http://www.stihi.ru/2012/01/19/2029 Конкурсная страница
http://www.stihi.ru/2012/03/09/5695 Итоги конкурса
Начало статьи см. http://www.stihi.ru/2012/03/11/6151
Итак, продолжаю разбор стихов, номинированных в Большом 75 конкурсе Фонда ВСМ.
№ 12.
В авторском варианте эти стихи были записаны частями строк (лесенкой), я же собрала строки в соответствии со структурой строфы, чтобы нагляднее показать погрешности рифмы. Замечу, что правильнее (хотя и не обязательно) записывать строки до рифмующегося слова, если только у автора нет сильного желания сделать смысловые акценты на какие-то отдельные ЧАСТИ строки, здесь такой смысловой необходимости я не увидела:
Мы шли по лесу, сквозь густую заросль,
На луч заката гаснущего дня.
Ты впереди, а я догнать пыталась.
Смеялся ты: Не отпускай меня!
Когда рукой своей тебя касалась,
Пылало тело словно от огня!
Смущённых щёк моих, заметив алость,
Ты мне шептал: Не отпускай меня!
Жила я счастью своему, не веря –
Вдруг разлучит нас, жизни суетня?!
Но ты прощаясь у досужей двери,
Мне говорил: Не отпускай меня!
Когда болезнь трясла кривой клюкою,
Ты улыбался, выдержку храня.
Мою ладонь, слабеющей рукою,
Ты пожимал: Не отпускай меня!
И счастье обернулось чёрной тучей.
Замкнулась, смерти лютой, западня.
Но в сумраке ночном, сквозь сон тягучий,
Лишь эха звук: Не отпускай меня….
Почему эти стихи номинировали, несмотря на обилие технических погрешностей? Есть прозаическая основа – сюжет, хотя и несколько странный, есть чистый и четкий ритм, есть интересное оформление рефреном «не отпускай меня» каждой последней строки каждого катрена. Пожалуй, на этом достоинства стихотворения заканчиваются. Поговорим о слабых местах. В первую очередь, это неправильное употребление слов (ошибка, за которую на конкурсах «для зрелых авторов» судья не имеет права номинировать!) : «суетня», «досужия дверь», «западня замкнулась». Это не точная рифма «заросль - пыталась» (как и употребление слова «заросли» в единственном числе!). С сюжетом я тоже не все поняла – ЛГ смертельно болен и требует, «храня выдержку», чтоб его не отпускали?? Словом, сюжет для меня странен и даже пугающ.
№13. (даю лишь начало длинного стихотворения)
Ну что, дружок, поговорим?
На даче так тепло, уютно
И то, что дома было трудно,
Рассеялось, как горький дым.
Мы вместе более, чем врозь
И что бы ты ни говорила,
В семейной жизни всяко было,
Но не всегда же вкривь и вкось.
Смотри, какая тишина…
Вечерней свежести примета
И мы с тобой в начале лета
И ты мне больше, чем жена.
А помнишь первый мой стишок,
И наше первое свиданье
Потом период узнаванья
И щечки бархатной пушок,
И нашу Хосту и Судак,
Алупку, Красную Поляну-
Всю в гроздьях из тюльпанов рьяных
И Феолент и Кара-Даг?
………
Стихи хорошие – относительно чистые по форме, доверительные, добрые. Вероятно, подобные стихи многие из нас пишут своим женам или мужьям – в семейный альбом. Там перечисляются детали, значимые для близких. По жанру – это рассказ в стихах. Не лирика, ибо здесь не ставится цель поэтическим языком передать настроение, картину или сделать философское обобщение о жизни человека, а только конкретно изложить историю конкретных людей. Эта история - частная, хотя и прекрасно написанная. Я называю такие стихи –ДСП (для собственного пользования), они нужны, но победить в конкурсе у них мало шансов.
№14.
Осень-время мемуаров
И печали тихой,
На пустынных тротуарах
Кем-то позабытой.
Осень-охра и сиена,
Синь ультрамарина.
Кружевная паутина,
Красная калина.
Хороший пример владения поэтическим языком. Добротная пейзажная лирика – автор не сообщает нам известные вещи о том, что листья красные, небо синее, а настроение печальное, нет, он описывает ее терминами художника, яркими мазками-образами, без ненужных подробностей, но очень зримо. Стихи – скорее этюд, чем законченное стихотворение, но написан хорошо. Маленький недостаток – неточные рифмы (что особенно бросается в глаза в КОРОТКОМ стихотворении): мемуаров- тротуарах, сиена- паутина.
№15.
Век на этой планете
От зари до зари
Кто-то греет и светит,
Кто соломой горит...
Вижу мир по-другому,
Бог за то и вручил,
Мне, "горбатому гному",
От Вселенной ключи.
Ничего мне не надо,
Раздаю всё за "так";
Мне оставьте в награду
Мой любимый колпак.
В нём стройней я и выше
И средь белого дня
Чёрный ворон на крыше
Не увидит меня.
В нём когда-то я прятал
Свой последний пятак,
Всё возьмитe, ребята,
Мне оставьте колпак...
Все сгораем когда-то
От звезды до свечи,
Только сердце украдкой
В такт надежде стучит
В такт весеннему грому
Среди ясного дня...
У кого по-другому -
Пусть поправит меня
Здесь чистый ритм, правильная структура строф- катренов (везде перекрестная рифмовка, везде чередование женских и мужских клаузул ЖМЖМ – именно поэтому стихи и звучат!), и поскольку в стихах начинающих даже это (столь очевидно необходимое!) -редкость, то стихи были номинированы. Теперь немного поругаюсь. Автор явно пишет для узкого круга посвященных, кто знает, что именно он имеет в виду. Я не в круге, поэтому могу только догадываться, почему он «горбатый гном» (употребил эдакое – изволь в последующих строках этот образ как-то раскрыть или уж не употребляй его совсем!), почему автора так озаботил именно «черный ворон на крыше» (именно он, а не голубь, например?). Словом, так писать … непрофессионально. Более понятен образ «колпака» (ЛГ «играет роль клоуна»), но тогда к этому «колпаку» имело бы смысл притянуть и соответствующие ему другие образы – не гнома и не ворона – последние фрагменты разных, не связанных сюжетных линий, которые читатель не обязан додумывать и восполнять!!! Понравились две последние строфы (лирично, глубоко) , понравились рифмы, в большинстве построенные не только на однотипных склонениях одинаковых частей речи.
№ 16.
Днём блистательным, ночью лунною
Пусть на вид всё так замечательно, -
Я несчастлива, так как … думаю.
Слишком много и слишком тщательно.
Вроде всё вокруг безподтекстово,
Всё на раз, два, три сосчитается,
Из какого такого теста я,
Раз меня всё вокруг касается?..
Я для выводов, может, юная,
Может, мысли – лишь дань мгновению,
Не скажу, что я слишком умная,
Так… Привыкшая к осмыслению.
Так, рожденная для анализа,
Увлеченная педантичностью,
В клетке разума оказалась я,
В цЕпях собственной, знаешь, личности.
Были книги моей защитою,
Были гордостью и достоинством,
Только с каждой еще непрочитанной,
Ощущаю себя беспомощной.
Одинокая до безумия,
В четырех стенах запечатана...
Я с ума схожу, так как … думаю.
Обо всём и чрезмерно тщательно.
Стихи понравились многим судьям – в них есть глубина содержания, свои авторские мысли – доверительные, искренние. Очень люблю философскую лирику, написанную от первого лица: мне не интересно, как думают ОНИ, как НАДО, как ВЫ ДОЛЖНЫ или ТЫ ДЕЛАЕШЬ. Мы все знаем, как надо. Стихи – это откровение о себе, личный опыт, такие стихи трогают, запоминаются, даже независимо от того, похожи мы с лирическим героем (ЛГ) или нет. Стихи–лозунги хороши только для митингов. Содержание этих стихов мне близко, понятно, думаю, что не мне одной. Великолепно построена строфа – с четким, повторяющимся по всем строфам рисунком рифмовки. Хорошо выписан ритм – непростой, с небольшой сдвижкой положения икта – ударного слога, но выдержанный в одном размере.
Что плохого? «В цЕпях собственной, знаешь, личности». В принципе, такое ударение встречается, хотя лучше звучит «в цепЯх». Нечистые рифмы: «запечатано-тщательно, достоинством- беспомощной». Неудачно и повторение рифмующегося слова в двух строфах – «тщательно», хотя, здесь это можно считать рефренной строкой и не придираться особо. В целом – очень удачные стихи!
№17.
Охотнику в ночи день предстоящий снится.
Мечта его спешит осилить перевал.
Под мерный шум воды и резкий голос птицы
он подошёл уже к скопленью тёмных скал.
Стоит козёл-вожак на угловатом камне
и, весь настороже, по сторонам глядит.
Приблизившись к нему неслышными шагами,
сейчас охотник в цель двустволку разрядит.
И в скалах вековых, под стать раскатам грома,
вниз по ущелью залп пройдётся не спеша.
И вскочит человек в тиши родного дома.
И снова в зримый сон уйдёт его душа.
Но истекут часы, ночь обратя в былое.
Придёт на смену свет. В домах проснётся люд.
Каким он будет – день, встающий над землёю?
Удача ль ждёт в горах или напрасный труд?
Одним, конечно, днём не обойтись в охоте.
От дома вдалеке путь поисков лежит.
Увы, нелёгок он. И всё ж своей работе
иную предпочесть охотник не спешит.
Речной водоворот и снежные лавины.
Дожди и ветра вой. Жара и холода.
Охота – ремесло, достойное мужчины.
В моём краю родном считалось так всегда.
Жанр – рассказ в стихах, ибо текст не столько передает настроение, сколько информацию. Есть неизбитая тема – связный сюжет. Чистый рифм, правильные строфы. Поэтому стихи номинированы. Подбор слов несколько поспешен – автор не искал слов долго, использовал то, что попадало в рифму, отсюда лексические неточности:
«Мечта его спешит осилить перевал» - для мечты мелковато: «И мысль его спешит…»
«мерный шум воды». Вряд ли шум реки – мерный (так скорее о каплях говорят) -«немолчный шум»
«вниз по ущелью залп пройдётся не спеша». Затрудняюсь с объяснением, но что-то здесь не так с "залпом", который «неспеша»
«И вскочит человек в тиши родного дома» Может, «проснется человек»? Иначе, комично звучит…
«Но истекут часы, ночь обратя в былое» Истекает время, а не часы. И не «обратя», а «обратив»
«проснётся люд» Не нравится мне этот «люд» вместо «люди». Не та лексика!
«От дома вдалеке путь поисков лежит» - «по смыслу здесь «вдали» а не «вдалеке»!!!
Стихи, безусловно, требуют работы – ощущение, что как их написали, в том виде и опубликовали, что никогда делать не стоит.
№ 18.
В горах моих ночуют облака.
Прохладны. Недоступны. Безмятежны.
С рассветом, зарумянившись слегка,
они плывут над нами, как надежды.
Я вышла в путь. Дорога далека.
Густеет зной. Глаза мне влага застит.
Гляжу я ввысь: спокойны облака,
но ливневым дождём приходит счастье.
Почему-то номинировали, видимо, потому, что особо ругать не за что. Но я бы нашла: если автор начал от первого лица единственного числа «в горах моих», то не стоит тут же включать множественное «плывут над нами». Не совсем поняла я и посыл «в горах моих». Если стихи о горах, а не о себе, то надо бы как-то больше этот образ раскрыть далее. Прозаическая основа стихов странная, вернее, незаконченная.
№19.
Я вижу: тополя взволнованы и шатки.
Поверх меня глядят, сомкнув свой тёмный строй.
Куда ты скачешь, ночь, как всадник в чёрной шапке,
меч огненный воздев над дремлющей землёй?
Под каплями дождя к земле пригнулись травы.
Прибитая, лежит пыль тропок и дорог.
Как лёгкий на подъем, так скорый на расправу,
наращивает мощь недавний ветерок.
Но не боясь громов, и ветровых наскоков,
и грозовых атак небесного огня,
в ночь здания глядят глазами добрых окон,
стоят и утра ждут, спокойствие храня.
Попытка написать пейзажную лирику – один из самых трудных жанров, который не терпит просто информативности (что вижу и какого цвета) и вынуждает искать оригинальных образов. Здесь это почти удалось – гроза описана ярко, с приемом олицетворения (тополя – «сомкнувшие строй», ночь – всадник), к сожалению, автор тут же забыл про эти образы и переключился сначала на ветер, потом на здания. Есть лексические неточности:
«Прибитая, лежит пыль ТРОПОК и дорог» - в таком коротком стихотворении слишком много внимания «тропкам», которые почти то же, что и «дороги», - слово заплатка для ритма!
«наращивает мощь недавний ветерок» - недавний тут тоже неудачное слово, если бы: «наращивает мощь ураган – недавний ветерок», то такое построение фразы имело бы смысл.
«ветровых наскоков» Не говорят так прозой (наскоки ветра! ), значит и в стихи не стоит такие обороты вставлять.
№ 20.
Не совпадают с временами сердца
зима и лето, осень и весна.
И в зной, бывает, сердцу не согреться,
как будто снегу выпало сполна.
На чистом небе – солнце. В сердце – грозы.
Дождь на дворе, а в сердце – злая сушь.
Случается, там расцветают розы
во время зимних жесточайших стуж.
Такое сердце – чаще у поэта.
Не золотом – он чувствами богат.
В его груди – прекрасная планета,
где всё на свой неповторимый лад.
Есть настроение, есть удачный прием - «времена сердца» с раскрытием этого образа по всему стихотворению - за что и номинировали, но есть и погрешности. Нельзя в столь коротком стихотворении 5 раз повторять одно и то же значащее слово – «сердце»: вертись, как хочешь, ищи его заменители по смыслу, но не повторяйся – это стихи, а не проза! Не стоит использовать очень уж банальную и заезжанную рифму «грозы-розы» - любое стихотворение это испортит!
№21.
Далеко-далеко в золотой стране
Ты живешь и душой и телом,
Иногда понарошку ты пишешь мне
Под окном на асфальте мелом.
Иногда ты стучишься дождем в окно,
Барабаня мотив по нотам.
Я когда-то встречала тебя в кино,
Но давно позабыла кто ты.
Я когда-то ждала тебя столько зим
И искала в раскрытой книге –
Ты явился в угоду мечтам моим
И растаял в коротком миге…
Милое стихотворение юного поэта о любви. Ничего по сути нового, но и поругать особо не за что. Как совет – постараться избегать банальных штампов: «в золотой стране», особенно рядом с выражением совсем иной – разговорной лексики -«понарошку». Либо романтизм, либо разговорное, только не в одном флаконе… Мне здесь не хватило прозаической основы – собственного взгляда, ибо все сказанное – хорошо известные, знакомые всем поэтические штампы. А с техникой – все в порядке. Уверена, что очень скоро придут и совсем другие – совершенные стихи!
Итак, обо всех номинированных стихах я вам рассказала – кроме стихов –победителей. Ссылки на последние есть в Итоговом Протоколе: они хороши, особенно стихи 1 и 2 места – полностью профессиональные! В остальных есть немного шероховатостей, но, прочитав мои разборы стихов других авторов, вы легко можете найти подобные недочеты в ваших, в тех, что здесь не были разобраны.
В этих двух статьях о 75 конкурсе я иногда употребляю некоторые специальные термины – клаузула, рифмовка, строфа, рефрен – не объясняя их. Все они подробно разобраны в моих статьях «Ликбеза для Начинающих»: сборниках «Все о строфе», «Все о рифме» и др. Почитайте их – и не бойтесь участвовать в других конкурсах Фонда! Как видите – ничего страшного, но надеюсь, с пользой для творчества!
Спасибо всем, кто принял участие в Большом 75 Юбилейном конкурсе! С уважением, ваша, Алла.