничений. Она хочет бесконечности.
               
               ***
Вино любви, испив до дна,
Я поняла, что я пьяна,
Пьяна тобой, больна тобой.
Что делать дальше мне с собой?
                (03.2006 г. из «Непутевых заметок Б.Д.Н»)

Женщина создана для любви, и каждая, какой бы она ни была, заслуживает ее. Когда женщина по-настоящему любит, то она расцветает. Серая, невзрачная, вдруг становится красивой. Нужно найти человека, способного это чувство увидеть и оценить. А это самое трудное.
Часто мужчины бросаются на ярких женщин, но внешность не всегда соответствует и совпадает с человеческой сутью. И самая красивая женщина тускнеет, если в ней нет любви.
Любовь это манное и опасное состояние, потому что сорваться, потерять это чувство – смертельно. И великое предназначение женщин – внушать безмерную любовь. Ведь Любовь – это энергия, она дает силы.
Нельзя говорить о том, что женщина непостоянна: она верна всегда своей любви. Любви к Мужчине. Главное, чтоб этот мужчина оказался тем, который бы оправдал ее надежды: в будущее, веру в себя и его любви к ней.
Достаточно одних слов и женщина создаст, по возможности, все условия для зарождения крепкой благополучной семьи в атмосфере огромной и сказочной любви и дружеского взаимопонимания. Когда женщина любима – это наивысшее счастье, которым одаривает мужчина женщину.
Любовь – это противоречивость чувств, красок, слов… Однако, несмотря на это, хочется всем пожелать не бояться этого чувства, открыться не боясь обнажить свою душу, ведь это так прекрасно, когда тобою движет «любовь».
                ***
Сердце мое ожидало любовь,
И однажды ты вихрем ворвался, вновь
Сметая все, круша и ломя,
Все предрассудки мои унося.
                (03.2006 г.из «Непутевых заметок Б.Д.Н.»)
С годами я, кажется, начинаю понимать, почему люди боятся Любви. Ведь любить, беззаветно отдавая себя, полностью обнажить душу, не боясь оказаться высмеянным - поверьте нужно быть смелым человеком и поистине «без башни». Любви боятся, ведь это угроза своей безопасности. Даже намеренно желающий и ищущий любви человек может при встрече ее не разглядеть, ведь самозащита организма ее важного и жизнедеятельного для самого человека  -  психики. К чему приводит большая любовь? Она мучительная, душераздирающая, ураганная, сметающая на своем пути все, яркая, будто вспышка, дурманящая, опьяняющая, ослепительная, окрыляющая, вдохновляющая, возрождающая и смертоносная, -  это воздух и яд одновременно. Это как огромный поток адреналина, прыжок с высокой скалы без  парашюта в охлаждающий водопад – море эмоций, причем самых разных. И после такого «прыжка» жизнь может кому-то показаться скучной? Однако, организму захочется снова ощутить такой поток эмоций, и потребность его к постоянному притоку адреналина будет заставлять вас вновь и вновь совершать своеобразные «прыжки». Это хорошо если прыжок был благополучным. А если ты не смог оправиться, если покалеченная душа не смогла простить, не захотела отпустить боль?! Вспомним историю. Король Англии Генрих - какие страстные чувства испытывал к Анне Болейн?! Любовь сподвигнула его на безумные поступки: кто любил, искренне и верно, согласятся со мной, что от Любви до ненависти один шаг. Как началась эта история – ради нее он идет против застоявшегося устоя и уклада, разворачивая на 180 градусов влияния римской церкви: разводится со своей законной супругой и женится на Анне, давая слово, даря Сердце и Жизнь. Не подвиг ли это? Не доказательство любви? А после, чем закончилось? Взаимными упреками и обвинениями, несдержанными обещаниями, вроде таких: «если вы бы меня любили, то не причинили такой боли… », израненное сердце, уязвленное самолюбие, устрашающий порыв  и шквал эмоций, способные снести любую дамбу – в данном случае красивая любовь закончилась казнью своей возлюбленной. Хорошо, что сейчас казни отменили (;).  Но как чертовски прекрасно это чувство- Любовь!!! Она завораживает, она влечет, она манит. Рождаться, любить, умирать и снова рождаться! Главный «смак» данного состояния - это проговаривать свои чувства, как на причастии, ведь молчание мучительно и пытке подобна. Это равно как медленно умирать. А при любовной тоске испытываешь не просто душевную боль, а почти физическую смерть.
Как в песне из репертуара группы «Гости из будущего»:
«…Я знаю только лучшее в тебе,
Мне от любви не страшно задохнуться.
Мы на яву живем, а не во сне,
А я все не могу никак проснуться…»

Взлеты и падения – это обязательные атрибуты любви. А иначе не будет острых ощущений, не сможет любовь в нашей плоти возгореться, будоража кровь, давая совершать такие поступки и действия, которые в состоянии обычности, упрощенности, трезвости и холодности души и разума совершить было бы не возможно, так как отсутствие стимула лишает человека возможности действовать, при этом совершенствуясь в достижении гармонии души, разума и сердца.
Когда кого-то любишь, надо смотреть ему в глаза и чувствовать его сердце, а не слушать то, что говорят.
Один из Богов, кому поклонялись Древние римляне, сказал: зачем жить на свете, если ты не испытал чувство Любви? 
Жить надо ради кого-то, если кто-то живет ради тебя. (С.А. 1996 г.)
Р.S.: Чтобы понять друг друга, преодолеть глухоту души, каждый должен стать больше, чем он сам, вместить в себя чужую душу, суметь согреть ее своей.


Глава 19. Что такое счастье?
И что значит
быть счастливым?
               
                Ты словно солнце-жизнь принес,
Вселил в душе моей любовь
Цвети всегда и будь со мной:
Ведь это счастье – быть с тобой.
                (04.2006 г.)

Существуют разнообразнейшие определения счастья:
Например, из простейших негативных определений: «Не в деньгах счастье»; из простейших позитивных определений: «Высшее удовлетворение - полное довольство, успех, удача»; из определений казуистических: «Счастье есть отсутствие  несчастья», и из парадоксальных: «Счастливее всех шуты, дураки, сущеглупые и нерадивые, ибо укоров совести они не знают, призраков и прочей нежити не страшатся, боязнью будущих бедствий не терзаются, надеждой будущих благ не обольщаются». (;).

«… Вы спрашиваете:
       Что считаю
       Я наивысшим счастьем на земле?
       Две вещи:
       Менять вот так же состоянье духа,
       Как пенни выменял я на шиллинг,
       И
       Юной девушки
       Услышать пенье
       Вне моего пути, но вслед за тем,
       Как у меня дорогу разузнала…»

(Из Дневника одной моей знакомой в возрасте 23 лет (1998 г): «… Слова, слова, опять слова… Кто это сказал? Шекспир? Не помню. Но хочется снова излить душу словами. Конкретно кому? Не знаю. Но если ты их читаешь, то, вероятно, тебе. Несогласие? Тогда порви и выкинь. В противном случае - оставь на память, а через лет так ….цать дай мне их почитать, и мы вместе посмеемся. 
Что-то у меня внутри не так. Что-то переменилось, и все, что было вчера, - сегодня кажется ерундой или достижением, все, что сегодня – мелочью или достижением. Так, значит, что было вчера и что сегодня - одно и тоже. Нет, возражаю. Вчера – это было, сегодня – это есть. Но что есть сегодня? В душе смута, тоска, кратковременная, скорее всего, «неправдышняя» радость, короче, все, что может быть в душе, но что-то не так, что-то надломилось, осталось где-то, а обратно уже вернуть, чувствую, не могу. Скажешь, тогда оставь и найди новое, тоже не могу. Вернее сказать, не могу, а стыдно признаться, не сумею, а еще точнее, не знаю как. Пыталась, копалась в себе, но тщетно - молчит. Прости, что говорю запутано. Если понимаешь - спасибо, если нет – не обижусь, тогда виновата сама, что не могу должным образом изъясниться.
В жизни никогда не бывает ничего просто так (это я уже уяснила): за что-то дается или отнимается. Вероятно, в моей ситуации, я не заслужила того, чего хочу. Да и вообще чего я хочу? Самое страшное, когда просыпаешься утром и не знаешь чего хочешь. Перебираешь в уме все возможные варианты, но с горечью осознаешь, что не это главное. А еще я забыла, когда просыпалась утром по-настоящему счастливой, не просто осчастливленной чем-то, а с ощущением полного Счастья. Один очень умный человек сказал замечательные слова: «…да, конечно, счастье необходимо, но какое? Есть счастье – случай, это бог с ним. Хотелось бы счастье пришло как «заслуга». Так вот и я, в душе знаю, что такого счастья я еще не заслужила. А хотелось бы. Но ведь не только я знаю, что одного хотения недостаточно, для реализации мечтаний и достижений целей – все это достигается либо упорным трудом, либо сильным характером и головой, а лучше всем этим вместе взятым… »).
               
             * * *
               Меня с собою позови,
И прочь отсюда унеси,
В наш райский мир, в наш уголок,
Где будем счастливы с тобой.
                (04.2006 г. из «Непутевых заметок Б.Д.Н.»)

( Из Дневника: «…Очередной раз, упав с грохотом, после того как высоко  вознеслась на седьмое  небо от счастья, я хочу, просто желанием горю, поплакать навзрыд. Пытаюсь, а не получается. Снова настроюсь, ан  нет. Никак не идет. Внутри меня такая непонятная доселе боль с опустошенностью, вернее будет сказать боль опустошающая, или опустошающая боль. В любом случае то и другое подходит. И в любом случае не легче. Как будто я попала в яму: существуют воздушные ямы, водные, или иначе в простонародье их называют воронками, всякие бермудские треугольники. Так у меня  с ощущениями сравнимо разве что с третьим. Нет, я ошибаюсь, у меня пространственно-временная яма. Я где-то. Я кто-то. Как будто мое сердце на замке, на коду которое не разрешает распуститься, размякнуть, расслабиться. Но мне так не хватает этих слез! От них становится легче. Я прошу у Всевышнего дать мне разрешения поплакать. Мне это нужно. Мне станет легче. И тогда я снова встану как прежде и пойду дальше искать свою любовь. Мне нужен запал, чтоб загорелась искорка, и я смогла бы пойти дальше. С надеждой. С улыбкой. С любовью. С верой. С желанием.
Нет, я не злюсь на Него, не ругаю Его и не уж точно не проклинаю.   Я мысленно говорю Ему «спасибо» за прекрасные три дня: прямо как в песне у А.Пугачевой «… было у меня три счастливых дня, было у меня с тобой…». Хоть не у меня одной «три счастливых дня»(;).
Три дня. Как это мало. И как это много. Я хотела, чтоб эти три дня продлились вечно. Я была счастлива. Я не хотела думать, что будет завтра, поэтому я сейчас «в таком» положении. А если повернуть время вспять и вернуть тот момент знакомства назад, как бы я поступила сейчас? Эти три дня…Они прекрасны, они волшебны. Наверное, про них говорил один мой знакомый, беседуя о личной жизни. Он об этом сказал: «…Прекрасные мгновения. Пусть не повезло, но они есть и их много. Каждый  последующий – новый роман «о любви», новая сказка. И все они счастливые. Все они мои…»
 Но, поистине, таких чувств я не испытывала давно. Были разные. Я сама их в себя влюбляла и сама  влюблялась. Мне это было необходимо, как воздух. Наверное, натура у меня такая, что без Любви я не могу жить. Без нее я гибну, высыхаю, умираю. Я и создавала искусственно плацдармы для влюбленности. А впрочем, кто из живущих людей не нуждается в любви. Все хотят ее заполучить, только мало кто хочет взамен отдавать свою. А как же с Мужчиной Моей Мечты (МММ)? Как он смотрел, как говорил, как прижимал к себе, как держал за руки, как вдыхал мой аромат… Ну, вот. Я плачу. Не хочу все это держать в себе, и постоянно ощущать «это» в себе. Оно присутствовало во мне, не давая покоя. Как инфекция, постоянно заставляя температурить мое тело.  Но слез так мало. Наверное, потому, что я плачу не от обиды, что у нас не сложилось, а от того, что так мало продержалась эта красивая история любви, эти красивые чувства. Я задыхалась от счастья. Я была переполнена им. Я светилась от счастья. Я была целых три дня самой счастливой в мире. Спасибо Ему за это. Спасибо Ему за то, что подарил эти чувства,  эти воспоминания останутся навсегда, на всю мою жизнь. Не скажу, что я не встречу свою большую любовь, что я больше не буду счастлива. Конечно, это произойдет в скором времени, и что вся жизнь впереди, но я это состояние буду помнить всегда. Единственное желание - повторить эти дни снова, и я знаю, они будут еще. Прекрасное чувство. Окрыленность, взлетность, легкость.. Огромное спасибо тебе, «М. М. М…»).
«Имя твое отзывается болью, сладкой и острой
Мне со своей беззаветной любовью сладить не просто.
Сердце мое, лишь тебя я увижу, рвется на части.
Я знаю разумом: люблю напрасно я,
Да – это счастье!»

Не знаю, чьи это стихи, но они настолько были великолепны, что, не удержавшись, выписала из какой-то газеты лет десять назад и хранила до настоящего времени, чтоб сейчас такой «красотой» поделиться с вами.
У нас, женщин, выбор один: властвовать или покоряться. Но даже упоение самой неограниченной властью – это только жалкое самоутешение, если мы лишены наивысшего счастья – быть рабыней любимого человека!
         
                * * *
«Кому, скажите, это нужно?
Как это глупо и смешно!
Влюбиться в собственного мужа,
Однажды выглянув в окно!»
                (Ф.Шиллер «Коварство и любовь»)
Даже посвятив всю свою жизнь и проработав в институте, который занимался бы проблемами человеческого счастья и смысла человеческой жизни, никто точно бы не узнал, что такое счастье и в чем его смысл. Так давай те же условно примем рабочую гипотезу, что: «Счастье в непрерывном познании неизвестного и смысл жизни в том же». Счастье есть понятие человеческое (;): Главное – что? Главное, чтобы человек был счастлив.  Что есть человек, философски говоря? Человек, товарищи (или мы уже господа?!), есть «хомо сапиенс», который может и хочет. Может, это все, что он хочет, а хочет он все, что может. Нес па? (Не так ли ? Фр.) Ежели он, то есть человек, может все, что хочет, а хочет все, что может, то он и есмь счастлив (для тех, кто еще не понял, - это была шутка для разгрузки мозгов (;)).
Имеется метафизический переход от несчастья к счастью, и это нас не может не удивлять, потому что счастливыми не рождаются, а счастливыми становятся. Грубо говоря, мягко выражаясь: человек, является таким существом, все время «чего-то желающим и хочущим» (;), и поэтому находясь на стадии неудовлетворенности своих потребностей, потому пока несчастно. Но оно «может», и через это «может» совершается диалектический скачок от состояния «хочется» к  состоянию «могу», то есть к довольству, к наслаждению, к счастью.  От движения, которое у нас, как и полагается быть, «абсолютно», к покою, который, в свою очередь, «относителен». 
Некоторые могут поспорить: а как же удовлетворение духовных потребностей, которые являются наивысшим состоянием нирваны, и есть счастье?!
Исходя из материалистической идеи о том, что временное удовлетворение материальных потребностей  произошло (не исключается, что для удовлетворения оных необходимо иметь способности), можно переходить к удовлетворению духовных потребностей.

 «Счастье – что оно? Словно птица,
Упустишь и не поймаешь.
А в клетке ему томится
Трудно, ведь понимаешь,
Тоже ведь не годится…»

Не стоит искать счастья там, где его не может быть, нужно слепить самому. (С.А.1996 г.) 


Глава 20. Разочарование или красивое расставание?

Давай друг другу покоримся
И клятву верности дадим:
До дней последних вздохов наших,
Всю жизнь так пламенно любить.
Но если нас настигнет холод
Взаимных тихих вечеров,
Давай друг другу поклянемся,
Что в тот же вечер мы умрем.
(09.2006 г)

(Из «Мемуары гейши»: «…Любовь как дерево жизни. Каждый листочек – это маленькая надежда на любовь. Когда любовь умирает, дерево начинает терять свою листву. И, покуда на дереве останется хоть один листок, – надежда остается жить…»).
Говоря о любви, многие чаще всего вспоминают свои разочарования, которые она приносит; если не складываются желаемые отношения, об отчаянии, которое настигает нас, если рушится любовь. Одним кажется, что вместе с первой любовью уходят надежды и вера в людей, другие стремятся сохранить, во что бы то ни стало, чувство надежной уверенности в людях. Конечно, горько обмануться в любимом человеке, особенно если сам ему предан всей душой. И все-таки необходимо все вынести и верить в добро, счастье, любовь. Верить для того, чтобы жить. Любить – это значит забыть о себе…
Но готовы ли мы сами любить преданно и самоотверженно, умеем ли помочь своей любовью другим стать лучше, счастливее, чище? А не связано ли наше представление о любви с нашим отношением к жизни? С чем вошли мы в нее? С желанием урвать для себя, пройтись по ней, как по бульвару, красуясь собой? Пополнить ряды «суперменов» и «фешингерлз», которые являются «идеалом», предметом обожания и подражания для определенной категории лиц? Обычно такие люди не любят думать…Они не любят думать потому, что за них уже все продумали их родители. Если так, то трудно рассчитывать, что вы обретете трепетное отношение к себе другого человека. Не потому, что он не найдется, а потому, что вряд ли вы сумеете это отношение оценить! И может статься, что останутся не замеченные вами бескорыстие и нежность, предназначенные только вам. Тогда это будет истинно горькой утратой в жизни.
                ***
Зачем тебе открыла сердце?
Зачем себя дала любить?
Зачем я подарила вечер,
Который мне не позабыть?
Быть может, зря я все хотела?
Быть может, зря сейчас хочу?
Хотеть одно – забыть другое,
Ответить сложно, да к чему?
                ( 1998 г.из «Непутевых заметок Б.Д.Н»)
( Из Дневника: «… Сердце, глупое сердце. Оно живет на эмоциях, чувствах. Но разве выжило бы человечество, если люди подчинялись чувствам, а не руководствовались бы разумом? Мне не легко, понимая все это, принимать решение… Не столько трудно, сколько больно. Физическая боль не так страшна, как душевная. Тело - биологически живая масса, благодаря своим процессам способно восстанавливать жизненные функции. Душа – это тонкая материя, и все события остаются как отпечатки пальцев. Самое страшное для человека – это душевные терзания, душевная боль и муки. Физическая боль может лишь напоминать о пережитом, а душевная не только напоминает, но и восстанавливает прожитые чувства, причем вечно. Я все к тому, что не могу сделать, что велит мне разум. Он говорит, что это не мое.  Я не знала… Нет! Я ведь это знала с самого начала, я предполагала, что все будет так, но поддалась чувствам, захотелось вновь испытать ощущение полета на крыльях влюбленности, только не знала, что будет настолько больно…  » (25.12.95 г.))
(Из Дневника: «… я прошу Всевышнего: измени его сознание или  огради меня от этого человека, освободи мое сердце от его любви – самоуничтожающей, злобной и жестокой… »)
Как-то, сидя, «пролистывая» телеканалы, буквально «нарвалась» на мимолетное интервью с Аллой Борисовной Пугачевой, у которой, вероятно, расспрашивали о недавнем разрыве отношении с Ф.Киркоровым, о законченной в очередной раз «Сказке о любви», на что был получен блестящий ответ, подтверждающий мудрость сказавшей: «…лучше разочарование в любви, чем ее отсутствие…» (без комментариев).
(Из Дневников: «… мое сердце как после операции: из него вынули «пулю», а оно еще болит, кровь сочится, тупая боль, но уже не раздирающая. Жизнь идет. И жизнь продолжается. И я еще не готова на себе ставить крест. У меня все еще впереди. И я буду счастлива, с ним или без него.»)
«Умудренность» жизнью не раз доказывали наши именитые звезды сцены и кино, уж им, как никому другому, доводилось испытывать по жизни разочарования не одного десятка романов (чувственные, ранимые натуры, сердца которых всегда открыты для новых «историй о главном»). Однажды у одной звезды такой величины, величайшей актрисы Л. М. Гурченко, журналист брал интервью: - «…Людмила Марковна, скажите, вот в вашей жизни, наверное, было много красивых романов, но была ли одна большая любовь всей вашей жизни, и кто он?» - «…Да, вы совершенно правы. Всю свою сознательную жизнь меня сопровождала одна большая, пламенная, страстная, красивая Любовь. Только объекты менялись…». (;)
Любви все возрасты покорны, но покорны ли мы ей? (С.А. 1996 г.)
( Из Дневника: «…Боже, сколько же еще мне придется терпеть мучераздирающие расставания с любимыми людьми. Это так больно…»).
Когда любовь умирает и остаются лишь приятные воспоминания, наступает такой момент, когда ты вновь готов встретить все ту же «единственную неповторимую» Любовь. Но в моменты грусти и тоски, которые могут одолевать и влюбленном состоянии к объекту вожделения, вдруг ниоткуда возвращаются воспоминания ушедших романов. Что это? Взрыв из прошлого? Они нас будут сопровождать всю нашу жизнь? Ведь истории завершились, и последний лист был перелистан для новой сказки, новой любви, новой жизни. Но они возвращаются, как призраки, из прошлого, и мы начинаем терять контроль над временем, если вдобавок мы их лелеем и подпитываем эмоциями: будь то даже отрицательными – тогда ненависть и злоба нахлынывает и заполняет нас, и события давно минувших дней кажутся вчерашними (и не дай, Всевышний, встретить того, кому они адресованы); или положительными – даже десятилетия и причины расставаний не окажутся преградой, для того чтобы путем своих сложных, не поддающихся логике, умозаключений придти к простому заключению такого рода «это все же была Любовь на всю жизнь». Расставаясь и разрывая нити, соединившие двух людей, неужели необходимо их «сжигать», чтоб случайно в моменты одиночества снова их не достать из «тайников души» и не возобновить связь?! Ведь, вспоминая только хорошие моменты, мы запросто вычеркиваем плохое - те негативные стороны наших отношений и причин, побудивших и приведших к разрыву. Многие придерживаются мнения: «умерла так умерла». Жестко, но справедливо. Так проще, так легче.  Плохо ли хорошо – это «Было», и не надо это проектировать на «Есть» (в данном контексте необходимо учитывать такое обстоятельство как временной промежуток). Ну а если вы желаете, то давайте рассмотрим и такой вариант, встречающийся в нашей жизни: когда-то расставшись с кем-то, по незначительным причинам, имеющим свойство видоизменяться (взглядам, вкусам, отношению к жизни и т.д.), по истечении Н-го количества времени, Судьба вновь сталкивает Вас, а вы, сохранив свои положительные эмоции, заметили, что его личность претерпела глобальные изменения, которые вам импонируют, да и как человек обогатил свой внутренний духовный мир, стал добрей и терпимей, мудрей и умней, проанализировал и понял свои ошибки «молодости» (редко, но бывают и чудеса (;)). Неужели не будет справедливым «раскрыть глаза» и заново рассмотреть его (ее) «кандидатуру»? Это не жест прощения. Ведь все жизненные уроки, благодаря которым мы учимся, получая и накапливая багаж опыта, мы становимся другими людьми (вспомните самих себя для сравнения 5-10 –тней давности). Человек либо «хиреет» (;), либо становится воплощением «идеала» (;). Вы никогда не задумывались о том, что, ставя на ком-то «крест» кто-то в отношении вас самих же ставит тот же самый «крест»?         
 ( Из Дневника: «…Я бы отдала все за него - все за его любовь. Я бы, не задумываясь, бросилась в пучину жизненных преград, разгребая руками и сметая все на своем пути, лишь бы быть с ним рядом: видеть его глаза, вдыхать запах его тела и чувствовать его любовь. Господи!  Я готова была горы свернуть, зная, что он меня любит так же страстно, как я его. Но я этого не знаю, я этого не вижу … Он не нуждается ни во мне, ни в моей любви. Я готова была бороться и боролась бы, но за что?! За кого?! За что я билась? Зачем лились мои слезы, кому прощала..? Я пропитана своей любовью к нему, я гибну и тону в своей любви к нему, я умираю без своей любви к нему… Не могла я и предположить, что с годами чувство «любовь» так обостряется, становится более смертельной…» 1998 г.).               
            
                ***
Я знаю про твою любовь,
Она бездонна, многогранна,
Она пьянит, она манит,
И кровь мою все будоражит.
Я знаю про твою любовь,
Она всесильна, необъятна,
Она зовет, она поет,
И с новой силой возрастает.
Я знаю про твою любовь,
Она чудесна и прекрасна,
Она влечет, она спешит,
И ярким светом обличает.
Спасибо за твою любовь,
Она надеждой наполняет
И крылья пламенные мне
Дает по жизни, возвышая.
                (2000 г. из «Непутевые заметки Б.Д.Н.» )

Когда уходят любимые, тогда мы начинаем понимать их значимость в своей жизни. Значит, чтобы поняли твою значимость в чьей либо жизни, нужно уйти? (С.А.)
   
          * * *
Я буду помнить о тебе всегда,
Я буду образ твой лелеять,
Нет. Я не буду плакать как всегда,
И ложью  тешить понапрасну.
Спасибо нашим встречам я скажу,
Спасибо расставаньям и потерям.
А птицу счастья все равно найду.
С тобой иль без тебя – уже не важно.
                (2000 г.)

  «Я учусь заново любить себя» - цитата из Дневника. После расставаний, где инициатором являешься не ты сам, самооценка резко начинает падать, как и стимул к  жизни. Понимаю, что глупо. Осознав и переварив произошедшее, начинаешь анализировать причину возникновения данной ситуации, дойдя до сути проблемы и найдя ее корни, становится все сразу ясно и просто. Но работа над собой все равно предстоит заново: ты как будто оттачиваешь в себе качества, которые помогут в дальнейшем избегать подобных неудачных встреч и знакомств, которые лишь терзают твое израненное сердце, не давая взамен никаких чувств: мытарство как наркотик. Нам препятствия и падения даны, чтоб мы себя проверяли, чтоб не растеряли инстинкт борьбы – если есть хоть чуточку себялюбия и самоуважения.
(Из Дневника: «…Мое сердце вновь открыто для стрелы любви. Я хочу любить, я хочу творить, я хочу быть полезной и, главное, чтоб плоды моего труда приносили радость людям…».
«Моя жизнь пестрила разными событиями. Но не хочется про грустное: была любовь и я счастлива, что не одна – и все как в первый раз и серьезно и навсегда. Все эти истории о любви  - они мои, я их пережила, выстрадала. Если представился бы случай заново пройти этот путь, то я б не захотела, потому что слишком больно, с одной стороны, но с другой – прекрасно. Я любила. Я умирала и снова возрождалась как птица Феникс. Без смерти нет жизни, без любви нет жизни, а без жизни нет и любви и смерти.  Все как в круговороте, все взаимосвязано и взаимопричинно»).

             * * *
Что нужно сердцу моему?
Ну, угомонись, прошу я.
Оно лишь молча требует свое,
Противясь разуму, реальной жизни.
Того, что просишь, не могу я дать,
Не от меня зависит,
Позволь лишь выдуманной мной
Той сказке, сохранить лишь в сердце..
Лелеять буду и растить
В надежде, что, быть может,
Оно в реальность обратит
И воплотится всем на зависть.
Пока лишь я живу тобой,
В надежде веря в чудо.
А дни летят, года идут,
А сердце все твердит о том же.
                ( 10.1998 г. из «Непутевых заметок Б.Д.Н.»)

«Мне совершенно безразлично это барахло!» - когда вы в последний раз слышали от знакомых или от кого бы ни было, что, расставаясь, будь то в официальном или гражданском браке, от наших мужчин такие слова?! Давно. Вернее, красиво уходят только в  фильмах?
Р. S.: Когда отношения начинают давать трещину? Не тогда ли, когда эти отношения начинают изживать себя? Может, тогда стоит поразмыслить над тем, что если кого-то из пары ничего уже больше не связывает и нет взаимного притяжения друг к другу, тогда стоит отпустить эту птицу на волю? Может, ваша птица счастья не может до вас достучаться? Каждая случайная встреча не бывает случайной, но даже этим не случайным встречам есть свое время пребывания, время взаимодействия, время продолжительности. У каждой встречи свой лимит. Наверное, стоит довериться Жизни и принять это со всеми ее сюрпризами, тогда она нас вознаградит своими лучшими подарками Судьбы. Так давайте же не будем бояться принимать Жизнь такой, какая она есть, чтобы не упустить своего шанса на счастье и дать его тому человеку, который когда-то для вас был дорог и любим. Давайте делать друг другу добро и учиться отпускать, учиться красиво расставаться!


Глава 21. Ненависть

Смогла б тебя я ненавидеть?
И презирать твой каждый жест?
Смотреть в твои глаза и видеть
Лишь отвращенье былых лет?
Скажи: « На это ты способна?!» -
Саму себя хочу спросить.
Сжимаясь, сердце молчаливо
Не хочет рану ворошить.
Ты знаешь, я тебя простила,
И ненавидеть не могу,
Хотя б за то, что было время
Счастливых дней, счастливых встреч.
Тебя любила я когда-то
И к небу я превознесла,
Но ты меня не понял, ранил
Затем «кинжал» вонзил в меня.
Но даже вспомнив все страданья:
И слезы те, что напролет
Лились бессонными ночами,
Ждя от тебя лишь теплых слов,
Я все равно тебя простила.
И нету в моем сердце зла.
Тебя любила я когда-то,
А ты любовь всю растерял.
(08.2006 г.)

Как можно распознать двух любящих людей, ведь от любви до ненависти один шаг. (С.А.)
Ложка дегтя может испортить бочку меда – грустно, когда это имеет отношение к твоей семейной жизни, к твоей половинке, твоему избраннику, твоему спутнику по жизни.
Когда наступает момент и отношения переходят границы приличия, несдержанности, взаимного оскорбления, эгоизма, нежелания в чем-либо уступить, когда одна из сторон начинает ощущать себя заточенным в тюремную камеру? Ведь иначе нельзя назвать место, где обстоятельства держат тебя помимо воли и отношения больше походят на «принудиловку», обязанность.
Как ни странно, большинство жен страдают от нехватки внимания со стороны супругов, не говоря уже о сексуальной стороне. Почему, как только официально зарегистрировав свои отношения, у второй половинки постепенно возникает охлаждение в отношениях? Может быть, подсознание автоматически снимает запрет на плод искушений и «это» становится доступным и приемлемым в любое время? Для сравнения: если вы оформили кредит, например, на покупку вашей мечты – автомобиля и с ярым нетерпением, пройдя все необходимые процедуры, наконец, приобрели. Скорое и молниеносное обладание желаемым, без особых усилий, ведет к такому же быстрому охлаждению и привыканию как к таковому, имеющемуся. Вот только кредит становится в тягость: как будильник по утрам – постоянное ожидание звонка - действует угнетающе и начинает омрачать каждый месяц, напоминая о неоплаченных долгах (;). Ездить хорошо, но ты в кабале – это факт. Хуже всего, если в результате аварии пострадает ваша «красавица» (ведь от этого никто не застрахован), то пешая прогулка с кредитом на плечах, я думаю, вряд ли  украсит вашу жизнь. Рассмотрим другой вариант, когда с кропотливым терпением копишь необходимую сумму (так как другого выбора не предоставляется) для этой же покупки. И чем дольше приходится ждать, медленно, но верно идти к намеченному, тем ощущение обладания желаемым возрастает до таких пределов, апогея, что ого-го! Как вы думаете - какова в таком случае «цена» радости и ощущения счастья будет у вас? Ощущения – высший пилотаж. Каждодневная поездка -  наслаждение, и заметьте, никакой кабалы. А теперь данный случай спроектируем на супружеские отношения. Во время ухаживания молодым человеком (во внимание не принимаются случаи по принудиловке, всякого рода «залеты»), «дама его сердца» также служит объектом вожделения, которым хочется обладать, владеть, грубо говоря, иметь на нее права. Но речь пойдет не о длительности ухаживаний, доходящих до абсурдности (по пять лет – за этот период люди успевают жениться, родить детей и развестись (;)), а о качестве. Если «объект» достался без особых усилий, то ощущение радости так же скоро пропадет, и станет «на полку вместе с другими достижениями», только, в отличие от «других достижений», потребует своих прав и реализацию супружеских обязанностей (своего рода, такая же кабала, как кредит (;)). Несомненно, необходимо чувство обладания желаемым доводить до точки кипения, только, может, тогда, для этого случая, будет актуально словосочетание «принадлежать душой и телом», ведь не всегда законность отношений приводит нас к «обладанию» душой избранника. Он может физически находиться рядом с тобой, а мыслями (еще плачевней обстоит дело, если душой) витать в другом месте и с другой. Над отношениями надо много и кропотливо работать – это уже не труд, а целое искусство. Невелика цена неотесанного природного камня, лишь искусно обработанный с правильной окантовкой, он сможет стать драгоценностью. Постоянное изучение партнера, уделение внимания на мелкие детали в процессе житья-бытья – об этом можно вообще отдельно «Поговорить», так как от этого зависит, я не побоюсь сказать, пятьдесят процентов успеха семейного благополучия – это целое искусство, которое должно, наверное, передаваться из поколения в поколение, от матери к дочери, от отца к сыну. Если вас заинтересует эта или иная «тематика», без тени смущения напишите на сайт, где, благодаря вашим письмам, впоследствии можно будет обсудить и уделить внимание «наболевшему».
А сейчас, лишь отчасти приоткрыв «занавес», могу сказать, что незапланированный ужин дома со свечками в романтическом духе - «удел» не только киношников (вся жизнь – сплошное кино, только каждый сам себе режиссер). Прямо сейчас спросите у самих себя: какой вы режиссер – интересная ли у вас жизнь?! Нравится ли она вам самим? Только да или нет, без всяких «я не в силах ничего изменить, такова жизнь, у меня нет выбора». Ложь. У каждого есть выбор, было бы сильное желание. Как в замечательной пословице: желание - тысяча возможностей, нежелание – тысяча причин. Пойдем далее. Как насчет глупых стишков? Если «талантом не блещете», можно простыми предложениями, в форме прозаических записок, выразить свои чувства, мысли, ну, и просто любовь к объекту «увядающей страсти»(;) – типа: « Солнце встало. День пришел. На работу ты ушел. Грустно стало без тебя. Как же дальше без тепла? Буду я звонить весь день. Отвлекать. Надоедать. И работать не давать. На меня ты не бранись. Лучше к ужину явись. Буду я с терпеньем ждать. В щечку нежно целовать (;)». Другой вариант записки: « Я пошла по делам. Но как бы мне хотелось отложить их в сторону и проваляться весь день с тобой. Чувствовать тепло твоих рук, вдыхать аромат твоего тела и утопать в бездонных, но родных, глазах. Лишь мысли о тебе, любимый мой, несут меня будто на крыльях любви, и оттого, наверное, у меня все скоро ладится. Постараюсь придти быстро, чтоб скорей утонуть в твоих объятьях». Не приятно ли будет обнаружить от любимого человека такие «послания любви», будь то спрятанные в карманах или намеренно оставленные? Проявить желание и пытаться постоянно, по поводу и без повода, делать друг другу комплементы: «Как ты божественна сегодня, любимая!», «Какой ты импозантный мужчина, дорогой!». Мелочь, а приятно. А ведь вся жизнь состоит из мелочей! Фантазируйте, делайте все, чтоб доставить друг другу море удовольствий, чтоб эйфория влюбленности не сходила с вашего лица. Счастливое лицо можно разглядеть даже в толпе и обязательно позавидовать. Оно светится изнутри и озаряет всех вокруг. Есть прекрасное выражение: порой жизнь отмеряется не сутками, и часами, а мгновениями. Дай бог, чтоб вы могли вспомнить тысячу своих прекрасных мгновений в своей жизни.
Не все так просто в отношениях: даже если с кем то находишься (физически) и нет возможности или не в силах разрушить свои отношения: можно жить в иллюзиях, мечтая о другом (ой) или воображая жизнь с другим (ой), ведя двойную (тройную, кто на что горазд) игру, настоящие отношения воспринимать как «побочную» необходимость. Чем взрослее становишься, тем больше запутываешься в своих истинных чувствах, которые прячешь «за семью замками». И чем больше себя начинаешь обманывать, тем жизнь становится «суровой реальностью», а мечта – прекрасной сказкой. Мы сами загоняем себя в тупик, в клетку, созданную своим же сознанием.
( Из Дневников: «… Слава Всевышнему, я, кажется, освободилась от своей ненависти и гнева к своему бывшему. А это значит, конец моим чувствам к нему. Я начинаю чувствовать к нему снисхождение (но не в смысле высокомерия, а скорее, в значении уступки), но осадок все равно неприятен - как будто я его оставляю одного в «тонущей лодке». Ну что мне делать? Я не могу вместе с ним оставаться: выбираться из нее со мной он не хочет, вместе идти ко дну? Неоправданно глупо. Даже если и что-то остается после всех взаимных оскорблений и унижений, боль неоправданных надежд и непризнанных обид и упреков, не «вымоленных» прощением, разъедают остатки любви, оставляя лишь печаль и грусть по утраченным чувствам.
Что интересно жестокость порождает жестокость. Я всегда считала и считаю, что если твою душу озаряет свет, сердце - любовь, а разум – доброта, то они обязательно войдут и в души, сердца и разум людей, которые рядом с тобой, а уж тем более в человека, которого ты выбрал для «жизни». Оно и есть Правда. Все, что находится в тебе, «заразительно» для твоих близких, вот только в моем случае у него энергетика оказалась сильней. А следовательно, и то, что в нем находится. Говорят, «вода точит камень не силой, а частотой падения». Так и время сыграло со мной злую шутку: его озлобленность и недоверие перешли ко мне, его страх и ложь стали подбираться ко мне, а жестокость и ненависть поселились в моем сердце…»).
Когда твои чувства угасают, а затем и исчезают, тогда, наверное, и  наступает момент, когда можно с легкой душой уйти из его (ее) жизни.

Глава 22. Возвращение молодости

Время мчится, улетая,
День за днем проходят дни,
Незаметно пролетает
Вся неделя – позади.
Ну, а после, две другие -
Так и месяц проскочил,
Месяц месяцем сменяя,
Все торопятся уйти.
Но опять неумолимо
И безжалостно ко мне
Время мчится, мчится, мчится,
Будто б в сани запрягли.
(1998 г.)

Мы говорим: «Время нельзя остановить» Но, когда ты любишь, время как будто останавливается - минута превращается в час ожиданий, миг сменяется вечностью. Время как будто бы с нами играет, то сжимаясь, то растягиваясь, подобно пружине. Я не буду останавливаться на таких моментах, как мои наблюдения, да и вы сами, наверное, не раз замечали сами: в детстве время как будто тянулось – время до обеда казалось как пройденные сутки, а после обеденное время до полудня – вторыми, вечернее - как выходные;  школьная четверть казалась полугодием, ну а окончание школы как нечто нескончаемое далекое – такое далекое, что об этом даже думать не хотелось. Как, например, сейчас скажи: «Давай подумаем, что будет в 2030 году?». С возрастом, когда отрочество сменяется юностью, затем взрослением, становлением и возмужанием, то, что мы называем молодостью, после и до зрелости (после 40) рукой подать, время пролетает, ощущение, что оно как будто сжалось и начинает действовать обратная сила натянутой спирали. Жутковато, неправда ли? И, вот, та самая любовь, которую мы так боимся впускать в нашу размеренную жизнь, обезопасенную со всех сторон «сигнализациями» спокойствия (и чтоб, не дай бог, никаких потрясений на чувственную прострацию ;), дает нам возможность продлить молодость, задержать время в пространстве, остановиться во времени. Значит, ощущать в душе любовь, быть любимым и дарить любовь - это и есть один из даров Всевышнего, которым он награждает человека за его истинное желание и старательное следование его постулатам и является сохранением Молодости!?
Конечно, открыть свое сердце для стрелы амура - это все равно что победить свой страх и сомнения, не побояться стать уязвимым, стать открытым и доступным для всех чувств, которые дойдут  до самого сердца. Быть готовым к переживаниям и суметь пережить эти чувства. Быть готовым и к расставаниям, а после не побояться и не утерять способность вновь верить и любить, отпуская. Желающие, но «не верующие» в истинность могут найти и всеразличные отговорки, типа «все обольщенья юных дней...». Это до поры до времени. Но как только биологические часы начинают все громче и громче пробивать, отсчитывая каждый месяц и год уходящей «молодости» (у каждого свой предел), тогда-то и наступает в возрасте переломный период уходящей молодости – когда захочется верить в чудеса, в сказку, когда захочется обманываться.

Глава 23. Дружба

Мой милый друг, спешу к тебе.
Признаньем поделиться б надо:
О том, как сильно я люблю
Ту, что со мною была рядом.
Со мною вместе со скамьи
Прошедшая в былые годы
Влюбленность – первая пора…
В подробности вникать не будем.
Все наши взгляды на судьбу
В таких «кладовках» отыскали,
Что даже Фрейду невдомек,
На что себя мы обрекали.
                (1998 г.)

Что значит для нас друг? Человек с открытым сердцем?
Дружба – сохранение такого дружеского, душевного, искреннего состояния, что даже расставания на долгие года и расстояния не способны отнять память о пережитом (;)?
В дружбе, как в любви, жизнь предоставляет всеразличные проверки, вроде тестов на стойкость чувств и крепость взаимоотношений, всякий раз доказывая нам самим, насколько правилен и верен наш выбор. Можно сказать, что сложенные отношения, выдерживая и проходя жизненные «тесты» с завидным достоинством и честью, выводят нас на новую «лучшую» ступень взаимопонимания. Про таких говорят: «Они понимают  друг друга с полуслова, с полувзгляда». Но существует и другая «категория», которая не проходит «успешно тест» взаимослаженной дороги  жизненного пути в силу видоизменившихся либо внезапно раскрывшихся личных взглядов на жизнь «сторонами», по концовке всегда приводящими к появлению разногласий по методам «этого» прохождения. Тогда и возникают такие ситуации, когда одни хотят «пройти» это с кем-то, а вернее, за счет кого-то, но становятся  в «позу» обиженных, получив отказ, стараясь «заглушить» свою личную обиду  доводами о «закончившейся» дружбе.
У каждого свои мерки – удобно – не удобно, прилично-неприлично, дозволенно – а у многих этого качества и вовсе нет.
Зачем нужны друзья? И так ли необходимы они нам? Где в дружбе теряется грань взаимовыручки, которая переходят в обязанность, в обремененность? Можно их потерять, как только одна из сторон, зная откровения другой (-гих), начинает  пользоваться слабой стороной натуры и в результате другая не выдерживает неудобства постоянной тяготы – и взрывается в какой-то момент. Когда наступает такой момент и как узнать его грани? Тогда, когда навязывание интересов и проблем одной из сторон становится обремененностью и непосильной ношей для другой? А, почувствовав наступление такого момента, понимаем, что наступил момент, когда необходимо пересмотреть имеющиеся «отношения» в «дружбе», взвешивая ее нужность и необходимость при отсутствии взаимоотдачи и взаимоподдержки? Все закономерно. У эгоистов с возрастом практически не бывает друзей – потому что свои интересы стоят, прежде всего, на первом месте. Может, так необходимо жить?
Как не потерять дружбы и сохранить взаимоотношения в этих случаях, не нагрузив себя чужими проблемами? Несомненно, друзья должны поддерживать друг друга в трудных ситуациях и в тяжелые минуты словом и делом, всем, чем они могут помочь искренне и от души. Они могут помочь (хотя бы добрым словом), но это не значит, что они обязаны. Поддержать – это не значит переложить часть своих проблем на чьи-нибудь плечи. В этой жизни мы можем «влезть» кому-нибудь «в долги» (даже во  взаимоотношениях), но, тем не менее, никто никому ничем не обязан, разве что Всевышнему и матерям, за то что «породили» нас таковыми (;).  «Крест судьбы» каждый несет свой, и путь этот он обязан пройти сам, не перелагая  «ношу» на кого-то, обременяя «дружбой». Она может лишь способствовать поддержке силы духа в преодолении препятствий суровой «школы жизни» и украсить наше с вами существование, даря разнообразные «краски» оптимизма и принося с собой ощущение радости, что ты не так уж и одинок в своей проблеме.  В любом случае, всегда оказывается два варианта: «завязавшиеся» отношения нам приносят либо наслаждение и море удовольствия, либо же непонимание и  сплошное разочарование. Вследствие чего обнаруживается (почему-то) три выхода из сложившейся ситуации: либо ты получаешь это море удовольствия от общения, либо же тянешь «волынку» обременительных отношений, уподобляясь «бурлаку» - или освобождаешься от ненужных старых знакомых как от старого багажа, который улетел вместе с самолетом. Не правда ли, что становится легче (;)?
Вспомнился случай детства, когда родители, очередной раз ругая за бесшабашный и неосмотрительный проступок, закончившийся рваной раной ноги, говорили, что не следовало брать пример «с того-то» (кого я считала другом) и на вопрос: - «…если  она в колодец прыгнет, ты тоже следом пойдешь?!»,- был получен ответ, на который им не нашлось комментариев: - «Да, она же мой друг!». Поставив высоко на пьедестал понятие «дружба», относя отношения к разряду «свято», мне не раз в жизни пришлось обжигаться, где порой мой прыжок в «колодец» происходил в «гордом одиночестве» (;). Что же я могу добавить к этому, так это то, что если ваш друг решил «покончить с собой» (;), сводя с жизнью счеты, то не стоит мучить себя угрызениями совести о невыполненном долге «взаимного прыжка», на примере образно возьмем с крыши дома, потому что мы можем повлиять на его мироощущение и миросозерцание, но никак не его на миропонимание. Это уже «переплет тонкой материи» внутреннего мира души человека, в котором он сам «и кузнец и творец».      
Когда отношения между людьми, знакомыми и знающими друг друга, перерастают в дружбу? Ведь дружба или дружеское отношение не одно и то же, однако так легко теряется грань в ее истинном определении и признании этих вещей в самих себе.
Любопытно, но становится необычайно интересно, что у каждого человека свое отношение к понятию «дружба». Вроде бы значение одно, стало быть, по идее, должно быть задано одно «направление» взаимоотношений данного понятия, однако «результаты» наводят нас на явления казуистического характера проявляющегося до смешного пассажа. Поэтому есть необходимость прояснить эту «обстановку» кто кому «и ни друг, и не враг, а так....(;)».      
Можем ли мы называть дружбой отношения, проникнутые лишь взаимной симпатией и расположением кого-либо друг к другу (будь то это общность интересов, взглядов, вкусовых предпочтений чего—либо и «привязанности» к кому-либо и т.д.), не основываясь на взаимодоверии, взаимовыручке, взаимопомощи и взаимозаботе?
Ведь дружба между людьми - это больше чем «близкие» отношения, это отношения, скорее, наверное, проверенные временем. Настоящую дружбу ценят, настоящей дружбой дорожат. Она сродни по «цене» с любовью, так как на сегодняшний день это является редкой «достопримечательностью», и похвастаться ее наличием может не каждый. Хотя и зря говорят, что любовь проходит, а дружба остается. Дружба также может «погаснуть» во времени, как и любовь может изжить себя. Когда это происходит? Любовь – это, прежде всего, безвозмездный «дар»: уметь не  только дарить свои чувства, но в случаях безответности чувств уметь и отпустить. Любящие друг друга дарят «безвозмездно» друг другу свою любовь, а получается - даря любовь,  они получают взамен  тоже любовь (вот такая получается тавтология ;). В дружбе же такая «халява» не прокатит: здесь все основывается на «взаимо», и искренность с открытостью в том же числе. Любовь действует как «наркотик», а дружба такую «интоксикацию» не дает, лишь прискорбное разочарование, веющее охлажденностью и отдаленностью отношений (;). 

Глава 24. Современная неожиданность.

Мораль - быть счастливым!
Искусство – любить!
Вот мудрость жизни и  норма души.
Таким постулатом нельзя пренебречь
Таких добродетелей нужно беречь.
Беречь как зеницу и око души,
Тогда сбережем мы себя от сумы.
(10.2006)
                ***
Хочу я с вами поделиться тайной
И «пелену» с глаз поснимать,
Поведать миру о простом и важном
Как нам характер свой «ковать».
Ты в «кузницу» приди с расцвета
Своих годов и юных лет,
И возведи в душе храм света
Не для себя, а для других.
Быть человеком только внешне-
Когда весь мир твой лишь в тебе;
В руках иметь  ключи от жизни –
Быть человечней поспеши!
Характер свой создать непросто –
Искусство целое и труд.
Да любо дорого глядеть нам
На творчество отдельных душ.
(01.2007 г.)

Может ли быть на сегодняшнем «современном» этапе «развития», когда все будущие открытия потихоньку назреваются и открываются нами старым неизведанным прошлым, для нас с вами что-либо называемое неожиданностью?
А как насчет «добродетельности»? Знакомо на слух, не правда ли? Говорите, повевает чем-то далеким прошлым, скажем (отправим куда подальше, чтоб наверняка не было стыдно за свое незнание) со времен мироздания.
 Если оно так, то добродетельность на сегодняшний день считается точно уж «современной неожиданностью» (;)! Да и многие зададутся вопросом, в частности из молодого поколения, что это вообще означает. Хотя, зря я так про молодое поколение, просто не хочется плохо думать о «взрослых», старейшинах – ведь это почти «эпоха», недалекое прошлое и «свежая» наша история. Ну да ладно, каждому по заслугам и по знанию…
Добродетель является положительным нравственным качеством, то есть высокая нравственность. Говорит ли вам о чем-либо это чуть ли не «воздушное» словосочетание (;)? И вы, как всегда правы - это человек, проявляющий внутренние высокие духовные качества, соответствующие нормам его поведения и этики – есть образец подражания и уважения. И много ли на вашем счету таких знакомых? А ведь наше общество должно состоять только из таких людей! (в идеале, конечно же ;).
Чтоб стало сразу ясно, приведу несколько примеров из каталога добродетелей – как насчет воздержанности (из игр детства серии «Морской бой» - «ранила»? ;)? (Прошу прощения за такое количество смайликов, особенно в этой главе, но я и вправду сама не могу удержаться от смеха, когда вспоминаю выражение лиц знакомых, читающих и создающих гримасы «то ли удивления, то ли замешательства», как будто им только что объявили, что дважды два на самом деле равно пяти, как раз на этих самых местах, где я их и поставила. Да бывает же «хорошо забытое старое», настолько уж кажущимся «ошеломляющимся новым» ;).
 Умеем ли мы себя воздерживать: от невысказанных слов, эмоций, поведения, грубых манер и манерного сленга и т.д. Скажите трудно и зачем себя все время контролировать и держать в напряжении. Конечно, покажем всю красоту своей души, и чем жестче, тем острее ощущение жизни (;)! 
От соблюдений «воздержанности», как по звеньям, идут бок обок «уважение и предупредительность» - это есть добродетель, которую в учениях суфиев  называют муруат, и слишком тонка, чтобы выразить ее словами. Она означает воздержание от действий, в которых содержится неуважение к кому-то другому, либо принимая во внимание его возраст, положение, знания и достоинства, либо из почтения. Те, кому свойственна эта добродетель, проявляют ее не только по отношению к важным и достойным людям, ибо, когда это качество развивается, оно проявляется по отношению ко всем. Грубость и муруат несовместимы. Это качество не сводится только к уважению; это нечто более тонкое, являющееся одновременно и внимательностью и уважением. В полном своем развитии эта добродетель может стать настолько сильной, что человек из уважения и предупредительности старается примириться с отсутствием тех же достоинств в другом. Человек может показать в себе отсутствие муруат если не словами, то взглядом. Иному не обязательно говорить, чтобы быть грубым. Во взгляде, в интонации, в манере сидеть или ходить, в способе даже закрывать дверь за собой человек может проявить свои чувства. Даже если сам он молчит, он может заставить заговорить дверь! Человек рожден в этом мире не только для того, чтобы есть, пить, жениться, плодиться; он рожден, чтобы сделать совершенным человеческий характер. В этом ему помогает наличие глубинных мыслей и внимания к другим; даже при всем могуществе, положении, богатстве, знаниях и прочих благах мира он останется бедным, если ему не хватает этого богатства души – верного обращения с другими!   
Все усилия, предпринимаемые для развития личности или для построения характера, должны совершаться не для того, чтобы доказать свое превосходство над остальными, а для того чтобы достичь большего согласия с окружающими и с теми, с кем жизнь нас сталкивает. Примирение, или, как называют суфии, эттефаг – это не только мораль суфия, но и его отличительная особенность. Эту добродетель непросто приобрести и проявить, потому что для нее нужна не только добрая воля, но и мудрость. Согласие – вот что труднодостижимо, ведь оно требует широты  в восприятии жизни, и это и является настоящим признаком духовности. Узость восприятия сужает горизонты, доступные взгляду человека; такой человек не способен легко согласиться с другим. Как бы сильно ни различались взгляды двух людей, основа для соглашения найдется всегда, но это не значит, что человек должен отбросить все свои убеждения, чтобы получить возможность прийти к соглашению с каждым человеком; нет прока вечно быть снисходительным к любой точке зрения, к любой мысли кого-либо, как прока в том, чтобы всегда вырывать собственные убеждении из своего сердца. Примирение состоит не в этом. Человек, способный выслушать другого, может и другого побудить выслушать себя.  Тот, кто легко соглашается с другим, обладает достаточной силой, чтобы убедить и его в необходимости согласия. Поэтому, поступая так, человек всегда выигрывает, хотя иногда может показаться, что он будто бы проиграл. Если человек способен одновременно смотреть со своей точки зрения и с точки зрения другого человека, он приобретает полный обзор и ясное понимание; он, скажем так, смотрит обоими глазами, иными словами, объективность взгляда и суждений. Вывод напрашивается таким: если двое имеют собственные убеждения и спорят о них, это служит стимулом для мышления и не вызывает особых проблем, ибо только в споре рождается истина и мудрость проживает там, где интеллект гибок; такой человек понимает и видит все: как правильное в неправильном, так и неправильное в правильном, стираются границы лжи и истины, становясь выше этого.
Другим принципом добродетельности является доброжелательность – желающий добра, готовый содействовать благополучию других, благожелательный.  А таких много видали?
Самоотверженность, называемая в суфизме энкесар, не только украшает натуру человека, придавая доброжелательность его словам и манерам, но также дарит достоинство и силу, которые приходят вместе с духом независимости, этим «верны» признаком мудрости. Самоотверженность наполняет дух человека смирением, освобождая его от «опьянения», затмевающего душу, и позволяет душе летать на двух крыльях – независимости и беспристрастности (то есть справедливости). Как только дух человека возгорается пламенем самоотверженности, его слова и поступки исполняются благородством, и это качество не может дать и украсить ни богатство, ни земная власть. Наверняка, каждая девушка, женщина хочет повстречать благородного мужественного мужчину, то бишь «шевалье сан пер э сан-репрош» - с франц. «рыцаря без страха и упрека», но  я уверена, что 98 % не знает, что основу этого желания составляет такое качество, как самоотверженность! Есть множество идей, опьяняющих человека, много чувств, воздействующих на душу как вино, но нет более крепкого вина, чем вино самоотверженности. В нем заключены могущество и чувство собственного достоинства, подобных которым не дает ни одно общественное положение. Стать кем-то – это ограниченность; стать никем вместо того чтобы стать кем-то,  - это качество самоотверженного человека. Именно это чувство ничтожности – «я - ничто» превращает сердце человека в пустую чашу, в которое вливается вино бессмертия. Легко стать ученым и не очень трудно мудрецом; вполне в силах человеческих стать хорошим; но есть достижение более великое и высокое это стать «ничем». Вполне адекватная реакция можем последовать у вас, если данное понятие «ничем» приведет в оцепенение и внеудомление (замешательство) - ведь человек стремится ухватиться за что-либо, а его «Я» хватается за его собственную личность, индивидуальность. Но если бы вы попытались подняться над всем этим…ведь все трагедии жизни вызваны сознанием своего «Я». (об этом в следующей книге) Вот так вот : век живите - век учитесь(;).
И, еще хочу остановиться на одной немаловажной, скорее правильней будет сказать, многозначительной склонности. Склонность, проявляющаяся в духовно развивающемся человеке и постепенно перерастающаяся в способность – способность не замечать, или даргудза, как называют ее суфии. Временами эта склонность может казаться небрежностью, но небрежность проявляет не тот, кто «не замечает», небрежен тот, кто «не смотрит». Иначе говоря, способность «не замечать» можно назвать умением подняться над вещами: стоящий ниже жизни не способен «не заметить» что-либо, даже если очень захочет. Способность «не замечать» - это проявление великодушия, она означает умение смотреть и в то же время не смотреть, видеть и не замечать видимого, умение не быть задетым, «раненным» или потревоженным чем-либо, способность даже не думать об этом. Это признак благородства натуры (ну а о благородстве мы говорили выше как о добродетели самоотверженности – все взаимосвязано в этом мире: одно качество проявляет существование в себе другого; отсутствие одного  качества неизменно ведет к неимению другого, вот такая вот жестокая правда жизни), знак тех душ, которые настроены на более высокий лад. Кто-то может спросить: на сколько это важно, да и нужно ли?  Идя по жизни, человек видит, что многие вещи не имеют значения, что их с легкостью можно не замечать. Тот, кто обращает внимание на все, что попадается ему на пути, потеряет много времени в своем «путешествии» с длиною в жизнь, беспокоится по всякому поводу: однако как только человеку остается жить на этой земле лишь несколько дней он перестает беспокоиться о мелочах; он начинает думать лишь о том, что действительно важно. Цепляясь за мелочи, человек теряет возможность исполнить великие цели жизни. Тот, кто тревожится о мелочах, мал; душа, думающая о великом, величественна.
Да, еще главное в способности «не замечать» - это способность прощения, которая рождается из любви и симпатии. Кто любит, естественно «не замечает» ошибки другого и часто даже стремится превратить недостатки возлюбленного в достоинства, когда тот, кто ненавидит, замечает и самую незначительную оплошность. В жизни есть бесчисленное множество вещей, предлагающих красоту, и бесконечное число вещей, предлагающих уродство; нет конца достоинствам и нет конца недостаткам; и взгляд человека на жизнь зависит от уровня его развития (;).
Нравственность тоже из числа добродетелей, благодаря, которой человек руководствуется внутренними духовными качествами, соблюдает этические нормы и правила поведения, определяемые этими качествами.
           На примере: вино, употребляемое умеренно, весьма хорошо для желудка; но когда пить его слишком много, то оно производит пары, унижающие человека до степени  «несмысленных» скотов. Вы, наверное, иногда видели пьяниц (я имею в виду не в зеркальном отражении(;)) и помните еще то справедливое отвращение, которое вы к ним возымели…
Это люди, которым интереснее всего доводить до конца или начинать сызнова какое-нибудь полезное дело, чем глушить себя водкою, бессмысленно дрыгать ногами, играть в фанты и заниматься флиртом разных степеней легкостей (;).
Каждый человек - маг в душе, но он становится магом только тогда, когда начинает меньше думать о себе и больше о других, когда работать ему становится интереснее, чем развлекаться в старинном смысле этого слова. Человек – переходная ступень от неандертальца к «магу». И, думаю, наша рабочая гипотеза не далека от истины, потому что так же как труд превратил обезьяну в человека, точно так же отсутствие труда только в гораздо более короткие сроки превращает человека в обезьяну. Порой даже хуже, чем в обезьяну. В жизни мы не всегда замечаем это. Бездельник и тунеядец, развратник и карьерист продолжают ходить на задних конечностях, разговаривать вполне членораздельно, хотя круг тем у них сужается до предела. Есть и другие. С пустыми глазами. Достоверно, знающие с какой стороны у бутерброда масло (;). По-своему очень даже не глупые. Расчетливые и беспринципные, познавшие всю силу человеческих слабостей, умеющие любое зло обратить себе в добро и в этом неутолимые. Они тщательно выбривают свои уши (чтоб визуально не был заметен постепенный обратный процесс превращения из «принцессы в золушку») и зачастую изобретают удивительные средства для уничтожения волосяного покрова. (;). И как часто они достигают значительных высот и крупных успехов в своем основном деле – в строительстве светлого будущего в одной отдельно взятой квартире и на одном отдельно взятом приусадебном участке, отгороженном от остального человечества колючей проволокой…
Постоянное наше самооправдание – это, мол, еще не грех, это маленькая уступка, ради цели, и все – больше себе ничего не позволю, больше себя не подпущу к ненависти, отступничеству. Но нет, горький опыт доказал: раз начатый грех овладевает человеком  и возврат от него почти никому не посилен.
Все что делается в тревоге и честолюбии, будет фальшиво, бессодержательно и никуда не годно.
Как  же тогда строить собственную жизнь, чтобы смыть с себя зарождающийся с возрастом цинизм?
Таким тонким вещам, как добродетель, трудно научиться и следовать в жизни. Мы в большей степени привыкли к самооправданию нежели к самовоспитанию: в наши дни многие в этом усматривают проявление слабохарактерности,  а не проявления воли, ведь полностью владеть собой и контролировать, регулировать, совершенствовать свой характер слабому человеку не дано. Вот и думайте, что это у нас:  самооправдание от слабовольности или «скудность» нашего мировоззрения для самообразования и самовоспитания?   
Характер – это, если подойти творчески:
                «…картина в линиях и красках, которую творим в себе…».
Будучи детьми, мы начинаем подмечать всевозможные черты у взрослых (кумиров, певцов, киноактеров, родителей в конце концов), а затем перенимать то, что нам больше всего нравится и привлекает, зачастую, увы, не столь положительные и достойные человека качества. Но именно насколько мы способны забыть о себе: вместо того чтобы заполнять все окружающее тебя пространство и время своим «эго», поглощаясь только собой – непосредственно зависит «создание» самого себя; люди, добившиеся замечательных результатов в искусстве, науке, философии, религии и в других областях, достигли  с помощью способности забывать себя;  и это ключ ко всей жизни.
Все красивое, что нас окружает, остается чем-то вне нас; только та красота заслуживает доверия, которую можно найти и развить в своем собственном характере.
Построение характера – куда более величественная и важная задача, чем строительство дома, города, страны или империи. Можно спросить, почему это так важно, ведь это всего лишь создание ничтожного «я», но сколь многие возводили здания, даже создавали государства, и исчезли, так и не оставив по себе памяти. И дело здесь не только в одной духовности и благочестии: множество благочестивых людей сидят в храмах и церквях, повторяя молитвы. Их благочестие и духовность существует лишь для них самих; они не могут сдвинуть мир. Но если дело не в благочестии и духовности, тогда в чем же?  Все очень просто и элементарно: оно – в развитии человечности в нас, ведь оно затрагивает не только наш ум и интеллект, но и чувственную и ранимую часть  - сердце.
 Если в нас имеется любовь, но нет интеллекта – мы можем быть великими любовниками, но наша любовь не будет иметь ровно никакой ценности, так как мы не сможем узнавать желание любимого человека.
Если в нас имеется интеллект, но нет «сердца» – мы можем говорить очень учтиво и «козырять» вежливыми манерами, внутри нас будет находиться злость, если мы не сможем чувствовать, что говорим.
Индийский поэт сказал: «Стать наби, святым или пророком, гати, кутбом, очень трудно. Что я могу рассказать тебе о битвах их жизни, когда даже стать человечным человеку так трудно?..».
Конечно, достичь высокого уровня духовности очень нелегко. Сначала мы должны попытаться стать людьми. Стать «ангелом» не так сложно (;); быть материальным совсем просто; но жить «в мире», среди всех его проблем и битв, и в то же время быть человеком и оставаться человечным, очень трудно.
Р.S.: Способны ли мы вовремя заметить, что живем не так, а если заметим, сумеем ли рискнуть изменить себя, изменить обстоятельства, потерять все, чтобы вновь обрести себя в полноценном и всепоглощающем чувстве любви к жизни и делу? Наши дела и отношения с другими людьми в конечном счете целиком зависят от нас самих, от нашего саморазвития и самовоспитания. Этика наших отношений – это моральное творчество. Мы сами решаем, как поступить в том или ином случае, какое и когда принять решение, но мы справедливы, благородны, добры настолько, насколько подготовлены к справедливости, доброте, благородству.
Не так – то просто контролировать себя, если не управляешь своим умом!


Глава 25.  Здравый смысл?

                Во всякой мудрости всегда полно печали:
С иронией и критикой в глазах,
С улыбкой грустной Монны Лизы –
Уж лучше жизнь простого дурака,
Всезнание и умудренность жизнью
Покажется кому-то мрачным сном,
Порою тяжким грузом нам на плечи
Судьба дает, чтоб выполнить свой долг.
Хождение «кругом по цепи»
нам навевает грусть, тоску,
но доля, капля оптимизма –  присуще даже мудрецу.
Давай те ж наслаждаться жизнью,
И грудью полною, открытою дышать
Чтоб каждый день намеченной дороги 
Сквозь тернии нам к звездам пролегал.
(08.2006 г.)
   
Здравый смысл, в «толкованиях», почему-то рассматривают как рассудительное, разумное и трезвое понимание. Столь однобоко и узко. Математики назвали бы это «уравнением одной плоскости». А как же другие? «Господа, мои хорошие», давайте делать проекции! Где же ваше воображение и фантазия?! Если так «трезво» подходить, «ущемляя права» правого полушария, то речь здесь может пойти только в одном направлении: рассмотрение здравого смысла как прямого и непосредственного узрения и наблюдения. И, следуя по такому же принципу «логики», можно сказать, что это и есть теория, наше построение, и как всякая теория и всякое построение вполне может ошибаться и быть неправильным (;). А впрочем, о чем я? Трезвость, расчетливость, и рассудительность ума «некоторых» реалистов «алгеброю» сложил догму о «сухости и холодности» жизненных теорий, понятий и всякого рода определений. Хотя сам Менделеев сказал, что наука свободна и ее не подчинить никаким циркулярам, «всегда были папские буллы, упразднявшие науки, но буллы эти умирали, а Ньютоны и Галилеи оставались бессмертными…». Да, наука не есть процесс заполнения клеток заданного кроссворда. За каждым ее поворотом открывается новая бесконечность. 
Отсюда сам собой напрашивается вывод, что «здравый смысл» скорее понятие философское, нежели обывательское. Ведь самая элементарная философия гласит, что мир есть бесконечность и что каждый из нас есть частичка этой бесконечности, то есть, так или иначе, мы несем на себе ее «печать» (;).
О том, что все происходящее в человеческой жизни всегда является неожиданным и труднообъяснимым чудом, свидетельствует и воззрение К.Маркса на природу такого прозаического предмета, как товар. К.Маркс писал: «Стол остается деревом - обыденно, чувственно воспринимаемой вещью. Но как только он делается товаром, он превращается в чувственно-сверхчувственную вещь. Он не только стоит на земле на своих ногах, но становится перед лицом всех других товаров на голову, и эта его деревянная башка порождает причуды, в которых гораздо более удивительного, чем если бы стол пустился по собственному почину танцевать» (К.Маркс. Капитал// К.Маркс и Ф.Энгельс Соч.-2 изд.Т.23.- С.81 ;). Если заинтересовало, то вторая книга под названием «Действительность здравого смысла» для вас.

                * * *
В душе моей не гаснет огонек,
Надеждой он подпитывается вновь
Огонь любви моих недетских грез
Огонь желаний несбываемых оплот.

Гори, огонь! Не гасни никогда
С надеждой веру в силы обретай
Лишь с ней я жизни вкус приобрету
Разгадку смысла жизни я найду.
                (1997 г. из «Непутевые заметки Б.Д.Н.» )
Так реализм – что это? Ясное и трезвое понимание действительности при осуществлении чего-нибудь и, значит, человек правильно учитывающий в своей деятельности условия реальной действительности и есть реалист?
У реалиста мир «реальный» – действительно существующий, не воображаемый. А закон жизни таков - выживают сильнейшие (в данном контексте я имею в виду количественность). «Слабые» уступают место более стойким, то есть, то немногочисленное количество людей, оторванных от мира (или чудаки- мечтатели).
 (Из Дневников: «…Я не могу жить с человеком, который убивает мою надежду. Он, как и другие, окружающие меня, постоянно оказывают на меня давление тем, что хотят меня вернуть в реальность… »)
Так реализм - друг или враг? Так устроен мир, что мы каждый день сталкиваемся с ней. Ну, что если реальность означает жить в боли?! И защитный механизм помогает нам пережить трудные времена? Хорошо ли это? Или в реализме мы должны быть реалистами? А может это свойственно тем людям, которые не могут фантазию (воображаемый мир) обратить в реальность? И поэтому «реалисты» хотят, чтоб «остальные» жили в реальности, считая себя умнее? Наверное поэтому так часто в жизни происходит: встретив на своем пути доброго, приветливого и наивного «чудака», душа которого на распашку, суровые «реалисты» обязательно туда плюнут (даже в случаях «самообладания» соблазн, однако, велик ;). А после еще можно посмеяться над такой глупостью, нерадивостью и наивностью, мысленно отметив границу между собой и существующими «ослами, тетерями и прочими дураками». Существует такая пословица: «на каждого хитреца свой ловец найдется», так и на каждого «реалиста» свой «чудак» найдется. Подумать все-таки стоит, прежде чем над кем-то «смеяться», ведь осмеянным можно остаться и самому; и прежде чем плюнуть в чужой колодец, ведь, может, и самому придется из него испить воды. Ну а для тех, кто не извлекает из этого «урока», точнее сказал бы разве что Папанов: «Если человек идиот, то это надолго…» (;).
Да, из-за несбалансированного упрямства и самолюбия, которое даже начинает перевешивать здравый смысл, люди отстаивают свое мнение, не смотря на то, что совершают тем самым ошибки. Своими поступками, могут не заметить, как растаптывают чувства других людей.
(С.А.) Необходимо важно при попытке советовать и помогать советами другим самому соблюдать мораль своих советов – может, это и есть макет совершенного человека с твердыми моральными качествами, с присутствием сбалансированных чувств гордости и самолюбия.
Ау, чудаки-мечтатели! Где вы? Те, чьи идеи перевернули мир. Без вас жить было бы не то что скучно, без вас не было бы «жизни» (хоть реалисты в этом не признаются ;): жить, не мечтая, и, живя, не умея мечтать, – это уже не Жизнь, потому что, как пел Юрий Антонов, «… а все хорошее и есть Мечта!».
Р.S.:  По-моему, если что и существует реально, то это только чудо, потому что все на свете наступает неизбежно, внезапно, непонятно, неизвестно почему и неотвратно…И всякое чудо есть результат вполне «естественного» развития окружающей действительности, как и то, что самая обыкновенная и самая естественная действительность есть отражение чудесности и фантастичности всего, что совершается вокруг нас.
               
    Глава 26.  Интеллигентная зависть

Завидовать нам не к чему
Завидовать нам не к лицу
С вершин полета наших лет
Лишь мудрость наполняет свет.
Не важно как прожил ты жизнь,
Не важно, что сумел нажить
Тепло души сумей сберечь
И зря  не будет прожит век.
(10.2006 г.)
***
До чего у нас дошло
Что завидовать – не зло.
Чтоб открыто так сказать:
«Как везло тебе! За что?!»
Как за что? Открой глаза!
Ну, и душу, вслед, туда.
Если все туда копить
Можно «свалку» там открыть.
Всяких мерзостей мешок:
Злых ироний, едких слов,
А насмешек - целый воз,
Все разъест – держи живот!
Да, тебе не повезло,
Я тебе скажу одно:
Если зависть не уйдет,
В гости «Моцарт» лишь придет.
                (2006 г.)

Что мы понимаем под величественным и завораживающим собой словом «интеллигентность», стремясь подпасть самим под это определение или слой? Кому-то покажется достаточным соблюдение норм поведения в обществе с проявлением тактичности и сдержанности и других «мероприятий» из области «культуры», кто-то сделает ставку на образование и образованность с умением поддержать любую тему разговора с демонстрированием особых знаний в любом направлении.
Сделаем ссылку на первый в русской лексикографии однотомный толковый словарь, задуманный и созданный как нормативное пособие. Тов.С.И.Ожегов предлагает рассмотреть слово «интеллигенция» как «общественный слой людей, занимающихся умственным трудом, обладающие образованием и специальными знаниями в различных областях науки, техники и большой внутренней культурой».
Однако даже этого недостаточно.
Интеллигентность – это, прежде всего, работа над собой: как тренируются физические силы, так необходимо тренировать душевные. Ее надо развивать и непрерывно тренировать. Что тренировка физических сил способствует долголетию - это понятно. Гораздо меньше понимают, что для долголетия необходима и тренировка душевных и духовных сил. А для этого необходима способность к восприятию – терпимое отношение к миру и к людям.   
Еще вождь Великой французской революции сказал: «Первая вещь после хлеба - образование. Свободный демократический строй немыслим без широкого и всестороннего развития интеллекта…». Граждане, время не ждет! (;)
В жизни нам приходится решать три великих вопроса: справедливо это или не справедливо? Истинно это или ложно? Красиво это или безобразно?
Так вот, наше образование должно помогать нам разрешить эти вопросы - глубже понять другого человека. Узнавая других, мы пристальнее вглядываемся и в себя. Вот, например, искусство усиливает способность сочувствия. Самая яркая одаренность может остаться бесплодной и даже неведомой самому ее обладателю, если богатства культуры ее не разовьют. Наше образование – импульс для таящих в нас способностей…
Лозунги революционеров, пропитавшиеся идеями Герцена, Бакунина, Чернышевского, Огарева, Лаврова…, убеждали в необходимости слияния интеллигенции с народом, где можно было бы научиться «чистоте и непосредственности»: «…Интеллигенция должна поднимать полуграмотную массу до себя, а не восхищаться простеньким, неграмотным мужичком…» Народ, способный реально изменить свою жизнь, общество, должен быть грамотен, образован, приучен мыслить. А чтобы говорить и рассуждать так, мы сами все время должны учиться, учиться и …думать.
Думая, учиться, - и учиться, думая (С.А.). Ну, а в «свидетельство», что интеллигентность – это прежде работа над собой, хочу привести пример из дневника одного человека удивительной судьбы, в честь которого в 1932 г. астрономы Пулковской обсерватории, обнаружив малую планету, назвали ее Морозовией  (уж очень хочется поделиться о нем, наверняка, заслужившем ваше внимание ;). Николай Морозов - это и ученый, изучивший самостоятельно, находясь на каторге, одиннадцать иностранных языков, в том числе греческий, древнеславянский, итальянский, испанский и др., написавший огромное количество книг, в том числе «О строении вещества» (с которой не расставался потом И.Курчатов), «О сопротивлении среды», более двадцати томов научных заметок и записок в пятнадцать тысяч страниц. Интереснейшим «явлением»,что любопытно будет, наверное, и вам, узнать, в 1907 г. появилась его книга «Периодические системы строения вещества», а в 1908 г. – «Д. Менделеев и значение его периодической системы для химии будущего», в которой он высказал мысль о синтезе элементов, в то время, когда еще сам «творец периодического закона» говорил: «Элемент есть нечто, изменению не подлежит»! (благодаря чему вывод сам напрашивается – why is why? Так Д.Менделеев или А.Морозов?! Прошу прощения, отвлеклась, так вот -)
(Из Дневника Н.А Морозова: «…(187 – ые г.г. группа кружковцев, в том числе молодой двадцатилетний Н.А.Морозов, отправляется в Ярославскую губернию, переодевшись мужиками они «идут в народ», то бишь постигать азы «чистоты и непосредственности»(;))
…Зачем мы нужны мужику, какая от нас польза, признает ли мужик нас, наши слова, нашу правду? Наши затеи редко удавались – нас попросту не слушали… Как-то читал я кузнецу, у которого учился ремеслу, смотрю: глаза у него оживились, заблестели. Ну, думаю, пошло – понравилась книга, понял…
- Ну, как? – спрашиваю.
- Хороши у тебя сапоги. Чай дорого отдал?...
… Сомнения все чаще и чаще закрадываются в душу: на верном ли пути?...»).
Но, к сожалению, тов.Морозов поздно понял правильность выбранной дороги (;), как говорится, «время уже исполнилось», начавшиеся аресты не миновали и его – ошибка в выборе своего Правильного пути стоила ему двадцати четырех лет каторги в Шлиссельбурге.
Но, как вы, наверное, заметили, настоящая глава называется интеллигентная зависть и прежде чем дискутировать об этом, я намеренно хотела остановиться на самом понятии интеллигентности, чтоб разобраться «что это такое и с чем его едят». Однако, принимая во внимание, что теория всегда расходится с практикой, не всегда «понятия» совпадают с «действительностью», потому что избежать казусов не возможно, ибо сама жизнь порой предстает перед нами сплошным казусом. Так вот, разобравшись, что во всем, как и в причислении себя к разряду интеллигентности, приходится прикладывать усилия, знания и размышления, а учитывая наше несовершенство,  из-за нежелания бороться со своими с пороками, большинство «интеллигентов», кроме самого слова, отражающего лишь сконцентрированность свойств и устоявшуюся характеристику слова, другими сходствами не обладают. Вследствие чего «лишают» себя другой стороны «слова», которая вырабатывает и закрепляет в ней новые компоненты значения, новые сочетаемости, новые отношения, то есть  осуществляет постоянный «процесс». Образно можно сказать: одна сторона «слова» - это состояние покоя, а другая - действие. Мы с вами рассмотрели «интеллигентность» с двух сторон: как понятия, то есть значения слова со стороны лексикографии, так и действия, необходимого «мыслительного процесса», которые обязательны для «причисления» себя к социально-интеллигентной прослойке населения (;).
Однако, поистине, только щедрые и проницательные сердца способны радоваться искренне. К сожалению, и в категории «мыслящей интеллигенции» существуют «таковые», которые стараются спрятать за «ширмой» собственную неуверенность, предпочитая пользоваться ее оборотной стороной. Зачастую эта неуверенность перерастает в нападение, «пачкая» своими потрясающими остротами наши мозги (;) с нет-нет проглядывающей иронией в глазах. К сожалению, тонко скрываемая язвительная насмешка и едкое замечание  из-за чувства досады, вызванное благополучием или успехом другого, больше говорят вовсе не о наличии ума и интеллекта, а  лишь о преобладании в данном человеке зависти, злости или желания досадить, фундаментально опирающихся на неуверенность и когда-то причиненных ему страданий и боли. Выходит, что зависть проявляется в сарказме, которая, в свою очередь, не может являться «достопримечательностью» интеллигенции. Ведь душевно располагаясь к людям, стремясь делать добро другим, отзывчивость – вся эта доброта одна из «составляющих» большой внутренней культуры интеллигентного человека.
Р.S.:  Так что в зависимости от того, хотим ли мы казаться интеллигентами или мы на самом деле ими являемся, следует последить, не сколько за «чистотой» сказанной речи, сколько, за «чистотой» наших мыслей и намерений (;). К вам встречное предложение: давайте все «будем», а не «казаться» интеллигентами! 


Глава 27. «…Близкие люди – ближе не будет…»

«Близкие люди, ближе не будет.
Друг друга нам не обмануть
Кончится вьюга, и нам друг друга
Можно простить, но уже не вернуть…»
(из репертуара А.Пугачевы)

Родители, в частности матери, все время беспокоятся о своих чадах и, благодаря новым технологиям телефонной связи, звонят по 15 раз на дню и находят в любом месте нашей необъятной родины. Это многих детей раздражает и нервирует.
Однако, когда обстоятельства жизни приводят к разлуке с близкими и дорогими нами людьми, полной неизвестности и протяженности, наши сердца сжимаются такой жалостью и любви к ним, что порой не хватает слов выразить свои чувства. Сдержанность и застенчивость редко заставляют нас находить подходящие слова в нужные моменты, а когда такая особенность или образ успешно вживаются нами или прирастаются к  чертам  нашего характера, то процесс осмысления и обдумывая вовсе не спешат приходить к нам на помощь. Слишком поздно мы всегда понимаем, что мы теряем, слишком поздно понимаем: заменимых нет. Все бережем слова, а потом оказывается – говорить их некому…
Как силен оказывается импульс, данный нам в детстве! Как важны оказываются и насколько бывают кстати наши детские привычки: умение собраться, сосредоточиться и ничего не откладывать.
Детство, юность – на самом деле гораздо серьезнее, чем кажется на первый взгляд. Те, далеко ушедшие от нас воспоминания и мечты, держат нас в мире, поддерживают нас и не дают опуститься, упасть разбиться.
(«Позаимствую» воспоминаниями Н.А.Морозова из его Дневников (;), великого ученого и мыслителя своего времени:
 «…Мне с детства не давала покоя мечта посмотреть на землю сверху…И я исполнил ее – у меня нет долгов перед моим детством. Я думаю, все детские мечты достойны уважения и воплощения: они великолепны!...»
«…Конечно, очень тяжело было. Все двадцать четыре года в одиночке я думал, даже в самые светлые минуты, когда занимался наукой, когда размышлял о звездах: все- конец, завтра не выдержу – сойду с ума. А вот когда разрешили писать родным, маме  - вот тогда я успокоился, понял – теперь выдержу все. Вы знаете, писать маме, готовиться к письму – боже мой, какое это счастье! Писать – разговаривать, как всегда перед сном, делиться с мамой секретами, обидами, планами…И так на душе становилось тихо, легко, спокойно. И я знал – завтра будет чудесный день!...)».
 Когда рядом с нами МаМа – ПаПа (;) и  родные нам люди наша жизнь входит в привычный ритм, возвращается уверенность в завтрашний день. И представьте себе, именно этот с детства привычный ритм жизни в трудные и сложные минуты моей жизни (конечно, слава Всевышнему, тут даже близко и не «пахнет» сравнением с судьбой ув.Н.А. Морозова (;)) придавал мне силы и уверенность. Ритм детской жизни налаживает ритм взрослой жизни, не удивительно ли?
Ничто, ни один взгляд, ни одно слово, ни одна человеческая ласка, не проходят бесследно…они все остаются в нас, и когда нам приходится плохо – они выручают: выплывают из памяти и светом (для многих) своим спасают…Как видите, все просто – вот откуда в нас силы и работоспособность.
Наступают времена – наши оперенья крепнут, и тогда нам хочется самостоятельности.
Мне всегда казалось, что наиболее интересное заключается именно в том, с чем я еще не успела ознакомиться, и для меня было всегда праздником, когда надо было преодолевать какую-нибудь трудность, тем самым, оказывая влияние на свою самооценку, причем в своих же собственных глазах. Справиться с трудностью, с возникшим препятствием как с поставленной перед собой задачей, я воспринимала как непосредственную закалку духа и воли, ассоциировала с проверкой себя не только на оперативность и лаконичность, прочность и гибкость, гуманизм и терпение, но и самоконтроль и самообладание. Вот в это первое время, когда приходилось жить только своей внутренней жизнью, с какой благодарностью я вспоминаю вас, мои родители – как научили величайшему искусству: умению оставаться наедине и в толпе самим собой.
Уходящее время – как долго остается жить в нас здоровый дух авантюризма, в особенности, когда появляются дети? И до каких пор мы остаемся детьми имея за плечами «дюжину» своих детей? Покуда живы наши родители (опекуны)? Но это не является гарантией того что «после их потери», как по велению волшебной палочки, мы станем самостоятельными и будем «серьезней» относится к жизни как таковой. Забота родителей необходима не только детям, но и искреннее внимание со стороны детей к своим родителям дает им огромный жизненный импульс, неся веру в замену себя «достойным» поколением (;). Ведь забота нужна всем людям. Наши «сегодняшние» родители – это «завтрашние» родители мы с вами и каково наше с вами к ним отношение «сегодня» - таково и отношение наших детей к нам «завтра». А, о том, что «бумеранг» прилетит обратно можете и не сомневаться, это лишь дело времени (;)!
Кстати, интереснейший парадокс выходит: мы не любим выслушивать «лекции» предков о том, как «закаляется сталь», а также о тяжелых прохождениях по суровым жизненным дорогам, прежде чем «поднялась целина», однако любим требовать от них (применяя разные эгоистические методы жалости, гордости и т.п., типа, «ну и не надо мне ничего от вас: пусть я заболею и умру…(;)») и пользоваться ими же заработанными «непосильным» трудом материальными «ресурсами», приговаривая «не учите меня жить, лучше помогите материально» или «сейчас наступили другие времена». К сожалению, всем известная и избитая фраза, ставшая уже «крылатой», служит лишь началом последующей реплики (из к/ф «Москва слезам не верит»): «… Нет, уж! Времена всегда одинаковые – все заработано непосильным трудом! Ты попробуй с мое: ютиться в коммуналке, считая гроши…». Если б нам так отвечали наши любимые родители, не балуя «всем готовым», проявляя местами чрезмерную снисходительность, закрывая глаза на наши «проделки», оправдывая их характерной «подростковой прыщавостью» ( несмотря на то что некоторым деткам за…цать (;)) и слепую любвеобильность, может быть тогда из нас не получались бы такие «закоренелые» эгоисты, не любящие считаться с чужим мнением, преодолевать свои же трудности и решать проблемы, а главное научились бы радоваться каждому шагу пройденной дороги самостоятельно, не тая злости и зависти, ведь перед нами был бы «живой» пример наших родителей, учащих смело и гордо встречать жизненные преграды на пути к поставленным целям. И может быть, тогда наши родители не «причитали»: «А вот мы в вашем возрасте…», перечисляя все заслуженные ими «победы», если бы позволили нам самим, несмотря на «падения, ушибы и потери», заслужить свою «победу» и прежде всего над своими слабостями - над самим собой.      
Наверняка у многих «имеется» в наличии (;) родная кровь в «приложениях». Это наши любимые и дорогие нам сестры и братья. Как часто мы им признаемся в нашей любви и верности? И стараемся ли мы в их глазах заслужить любовь и преданность? Уберем в сторону воспоминания детства, где у большинства роль «раздора и драк» играл «вещизм»: чья это вещь и кому принадлежит тот или иной предмет, типа «…кто ел из моей ложки и кто помял мою кровать? Кто разрисовал мой дневник и лазил на моей полке, украв коллекцию марок и открыток…?». Но даже если четко устанавливалась «иерархия», то взбучка внеочередным «призом» доставалась «слабому звену» господствующей «иерархии», (тут и думать долго не надо) конечно же, старшаку  (;). Но тем не менее, все детские обиды, оставшиеся там же, сейчас мы вспоминаем с улыбкой, превращая в домашние «анекдоты» и поводы для «ностальжи» в семейном кругу. Так хочется порой вернуться снова в беззаботное «детство» и покататься, взмывая ввысь, «на крылатых» качелях, когда весь мир перед тобой распахивает свои объятья, зовя пройти по «неизведанным дорожкам», туда, где «бродят чудеса». И непременным атрибутом наших волшебных приключений служили наши сестры и братья, потому что они, как всегда некстати «приставленные» к нам родителями, служили нашим бесплатным приложением и продолжением в качестве так называемых «хвостиков» (;). Так вот, к такому «хвостику», вернее будет сказано к «мадмуазель хвостищу», я подвела тему и хотела выразить (ну, раз уж она относится к числу близких мне людей (;)) моей единственной и неповторимой младшей сестре свою искреннюю любовь и душевное тепло.      

                ***
Мой ангел, как тебя люблю
В стихах признаться лишь смогу
Слова никчемные свои
Не выразят всех чувств моих.
Тебя любить – не разлюбить.
Тебя ругать – не наругать.
Один лишь взгляд и весь запас
Куда-то подевался вспять.
Хочу прикрикнуть - не могу
Хочу разгневаться – смеюсь.
Весь пыл ушел, и смысла нет
Опять сначала начинать.
Быть может не всегда права,
Быть может иногда и зла.
Но, верить в гневе тем словам,
Не стоит, право же – вода.
Вода, как в речке утечет.
Печаль, развея унесет.
Под ней песок-душа моя.
Данаре будет лишь верна.
                (1998 г. из «Непутевые заметки Б.Д.Н.» )

Ну, и конечно же, раз признавшись кому-то о своих чувствах,  своеобразное «любовное послание», оставив «след» в этой душе безусловно  будет благодарна и пусть даже если и не сразу, но когда - нибудь вы обязательно  получите ответ вашему признанию.

                ***
Твой путь по  жизни не всегда был прост
С тобой, признаться, не до скуки было:
Жизнь полную любила и вечно в поисках ходила
Брала от жизни все, что можешь,
Все, что порой непросто, но светло.
Ведь жизнь на жизнь не перемножить
А дважды жить не суждено!
Но, все же ты нашла свою дорогу,
Ту, что искала много лет!
К той, что в мечтаниях стремилась,
И зорко ты несла свой «крест».
В круговороте жизни
Порой, где не сбываются мечты,
В одном теперь я вижу смысл –
Чтоб рядом находилась ты!
Аллах не мог в нас ошибиться.
Ему за это и хвала!
Благодаря тебе я – птица,
Смотрю на мир наш свысока…
Спасибо, что мечтать учила,
За то, что ты тепло дарила.
Благодаря тебе отныне
Я жить могу, могу красиво!
Я вижу смысл в твоих воззреньях,
Я верю в яркую твою звезду,
Ты станешь вскорости кумиром
Все грезы будут лишь тобой.
И суть не в славе здесь –
Здесь в философии твоей прикол,
И в рассуждениях высоких
Ты будешь «нашего времени герой»!
Ведь творчество – твоя натура,
А чувственность – твоя черта.
Твой образ все в мечтах лелеют,
Необыкновенная ты, моя сестра!
Как только загорят твои глаза,
Охваченные звездной пылью,
Луч вдохновенья снизойдет к тебе
И осенит на новые творенья!
На «творчество» мое ответа не давай,
Подумай…и как бы невзначай...,
Скажи …это ведь не ложь:
Еще китайцы говорили,
Дай Аллах им миллион детей,
Путь в тысячу шагов
Ты с первого начни!
А наш с тобою первый шаг
Понять, чего с тобою мы хотим
И в руки нам с тобою флаг
Мы миллионы покорим!
Тебе желаю искренних друзей,
Любви, здоровья, бодрости и силы,
От сына – только добрых новостей,
Ведь он родился самый умный и красивый!
Ты мне как мать, я так тебя люблю,
И я за то судьбу благодарю,
Что сестра мы, и нет тебя дороже!
Всегда иди уверенно веред,
Шути почаще, радуй нас и смейся!
Пусть впереди тебя большое счастье ждет!
И Жизнь как райская богиня
На блюдце счастье принесет!
Ты у меня одна,
Так дай Аллах ей счастья!!!
                ( 07. 2006 г. сестра Данара)

Р.S.: Давай те не будем с родными и близкими для нас людьми считаться «по мелочам» и будем «по мелочам» родным и близким говорить «спасибо» (хоть и «мелочь», а приятно ;). Сумев выразить свою любовь и «теплое» отношение по любому поводу и даже без повода (учась у мудрой  совы: «безвозмездно») может тогда нам наша жизнь покажется не такой уж и «бесцветной и бесчувственной». Не стоит жалеть о невысказанных кому-либо своих чувствах, лучше в нужные моменты научиться говорить необходимые слова… 


  Напутствие.

При вероятности возникновения неудач, препятствий, падений на пути к достижению какой-либо цели, состоящей в свою очередь из множества желаний, возможность преодоления их будет настолько высока, насколько велика будет жажда стремления к осуществлению хоть одного желания непосредственно,  в какой-либо мере связанного с поставленной целью. Важность заключается в том, что именно при их появлении устоять, удержаться на ногах, даже упав на колени, – подняться; оценить обстановку с учетом причины их появления, попытаться понять и осмыслить, что лучше; если совсем плохо, остановиться, подождать и переждать, и набраться сил для возрождения.
                (10.1999 г.)

Говорят, нужно анализировать каждый свой прожитый день, иначе не имеет смысла жить. Но как быть, если анализ составляет суть твоего существования – это игра или лишь ее видимость? И что, если все эти доверительные беседы и разговоры по душам всего лишь сублимация и подмена действий? Может, пора прекратить вопросы!?! (;)
 
                ***
Что может быть прекрасней на земле, чем сладость грез, таившихся в мечтах обретших почву бытия?
Что может быть прекрасней для меня, чем мир покой в душе моей и в душах близких мне людей?
Что может быть прекрасней для нас всех, чем верность, мудрость наполнять в сердцах людей и веру снова обретать?   
                (11.03.2000 г. из собственного
                сборника «Непутевые заметки Б.Д.Н.» )

(Из Дневников: «… Жизнь так коротка. И так многое надо успеть. Несмотря ни на что, я все таки хочу, учитывая, что жизнь который раз мне предоставляет шанс, найти свой ключ счастья. »)
И все же давай не будем забывать, что Жизнь это отрезок времени, который нужно прожить достойно.
И снова себе пожелаем удачи и счастья во всем! И это будет так, ведь иначе и не может быть!
Р.S.: «Уби нил валес, иби нил велис» (лат)
          «Где ты ни на что не способен, там ты не должен ничего               
             хотеть»…















Послесловие ===================================



Интереснейший парадокс произошел при моем желании найти рецензентов на данную книгу. В ходе творческого процесса планировалось найти «желающих» как и с разных «областей» и специфик труда, так и возрастного контингента. Классно ведь узнать мнение «всех и вся», причем «классифициронанно», а грамотно преподнесенная «информация» полезна была бы как и для отдельной взятой личности (в частности автора) так и для общественности.      
Однако, столкнувшись с «недопониманием», и не столько с «трудностями» чтения и осмысления данной работы (почему-то?!) сколько вообще нежеланием давать свою как профессиональную, так и общечеловеческую оценку и выразить отношение к «происходящему» (а ведь эта встряска, как нашему сознанию так и устоявшимся привычным для нас вещам), меня буквально поразило и в ввело в недоумение, что даже «те», которым по долгу «службы» творческой своей должны и обязаны давать рецензии, (а иначе какой смысл в их работе ) «оседают» в «креслах» своих «глаголя истины мыльными пузырями» -  ведь слово как «воробей» вылетит и не поймаешь, а там «докажи», что именно сказал и говорил ли вообще… А бумага – это уже не «шутки», тут и «высмеянным» можно оказаться по разным поводам, «поколебать» свой нерушимый авторитет, оказаться «запятнанным» своей же глупостью и недалекостью, да разное ли …  Да-а, а «дело» то было пустячное: вот так вот и рождается истина и из ни–че-го (а еще спрашивают: откуда творческое вдохновение? – да из жизни все, и не вдохновение, а скорее наоборот).
И как всегда, от плохого к хорошему: (уж так присуще психологии «котам», великим глобалистам, проповедующим от единства всех и всего до «миру мир» и «нет войне»). Не перевелись в стране еще достойные «сыны отечества», за которых «плечи распрямляются», «подбородок поднимается», «глаза загораются», давая нам ту последнюю каплю надежды и веры в справедливое будущее.
Так, я отдельным «Спасибо» хочу поблагодарить моих рецензентов. Огромное Вам спасибо, что «хватило духу» согласиться «громогласно» выразить свое отношение и мнение, не боясь за «последствия» какими они не оказались бы для Вас.
Рецензия от старшего поколения: ребята, говорят что «профессура» - это скучно, витиевато, старомодно, и т.д., но я вас уверяю «запал» есть – «остались в партии коммунисты, ведь их достойно воспитал комсомол» (;). Хоть и есть что терять, и «с высоты полета своих лет» (открою «по секрету всему свету» на следующий год все-таки седьмой десяток будет разменивать), и «тщеславие нас может обольстить», однако, несмотря на все «это» и многое другое, хочется сказать, прежде всего, как Человеку – огромное спасибо, а после как профессору психологии – виват!
Рецензия от молодого «интерактивного» поколения: если честно, положа руку на сердце, я в «сердцах» отчаялась хоть на какую-нибудь надежду о «достойной находке», которая могла бы представить «сегодняшнее молодое» поколение «не ударив в грязь лицом» перед «старшим». Ведь я и себя отношу к «таковым». Обидно, когда бранят «молодых», а как «гордо»  за «интерактивных»(; ). Любопытно, что на «волне» я «нашла» того, кто «говорил» со мной на одной «волне» (обожаю тавтологию). Именно такой «находкой» и оказался этот человек, с которым я разговаривала «на одном языке», и который смог разбираться в самой даже «замудренной» книге, выражая по всякому поводу именно свое мнение, не пользуясь ходячими штампами, как это обычно бывает. Если у «молодежи» есть интеллектуальные устремления, то они очень искренни и глубоки, что в наше время для всех нас это является большой редкостью.   
И все-таки цель оказалась достигнутой – постаралась «осветить» мнение разного поколения и разных профессий, но это уже выношу на ваш «суд», дорогие мои читатели, так как все это я делала именно для Вас.
Искренне в душе надеюсь, что впредь не будут люди бояться высказывать своего мнения и у меня не будет «таких» проблем с рецензентами. Желающие есть, а(;)? 
С любовью, ваша Дидо.




Дидо
Рубрика: «Поговорим»

Игры разума
или
В поисках истины

Рецензенты: Доктор психологических наук, профессор Абдол-Бахи Хамза
       Автор и ведущий интерактивных проектов на радио «Астана» «Ночной дозор» (на радио волне 101) и «Чикаго FМ» (на радио волне 101 и 4 FМ)  Имашев Азамат
Ответственный руководитель, режиссер ТРК Президента РК Жанар Жумабаева
Технический редактор Ержан Назаров
Компьютерная верстка Танзила Улаанбаатар E-mail: Tanzila_U@srailway.kz
Корректор, заслуженный учитель Каз.ССР Анастасия Леонидовна Мурзина
Фотограф, член союза фотохудожников России Алексей Усов http://www.ussov.com
Создание и поддержка web-сайта Виктор Белозеров