«Мужской вопрос»
1.
Женщина не обязательно должна быть самой красивой, но всё же… Каково быть женщиной некрасивой? Или красивой, но как все, незаметной в толпе? Или красивой, даже очень, но когда рядом есть просто ослепительная красавица, в сто, в двести раз красивее?.. Почему-то мужчины гораздо спокойнее относятся к тому, что у других мужчин лучше работа, больше заработки, дороже автомобиль, квартира, дача, больше любовниц, любящая жена-красавица и умница, тем более мужчин мало колышет их собственная внешность, а уж сравнивать себя с другими мужчинами по внешности – они, кажется, просто физически не способны. Они могут комплексовать по поводу того, что плохо пахнут, не бриты, в мятой футболке, но чтобы увидеть красоту другого мужчины, сравнить её со своей…. Единственное, что не на шутку задевает мужское самолюбие в сравнении с другими мужчинами – это размер полового органа. Тут мужчина может дойти до истерики, психоза, невроза, прийти в ярость, расплакаться, сойти с ума. И что странно – речь идёт о предмете, скрытом в большинстве случаев под одеждой, о котором ни на улице, ни на работе не то что речь не заходит, даже трудно себе представить, чтобы это могло обсуждаться на людях. Однако, на самом деле, мужчин никогда не покидает мысль о своём физическом достоинстве. Вот и Евгений Варламович Оплеухов мучался этим вопросом.
2.
Не то, чтобы это был вопрос жизни и смерти, нет. Просто недавно с ним приключилась престранная история, из-за которой он действительно стал мучиться разными мыслями и вообще, кажется, начал по-другому смотреть на жизнь. Надо сказать, что сам Евгений Варламович Оплеухов был мужчиной убогоньким и плюгавым. Следы детских оспин на лице, плохо растущая борода, из-за чего от бороды приходилось и вовсе отказываться, плоское темя, широкий корявый нос – все это никак не вязалось с образом идеального мужчины, чьим бы идеалом он не был. Кроме того, Оплеухов был не высок, да еще сутулился, отчего казался совсем уж диким гномом, вечно бегущим по каким-то своим подземным делам, торопливо перебирая маленькими ножками. Но зеркала в доме Евгения Варламовича не было, в ледяную воду лесных озер он никогда не гляделся, а витрины магазинов, вечно подмахивающие прохожим их собственные сомнительные отражения, и вовсе никогда не привлекали его внимания. Вся же остальная его жизнь никак не давала ему повода усомниться в собственном совершенстве. Женщины, конечно, шарахались от него при первом знакомстве, но он и редко знакомился первым, никогда не подходил к длинноногим красавицам на улице, не просил номер телефона у продавщицы в ближайшем магазине Дикси (в других он попросту никогда не бывал). Зато оказываясь в компании своих приятелей, вечно приводивших новых подруг, он замечал, что вскоре та или другая красотка сама подходила к нему, завязывала разговор и как-то само собой выходило, что наутро они уже прощались у него ванной. У Евгения Варламовича была и жена, тоже красавица, с точеным маленьким носиком, узкой талией и совсем не узкими бедрами и грудью. Жена пропадала в разъездах и бывала дома редко. Однажды он привел ее в свою контору на Новый Год. Пройдя к столу с разложенными продуктами, он не оглядываясь махнул рукой в сторону двери, где стояла Маша, и пробурчал, что это, мол, его жена, которой, вот некуда было пойти. Маша робко смотрела под ноги, а коллеги Оплеухова, перестали разговаривать и замерли, словно все они были мониторами, которые разом отключили от электропитания. Маша была хороша. С тех пор коллеги стали присматриваться к Оплеухову, замечать, обсуждать и припоминать, что вот уже и на прошлой неделе он был с какой-то красоткой, а еще раньше – с другой и третьей. И вдруг выяснилось, что Евгений Варламович с Машей развелся, а женился на новой, еще более удивительной, знойной и какой-то уж совсем неземной женщине. Коллеги по работе, в общем недолюбливавшие Оплеухова, не могли понять в чем дело и шептались у него за спиной.
Самому же Оплеухову казалось, что все это в порядке вещей. Но однажды с ним приключилось то самое, из-за чего мужской вопрос неожиданно встал и на его повестке дня.
3.
Все началось с того, что Нину Георгиевну назначили начальником отдела. Наверное, стоило бы сказать, начальницей, но ни выражения ее орлино-хищного лица, с избыточными для дамы чертами, ни ее выдающиеся способности руководить при помощи одного лишь кнута, без всякого намека даже на гипотетический пряник определяли полную невозможность употребления этого нежного суффикса в ее адрес. Чем так не полюбился Нине Георгиевне Евгений Варламович было совершенно не понятно. Ходили слухи, что Маша, первая жена Оплеухова, была племянницей ее университетской подруги, но эти беспомощные попытки свести холодную и разящую, как сталь ненависть начальника отдела к примитивным бабским интригам не принимались всерьез даже менеджерами по клинингу. Нина Георгиевна объявила войну и в этой войне не было ни нравственных, ни каких иных ограничений. Всякое действие Оплеухова: от должностной записки до принятия пищи в обеденный перерыв сопровождалось саркастическими комментариями, ядовитыми намеками или попросту должностными взысканиями. Даже лев захирел бы от такой травли. А Евгений Варламович был отнюдь не лев. Достаточно скоро он начал замечать, что его служебные неурядицы заметно снизили не только его интерес к амурным приключениям, но и плачевно отражаются на самой потенциальной возможности таковых.
4.
Делать было не то чтобы нечего, а совершенно серьёзно пришла пора отправляться к врачу. И желательно к психическому, который душу через голову лечит. Евгений Варламович, прочитав огромное количество статей и мнений на интернетовских просторах, остановил свой выбор на сексологе-аниматоре с незамысловатой фамилией Шлен.
"Микаэль Сергеевич Шлен,"- прочитал он на деревянной табличке, непонятным образом приделанной к железной двери. Нажал кнопку звонка и в миг очутился перед маленьким щуплым человечком без очков в тесной комнатке с узким окном у самого потолка.
-Добрый, добрый… Присаживайтесь, господин..э… - вопросительно посмотрел человечик на Евгения Варламовича будто из-под очков, которых на нём не было, и указал на типичную кушетку в углу.
-Евгений Варламович, можно просто Женя, - без тени юмора ответил наш герой.
-Э, нееет… Если Вы оказались в моём кабинете, всё не так просто, как бы Вы хотели кому-нибудь представить, Евгений, так сказать, Варламович, - произнёс хозяин этого жуткого места, из которого уже хотелось бежать. Особенно примечательна была его манера изрыгать слова, возникало ощущение, что у него при этом во рту сосательные конфетки за обеими щеками и две ватки с нашатырным спиртом в бурно раздувающихся ноздрях.
"Может, именно в этом заключается его аниматорство?"-грустно подумал Евгений Варламович, выпалив вслух наболевшее:
-Да, Вы правы, товарищ врач, решение посетить Вас сложно далось мне, прямо говоря, я был вынужден это сделать в связи со своим мужским бессилием перед бабским народом.
-Что это ещё за иносказание? Называйте, пожалуйста, вещи своими именами, - перебил его Шлен, сексолог, почему-то аниматор.
5.
Евгений Варламович помолчал ещё два мгновения и, густо покраснев, решил назвать вещи своими именами. Да... бегаю за каждой юбкой, понимаете!
Ну... точнее как сказать, не то, что бегаю и догоняю. Хотя, бывает, конечно, подхожу, знакомлюсь, телефон спрашиваю у приглянувшейся женщины. А потом, ничегощеньки ведь не происходит. Иду я, например, недавно по Невскому проспекту, озарённый счастьем знакомства с женщиной всей своей жизни, которую встретил, скажем, 15 минут назад на пересечении с малой конюшенной, и вдруг бац - на глаза ещё одна попадается. Грудь... третьего размера, глаза - как у недоенной, извините, коровы. Ноги... гладкие... как будто-то их рубаночком да наждачечкой боженька все предыдущие 25 лет шлифовал. и сделал их из тонкой стройной осины. сексолог Шлен придвинулся ближе к Евгению Варламовичу, чтобы не упустить ни слова, вся его поза выражала внимание. - да, да, продолжайте, - влажно выдохнул сексолог. Евгений Варламович продолжил - и я, видя всё это благолепие, совершенно теряю голову и забываю, что я уже 15 минут назад встретил любовь своей жизни. Ну и естественно, начинаю какие-нибудь экивоки и приставания к волице этой, - а она, коварница, возьми и ответь как-нибудь дружелюбно на эти приставания. Уже вроде договориваемся гулять, уже волны любовного удушья к горлу подступают, бегу я, окрылённый по Невскому в цветочный магазин, чтобы проявить себя галантным кавалером, а в цветочном... извините... такая цыпа стоит... Глаза, как озёра. Двойни серны... ну и всё такое. Ноги, да что ноги?! вся её фигурка призывает к любовной неге. Эх - вздохнул аниматор Шлен, - встал из-за стола, нежиданно покраснел и попросил Евгения Варламовича немного подождать. Шлен вышел в процедурный кабинет. Через минуту оттуда стали доноситься шорохи и вздохи, которые, при всём желании и при всей абсурдности ситуации никак не могли бы сойти за вздохи больного, которому делают процедуры. Вздохи были исключительно сладострастные. Примерно через десять минут сексолог Шлен вышел из процедурной. На его лбу появилась испарина, докторский халат был заправлен в брюки. Извините, - сказал Шлен, - это профессиональное, больные бывают такие истории рассказывают, хватающие, понимаешь, за мужское естество, что приходится бороться с этим непосредственно. Кстати, разрешите Вам представить, - моя ассистентка Катя. Из процедурной вышла женщина в медицинском халате, с распущенными волосами и добрым взглядом сестры милосердия. Губы, ноги, грудь, всё остальное было у неё в лучших традициях мед. сестёр, какими они представляются прыщавым подросткам всех возрастов. Катя, - продолжил Шлен, - помогает мне бороться с совсем безнадёжными случаями мужского бессилия пациентов. Но Ваш случай, скорее обратный. Вы страдаете редкой формой сексуальной дисфункции, Deviare Membrum – так называется Ваш диагноз на латыни. А на русский это переводится примерно как «блуждающий член». Мужчина при этом расстройстве не достигает оргазма по той банальной причине, что никак не может начать половой акт с кем бы то ни было, а бесконечно блуждает между женщинами, находясь постоянном мучительном дискомфорте отсутствия сексуальной разрядки. Рецепт излечения прост: Больной помещается в стационар, из которого он не может выйти в течение месяца. За этот период он не видит ни одного человека, кроме процедурной медсестры. С доктором он общается только по аудио-связи – в целях избежания флуктуации оргонной энергии, или- либидо. Теперь о процедурах. Три раза в день Вы должны будете проходить процедуру…эээ… вагинальной пенетрации. По исследованиям таиландских учёных, именно такая периодичность необходима для выработки достаточного количества дофамина в коре головного мозга, который, в свою очередь, разрушает гормон – кобелирубин, отвечающий за поведение мужчины в первые минуты знакомства. Стоит наше лечение немалых денег.
6.
Но заболевание Ваше таково, что без оперативного вмешательства Вы будете вынуждены всю оставшуюся жизнь провести в бесплодной погоне за женскими ножками. Через неделю Евгений Варламович был помещён в стационар. Шлен выделил для лечение Евгения Варламовича свою лучшую ассистентку Катю. Каждый день - утром, в обед и вечером больному проводились процедуры. Если называть вещи своими именами, Евгений Варламович спал с Катей каждый день по три раза, строго следуя рекомендациям доктора. Если сказать ещё точнее, - они занимались сексом почти круглые сутки. Потому что Шлен то ли по забывчивости, то ли специально - не нормировал время полового акта. Примерно через две недели, Евгений Варламович и Катя занялись любовью. Видимо, начал действовать тот самый пресловутый дофамин. А ещё через полгода Евгений Варламович и Катя подали заявление в ЗАГС. Шлен лишился своей лучшей ассистентки.
Конец
А. ДуримЭ