Пытался написать статью про счастье. Не очень получается похоже цинник из меня всетаки никаой. Решил продолжить записывать мысли все то дерьмо, что придет в голову. А дерьма много. Как и вчера, и позавчера думаю о Марине. Чувство постоянной тревоги сменилось каким то спокойствием. Вроде снова получается учиться. Написал сегодня пол сочинения. Нелюблю сочинения по русскому. я должен рассуждать на тему, которую дает автор. И здесь два врянта. Либо мне абсолютно насрать на эту тему и я еле еле выдавливаю из себя несколько слов либо мне действительно интересно, я начинаю рассуждать о том, что говорит автор и неминуемо ухожу в строну, или расматриваю вопрос с другой стороны. Другого не дано. Вообщем меня не устраивают те рамки в которые меня пытаются вогнать на ЕГЭ. Вот. Почему я пытаюсь быть цинником? Наверно это нормальное желание, хочется сказать что то резкое, необычное. Например я только что пытался сказать о том, что если считать счастье состоянием покоя, то самой счастливой нацией были евреи во времена холокоста. Насамом деле это не грубо. Это даже забавно. Это своего рода суфизм. Я доказываю заведомо ложное утверждение. Но логично ведь: если счастье это покой, то самые счастливые люди- мертвые. А во время второй мировой войны убили наверно гдето половину евреев. И почему их так не любят? Я бы хотел быть евреем. Они умные. А может я еврей, я вроде не глупый. А от меня просто скрывают мое происхождение) хочется дописать ту статью, но какие то мысли спутанные, получается бред. Про политику проще писать в строгом стиле, чем о филосовских темах. Все люди эгоисты. Вы никогда не думали об этом? Эгоизм - это вообще естественное состояние человека. Просто каждый выражает его по разному. Все хотят удволетворить свои потребности- одни хотят есть, другие трахаться, а четвертые хотят уважения, десятые вообще удволетворяют свою потребность в щедрости, в лишениях. Они все эгоисты. Тот кто все раздал бездомным- величайший эгоист. Он просто упивается своей щедростью, для него то удволетворение, которое он испытывает творя добро- почти наркотик. А кто величайший эгоист на земле? Исус Христос. Этот парень вообще считал себя сыном божьим. Может мне тоже так сделать? Люди мне будут молиться? Для этого нужна хорошая реклама. Двенадцать рекламных агентов. Да в самый раз. И написать свою библию. Интересно, умирать обязательно? Боюсь, что я не достаточно эгоистичен что бы умереть во имя человечества. Меня не оставляют мысли: может я слишком мягок в отношениях? Понимайте, мужчина должен быть брутальным, чувства это не для него. Я стыжусь чувств. По крайней мере я бы никогда не заговорил о них со своими друзьями. Трезвым) и я пытался строить отношения с девушкой, в которую я не был влюблен. Один раз. Мне не понравилось. Такие отношения просто теряют смысл для меня. По правде сказать, я очень влюбчивый парень, хотя не уверен что есть такое слово) я влюбляюсь в девушку на первом свидании. Это все действительно наболело. Хорошо, что записываю все это. Так действительно легче. Один раз я пригласил девушку на свидание. Оно прошло просто идеально. На нем я был собой. Пожалуй первый раз я был собой с девушкой. Что это значит? Я думаю, что быть собой- это значит не бояться сказать глупость, сделать глупость. Признайте, что у вас в голове просто огромное количество глупостей. И вы боитесь сказать их, потому что от вас их не ждут. Вы такой, каким вас хотят видеть. разьве нет? Я точно такой. Ну вот. Это было первое свидание, на котором я говорил глупости. Глупости это давольно мило помоймупомойму, думаю они нравятся девушкам. Эту девушку звали Настя. Большинство девушек, с которыми у меня связанны неприятные душевные воспоминания зовут Настями. Это наверно просто совпадение. Ну и значит свидание прошло отлично, я поцеловал ее, мы много разговаривали. Она не красива. Я бы сказал, что у нее вполне обычная серая внешность, но именно такая девушка была нужна мне тогда. Мне так кажется. Но после этого свидания она перестала брать трубку, отвечать на сообщения, и все это продолжалось где то неделю. А я влюбился в нее. Прямо на первом свидании. Поэтому мне было больно. В конце концов я написал ей довольно резкое сообщение, на которое она ответила мне грубо, холодно и попросила больше ее не беспокоить. Почему онаона не сказала этого сразу? Я бы не сомнивался и не потребовались бы о мазки, что она якобы потеряла телефон. Это странно. Наверно девушки сами не знают чего хотят. Я определенно знаю чего мне нужно в жизни, какая девушка мне нужна например. Они нет. Она не первая, кто повел себя подобным образом. До этого была другая Настя. Да, опять Настя) я познакомился с ней на улице, в компании знакомых ребят. Она симпотичная. Блондинка, приятные черты лица. Но увидев ее, я понял, что она стерва. Вот так сразу понял что эта девочка законченая стерва. Она много курила, ругалась матом. Я только начинал курить тогда. Сначала мне не хотелось с ней встречаться. Однако потом она стала строить мне глазки, жаться ко мне. Я посоветовался с папой, стоит ли встречаться с красивой, умной девочкой но с отвратительным характером. Конечно я не послушал его, ведь люди слушают только себя. Поэтому не обманывайте себя, если кто то просит у вас совета, ему все равно не последуют, а потом еще и обвинят вас в чем нибудь. Так вот мы начали встречаться. Мне тогда уже хотелось романтики, я хотел дарить ей цветы, водить в кино, кафе, говорить нежные слова. Но она не хотела этого. Она предпочетала лавочку и сигареты. На мои цветы реакция была нулевая и попытки вытащить ее за пределы раена не увенчались успехом. Это продлилось пару недель и однажды она полностью изменилась, стала вести себя так как будто меня просто нет. Как будто она от меня устала. Не могу сказать, что я чувствовал к ней что то. Но только до тех пор, пока она меня не бросила. Это было чувство злости и разочарования. Мне даже было обидно, что я не трахнул ее и не бросил после этого. Позже, через год, один парень сказал что она она просто мстит парням. Дело в том, что она раньше была толстая и некрасивая, над ней все издевались. По крайней мере мне так рассказывали. После этого она постоянно меняет парней. И знаете, я понял ее чувства. Потому что я сам был таким. Знаете, писать проще, чем разговаривать с людьми, дело в том, что с бумагой не надо спорить. Я даже не знаю к кому я обращаюсь. "вы" ведь не скажете мне: ты не прав, то что ты написал говно и т.п. Я даже подозреваю что "вы" - это я. То, что я пишу - что то типо исповеди перед самим собой.
Да, о чем я? Я мстил девушкам. Я был обижен и зол на них. Дело в том, что когда мне было одинадцать или двенадцать лет, я влюбился в свою тогдашнюю подругу. Она была симпотичной, думаю она красавица сейчас. Это было на даче. Я влюбился просто по уши. У меня не было опыта общения с девушками. Так что я просто подошел и сказал ей: ты мне нравишься. Она перестала со мной разговаривать и я начал добиваться ее: я написал ей стихи, подарил просто огромный букет цветов, которые нарвал в соседских огородах. Но цветы она выбросила, стихи порвала, хуже того, она посорила меня со всеми ребятами на даче, или я сам поссорился с ними после этого. Вообщем я стал замкнутым и не общительным на некоторое время. Потом, спустя пару лет, я понял, что нравлюсь девочкам. И я стал им мстить за то, что случилось со мной на даче. Вернее, я не то чтобы сознательно мстил, а просто я думал, что отношения должны строится исключительно ради секса, и чувства, ухаживания и т.п. В отношениях это лишнее.
Помыл посуду. Сколько же мыслей вызывает это скучное занятие. Наверно мозг пытается убежать от него. Еще шум воды. Он успокаевает. Не удивлюсь, если самые великие открытия были сделаны именно за мытьем посуды. Например двигатель внутреннего згорания. А все началось с ложки) или или атомная бомба, . Мыл кто то тарелки и придумал атомную бомбу, а потом тысячи погибших в Хиросиме.
ОК про отношения. Хочу спать уже, но допишу) первый раз я подошел к девушке на улице в 9 классе, хотя нет, ну да в начале 9. я прочитал кучу пикап литературы) но ноги у меня тряслись конкретно) девочке было 18 лет, мне 14) чувствовал себя героем, почти пел от счастья. У меня нет телевизора. И мне он не нужен. Как то и без него не плохо. Друзья говорят я счастливчик)
Девочка кстати растроилась, узнав мой возраст. Дальше я поехал на Мальту и там в полной мере насладился женским вниманием. Не буду говорить обо всех. Скажу только о той, которую я обидел. Она была на два года младше меня. И я стал ходить с ней за ручку, целоваться, вообщем мы ьэбыли как пара. Потом я повел ее в свой номер, стал раздевать. Она сказала, что у нее месячные, показала прокладку. Я ответил ей что мне нужен от нее секс, и просто бросил ее. Мне очень стыдно сейчас за то, что я сделал это. Оставшееся время она кажется плакала и пила. Но мне было наплевать. Я бы хотел извениться перед ней сейчас.
Потом, приехав домой, я пошел в школу. В 10 Класс. К нам в 11 Класс пришла новая девочка. Выглядела она лет на 25, девочка просто модельной, кукольной внешности. Каждый парень хотел позвать ее на свидание, ребята даже организовали фан клуб, повесли ее фото в столовой, вообщем было довольно смешно. Я был единственный, кто набрался храбрости взять у нее телефончик и позвал на свидание. Я пишу об этом, потому что это забавно. Идя с ней на свидание, я не питал никаких иллюзий, я знал, что это девушка не моего калибра и мне с ней "не светит". Я просто хотел приятно провести вечер, наслаждаясь своей "крутостью". Поэтому Я не взял с собой денег. Взял только на один билет(мы пошли в кино). Она пришла в обтягивающих лосинах без карманов. И без сумочки. Денег у нее тоже не было. Я сразу же начал лапать ее, поцеловал в щечку, и начал рассказывать о том, какой я крутой, что я музыкант и как ей повезло, что она идет со мной в кино) подойдя к трамваю, я не стесняясь сообщил ей о том что у меня билета нет и покупать я ей его не собираюсь: пролазь мол. Она была в шоке, но высокая, на каблуках все таки пролезла под турникетом. Доехав до кинотеатра, я сказал, что ей придется купить мне билет в кино. И тут у нее началась истерека. Она начала кричать на меня, сказала что я первый, кто позволяет себе так вести себя с ней, и что жизнь научит меня хорошо обращаться с девушками. И она была права. Оставшуюся часть вечера мы пешком шли до ее дома. Я сказал, что идя на свидание насчитывал на секс с ней, что не было правдой кстати, а она читала мне нравоучения. На следующий день я был героем в школе. Ребятам я гордо сказал, что "обломал" ее, и обо мне некоторое время говорили. Следующая девочка, с которой я встречался, была Полина. Я познакомился с ней на мальте.
Именно к ней я не чувствовал ничего. Она даже мне не нравилась. Думаю я стал встречаться с ней ради самоутверждения. Что бы доказать себе, что я что то из себя представляю. Или просто так, что бы была девушка. Кажется, это она проявила инициативу, намекнула, что пора бы ее прегласить на свидание, что я и сделал. Думаю, она не была в восторге от наших отношений. Я не платил за нее. Ни разу. Ничего не подарил. Все наши разговоры сводились к тому, кто "главнее" в этих отношениях, кто больше трахался, у кого больше возможностей для измены. Серьезно. Она доказывала мне, что может мне изменять, а я об этом не узнаю, а я в свою очередь отвечал тем же. И сколько я врал! Наверно половиной из сказанного мною были мои выдумки. Хотя это забавно. Знаете, однажды, я познакомился с девушкой, ей было Около 20, а мне 14. Забавно то, что я не сказал ей не слова правды о себе. У нас было одно или два свидания. Я полностью придумал свою жизнь, например сказал, что мне 17 Лет и я учусь на первом курсе какого то института, рассказывал ей какие то потрясающие истории, никогда не происходившие со мной. Не знаю, многому ли она поверила или просто делала вид, что верит. У меня остались хорошие воспоминания о ней. Так вот, о Полине. Все что я хотел от нее был секс, которого я так и не получил. Это кажется странным для меня сейчас, ходить на свидания просто ради секса, тем более с девушкой, которая меня не привлекает. Но я так делал. В итоге, через пару месяцев таких странных свиданий, мы расстались. Я даже не знаю, кто из нас прекратил эти отношения. Я даже не уверен, что это можно назвать отношениями. Мне не было больно, грустно. Я не чувствовал ничего после того, как мы перестали встречаться. Секс. Это слово играет большую роль в жизни каждого человека. Особенно мужчины. у меня не большой сексуальный опыт. Я лишился девственности в пятнадцать лет. В пятнадцать лет быть девственником - это стыдно, для меня тогда это было что то типо цели в жизни- переспать с кем нибудь. Я пересчитывал в уме ребят, которые рассказывали о своих подвигах в постели. Думаю в этих историях не было и доли правды. Мой первый секс не был приятным. Он принес мне ощущение разочарования. Я быстро кончил. Во рту стоял какой- то неприятный привкус, даже оргазм был неприятным. Я не стал хвастаться друзьям. Не рассказывал красивых историй после первого секса. Но, он принес мне моральное удвооетворение. Я знал, что больше не девственник. Я как будто снял с себя какой то груз. Что я думаю о сексе? Я много о нем думаю. Сейчас я много фантазирую о Марине. Интересно, она думает о сексе со мной? Наверное да. Она не кажется пуританкой. Я бы не стал встречаться с недотрогой. Такие девочки просто не из моего круга общения. И с законченой шлюхой тоже бы не стал встречаться. Здесь должна быть золотая середина. Секс- это удовольствие. И необходимость. Я всегда знал это. Но относительно марины, это не все, чего я жду от секса с ней. Понимаете, мне кажется, что пока мы не переспали, я не могу быть полностью откровенным с ней. Не могу считать ее полностью своей девушкой. Наверное дело в доверии. Если она не доверяет мне свое тело, как я могу рассказать ей о своих мыслях? Звучит красиво. Секс полон романтики. Покрайней мере секс с любимой девушкой. Это не имеет ничего общего с "пьяным перепехоном" помойму, здесь вообще разные органы задействованы) мне кажется, что после секса, я смогу поделиться с ней чем угодно, не отпугнув ее. Может быть это иллюзия. Но мне бы хотелось, что бы так оно и было. Ведь секс - это так интимно, хотя не настолько интимно, как мысли. Вуди ален сказал замечательную фразу, поцелуй создает неловкость, а секс ее снимает. Кажется я понимаю о чем он говорит. ведь все знают о сексе. И я знаю о нем и марина тоже. Но мы не говорим об этом, о таких вещах не говорят пока они не произошли. Как и о первом поцелуе. О нем не говорят. Хотя мы оба знаем, что он будет. Просто эта такая игра. Каждый играет свою роль, сохраняется неожиданность. Волнение. Если все станет вдруг понятным, то будет не интересно. Вот отсюда неловкость. Это своего рода напряжение, то о чем оба знают но не говорят. Главное, чтобы эта неловкость не затянулась слишком долго. Где то читал, что каждый мужчина хочет, что бы его женщина была доступной, но только для него. Это правда, конечно) Вуди Ален умный режжисер, его фильмы заставляют задуматься. Я смотрел два. Матч поинт и еще какой то не помню как называется. Он затрагивает важные проблемы. И отношения тоже. Какие они должны быть? Отношения. Мне кажется каждый должен быть самим собой, не стесняться себя. Но я ли ей нравлюсь? Может это образ, который она создала у себя в голове. Тогда неминуемо придет разочарование. Мы редко видимся, я хотел бы видиться чаще. Я боюсь, что она этого не хочет. Столько дел конечно, но выделить пару часов в неделю не проблема. Я заболел, это тоже плохо. Болезнь как то раньше меня не смущала, я просто не обращал на нее внимание. А сейчас она мне мешает. Я просто боюсь заразить Марину. Что еще меня волнует? Она говорит, что лето проведет на даче и за границей с мамой. Со мной она ехать никуда не хочет или не может. Я не понимаю: она правда так зависима от родителей, или не хочет проводить со мной слишком много времени. Я боюсь, что причиной может быть моя поездка в Америку. Она просто не хочет со мной сближаться слишком сильно, чтобы не было слишком больно при расстовании. Надеюсь, что это не так. Хотя это тоже волнует меня. Смогу ли я уехать? Я даже подумываю о том, что бы остаться. В Америке я встречал людей, которые жаловались, что их мучает ностольгия по родине. А меня не замучает? На самом деле я боюсь, что могу больше не найти такую девушку, как марина. Вдруг я прозеваю свое счастье? Но а как остаться? Смотря на новости, каждый раз удевляюсь тому в какой стране я живу и что она еще существует до сих пор. И путин у власти. Если бы страна начала развиваться наконец, я бы остался не задумываясь. Хочу заработать много денег. Зачем? Нихочу себя обманывать. Дело не в свободе. Многие говорят: заработаю денег, что бы заниматься тем, что мне нравится. Это чушь ничто тебе не мешает заниматься любимым делом сейчас. Дело скорее в том, что мне нравятся деньги. Я не думаю, что этого стоит стыдиться. Они нравятся мне сами по себе. Деньги для меня это отношения, главная часть в отношениях между продавцом и покупателем. Я люблю биржу. Я вообще считаю, что мир это череда случайностей, а находить закономерности в этих случайностях- настоящее искусство, чем и занимается биржевик. Политика. В нашей стране любой экономист вынужден разбираться в политике. Это печально, учитывая какая у нас грязная политика, она даже не грязная, она слишком бандитская, туполобая. Грязь это еще не так плохо, как то, что у нас. Экономика у нас не рыночная. И не плановая. Это коррупционная экономика. Что бы заключить сделку надо дать взятку, иначе прогоришь. Рынок конечно присутствует. Это рынок взяток. Производители конкурируют между собой: кто сможет больше дать на лапу чиновнику. А кто платит эти взятки? Мы. Ведь величина взятки входит в стоймость товаров. 40% в среднем по России! Поэтому так дорого все. Подумайте, если бы не коррупция, мы бы за все платили в два раза дешевле!
Вы знаете, я не добиваюсь Марину. Я думаю, что она встречалась бы со мной, даже если бы я не платил за нее, не дарил бы цветов, не провожал домой. Хотя я не знаю этого. Но дело даже не в том, что я ее добиваюсь, что так требует этикет и т.п. Мне просто нравится это. Я получаю удовольствие, даря ей цветы. Это того стоит.
Я пытаюсь себя убедить, что я не влюблен в нее. Бесполезно. Я не вижу в ней недостатков. Разьве что то, что она выше меня и я не могу посадить ее на колени. Но здесь есть и свои плюсы. Так, что это не недостаток. Однако это не значит, что их нет. Я просто ее идеализирую. Может дело в том, что я плохо ее знаю. Вот поэтому нам надо чаще видится. Ложась спать вчера, собирался позвонить ей сегодня. Но я не хочу. Не знаю почему. Все равно она скажет, что не может сегодня. Да и я пожалуй долечусь до конца. Ясно, что я не совсем здаров. Не пошел в школу. Сначала хотел пойти, потом подремал вместо физики, покушал вместо общаги или чего то там еще. Вобщем я понял, что сегодня не судьба. Школа обойдется без меня) почему в художественной и публицестической литературе нету смаиликов? Ведь это так удобно. Как автору еще показать свои эмоции? То что мне нравится, так это перечитывать нашу переписку. Это приятно. Там много глупостей) ну а кому же еще говорить глупости как не ей? Для этого и нужны отношения. При этом она очень умная. Мне было приятно, когда она сказала слово плацебо. Я подумал: боже мой, я встречаюсь с такой умной девушкой, я могу быть горд) но мы говорим друг другу глупости, вы знаете, всякие приятные глупости, типа солнышко, зай, котик. Говорим ни о чем. Это все часть игры, которую мы ведем. А как по другому? Иначе отношения будут сухими и неинтерестными. Я тоже очень умный, у меня нету проблем с самомнением) я даже думаю, что плохо быть слишком умным. хотя нет. Плохо быть слишком уверенным в себе, не уметь себя критиковать. Все люди ошибаются главное уметь признавать и исправлять свои ошибки. Я думаю, что самое худшее в человеке, это чрезмерные амбиции. Они делают человека несчастным. Иллюзии это всегда зло. Опыт с Настями сделал меня недоверчивым к девушкам. Я не боялся что они меня бросят. Но они сделали это. Когда я не ожидал. Поэтому у меня есть страх, что марина сделает также. Одно время это было навязчивой идеей. Как бороться? Мне помогает "Бритва Оккама" я стараюсь не усложнять вещи. Когда я заганяюсь, думаю о том, что она вот вот бросит меня, я слушаю ее слова, читаю смс, и в них столько тепла, столько любви. А она не похожа на человека с задними мыслями. Она кажется мне простой в общении, поэтому с ней мне так хорошо. Мои друзья по сути такие же, я считаю себя простым человеком. Я больше всего ценю это в людях. И это не значит, что ты глуп. Вовсе нет. Просто надо быть прямым, не замороченым, без понтов. Люди с понтами несчастны, они закомплексованы. Я учусь в классе с парнем. Он гавно как человек. Считает себя чем то особенным. Говорит неприятные вещи за спиной. С ним тяжело общаться, потому что он пытается показать всем, что он лучше других, что он тот самый крутой парень которому на все насрать. Он нравится девушкам. но вы знаете, я пил с этим парнем. И выпив некую дозу алкоголя он начинает говорить о своей жизни, признается в том, о чем никогда не говорит трезвым. Он несчастен. У него нету друзей. Настоящих друзей. У него нет девушки. Настоящей девушки. Вся его жизнь искуственная, он сам искусственный. Он производит красивое впечатление при первом знакомстве, но пообщавшись с ним подольше, друзья бросают его. Это самый несчастный человек, которого я видел. и он не понимает в чем дело, он просто не верит в любовь или дружбу. Он только убеждается каждый раз, что он лучьше других. И это печально. Ведь слабость это не плохо, по крайней мере, если у тебя есть с кем ей поделиться. Но здесь есть и другая сторона. Вы знаете, кто такие неудачники? Я думаю, что неудачник, это человек, который не знает кто он. Эти люди не имеют своих отличительных черт. В них нету какого то внутреннего стержня что-ли. Я знаю таких людей. У них тоже нет друзей. Они тоже несчастны. Но они вызывают у вас жалость, когда вы их видите. Обычно над ними издеваются в школе парни типа моего одноклассника. Для меня это своего рода феномен. Как получаются такие люди? Обычно они не знают чего хотят. У них нету отличительных черт, у них нету характера, эти люди не состоявшиеся личности. И у них большие проблемы.