Бюллетень № 4 " Мое новое стихотворение - 6"
от Артема Щеболева
1
Четко выдержанный в начале ритм логаэда сбивается уже на втором четверостишии, появляются лишние слоги...
По содержанию (точнее - по подбору слов) очень не понравился третий катрен. "Меня отпустил ты" - звучит так, как будто до этого не она к нему стремилась, а он ее удерживал. Более точными по смыслу (как мне кажется) могли стать слова "отбросил", "отверг" и др. - с более энергичным действием по отношению к лирической героине.
"Меня отпустил ты, а осень простыла" - союз "а" все-таки предполагает некоторое противопоставление первой части предложения и второй. Здесь же обе части никак не связаны, оттого и упоминание про осень кажется неуместным.
"И сплин холодящий зацвёл филигранно" - слишком узорчато и малопонятно. Вдобавок, выбивается из общей стилистики стиха.
"Я в кокон запутаюсь" - запутываются в сетях, а в коконе обычно укрываются.
Концовка слабая. "Орбита" - не к месту.
Вообще, начало стиха отличное, мне понравилось. Но дальше уровень сильно падает...
5
2
Мне кажется, стихотворение немного коротковато для использования приема закольцовывания сюжета, тем более в таком виде - когда рефренная часть стиха по объему равна половине произведения. И - рефрен хочется сделать более точным, для меня он воспринимается прежде всего повтором рифм, что само по себе нехорошо.
6
4
Изысканно, по-гурмански красиво, но не без недочетов."наполненный бокал бездонной глубиной" - здесь либо "наполНЕН бокал глубиной", либо "бокал, наполНЕННЫЙ глубиной". Иного русский язык не позволяет. И - как конец большого предложения (начатого с первой строки) - начисто лишает оное смысла.
Второе предложение, хоть и построено грамматически правильно, но - обезличенное. Кто распахивает сны? Кто не в праве запретить? Неизвестно. Это - минус.
7
10
Если шампанское называется "Вдова Клико", то так и стоило написать в тексте, убрав корявое "почти" в той строке.
"...жучков,
что в маковках на красных спинках" - смысл словесного оборота доходит туговато, требует доработки.
Много "А", "И" в начале строк. Подобных ритмических заплаток стоит избегать.
Мне показалось, что сюжетные элементы связаны слабовато. Даже учитывая, что это - лирика пейзажная, описательная. Здесь - клубок ярких пятен. Очень хорошо получилось вступление (первая строка), и обобщающая концовка тоже имеется, что бывает далеко не всегда.
6
12
Рифмы слабоваты. Не везде в нужных местах стоят точки (или запятые - смотря какой вариант выбрать), из-за чего прочтение затрудняется (в конце первых строк двух первых четверостиший).
Сюжет не новенький.
Белесые сирени - звучит невкусно. Возможно, у автора (или ЛГ) с ними связаны какие-то свои впечатления или переживания, но меня этот образ не впечатлил.
6
13
Лишняя стопа в строке "Печалями и багажом из мук"; можно поправить на "Печалью, багажом из мук".
7
17
В третьей строке - запятая перед тире не нужна. В восьмой - нужна после "недовольно вздохнув".
Во второй строке "а может" можно заменить на еще какое-нибудь действие. Мне кажется, так будет еще звучнее.
Стих понравился. Спасибо)
9
18
Сложная ритмика логаэда соблюдена идеально.
А вот форма записи - с разбивкой строки на две - мне показалась неудачной - без разбивки читается легче. Даже пришлось скопировать, привести к удобочитаемому виду, и лишь затем наслаждаться чтением) Именно наслаждаться - ибо это стихотворение мне действительно понравилось.
Респект маэстро!
10
28
Последнее четверостишие слишком слабое для такого стиха.
Резко начинает выпирать следующий момент:
в начале: "Когда ты смотришь на богинь" - богини во мн. числе,
в конце: "Она - на попранных цепях" - в единственном, остальные куда-то исчезли.
8
36
No comments.
10
38
Пятая строка немного непонятная... Рифма "небо" - "ответа" никуда не годится.
Особенно хороша связка образов про тучи, сжатые в руках, отчего "прольёт по рукам моим дождик")
8
39
Понравилось)
9
40
Слепок - от слова "лепить". Его нельзя оставить "на твердом картоне" - это не след. Слепок может быть исполнен в каком-либо пластичном материале (глине, гипсе, размоченном картоне...).
"Небо" - сложное слово с точки зрения рифм, его лучше не ставить с краю. В данном случае можно просто поменять порядок слов - "Высокое небо сложу в оригами" и искать хорошую рифму уже к "оригами" - что намного проще. К тому же, "небо" - "слепок" звучит не так хорошо, как хотелось бы.
Союз "но" в пятой строке с точки зрения смысла даже не лишний, а в полном объеме вредный. Если "но" - то противопоставление вышесказанному, а здесь разве это нужно?
"Рисованным" - с двумя "н".
От "ведь" в 7-й строчке тоже лучше избавиться (например. вот так: "Мы очень давно в небесах не летали").
Последнюю строку лучше оформить отдельным предложением.
7