Бюллетень № 1 " Мое новое стихотворение - 6"
Евгений Агуф
***************
Сразу хочу сказать, что выдающихся стихов я не увидел, поэтому высших баллов не давал никому.
Кроме того, хочу извиниться перед ведущими – в первой оценке, бюллетене участника, я был не так внимателен, поэтому некоторые оценки могут отличаться от тех, что я поставлю в качестве орбитра.
Исходя из вышесказанного:
8 баллов получает произведение, написанное без видимых изъянов и правильным языком, т.е практически идеальное.
7 и 6 баллов получили те стихи, где, на мой взгляд, есть шероховатости, которые нельзя назвать ошибками, но они мешаю назвать воспринимать стихи, как безукоризненные.
5 и 4 балла, обычно присваиваю тем стихам, где встречаются небольшие сбои ритма в начале строк, которые не всегда заметны не только авторам, но и неискушённым читателям, и почти не мешают восприятию.
3 и 2 балла получали те, кто позволял себе использовать сленг или слова не совсем «поэтические», кто допускал сбои ритма или другие ошибки не ведущие к дисквалификации, которые можно простить на фоне интересной темы или красивых рифм.
Принципиально стою на позиции, что неоправданный (случайный, не повторяющийся в других местах данного произведения) сбой размера, использование ненормативной лексики или неологизмов, сбои ритма, мешающие воспринимать стихотворение как связное, стройное произведение – всё это является поводом для дисквалификации оцениваемого произведения. В данном конкурсе, чтобы не выбиваться из условий судейства, я присваивал таким произведениям 1 балл, в других – не оцениваю совсем. Несколько раз случалось слышать, что такие стихи встречаются у великих, известных, именитых поэтов. Да, я тоже читал у Мандельштама стихотворение, в котором 5-7 катренов и все написаны по-разному, но КАК это гениально написано! Могу сказать, что мне одинаково неудобоваримыми кажутся стихи мэтров и графоманов, если в них встречаются недостатки, указанные выше. Мне не нравятся такие стихи, иногда настолько, что хочется порвать их.
Прошу не обижаться, моё судейство, в первую очередь, опирается на мои личные пристрастия и антипатии.
1."Куколка"
***
Ты в осень отправил меня босую, 11
где дождь беспросветно дырявит крыши, 11
где лист одинокий дрожит, тоскуя. 11
Где я без тебя задыхаюсь, слышишь? 11
Совсем недавно всё было иначе... 11
Летела, как бабочка, я на пламя. 11
Но ты, для любви лишь сезон назначив, 11
мне крылья спалил и мосты между нами. 12
Меня отпустил ты, а осень простыла, 12
и сплин холодящий зацвёл филигранно. 12
Ты знаешь про то, как летать бескрылой? - 11
ползти и забиться за мёрзлую раму... 12
Я в кокон запутаюсь и от бессилья 12
усну странной куколкой в стылой нише. 11
Затем, чтобы вновь появились крылья! 11
Иную орбиту я выберу, слышишь?! 12
1 балл.
Красивые рифмы, неплохая задумка, но размер строк не выдержан – это грубая ошибка, которую в данном стихотворении можно исправить, но нужно понимать к какой форме стремится автор.
2.Коньяк с шоколадом
***
Ночной аромат коньяка с шоколадом
Пьянит чуть заметно, как твой поцелуй.
Так мало подобных ночей. Почему?
Да всё потому, что они нам награда
За век безразличия к сжатым зубам
В ответ на засевшую в сердце занозу,
За год равнодушия к бабе и возу,
За день на прощанье, отпущенный нам.
Из нескольких ломтиков вкус "Вдохновенья"
Ложится стихами в букет коньяка...
Нам вспомнится в будущем всё, а пока
Мы каплями пьём бесконечность мгновенья.
Пьянит ароматом ночной поцелуй,
Как будто последняя в жизни отрада,
И старый коньяк с огоньком шоколада...
Так мало подобных ночей... Почему?..
7 баллов.
Трудно оценивать себя, ведь каждый, и я в том числе, пытается писать не допуская ошибок. Считаю недостатком данного стихотворения второе четверостишие – возможно, не очень кому-то понятны строки с 5 по7, а стихи, которые нуждаются в комментариях, я считаю особенно удачными.
4.В роскошной полутьме
****
В роскошной полутьме
любви и безрассудства,
где светятся глаза
кошачьей желтизной,
взволнованный накал
горячечного чувства,
наполненный бокал
бездонной глубиной.
Распахивая сны,
зачёркивая яви,
в секундности часов
разматывая нить,
не вправе запретить
и разрешить не вправе
дышать иль не дышать,
любить иль не любить.
4 балла.
Коротко и, как-то, не о чём. Эпитеты спорные, некоторые аллегории (бокал, например) непонятно к чему относятся. Рифмы простые. Настроение стиха понятно и явных изъянов нет, но общее впечатление, что ему чего-то не хватило.
10.Июнево!
***
Взгляни, июнево кругом!
Душистость запредельна. Пряно…
А в крое клеверных лугов
нет ни малейшего изъяна.
На серединках васильков
за трапезой шмели и осы.
В бокальчиках почти… Клико*–
из самых лучших медоносов.
От пышных бабочек глаза
не отвести! Шелка нарядов!
И голубая стрекоза
во всю командует парадом
десантной высадки жучков,
что в маковках на красных спинках.
А пара юрких паучков
плетёт ажуром палантинки…
Танцуют пчёлки, муравей
туда-сюда – официантом!
забыт девчушкой на траве -
«Павлиний Глаз» красивым бантом!
Мелодия лесов полян
летит, кружит, поёт и вьётся…
И чистый голос Детства стран
тончайшим эхом отзовётся…
***
*элитный напиток "Мадам(Вдова) Клико" из лучших сортов винограда
7 баллов.
Мне показалось, что кое-где стилистика не очень точна. Например,
«забыт девчушкой на траве -
«Павлиний Глаз» красивым бантом!»
Что такое, в данном случае «Павлиний Глаз» и почему он красивым бантом в одну строку без каких-либо знаков препинания, кроме кавычек? И ещё есть пара таких же мест, где не совсем или не всё понятно. А в остальном – красивый сюжет, за который можно многое простить, даже однородные рифмы (жучков-паучков, вьётся-отзовётся, официантом-бантом).
12.Люблю тебя всю жизнь.
***
"Я Вас люблю всю жизнь и каждый день" М. Цветаева
* * *
Люблю тебя всю жизнь и каждый день
Такого вот, которого не знаю.
И так же, как белёсая сирень,
Верна тебе - изменчивому маю.
Люблю тебя всю жизнь и каждый час
Таким, каким ты не был и не будешь.
И пусть не вижу черно-синих глаз,
Но знай, что для меня ты самый лучший.
Люблю тебя всю жизнь и каждый миг.
Люблю стихами, мыслями, словами,
Которые срываются на крик
От пропасти-разлуки между нами.
Люблю тебя всю жизнь... И пусть же та,
Что может целовать твои колени,
Меня напоминает хоть тогда,
Когда цветут белёсые сирени.
6 баллов.
Цитирование или использование фразы, пусть и чуть изменённой, тем более когда цитата поставлена в эпиграф, накладывает большую ответственность, а читателю обещает качество, которого здесь нет. «Белёсая сирень» вызывает вопрос – она какая? Это та, некрасивая, будто застиранная, которая получается от вырождения обычной, сиреневой? А почему именно такую воспевает автор? Не потому ли, что по размеру подошла? В других местах вводные, балластные слова, которые используются для подтягивания размера («Такого вот, которого», «Таким, каким» и т.д.), настолько делают водянистым стиш, что так и хочется вместо них вставить что-то более осмысленное, веское, ведь стихи – это концентрат мысли, отжимки, а автор разбавляет их словами лишёнными смысла.
13.Искать себя
***
Я думала — нашла себя,
что бег коней давно отлажен.
но Ангелы, с небес трубя,
подали знак: «Ищи пропажу!»
Подумаешь, какой пустяк —
клочок сбежавшего тумана,
исчезнувшего просто так,
в дали лазурного лимана…
Кому понадобилось вдруг
украсть меня? Как это странно…
Печалями и багажом из мук +2 слога
мне тешиться, наверно, рано.
Запуталась среди дверей,
за каждой — встречи и потери.
Ищу последнюю теперь…
найду, открою — знаю, верю!
Поняв одно, — искать себя
беззвучно наказала Вечность.
Всю жизнь в рутине бытия
не здесь я. На дороге млечной...
1 балл.
Если бы не эти два лишних слога, поставил бы за этот стиш 6 баллов – сюжет кое-где кажется натянутым, и хотя есть, безусловно, красивые находки в рифмах, рифма «тумана-лимана» кажется не только неоригинальной, но и притянутой искусственно.
17."Исполнитель твоих желаний"
***
Исполнитель твоих желаний
Где-то ходит, а может, спит.
Ну а то, что случилось с нами, -
Отшипевший в воде карбид.
Ты считала: за этой страстью
Должен быть вертикальный взлёт,
Но судьба-архитектор ластик,
Недовольно вздохнув берёт.
И дрожит наш с тобою кульман,
И стирается этот бред.
Не хватило для боя пуль нам,
А без боя победы нет.
И рассвет непривычно ранний
Нас не будит уже вдвоём.
Исполнитель твоих желаний
Где-то ходит... А мы живём.
6 баллов.
Нет нареканий к размеру и правильности языка, хотя слова «карбид», «ластик» и «кульман» не особенно украшают любовную лирику. Есть уникальные рифмы, которые в другом месте были бы украшением, а в данном случае складывается впечатление, что всё, чем эти рифмы окружены – лишь лёгкие штрихи в попытке придать им, рифмам, смысловую нагрузку.
18.ЗЛАТОВЛАСКА.
***
Одиночеством измученный,
..................посреди шального лета
Южным солнцем наслаждался я
..................на приморском берегу.
Из морской пучины вышла ты,
..................в серебро волны одета.
То видение прекрасное
..................позабыть я не могу.
Ты казалась рыбкой сказочной
..................и нептуновой принцессой,
Не ходила, а плыла ко мне,
..................вся в блестящей чешуе.
Златовласка синеглазая
..................тайны сбросила завесу,
Дав звучание в душе моей
..................самой чувственной струне.
Кудри светло-золотистые
..................ниже пояса спадали.
Сердце билось так неистово,
..................как бушующий поток.
А потоки бриза тёплого
..................стан твой нежно обнимали.
Ах, как жаль, что так же ласково
..................я прильнуть к тебе не мог!
Неужели нереальные
..................о тебе я планы строю?
Неужели на любовь твою
..................у меня надежды нет?
Ты ушла в туман обманчивый
..................с белой пеною морскою,
Лишь оставив, на беду мою,
..................на песке и в сердце след.
5 балла
При оценке данного стихотворения во мне конфликтуют читатель и член жюри. Как судья, могу сказать, что здесь явных ошибок нет; но читатель голосит – простецкий сюжет, затёртые штампы и незамысловатая форма делают данное стихо достойным исполнения в качестве дворовой песенки в переходе или электричке. Вроде бы и неплохо, но уж очень простецки. Примерно, такие же ощущения у меня возникают, когда я слушаю Е.Петросяна, где он, пересказывая старые анекдоты, претендует на какую-то уникальность, как автор. Во мне побеждает читатель, и я ставлю оценку ниже той, которая предусмотрена мной-судьёй для подобных случаев.
28.‘Освобождение’
***
Когда ты смотришь на богинь,
Закованных в гранит и камень -
То от изысканных исканий -
Сам предстаёшь таким... нагим.
Твоих фантазий жар и мрак,
Как будто сотни камнерезов -
Весёлых, бойких, нетверезых,
Вскрывают тайный саркофаг.
Теплее, жарче - как пожар
Тела их потные и лица
Пылают страстно: ‘Здесь мы, Жрица,
Освобождать и обожать!’
Она - на попранных цепях
Глазища разомкнёт, как бреги,
Расправит каменные веки...
И молча взглянет на тебя!
3 балла
«Тверезых» произведённое от «тверёзых» - не вызывает симпатии, хотя и большого возмущения не вызывает. А вот сюжетная линия не очень понятна – о чём это? Ладно, допустим, что это о богинях, изображённых в камне, но как воспринимать фразы «То от изысканных исканий -Сам предстаёшь таким... нагим.» и «Она – на попранных цепях глазища разомкнёт…»? Для чего в них тире? Масло масленое в виде «изысканных исканий» здесь кажется совершенно не к месту. Не понятно, отчего «предстаёшь нагим»? Каким образом «глазища» (богини?) оказались на цепях, да ещё «попранных»? И в следующей строке: «Расправить веки» это закрыть или раскрыть глаза? Я уж не говорю про третью и четвёртую строку третьего катрена – это шедевр стилистики. Что этим автор хотел сказать? Автор, Ваше стихотворение можно было бы дисквалифицировать, на мой взгляд, по совокупности признаков, каждый из которых в отдельности не очень портит картинку, не сделал это только потому, что грубых ошибок нет.
36."Исповедальное".
***
памяти твоей, мамочка...
...А память птицей, пойманною в сеть,
во мне опять скребётся ошалело...
Из всех сердец, умеющих жалеть,
твоё меня всегда сильней жалело.
Мне б у твоих коленей замереть
сейчас уже узнавшей, что разлука
своей необратимостью на смерть
похожа также, как рука на руку.
И много раз, покуда не слышны
шаги гонцов из вечности беззвёздной,
в неодолимом приступе вины
просить прощенья ревностно и слёзно...
До той поры, пока меня Творец
не подведёт к фатальному капкану -
из всех остановившихся сердец
оплакивать твоё не перестану.
8 баллов
Не смотря на то, что такие скорбные строки я считаю очень интимными, данное стихотворение вызывает сострадание и уважение своей искренностью, да и может ли быть иначе, когда оно обращено к памяти самого родного человека.
38.НАРИСУЙ...
***
Как Атлант я держать буду небо,
В криках птиц боль твою обниму.
Мой подранок, не нужно ответа,
Слов отказа твоих не приму.
Роза счастья - ветров перекрёсток.
За одно только слово "люблю"
Я тебе диадему из блёсток
Звёзд упавших к утру подарю.
Поцелуй…нежность фраз…ночь длиннее.
Не отдам я тебя никому!
Чтобы стало на небе светлее,
Тучи в сильных ладонях сожму.
И прольёт по рукам моим дождик,
По щекам… Я улыбкой смахну
Капли грусти. Уставший художник,
Нарисуй для меня тишину…
6 баллов
Есть несущественный сбой ритма – просится ударение на первый слог в слове «моим». Смысл третьей и четвёртой строк первого четверостишия, скорее, понятен только автору и человеку, к которому строки обращены.
39.У меня сегодня день особенный
***
Расцветает астрами и розами
Спящих улиц тусклое стекло,
Солнце трёт глаза свои раскосые,
По-сентябрьски брызгаясь теплом.
У меня сегодня день особенный:
В голове к наукам интерес,
На плече рюкзак, не мною собранный,
А в руках букет наперевес.
Посреди толпы цветочно-бантовой
Я такой, конечно, не один,
Рядом, улыбаясь диамантово,
Мама с яркой брошью на груди
Соловьем щебечет про ответственность,
Не сводя с меня влюбленных глаз.
Заживем теперь с беззубым детством врозь -
Я иду сегодня в первый класс!
6 баллов
Споткнулся о «диамантовую» улыбку мамы. Даже если допустить, что диамант – это алмаз, а не французская трёхступенчатая ракета-носитель, то и тогда непонятным останется, откуда в маминой улыбке появились алмазы в то время как ребёнок грустит по беззубому детству. Это стёб, конечно, но моей доброй улыбке это помешало.
40.Бумажный пилот
***
Сложу в оригами высокое небо.
Раскрашу мелками смешной самолет.
На твердом картоне оставлю я слепок.
Твой вырежу образ,бумажный пилот.
Но ты позови меня в нежные дали.
Пусть будет рисованым этот полет.
Ведь очень давно мы с тобой не летали,
ты только услышь меня, милый пилот...
7 баллов
В таком коротком стихотворении дважды повторенное слово («пилот») обедняет. Слишком много, балластных, не несущих смысловой нагрузки слов, которые служат лишь для удлинения строки («ты», «я», «ведь», «этот»).
Всех желающих обсудить или оспорить мои оценки очень прошу проявлять такт и
великодушие, не пытаться самоутверждаться на моём фоне – я не являюсь корифеем или
избранным, я пытаюсь посмотреть на ваши стихи, как на свои и представить, что мне
хотелось бы в них исправить. Если кому-то мой тон покажется издевательским, прошу
представить себя читающим что-то чужое и не совсем понятное, посмотрите на свои
стихи сторонним взглядом. Лично мне моё старьё часто хочется выбросить или
переделать, чем частенько и занимаюсь, когда натыкаюсь на такое.