Рецензия на «О сборнике Монологи» (Человечецкий Фактор)
Жизнь, как она есть...
Иероним Босх
В составе ЖД транспорта есть такая «контора», под названием Охрана труда. Надо заметить, что она довольно таки развитая, начиная от инженеров по охране труда на станции, заканчивая департаментом, который в Москве. Всей своей работой, руководящими документами и действиями они довели суть охраны труда до самого верха абсурда, его сияющей вершины, чем довели почти до безумства и себя и соответственно всех окружающих. Хотя окружать, по сути, они должны всех нас своей заботой и участием. Если допустим ты упал на гололёде не на маршруте служебного прохода, а где-то рядом, то будет расследование, тысячи бумаг и в итоге половину расстреляют, а половину уволят, включая пострадавшего. Поэтому со сломанной ногой ты должен ползти до маршрута, где ты якобы исполнял служебные обязанности и только тогда взывать о помощи. В итоге потерпевшему объявят выговор за несоблюдение инструкции по охране труда и отправят на оплачиваемый больничный лист, премиальных конечно, в связи с выговором, за этот месяц его с удовольствием лишат.
Или допустим инструкция по охране труда для бухгалтера, ну что-то типа там…не выколоть (не в коем случае!) себе глаз авторучкой или уснув на рабочем месте не разбить физиономию об стол.
Ну так вот: это была предистория для курса дела, а теперь сама история…
Поступает на станцию на должность бухгалтера девчушка из института. Никто конечно не встревает, бухгалтерия – это святое, это великое таинство из которого складывается материальное благополучие всех и каждого. «В бухгалтерии решается всё, бухгалтерия решает всё, бухгалтерия решила….и всё!», выше бухгалтерии только звёзды и то не всегда. Но отморозкам из охраны труда всё по барабану, налетели эти соколы ясные: зашугали по полной, надавали гору литературы, инструкций, приказов и тд, учи дескать, через десять дней экзамен.
Собрались комиссией, из верхнестоящей конторы приехал председатель, дедушка лет под шестьдесят, как на кастинг, потому как девчушка Барби и Барби себе, стройняшка полная и: в капроне, в короткой джинсовой юбчонке, в лаковых ботфортах и гипюровой кофточке как минимум с третьим размером. Вот кукла вырядилась, а? Да ещё и смазливенькая вся такая, намакияженная, штукатурки по килограмму на каждой щеке и да! Блондинка! При чём натуральная, ближе к платиновой. Короче всё при всём, ей бы по подиумому шастать а не в ЖД, так нет же, вроде как мёдом напомазано. Девушка молотит всё подряд довольно таки бойко, комиссия: кто помоложе поедают глазами или мечтательно закатывают глаза, при этом пуская слюни и пузыри, кто постарше мирно посапывают. И тут, как гром с ясного неба: « При выходе и нахождении на путях станции…». Комиссия резко оживилась и с интересом стала внимать. Поясню, что чтобы выйти на пути и там чем-нибудь заниматься, даже типа работать, надо пройти специальную медкомиссию, включая психиатра, психолога, психоаналитика, психотерапевта, нарколога и прочая, сдать кучу тестов и экзаменов плюс это только для определённой категории работников.
Доходит она до пункта «…пути пересекать под прямым углом ( для ясности, не по диагонали), не наступая на головки рельсов и концы шпал…», понятно же, что сама ни черта не понимает, это ж не дебет с кредитом, да и делать ей в парке станции, по специфике её работы абсолютно нечего. Председателя это очень заинтересовало, вопрос: «Как Вы это себе представляете?». Ответ: «Ну я не знаю, как сказать, но могу показать…». Председатель, округлив глаза и минут пять подумав, даёт добро. Горемычная, слегка покраснев, наклоняется до прямого угла, в смысле верхней частью туловища параллельно полу и мелкими шажками начинает двигаться к председателю…соответственно третий размер шустро так выпрыгивает из лифта, который минимум на пару размеров меньше. Онемели все! Председатель побледнел и начал дышать, как рыба выкинутая на берег. Деваха, дойдя до стола с комиссией, не разгибаясь, спрашивает: «Продолжать?». Все хором: «ДА!». Она разворачивается и в том же положении начинает удаляться, засвечивая при этом премиленькие розовые стринги с рюшами. Председатель, хватанув воздуха в последний раз, закатил ясны очи и захрипев, начал сползать со стула под стол. Остальные тоже начали сползать, но от гомерического и истеричного хохота…вакханалия продолжалась минут пять. Девушка, не разгибаясь, только обернувшись, сосредоточенно наблюдала, наморщив лоб. Наконец по её лицу пробежало какое-то подобие мысли, медленно разогнувшись, откинув голову и уставившись в потолок, она так отчаянно завыла в голос, с такой тоской от непонимания текущего момента, что с вахты сразу раздался топот охранников. И как-то так заваливаясь в бок, начала оседать, при этом ещё более обнажив свои достоинства уже практически со всех сторон. Комиссия, очнувшись, икая и отдуваясь стихийно разделилась на две группы: одна кинулась откачивать председателя, другая отпаивать бухгалтершу. Ясное дело, что деление так же произошло по интересам, судя по раздающимся возгласам, причём вперемежку: « Валокордина! Может ей блузку расстегнуть, давит же! Может коньяка, он сосуды расширяет? Кладите её на пол и будем делать искусственное дыхание рот в рот и надавливания на грудную клетку, не знаете, через блузку это можно делать? Я всё же ведущий специалист по этому, не ну по охране труда и знаю, что если б был поясной ремень, то нужно было бы его ослабить, ну давайте юбку ослабим, кажется давит! Откройте же окна и принесите председателю воды и холодный компресс на шею!» И тп и тд . Короче разгул бесчинствующих элементов. Смертельных исходов не случилось…
Председателя потом ещё с пару часов приводили в себя в сауне с помощью коньяка и контраста: от парилки до бассейна с холодной водой, бухгалтерше поставили зачёт и отпустили с миром, взяв с неё слово никому и главное ничего не рассказывать.
И ничего…до сих пор работает, уже в качестве зам. главбуха, заматерела, вышла замуж, родила сына, но при встрече со мной всё время хитро улыбается, я делаю вид, что ничего не понимаю, но иногда, под настроение, отвечаю такой же хитрой и многозначительной улыбкой.
Чего только в жизни не случится, ни в какой придумке не придумаешь...
Иероним Босх 10.07.2012 15:54 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Жизнь, как она есть -2
Иероним Босх
На станцию прибывает вывозная. Это такой тепловоз, который выделяется на определённый участок для местной работы, типа «хозяйки»…туда что-то отвезти, туда привезти, короче принеси – подай, иди на хрен – не мешай. А так как жёсткой привязки к графику у него нет, то он мотается между графиковыми пассажирскими и грузовыми, когда есть «дырка», потому как станция на однопутке и с полуавтоблокировкой, то есть на перегоне между станциями может быть только одна единица: то ли от тебя, то ли к тебе.
Вот стоит эта вывозная под дежуркой тарахтит и чадит, ну дежурного это задолбило конкретно и он перегоняет её в какой-то тупичок, тем паче отправляться она должна была резервом (без вагонов). Ну машинист вывозной периодически дежурному напоминает о себе, дескать когда поедем. Дежурный его успокаивает, что-то типа…вот пропущу такой-то, потом вы и так часа четыре. Дело к концу смены, а у машинюги день рождение и стол уже накрыт, и все собрались и водка киснет, а сам он тёртый-перетёртый и матёрый волчара, решил сам в дежурку сходить, кланяется и просит лично, за определённую мзду (если возможно, конечно), отправить его. Дежурный закатывает истерику, что де все локомотивщики кАзлы, мешают работать, отвлекают его от контроля за безопасностью движения поездов, не дают маневрировать, готовиться к сдаче дежурства, да ещё топчут тут и воняют солярой. Машинюга подёргал плечами и закручинившись пошагал на тепловоз, дежурный ещё минут пять орал, как потерпевший (надо заметить, что «движенцы» к коим относиться и дежурный, народ наглый и распущенный до нЕльзя, но считаются на транспорте самыми главными, то есть элитой, потому как управляют движением поездов и тд в этом плане).
Но машинист, даром, что опущенный дежурным, «боец» опытный, действовать решил не мытьём, так катаньем. Приходит на машину и говорит помохе (помощник машиниста), дескать возьми кувалдочку и отнеси в дежурку, что-то им там прибить надо, потом нас и выпустят. Помогаю какие дела, что скажут, то и делает. Хвать кувалдочку, а сам метра два ростом и столько же в плечах, без единой мысли в глазах и с накаченными всеми частями тела, включая затылок, начинает движение к дежурке. Машинист, видя, что помоха попадает в поле зрения дежурного, вызывает его и говорит, что у него помощник не в адеквате, что у него обострение чего-то там и что он идёт кончать дежурного посредством кувалды, потому как он их не отправляет, а он со своей невестой уже не спал часов двенадцать и в том же духе.
Дежурный, типа: « Да ну нафик!», машинист: «Ну глянь в окно!» Дежурный глянул…картина соответствует описанию, сопоставив услышанное и увиденное, подрывается к пульту и по громкой связи орёт на всю станцию, чтоб помогай возвращался на машину, отдаёт приказ на отправление вывозной маневровым порядком, так как в тупике отсутствуют поездные светофоры (кстате, грубейшее нарушение) и убедившись визуально и по приборам контроля, что вывозная убыла, вызывает себе скорую, с последующим выбыванием на больничный…микроинфаркт!
Вот я говорил и говорю, что работа диспетчерского аппарата сопряжена с большими психологическими нагрузками и даже перегрузками.
Иероним Босх 10.07.2012 15:56 Заявить о нарушении правил / Удалить
О реальной исполнительности
Иероним Босх
О реальной исполнительности.
Герои вполне реальные, только изменены фамилии, а события имели место быть, буквально третьего дня. Итак…
Нахожусь в рабочем кабинете, погружён в дела и проблемы по самое не хочу. Звонок с вахты.
- К Вам тут…это…приставы судебные.
- Ты вчера не употреблял?
- Ни-ни, завтра будет как два дня не пью!
- Ладно, понятно, гони их в шею!
- Они…эта…слышат.
- Тогда пропускай!
Стук в дверь.
- Можно?
Заходят два молодых человека бомжеватого вида (без формы), со следами свежевыдавленных прыщей и с румянцами на щёчках. Потупя взгляд, как перед завучем по воспитательной работе, мямлят.
- Мы – приставы!
- Вижу. И что?
- У Вас работает некий Иванов?
Ага! Расправляю плечи, грудь колесом, прогиб в позвоночнике до хруста, как он только в трусы не просыпался, неизвестно. На мне форма из лавсана, погоны полковничьи на заказ, золотом шитые. Из ноздрей дым с пламенем, этакий дракон.
- Допустим! И что?
- Да его в прокуратуру надо доставить!
- Ох, ё! И что это « недоразумение» натворило?
- Да он - то ничего, он заявитель, но так как ответчика мы не нашли, то зам. прокурора района приказал его притащить.
- А! Ну ясно! Он сейчас в смене, на манёврах, но в течении часа обещаю доставить по назначению, раз надо.
- Обещаете?
- А то!
- Ну тогда мы пошли.
- Ага, попутного вам… (ну типа чего – нибудь в зад)
Звоню на служебный старшему смены – маневровому диспетчеру. Не отвечает. Звоню дежурному по станции.
- А где этого маневрового носит?
Чуть помявшись…
- Да вышел, попробуйте на сотовый!
Пробую.
Сотовый срабатывает на приём, там какое-то подозрительное сопение, кряхтение и наконец голосом полным мук и страдания.
- Слушаю, шеф!
- Так значит, сейчас скачками ко мне, получишь ЦУ (ценное указание).
- А по телефону нельзя?
- Так, дерзить?! Тогда быстрее быстрого и получишь ЕБЦУ ( ещё более ценное указание) и вообще объявляю две недели плохого отношения!
- А чего так жестоко? Давеча всего неделя была. И вообще, я на горшке и думаю как дальше жить и мне крайне как бы не удобно.
- Ладно, лишенец! Как станет удобно перезвонишь.
Звонок.
- Готов к получению ЦУ!
- ЕБЦУ!
- Извиняюсь, ЕБЦУ!
- Значит, найдёшь это длинное «недоразумение» (кличка у него такая, хороший, в принципе, деревенский парень, этакий великовозрастный недотёпа) и отправишь в прокуратуру, если не понимаешь, то его фа…
Надо отметить, что этот маневровый отличался крайней степенью исполнительности, вплоть до маниакального фанатизма. Росточком где-то под метр пятьдесят. Заросший шерстью от пяток до самых глаз и вся эта ошибка природы венчалась огромной и круглой, как бильярдный шар, абсолютно лысой головой. Наверно в порядке компенсации за шерсть. Сам он считал себя натурой тонкой организации, с ранимой душой и чутким сердцем, называя себя при этом «мозговым» трестом всего предприятия. Но зная, что за спиной его называют «Кучерявым», злился, как сотня тираннозавров, соответственно, как личность интровертного склада, пропуская всё это через себя, превратился в полуневротика с маниакальной идеей задрачить того, кто его так первый раз назвал. И конечно ж, не довыслушав до конца, отключился и ринулся исполнять задачу.
Дальше события реконструированы.
Врывается в помещение дежурного эта тонкая натура с задатками психа, маньяка и садиста в одном флаконе и брызгая слюнями начинает орать, что по чьей-то милости, он, профессионал высочайшего класса, краса и гордость всей сети дорог, мозговой трест этой шарашки, должен искать кого-то длинного чмыря и «недоразумения» вместо того, что бы в уединение созерцать себя изнутри и общаться с космосом. Тут его блуждающий взгляд останавливается на застывшем от ужаса и впавшем в полупрострацию теле, забившееся в угол и не успевшее убежать. Секундное замешательство, указательный палец останавливается и утыкается телу где-то в районе пупка, оно, тело выше «Кучерявого» раза в два с половиной.
- «Недоразумение» это ты? По описанию вроде подходишь!
Чел, жуя вату, еле промолвил.
- Наверно…
- Тогда, быстро скинул «желтуху» (сигнальный жилет), помыл харю, надел лыжи и скачками ужаленной в жопу кенгуру поскакал в прокуратуру (интересно, конечно, кенгуру на лыжах увидеть) иначе я из тебя сделаю тысячу и одно «недоразумение». ( Почему именно тысяча и одно так и не выяснили).
Тело каким –то образом замешкалось. «Кучерявый» вваливает ему такого пинка, что оно (тело) само вылетает из «желтухи», не помыв хари и не одев лыж, испаряется. Довольный «Кучерявый», напевая про солнечный круг, он когда довольный всегда почему-то напевал про этот круг, докладывает, что типа всё в порядке, задача выполнена. Ну выполнена и выполнена.
Проходит где-то час.
Звонок.
- Это зам. прокурора, здорово!
- Здорово!
Отношения довольно таки формальные, потому как его жена работает у меня.
- Я тут просил Иванова прислать…
- И что? Прислали ж.
- Тут дело такое, деликатное…этот Иванов с месяц назад, не поделив какую-то тётку в кабаке, подрался с таким же придурком. А утром, толком не протрезвев, накатал в прокуратуру заявление, дескать его зверским образом избили. А нас тут морщат последнее время, ну я и дал ход делу…
- Ну а в чём проблема-то?
- Глава района звонил и попросил отрегулировать вопрос, потому как ответчик его сын. А фамилии разные потому, что он приёмный.
- Мда! Дела… и что?
- Ну я намекаю, что неплохо было бы заявление отозвать…
- Ну правильно! Нахрен те проблемы с главой?
- Так-то оно так, да только он кричит, что ничего не знает и забирать не желает никакого заявления.
- Ну попугай, надави там…
- Хорошо, перезвоню.
- Давай!
Проходит час, звонок.
- Это я! Он говорит, что он не Иванов!
- Не, ну это уже слишком! Иванов, не Иванов! Раз прислали, значит Иванов!
Не Иванов, значит будет! Других всё равно нету, разбирайся сам!
- Ну понятно, перезвоню!
Проходит ещё час, звонок.
- Это я!
- Что опять, расколол?
- Да тут…короче я сказал, что в кандалы его и в «холодную», пока сговорчивым не станет… ты бы подъехал, ты же знаешь, что ни «холодной», ни кандалов у нас нет, короче приезжай, тут проблемы…
- Ясно, буду.
Терзаясь смутными сомнениями, вызываю «Кучерявого».
- Ты кого спровадил в прокуратуру?
- «Недоразумение»!
- Фамилия как, придурок!
- Приёмосдатчик Петров!
- Мать моя! А где составитель поездов Иванов?
- Как где? На смене!
- Тащи его сюда, дитя порока, поедем в прокуратуру обменивать на Иванова!
- Да какая разница! Они оба придурка, да ещё и похожи: и по рожам и по росту…
- Да ты!!!
Начинаю задыхаться…
Проходит полчаса.
- А его нигде нету!
- Как нету?
- А он чегойт пронюхал или донесли, короче зашкерился, нету!
- Ладно, поехали без него.
Приезжаем, входим. На стуле, в полной отключке рассыпано тело.
- Тут накладочка вышла, это не тот! Это правда Петров, а тебе Иванов нужен. Давай мы этого заберём, а тебе потом другого привезём?!
- Ну вы, ребята, да! Теперь я тоже понимаю почему железнодорожники в цирке не смеются! Мне он, конечно, тоже без надобности, главное, чтоб ласты не завернул.
- Ладно, разберёмся, взяли!
Звоню знакомому терапевту, из бывших, одно время вместе служили, так, мол и так. Отвечает, чтоб везли, по телефону диагноза поставить не может.
Привозим. Потрогал, пощупал, заглянул в шары…
- Да ничего страшного, обморок, скоро в себя придёт…дайте валерианы, валидола там…потом пусть «Новопасита» попьёт, а нету, так нехай водки выпьет.
При слове водка тело начало оживать и прошелестело:
- Не надо ничего, дайте водки и всё пройдёт.
Пришлось ещё и на водку раскручиваться.
В настоящее время Петров лежит дома на диване и жрёт все виды и марки вино-водочных изделий, а в кратковременных перерывах и походах в туалет пьёт «Новопасит». Это со слов соседей, а ещё говорит, что скоро на работу выйдет. Ну я пока его прикрываю. Иванова через двое суток нашли, заявление он забрал. А «Кучерявому» я продлил плохое отношение на месяц. Первым звонком для него стало лишение премиальных за этот месяц. Про круг пока не поёт.
Собственно плюс один: я понял, почему железнодорожники в цирке не смеются.
Иероним Босх 10.07.2012 15:57 Заявить о нарушении правил / Удалить
Специалист
Иероним Босх
Специалист
Не далее, как аккурат перед Новым Годом, был на двухнедельных курсах повышения квалификации.
В комнату поселили с таким же профильным специалистом, надо заметить, что этот специалист оказался на самом деле специалистом высшего класса, но одно но, как и все мастеровые и вообще умницы, был крайне подвержен
и в реале присутствовал крайне редко. По отзывам товарищей, я выяснил, что чем больше он забухан, тем лучше работает, трезвым то ли не может, то ли не хочет.
Единственное, что я из него выбил в первый день, было:
« Петрович, 52 года, может по маленькой?»
По маленькой продолжалось все две недели, правда в основном в одностороннем порядке, при чём только коньяк, гурман, блин! На лекциях, его спасало только одно: к счастью или несчастью объявили пандемию очередного животного гриппа и Петрович, как человек цивилизованный, везде носил маску, он по-моему даже спал в ней, носил её напяленной до самых глаз, чем и конкретно маскировал вечно помятую физиономию, а главное перегарный выхлоп, как у Горыныча, хоть святых выноси. Просто и удобно, минус только один: через, примерно, час маску нужно было менять, потому как маска такая зеленоватая, а на месте выхлопа, это против хлебоприёмника, начинало образовываться непонятного цвета пятно, с подпалинами по краям. У меня сложилось впечатление, что Петрович употреблял не правильный коньяк, потому выхлоп так и воздействовал на маску, проходя через оную.
Ну и ещё один косячок. На проходной нужно было показывать удостоверение ОМОНовцам, ребятам хорошо сложенным и без единой мысли в глазах, так что договориться с ними не было никакой возможности, если допустим у тебя нет удостоверения или как в случае с Петровичем фото в удостоверении не сходилось с оригиналом в следствии беспробудного употребления.
Надо заметить, что Петрович, чувствуя себя по жизни вечно виноватым, был довольно таки суетливым. В очередной раз в толпе, Петрович, разыскивая по всем карманам удостоверение, а сзади напирают, все торопятся, на улице минус конкретный, начал медленно, но уверенно выпадать в нирвану. В этот момент маска Петровичу наползает на глаза и соответственно наступает тьма. Никто на это внимание не обращает, зная, что большую часть светлых суток у него и так темно: и в глазах, и в голове. Наконец, найдя удостоверения, он попытался его раскрыть и предъявить. Конечно же ничего не видя, он начает вопить, что он ослеп и всё такое…всё, что было округ минут пять каталось от хохота в истерике, причём ОМОНОвец даже не разу не улыбнулся, а только сосредоточенно морщил лоб, де что ж ему предпринять. Маску Петровичу поправили и в очередной раз с трудом, но протащили на занятия. А вот сама история…
В итоге Петрович достал меня со своей «по маленькой» и я сдёрнул пройтись по городу, забежать в инет – кафе, на людей потаращиться ну и себя продемонстрировать.
Возвратился, когда уже стемнело. В комнате присутствовали: перегарный смрад, храп и соответственно Петрович, поперёк кровати, причём голова его была на середине кровати, а всё остальное на полу рядом. Посетовав на свою судьбину, переложил это тело на кровать в нужную композицию «отдыхающий труженик». Труда это не составило, потому как Петрович ростом был где-то метр с половиной и то при наличии каблуков и шапки, и веса соответствующего, килограмм пятьдесят вместе с ботинками, причём грязными. Оборачиваюсь, телевизора нет! Обшарил всё – нет! Думаю, неужели Петрович загнал и пропил? Да нет, при всей своей нехорошести на это он пойти не мо ни какг, да и при деньгах был.
Расстроившись, вышел на балкон покурить, спотыкаюсь, чиркаю зажигалкой…телевизор! В общем я ломал голову до тех пор, пока Петрович не начал проявлять признаков жизни. Телевизор с балкона я не стал убирать, ну мало ли чего Петрович там затеял.
Вопрашаю: «Ну и зачем ты «телек» на балкон выкинул?» Петрович долго соображал, что от него хотят потом выдал, да как! Он вынес телевизор на балкон за то, что он (телевизор) с ним разговаривать не хотел!!! Теперь, типа, пускай ему, на балконе, будет одиноко и холодно, а чтоб до утра я его ни в коем случае не забирал оттуда. В этот момент мне тоже стало холодно и одиноко. Воистину умом Россию не понять!
Ничего, до сих пор созваниваемся, очень даже приятный в общении человек, приглашал летом на рыбалку, а надо заметить, что рыбалка в тех краях отменная.
Вот только, что в очередной раз Петрович мне приготовит, даже предположить не могу, одно слово – специалист!
Иероним Босх 10.07.2012 15:59
***
Спасибо Босхо!
Почитаем твои реалити шоу!
Сан-Торас 10.07.2012 19:01
***
Шикарно! Супер просто, Босхо! Я и ржал дико, и местами грустил...)))
Вот, про блузку председательши я уже читал где-то у Вас раньше. Остальное в новинку было. Пойду переваривать-думать)))
Вячеслав Карижинский 11.07.2012 04:55
***
Спасибо, ребята!
Иероним Босх 11.07.2012 06:07