Свадебный подарок. Рожденственский рассказ

Михаил Таранов
Тише! Тише товарищи! - вещающий часто  и настойчиво затарабанил молоточком по медному гонгу стоящему на большом, накрытым красным сукном столе и  он тут же радостно отозвался весёлой, звонкой, жизнеутверждающей, побрякивающей трелью.

"Дзинь-дзинь-дзинь..." - призывно приглашал покачиваясь ко вниманию гонг.

Гул в зале не унимался. Вешающий налил себе в стакан из ребристого графина воды и замахнул. По привычке слегка поморщился.
   - Товарищи! Граждане! Господа! - дробь молоточка снова радостно и переливисто отрикошетила от  раскачивающегося медного блюдца и полетела по залу. - Я прошу тишины! - зал потихоньку стал затихать и обратился во внимание. Вещающий прокашлял горло в большой волосатый кулак, пригладил рябь, редких мягких волос на лысеватой макушке и с праздничным выражением лица и сияющим взором обратился к слушающим.
   - Товарищи! Сограждане! Господа! Сейчас перед вами выступит всемирно известный
публицист, писатель, прозаик...
   - Про каких про таких, про заяк? - перебил вещающего из толпы слушающих глупый, распевчато-вопросительный голос неопрятно одетого, с большим картофельным носом и взьерошенной рыжей шевелюрой, по всему видимо находящегося под большим
"шафе" мужчины.
   - Не про заяк! - назидательно и вразумительно парировал вещающий, - А писатель
ПРО-ЗА-ИК !!!
   - А-а-а... - понимающе протянул рыжий паренёк. Вещающий продолжил.
   - Поэт, музыкант, немного художник. Не единожды герой Советского Союза, трижды нелауреат Нобелевской премии, не коммунист-оптимист, не нацист-национал-социалист, не демократ, не борец за равенство и братство всех трудящихся народов!Не Английский, не Японский, не немецкий и не приведи Господи! - тут вещающий перекрестился, - Не Американский шпион!  - вещающий взял со стола бумажку-шпаргалку вытащил из внешнего грудного кармана пиджака совиные очки, одел их на нос, поднёс бумажку чуть к носу и торжественно продолжил.
    - Незаконнорожденный сын Батки Махно! Внучатый племянник амирала Колчака!Обожатель русской словесности, утончённый ценитель женских достоинств и прелестей, редкий тип и самоучка! И просто гений словесности и бриллиант нашей новой русской литературы, а также всеми нами горячо любимый и обожаемый - Михаил, Романович, Таранов!

   В этом месте вещающий как можно радостнее захлопал своими пухленькими ладошками. Зал тут же отреагировал долгими, бурными, и продолжительными аплодисментами. Откуда-то сзади сцены, из темноты штор, в ярко освешённый зал сцены вышел высокий, моложавый ещё мужчина в чёрном, с яркими блёстками - атласном фраке, генеральских штанах с красными лампасами и лакированных галошах. На шее, поверх накрохмаленного белоснежного воротничка сорочки, под резко очерченным кадыком, виднелась звёздно-полосатая, элегантная  бабочка. Тех ещё, нетмоновских времён усики, на округлом, чуть вытянутом лице и набриолиненные и зачёсанные назад волосы довершали силуэт этого неординарного человека. Галантно поклонившись публике и рьяно поздоровавшись с вещающим, человек во фраке достал откуда-то из под полы фрака большую кубинскую сигару. Надкусил один конец. Выплюнул на пол сигарный ошмёток. Целым концом элегантно сунул сигару в рот. Похлопал себя по карманам генеральских штанов раскрытыми ладонями ища спичек. Нашёл. Извлёк из правого кармана большой коробок "Охотничьих спичек". Прикурил.

   Вещающий в свою очередь вытащил откуда-то из под стола бутылку рома с красивой бригантиной на этикетке и два гранённых стакана. Разлил. Чёкнулись. Выпили.
 
Человек во фраке глубоко и со вкусом затянулся сигарой, немного пожевал во рту дым и выдохнул в зал. Густой дым сигары рассеиваясь, окутал присутсвовавших. Он смешно защекотал им носы и мягко стал проникать в лёгкие и головы слушающих. На мгновение в зале мелькнуло Великое солнце Кубинской революции, Плантации табака, показался образ товарища Чегевара окружённого в лесах Боливии вооружёнными до зубов янками - и тут-же бесследно изчезнувший. Следом замельтешили унылые, невзрачные, ветхии, пошарканные домики и дворы свободных "кубинос"  пропитанные и кричащие нищетой. Забегали маленькие, босоногие дети одетые в рваньё, гоняющие самодельный, тряпошный мяч. В провалах сигарного дыма появился вдруг молодой паренёк читающий закрывшись в своей комнате втайне от  родителей только что вышедшую и уже популярную среди кубинской молодёжи книгу "Секс и революция". И ещё много чего показалось...

Торжественная обстановка в зале усиливалась бешено мигающей яркими огоньками большой, пушистой и нарядной ёлки, что стояла по центру зала аккурат за спиной вещающего.

Человек во фраке обратился к присутствовавшим:
- Я мог бы рассказать вам о своей любимой родине... Но теперь это несколько опасно. Поэтому я расскажу вам иносказательно. Можно начинать? - спросил вещающего человек во фраке и набриолиненная голова его заблистала в свете софитов.
   - Да, да, конечно! Пожалуйста мистер Таранов! Мы вас просим-С  - Начинайте!
                ****************************

Ночь наволившись откуда-то сверху, нежно и дымчато обнимала  землю и царствовала повсюду. Возле костра у реки лежали двое влюблённых и мечтательно смотрели на открытое звёздное небо. Костёр весело "похрумкивая" доедал сухие ветки деревьев. Приятно похрустывая и пощёлкивая  он откидывал на влюблённую парочку свои мягкие, скользящие, игривые огненные блики.
   - Роберто, - тихо и приятно  пропела - присимпатичнейшая девица отрываясь от соцерзания волшебной, небесной, звёздной  картинки.
   - Да любимая.
   - Мой отец не против, - сказала девица и мечтательно прикрыла глаза. А твой?
   - Он тоже согласен, - не отрываясь от мерцающих звёзд задумчиво произнёс молодой человек.
   - А что сказал твой отец? - девица повернулась в пол-оборота к Роберто,
шелковистые, длинные, чёрные волосы красотки разбежались волнами по плечам.
   Роберто повернул голову к девушке и тихонечко как бы боясь спугнуть с небес звёздную россыпь  зашептал:
   - Он сказал, что он поможет нам, но нам придётся немного подождать.
   - Сколько же?
   - Ну пару-тройку лет.
   - Это так долго... - девушка разочаровано откинулась на одеяло расстеленное  на траве и задумчиво поссмотрело на небо.
   - Завтра рождество... Как ты думаешь, Санта вспомнит об нас???
   - Я думаю Николь у него сейчас хватает  своих забот и без нас!
   - Смотри Роберто, звезда падает, я загадала желание!...
   - Это не звезда Николь.
   - А что же тогда?
   - Это самолёт...

                *****************************

Самолёт компании "Американских авиалиний" - "Боинг 737" мощно разрезая своими могучими, стальными крыльями облака и тучи, бороздил просторы воздушного пространства С.Ш.А.. Стюардесса, приятная смазливенькая   блондиночка, уже собрав одноразовую посуду после прошедшего недавно ужина, обходила пассажиров  осведомляялсь об их  самочувствии и приятно при этом всем улыбалась. Когда вдруг один из пассажиров в чёрных стильных очках марки "Рейбан", одетый в костюм Санта-Клауса, низкорослый и невзрачный тип, резко и нервно подпрыгнул с места и крепко держа в правой руке чёрную, похожую на зажигалку мигающую жизнерадостным пурпуровым огоньком штучку, истерично заорал на весь салон во всю мощь своего лужённого горла, брызгая слюной на ошеломлённых пассажиров и обмякшую от расстерянности стюардессу, так что вены на его смуглом лбу неестественно крупно надулись, а глаза округлились настолько, насколько они округляются у слона когда тот приходит в бешенство.
   - Никому не двигаться! У меня бомба! Я взорву это чёртов самолёт если хоть кто-то шевельнётся! - террорист  явно не шутил. Нервничая, оссмотревшись покрутил он головой.
Поссмотрел на поплывшую стюардессу через тёмные стёкла своих "Рейбановских" очков и  вбалмошенно зарычал.

   - Ну! Чего уставилась дура! Иди к пилотам и скажи что мы берём курс на Кубу!

                ****************************

Из показаний Джостефа Дохмэна почётного пассажира "Американских авиалиний" обладающего пожизненным правомочием бессплатных перелётов  на самолётах этой авиакомпании.

   Краткая справка.

Джостеф Дохмэн - возраст 65 лет. Рост - чуть выше среднего. Поседевший брюнет.
Волосы зачёсывает направо. Глаза - нереальной  голубизны, честные. Худощяв. Вредные привычки - азартные игры, женщины и алкоголь. На кончике носа небольшая, сексуальная бородавка.
   - Я уже 25 лет летаю только самолётами компании "Американских авиалиний"! И я вам скажу так ребятки - круче "Боингов" только ангелы небесные и римский папа! И я призываю всех летать только самолётами компании "Американских авиалиний"!
"Боинги" -  это круто!
   - Скажите пожалуйста а как вёл себя этот человек?
   - Этот засранец? Мне сразу не понравился это парень как только я увидел его на борту  нашего "Боинга 737" компании "Американских авиалиний". Публика в салоне самолёта собралась в тот день совсем не хилая, все они были те ещё перцы! - Крутые рэперы, адвокаты, папочкины детки, популярные актёры, актрисы, дорогие проститутки, дипломаты, банкиры со своими жёнушками увешанными дорогими побрякушками, как бывают увешаны всякой разноцветной мишурой новогодние ёлки и ваш покорный слуга. Мы все летели на Ибицу чтобы немножко развеется и повеселиться там на Рождество, у всех нас было отличное настроение! А этот тип... Было заметно что он сильно о чём-то  грустит и нервничает, да ещё эти тёмные наводящии на всякии раздумья его "Рейбановскии" очки. Этот дурацкий колпак Санта-Клауса. Зачем он их нацепил? Всю дорогу он только и делал что постоянно смотрел - то на какую-то карту, то на часы. Я вам говорю, этот тип сразу вызвал у меня подозрительные сомнения. К тому же он "кубинос" а эти парни всегда мне не нравились. Для меня что латинос, что кубинос, что нигер - один чёрт! Я не нацист, но считаю что у цветных и белых должны быть разные "скамейки".
   - А скажите Джостеф, не называл ли вам террорист своего имени когда подходил к вам? Дело в том что мы сейчас устанавливаем личность этого преступника. Паспорт по
которому он прошёл на борт самолёта оказался поддельным, может вы чтонибудь расскажите нам?
   - Нет, нет, нет. Что вы! Этот ублюдок вообще хотел меня выкинуть из самолёта как только узнал что я и есть тот самый Джостеф Дохмен - "Гроза небесных пиратов".
Только чудо спасло мне жизнь! Видимо господь решил в тот момент что Джостеф Дохмен должен ещё немножко попить пивка вечерами в своём любимом баре. Нет, нет - этот тип ничего мне не сказал...

                ***************************

   Стюардесса зыбко пошатываясь одной рукой бессильно придерживаясь за макушки спинок кресел направилась к кабине пилота. В салоне самолёта повисла тошнотворная тишина переходящая в "гробовую". Было слышно как мягко и приятно журчат двигатели
"Боинга 737" компании "Американских авиалиний"
   - А теперь дамы и господа я любезно попрошу вас снять с себя все побрякушки и достать припасённые вами зелёные монеты с изображениями наших любимых президентов.
Боже храни Америку! Да пошевеливайтесь уроды! -  пассажиры засуетились.
   - Мы взяли курс на Кубу, - перед воздушным налётчиком стояла бледная ка статуя Свободы стюардесса.
   - Слушайте сюда уроды! Я сегодня как вы все успели уже  догадаться -  в очень хорошем расположении духа, а потому решил провести благотворительную акцию под названием "Помоги ближнему". Если кто-то из вас ублюдки утаит хоть один цент или хоть одну побрякушку я выкину его из этого грёбаного самолёта прямёхонько в ад! - налётчик повернулся к стюардессе и как можно вежливее попросил, - Пройди-ка сестрёнка и  собери у этих уродов пожертвования, - с этими словами он снял с полки большой кожанный чемодан-саквояж и сунул его одеревенелой девушке в руки, та в свою очередь продолжала тупо стоять с чемоданом и зачаровано как кролик на удава смотреть на низкорозлого, смуглого, бандита в дурацком колпаке.
   - Ну чё опять уставилась, дура!? Я тебе не шедеф-фр Пикассо чтобы меня так разглядывать - иди уже. Ну! - девушка как в тумане, еле перебирая одеревенелые ноги  побрела по проходу  с раскрытым чемоданом в который нехотя, шебурша и мерцая зелёным, ласкающим глаз светом, полетели денежные купюры Гос.банка С.Ш.А. и шикарные драгоценности ещё не так давно нереально подчёркивающии красоту и достоинства их владельцев.
   - Шустрее господа, шустрее ! - настоятельно восклицал налётчик Санта следуя за стюардессой - Господа! У меня совершенно мало времени! Попрошу вас поторопитесь!
- золотые побрякушки и пачки доллоров замельтешили чаще. Проходя мимо одного дородного, дорого одетого молодого человека чем-то напоминающего студента-отличника, который нахохлившись и позеленев от страха сидел вцепившись в ручку небольшого кейса, налётчик остановился и внимательно оглядел не подающего признаков жизни пассажира.
   - Я что-то сказал не по английски? - Снимай часы ублюдок! - резко завопил в ухо воздушный пират молодому перепуганному мужчине растерянно мигающему глазами .
   - Это подарок моего дедушки, - робко возвразил воздушному ганстеру молодой человек в шикарном костюме.
   - Да?
   - Да...
   - Мне нравится этот парень! - налётчик одобрительно-понимающе покачивая подбородком обвёл взглядом пассажиров, - Передевай дедушке привет от меня - ублюдок! -  и пират со всей силы, зло  хлопнул расскрытой ладошкой молодого человека по макушке, поставив тому такую затрещину что у парня зашумело в ушах. После чего тот покорно и нерасторопно снял с себя часы и протянул их разбойнику.
Затем дедушкин любимчик протянул небесному пирату и кейс.
   - Эти часы и кейс  подарок на мою свадьбу, - тихо смущаясь заговорил парень - Дедушка отдал за эти часы 150 000 S.
   - У твоего дедушки определённо хороший и тонкий  вкус ! - заоблачный ганстер с любопытством повертел часы в руках, часики игриво блеснули в салоне лёгким, дымчатым, брильянтовым светом. Надел часы на руку. Затем он расскрыл кейс и замер. Кейс был до упору забит зелёной наличностью. Сверху купюр особо выделяясь на зелёном фоне лежал большой белый конверт. Налётчик с любопытством открыл своими короткими, крепкими, волосатыми пальцами конверт, достал из него большую подарочную открытку, прочитал, ухмыльнуся, положил открытку назад и бросил конверт обратно в кейс, а кейс закрыл и бережно положил в саквояж, который
покачиваясь как осенний лист на ветру, вяло держала озябшая, всё ещё загипнотезированная стюардесса.
   - Твою невесту зовут Николь? - спросил "студента" небесный ганстер.
   - Да сэр, - смущаясь ответил молодой человек, - Её зовут Николь.
   - Красивое имя, - добродушно заключил налётчик.   

                ******************************* 

   
                Краткая справка.

   Джостеф Дохмен  - родился на борту самолёта "Боинг 767" во время перелёта его мамаши из Одессы в Нью-Йорк в гости к своему дяде. После незапланнированого рождения на борту американского авиалайнера - автоматически получил Американское гражданство и гонорар в 50 000 S - так как оказался  юбелейным 1000 пассажиром рождённым на борту самолёта компании "Американских авиалиний", а его мамаша вид на жительство.

   С раннего дества Фортуна благоволила к Джостефу. Она мягко мурча так и тёрлась
о Джостефа как трётся пушистый котёнок о ноги своего хозяина. С детства Джостеф был шустрый малый. На пятой авеню где он рос, небыло пожалуй не одного сверстника которого этот небесный подкидыш не надул бы в карты, или монетки - знаете есть такая игра когда кладут монетки в одну ладонь, закрывают другой и трясут? Потом подкидывают (рекомендую над асфальтом или бетонной поверхностью), монетки рассыпаются и их "выбивают". Так вот, этому Джостефу неимоверно везло с детства.
Он частенько находил кем-то утерянные тугие кошельки и нередко выигрывал в лоторейные билеты. Если Джостеф с кем-либо из сверстников где-либо шкодил, то если всю их компанию и накрывали, то самого Джостефа никогда. На экзаменах он всегда вытаскивал только те билеты, которые выучил и никакие другие. В шестнадцать лет у него была самая крутая среди молодёжи тачка. В университете где он учился в него влюблялись только самые красивые девушки. Я вам даже скажу по секрету - Джостеф тоже был влюбчивым парнем и его сердце всю жизнь так и разрывалось между множеством очаровательных красоток, поэтому Джостеф так и не женился. В молодости Джостеф занимался парашутным спортом. Да, он любил экстрим и драйв! Один раз во время очередного тренировачного прыжка парушут Джостефа не раскрылся, равно как и запасной. Вы думаете он разбился? Чёрта-с с два! Вы не угадали! Этот баловень судьбы и поедатель женских сердец, не на шутку растревожив мирно спящих  лягушек, которые пропели хвалу всем падающим с небес парашутистам, свалился в болото, из которого его успели  вытащить его подоспевшии  товарищи. Он отделался лёгким испугом - синяками и переломом руки. Посчитав это дурным знаком, Джостеф заниматься парашутным спортом перестал и стал учиться играть на флейте.

   Из показаний Джостефа Дохмена.
   - Скажите Джостеф. Было ли вам страшно в тот момент?
   - Было ли мне страшно? Хм... Пусть меня укусит за задницу большая, толстая морская черепаха если нет! Знаете ли, за всю свою жизнь что я летаю "Боингами" компании "Американских авиалиний", я несколько раз поподал в передряги связанные с угонами самолётов, но все эти захваты как вы знаете заканчивались благополучно. Не пассажиры, не захватчики, не разу не пострадали. Но вот чего я вам всем хочу сказать!  - Совсем ничего уже не боятся в этой жизни -  только покойники,
президент Соединённых Штатов и сам Господь Бог!

   Как сейчас помню, первый захват самолёта которому я был свидетелем  произошёл в Гонг-Конге. Маленький, пухлый, огненно-рыжий китаец захватил самолёт. Этот сумашдший сказал что у него в пакете бомба и потребовал 1 000 000 американских долларов. Когда ему принесли требуемое, то он сначала искренне обрадовался, а потом не с того не с сего, вместе с миллионом в руках рухнул прямо в руки переодетых под сотрудников банка полицейских и уснул. Оказалось у этого желтоглазого та самая редкая болезнь когда люди не с того не с сего вдруг засыпают. В пакете вместо бомбы у этого больного придурка оказался плюшевый мишка с которым он не расстовался с самого детства - этот мишка был его единственным другом. Как потом оказалось этот жёлтый тип был действительно придурок. Помимо этой болезни когда резко засыпают, у него ещё были глубокие провалы в памяти. Когда он проснулся в полицейском участке куда его доставили, то он совершенно ничего не помнил, а потому всё отрицал, но в то же время постоянно требовал - чтобы полицейские ему вернули его плюшегого мишку. Так его и увезли в местную психушку в обнимку с его любимым медвежонком.

   - Второй раз воздушная трагедия внезапно произошла когда мы летели из Амстердама. Вы видели когда-нибудь Боба Марли? Так вот. Этот второй тип  был вылитый Боб Марли! Он летел рядом с о мной и всё время теребил свою заплетённую в косички бородку. Мне тогда странным показались его слишком расширенные зрачки и привычка постоянно чесаться. Да! Этот парень постянно спал и чесался и через каждые пять минут просыпаясь тупо спрашивал у меня - "Скажите пожалуйста сколько сейчас время?" - Через пол часа полёта этот тип(чёрт его знает как он его пронёс на борт?)начал размахивать Кольтом 45 калибра и кричать как безумный что всех перестреляет если правительство не выдаст ему 3 000 000 доллоров. Какое конкретно правительство он имел в виду так и осталось таинственной загадкой, так как наш Боинг попал в крутую воздушную яму и его хорошенько тряхануло. Самолёт так подкинуло и качнуло - что этот придурок подпрыгнув от толчка полетел на пол как сбитый вьетнамский лётчик, а пистолет которым он так яро махал упал прямо мне на колени. Тогда я схватил этот Кольт 45 калибра, быстро соскочил с места (в таких ситуациях дорога каждая секунда!) и навёл его глазком холодного дула на этого лохматого урода.
   - Эй парень! - сказал я, - Можешь позвонить своему адвокату. Твоя мамочка уже вернулась домой! - как потом оказалось этот парень был обдолбаный героином чувак.
Да и с психикой как потом оказалось у него давно уже были проблеммы.

   Я уже вам говорил что я летаю только на Боингах и только компании
"Американских авиалиний"? Так вот за задержание "Боба Марли" компания
"Американских авиалиний" презентовала меня пожизненным правом бесплатных перелётов на самолётах своей компании. Они даже стали мне доплачивать за то чтобы я просто иногда летал их самолётами. Я стал визитной карточкой компании и их талисманом удачи! Когда я захожу в самолёт то стюардеса перед взлётом всегда обьявляет - Дамы и господа у нас на борту присутствует легендарный Джостеф Дохмен! - и все сразу успокаиваются, потому-что знают что каким бы сложным полёт небыл - посадка обязательно будет мягкой!

   Так вот, третий случай захвата "Боинга" компании "Американских авиалиний" произошёл при мне в Берлинском аэропорту. Мы ещё не взлетели, когда один пьяный, здоровенный как буйвол придурок, расстегнув пиджак и показав всем связанные округ пояса тротиловые шашки и огромный, как пивная бочка свой кулак, потребовал лететь в Москву. Затем этот здоровяк сел в своё кресло и заснул. Когда он заснул то я потихоньку подкрался к этому здоровяку, скрутил ремнями ему руки и ноги и передал его в полицию.
   - И он не оказал вам сопротивления?
   - Сопротивления? Хм... Да он был пьян как семеро загулявших индейцев!Полицейские в десятером  еле-как вытащили его самолёта, а он всё помнится расспевал какую-то песню, толи "Катюшу", то ли "Калинку", ну знаете, те самые песни, которые нравятся пьяным русским, и всё пытался поцеловать сержанта. Как потом оказалось этот верзила оказался русским парнем, родом из Сибири, который сильно соскучился по своей московской подружке.

А связанные тротиловые шашки оказались не чем иным как - связанными между собой большими свечками. Я всегда говорил что любовь и водка - это страшная сила!

   Но этот тип в чёрных "Рейбанах" и дурацком колпаке от Санта-Клауса, о котором вы сейчас меня тут все спрашиваете не чета тем троим! У этого чувака были очень настоящии и крутые яйца!
                ************************

После того как саквояж заполнился добычей и разбойник прикрепил его заранее припасёнными крепежами к себе, он ещё раз обвёл своим взглядом всех пассажиров и восхищённо обратившись к Джостефу Дохмену радостно и по детски заголосил.
   - Ба! Да кого я вижу! Лопни мои глаза! Это же тот самый крутой старикашка которого постоянно показывают по телику! - разбойник, с прикреплённой к животу сумкой подошёл к талисману "Американских авиалиний". - А ведь я знаю тебя парень! У моего сынишки вся комната обвешана твоими плакатами, у него даже есть все записи с твоими телепередачами! Он просто торчит от тебя старик! Не откажи мне в любезности, подари автограф моему мальчику, он так будет рад! -  и террорист  протянул Джостефу для автографа упругую пачку доллоров.  Истребитель пиратов ловко накидав пару слов только и спросил:
   - А как зовут твоего сынишку чувак?
   - Когда он родился я хотел назвать его Лучиано, - весело зашептал воздушный экспроприатор, - но жена настояла и мы назвали его Поль.
   - Поль?
   - Поль.
  - Ну что-ж, замечательное имя, - ставя подпись на увесистой пачке согласился Джостеф, - Спорить с женой это всё равно что сражаться с ураганом "Катрин".  Никогда не знаешь куда тебя унесёт в следующую секунду!
   - Это точно ! - улыбнувшись согласился пират. И гроза воздушных террористов и небесный безобразник - дружно рассмеялись.
   Террорист наклонился к Джостефу и так чтобы никто из пассажиров ничего не увидел сунул тому увесистую, вкусно пахнущую типографской краской пухлую пачку девственных банкнот и тихо на ушко зашептал.
   - Возьми друг, - сказал смуглый шалун, - Купи своим детишкам от меня конфет.
Будем знакомы. Меня зовут Марио.
   - Джостеф, - шёпотом сказал Джостеф пряча в боковой карман увесистую, зелёную котлету. И они  пожали друг другу руки.   
   Затем небесный Санта-Клаус достал из второго своего саквояжа какой-то мешок, напоминающий видом своим отдалённо парашут, одел его на себя, хорошенько проверил все крепежи и приказал пилотам снизить самолёт на оптимально низкую высоту. Когда самолёт снизил высоту, небесный похититель сказал стюардессе чтобы та открыла пассажирскую дверь самолёта. Сказав всем "Бай-бай" и сделав красиво ручкой,
ряженый Дед-Мороз одним прыжком растворился в предутренних, затуманенных густой поволокой облаках.
                ***********************

    Полковник Хосе Перерес, начальник безопасности Фиделя Кастро был разбужен рано утром срочным, тревожным звонком. Через 10 минут он стоял на берегу реки вдоль которой всё проверяя и заглядывая под каждый камушек бродили поднятые по тревоге бойцы специального батальона. Возле самого берега на каменистых выступах лежало тело человека одетого в костюм Санта-Клауса и опутанного стропами парашута.
   - Что это за хрень? - спросил молодого лейтенанта начальник безопасности покуривая натощак большую кубинскую сигару.
   - Рыбаки сказали что этот парень упал с неба. Мы досмотрели его  - у него самодельный парашут который видимо не расскрылся. В кармане найдены документы,
поддельный американский паспорт и кубинский, мы проверили он кубинец зовут его Марио Лопес, бежал с кубы в 95 году. Полковник посмотрел задумчиво на небо и перевёл взгляд на труп.
   - Сегодня Рождество лейтенант. И наше утро уже начинается с подарков!
Полковник опять посмотрел на небо. На Клауса. Опять на небо.
   - Представляю что испытал этот парень когда понял что его парашут не раскрылся...
   - Что будем делать полковник?
   - Закопайте тело. Ничего не было ясно? Представляю, если б этот кубинос взял чуть правее и пробив крышу, влетел бы в большой, каминный зал резиденции Феделя, который терзаемый бессоницей и обуреваемый воспоминаниями, сидя у камина за большим дубовым столом, пишет свои революционные мемуары ... Каманданте был бы - очень недоволен!

   Полковник подошёл к незадчливому парашутисту и вниматеьно посмотрел на него,
что-то блеснуло на правом запястье Санта-Клауса,
   - Лейтенант вы всё проверили?
   - Да полковник!
   - А что это там у него на руке?
   - Это часы полковник!
   - Часы? А ну-ка, дай мне их сюда, - лейтенант ловко снял часы и передал их полковнику.
   "Картье Паша" -  прочитал полковник на циферблате. Солнце всходившее над островом свободы лизнуло жёлтый металл часов и искрясь заметалось  в брильянтовй крошке увенчивающей циферблат разноцветными бликами. Полковник надел часы на руку. Покрутил любуясь солнечными огоньками в бриллиантовых капельках.
  - Я изымаю их лейтенант, - зачарованно выдавил полковник. Лейтенант с безразличным лицом стоял по стойке смирно.
   - Не знаю как попал сюда этот кубинос, - продолжал полковник поигрывая на солнце часами и щерясь от удовольствия, - Но он мне определённо нравится! Вы говорите лейтенант он кубинец?
   - Да полковник он кубинец.
   - Ну что-ж, сообщите его матери если она ещё жива - где его могила. В подробности не посвящяйте. А то это ещё войдёт в дурную привычку и эти неудачники начнут сыпаться с неба на Кубу как манна небесная. Тогда Фидель будет точно недоволен!
   - Слушаюсь полковник!
   И полковник раскуривая сигару и поигрывая на запястье браслетом золотых часов, направился к машине. Солнце уже расправило свои могучие, огненные  плечи, пели птицы и нескончаемым потоком поблёскивая на солнце, вдоль каменистых берегов всё бежала и бежала в безвозвратную даль  река...

                *************************

   Рассказчик умолк и задумался. Новогодняя, Рождественская ёлка за спиной человека во фраке, генеральских штанах и полированных калошах, загадочно переливалась своими сказочными всполохами весёлых, искристых огоньков.
   - Скажите, - послышался робкий голос из зала, - а что стало с деньгами? - Рассказчик  озадаченно почесал макушку.
   - Хороший вопрос! - задумчиво сказал человек во фраке.
   Он подошёл к столу, отлил из графина. Выпил. Сунул руку в карман генеральских штанов. Извлёк большую сигару, надкусил один край. Перевернул. Сунул нетронутой стороной в рот. Ещё пошарил в карманах. Извлёк спички. Прикурил и смачно затянулся... Выдохнул.
   - Хороший вопрос... - повторился рассказчик, - Вам действительно интересно что стало с деньгами? - слушающая публика таинственно и требовательно молчала. - Ну что-ж, пожалуй я и расскажу.

                **********************

Рано утром, проснувшись, Роберто включив на магнитофоне радио поспешил к реке чтобы умыться и набрать воды для утреннего кофе своей невесте. Бережок реки аккуратно был усыпан камнями мелких и средних размеров. Попадались камни и покрупнее велечиной с двигатель грузовика. Таких возле берега было немного но были. Наскоро умывшись Роберто стал зачерпывать бутылкой из под коллы воды. И вдруг увидел возле каменного валуна стоящего чуть правее от него нечто качающееся на волнах. Роберто подошёл к валуну и вытащил на берег из воды большой, коричневый, кожанный саквояж. Роберто открыл саквояж. Гамма очаровательных красок ударила в глаза. Роберто растерялся и замешкался. Резко и внимательно огляделся по сторонам - и как стоял так и сел своей беспомощной, ставшей тяжёлой и непослушной задницей на каменистый пляж.
   - Котик, - резко севшим, сиплым голосом попытался крикнуть Роберто, - Иди скорее сюда.
   На взволнованный крик прибежала длинноволосая, длинноногая, смуглая красотка. Она заглянула в расскрытый саквояж и растерянно и восхищённо спросила, - Где ты взял это? - достала из саквояжа утопающий в зелени небольшой, серебристый кейс, открыла его и слабо ахнула. Кейс был до верху набит тугими пачками зелёных банковских ещё не потревоженных девственных купюр сверху которых, лежал большой, белый конверт из которого девушка достала подарочную, Рождественскую открытку. - "Свадебный подарок для любимой Николь", - было ярко-красно написано на открытке.
Девушка ошарашено молчала и ничего не понимая глядела то на раскрытый саквояж набитый долларами и разноцветными дорогими побрякушками, то на растерянного Роберто который уже слегка оправившись от первого шока, но всё ещё находясь под впечатлением, произнёс.
   - Видишь ли Николь, я давно готовил тебе этот сюрприз, - соврал молодой человек, - Я просто не хотел раньше времени тебе о нём говорить... Хотел приурочить к Рождеству! - Девушка продолжала растерянно и раздумчиво молчать.
   - Но где ты взял всё это Роберто? Ты кого-то ограбил или убил?
   - Не мели чепухи Николь! Я... Выиграл всё это в лотерейный билет! - нашёлся вдруг влюблённый счастливчик. Ты знаешь, когда долго во что-то играешь, то рано или поздно тебе просто должно обязательно повезти! Вот мне и повезло. - сказал Роберто, уже немного оправившийся от неожиданно  приплывшего и уже навсегда поселившегося в лабиринтах сердца счастья, - Ты же знаешь моего дядю Хуано Пэдреса, капитана этого старого, рыболовецкого корыта? Завтра мы будем в Америке Николь! У меня там живёт мой любимый дядя - Марио Лопес, он бежал в 95 году с этого грёбанного отрова в Америку. Он такой забавный придурок! И у него такое огромное, настоящее сердце! Знаешь как он нам обрадуется!
Ну иди ко мне... - и влюблённые слились в нежном, затяжном поцелуе. Над островом свободы уже вовсю радостно сияло огромное солнце, а из динамиков магнитофона стоящего возле затухающего костра слышались голоса легендарной группы "Иглс" и  неслась мелодия, вечной как мир, песни "Калифорния". Чудесная мелодия долетела до самого солнца и оно, расстрогавшись, как старенькая, сердобольная бабуся, сентиментально заплакало глядя сверху на двух влюблённых - сказочно тёплым, Рождественским дождём.