1.10.11г.
Октябрь уж наступил,уж роща отряхает последние листы...Вспомнила Пушкина, совсем как в школе, на Осенинах. Но я уже не ребёнок,и не вернуть мои пятнадцать.Раньше я любила лето (как все дети),потом - весну и зиму, а года три назад поняла,что влюблена в осень.В анатомии увяданья есть своя красота.Моё любимое время - межсезонье(с 20сентября по 10 ноября).
Немного заболела - вчера был дождь.Вчера ещё и дети выступали.Теперь жду планёрки,хочу послушать,что о них скажут, и,если что, высказаться об их подопечных.Хочу расстаться с Ярославом.Больше не могу.Он изображает ангела(а я - демон),и этим заебал.
5.10.11г.
День учителя,который я встречаю дома."Немного заболела" перешло в настоящий кошмар.Я ничего не могла есть,в горле - словно ёж.Сегодня,через 4 дня, я начала более-менее нормально есть.И спать(а то кошмары снились).Я дома на две недели - пришлось взять отпуск без содержания.
Рассталась с Ярославом.Было - и нет...Боги,как я устала от всего этого!Я вновь теряюсь меж мирами.Вновь больно и тяжело,как раньше было Белле.Но я - уже не она.
Без устоев,без привязанностей, без любви,без желания быть "муси-пуси"...Как жить дальше?!Кем?Как?Зачем?Для чего?Для кого?Я почти сдаюсь...
14.10.11г.
Лечусь и внешне,и внутренне.Но кто бы полечил духовно?Сколько дерьма на душе накопилось...Я пока ещё дома.
Хочу подключиться в "Одноклассниках".Правильную позицию я себе выбрала - быть стервой.Всё, хватит, парней кончаю жалеть.Они - грёбаные твари.
Рытова увольняется,оставляя меня тет-а-тет с коллективом "осиного гнезда".Ну,что ж,принимаем вызов!
Почему так,почему я болею с тех пор,как вернулась из этих гор?Ни одного дня не чувствовала себя здоровой.Уже задолбало ныть и чувствовать боль.Легче и лучше один раз родить.
Кое-что понимаю,но большей частью - лучше и не понимать.Говорят,я всё близко принимаю к сердцу.Ну-ну...Ну вырежьте его у меня!Зачем оно вообще бесчувственному вампиру?Тогда не стану понимать.
Грязь этой жизни заебала.Как писал Шекспир, рад бы удавиться,да друга жаль оставить своего.В моём случае - это родные.Их мне ещё жаль,а больше - никого,так как я больше никому и не нужна.
22.10.11г.
Прошло только три дня,а я уже не могу.Сколько можно жить по инерции?!Проверки на работе заебали,погода - тоже,личная жизнь померла.Да чего уж тут, вампирам секс не нужен,они не размножаются(ха-ха!).Не хочу ничего...
А внутри больно, знаешь, где и знаешь как?Вчера на работе сгорел чайник,сегодня пришлось разориться на новый.Поражаю экстрансенсорикой моих детей.Я не теряю надежды,подобно маленькому хоббиту Фродо Бэггинсу.Должен быть свет и во тьме.
30.10.11г.
Впереди выходные,я их хотела, но теперь - посрать.Дома никому не сказала,но на работе всё как-то выскажу этим ублюдкам.Совсем уже охренели!Сидела сегодня на вахте,пока в моём кабинете полы мыли, а у них рядышком обед же был.При закрытых дверях,конечно.Но всё почти слышно.
И вот слышу, как меня "лишними ушами"назвали(и не только!).А разговор шёл про количество выпивки, типа как и сколько надо принести и выпить, чтобы начальница не узнала.Ну,****ец,я дам вам "лишние уши",подождите!Будут вам всем и глаза,и уши лишние...У детей почти каникулы,так они ходить перестают на занятия.Ничего, я это тоже учту.Я помню всё и помню как.
Происходит вообще много.Сесть бы и писать,писать.Но жизнь меня меняет,и я обрастаю словом "пофиг".Раньше ещё было где-то больно,а сейчас - так,просто противно.Устаёшь жить одинаково.Любовь, как в "Сумерках" всем не светит!)))
19.11.11г.
Знаешь,не хочу писать, но надо.Не буду толкать себя,она затолкает меня - моя работа.
Вчера моя начальница сошла с ума.Вызвав меня в кабинет, обвинила в жестоком отношении к детям и людям."Ты,что, королева, так себя здесь вести?!Да кто ты такая?!" Угрожала мне увольнением - и не только."Ещё одна ваша такая выходка - и я вас уволю - не по собственному,а по своему желанию." Угрожала мне судом."За ваши дела и поведение вас ни один суд не оправдает." Будто бы я унижаю детей,обзываю их, запугиваю,они крестятся перед моей дверью.Господи, что за бред!
Я пришла обратно в кабинет - на урок,втоптанная в грязь...и не смогла.Разревелась на глазах у своих детей.Рыдала до икоты,а они были в шоке и ужасе от слов директрисы.Правды в её словах нет.Хочу и соберу детей и родителей,пойдём и устроим ей ва-банк.Пусть гавкает;я запишу все её обвинения на диктофон.Хочет выгнать меня,раздавить и уничтожить - не будет этого!Думает,что всю жизнь будет свою тощую жопу греть в закупленном директорском кресле?Обивка кожаная протрётся и сиденье дрыснет...
24.11.11г.
Тяжело.Страшно.Больно.Я предана своей работой,своим коллективом.Благо, хоть не своими детьми и их родителями.Моя жизнь расколота на две половины:"до" и "после".Я выдерживаю с трудом, без криков и слёз,но внутри,в душе, раздавлено всё до основания,до конца,чёрное без дна.То,что я так любила и верила,кончилось.
Во вторник меня пришла защищать куча детей и родителей.Защитились...Сбежала и начальница,и её замша.Мы все ждали их.Когда начальница вернулась,то обвинила во всём меня,а сама стала белой и пушистой.Но из родителей ей никто не поверил.Зато на другой день,когда я подала ей заявление об уходе,она сказала,что теперь весь коллектив поимеет меня за то,что я сделала!
Так и было.Они любили мне мозг...ровно полтора часа.Час я записала на диктофон мобильного.Эту запись невыносимо слушать.
Работать мне ещё две недели,и за это время я должна сдать все документы.Они пообещали сделать так,чтоб жизнь за эти две недели мне мёдом не казалась.
29.11.11г.
Что сказать о работе - я ещё там.Конечно, тяжело,когда смотришь им в глаза и понимаешь,даже нет,...знаешь,что они думают о тебе и куда посылают тебя.Были сумасбродные мысли остаться - только ради детей.Но - нет,хватит!
Вчера был "Внешкольник - 2011",в котором моя девочка заняла первое место.Я была в шоке,как и она сама.Но она - умница, заслужила это сполна.Ведь если учесть события последних дней,мы ВООБЩЕ не должны были даже участвовать.
В "личной" жизни - хр-р-р...Один раз пообщалась с Ярославом и пару раз с...Андреем.Дурели у Барановской: накрасились,волосы уложили,в свадебное платье нарядились,а потом сфоткались.
Я выслала пару фоточек Андрею и Ярославу.Оба в шоке,молчат.Потом пришло смс от Андрея,что ему типа больно было,он напился.А знаешь ли ты, сволочь,как больно было мне?!Я ещё вспоминаю о нём,но уже так, без прежнего надрыва.Мне,как поёт Максим,"стало так легко дышать в открытое окно..."
6.12.11г.
Когда моя мечта лежит в руинах,бессмысленно поднимать её.Бороться слишком поздно,слишком бесполезно.Мне осталось надеть петлю на шею и повеситься.У меня нет ни любви, ни работы.Одно убито другим.И я не плачу,вообще.Только истерика и дикий смех,что ещё больнее.Зачем?!За что?!Я ухожу завтра,собрав всё.Единственный лучик-песни Мики.В последнее время я его очень полюбила,поставив на одну полку с Моранди.
Дай мне силы пережить завтра...
8.12.11г.
Говорят,время лечит.Не верю.
Вчера после 2 недель тяжёлого воздержания от слёз,я заревела, приехав домой.Эти вопли,рёв и слёзы выходили из меня,как зелёный гной.Я ушла с работы.Я видела эту новую сук-англичанку.Они нагло приняли её,когда я ещё работала,словно не могли дождаться,когда наконец я свалю.Дети изъявили желание ходить на репетиторство.Не все,конечно,кому позволяют родители и средства.
Все вокруг меня:"Как?Куда?Что?Что ты теперь делать будешь?"
О Господи,будто я не уволилась,а кого-то убила!Итак,что мы имеем?Разбитое на осколки сердце,потерю работы,полный аут в privacy life.Получается - незачем жить.А что делать,если должен?
15.12.11г.
Интересно,как она там учит их за МОИМИ столами,в МОЁМ кабинете?Уже не мой...Плохо спала этой ночью.Снились вода,две змеи,деревья - просто муть.Время лечит,но когда - неизвестно.
В субботу потеряла дорогие перчатки.Родители вчера мне купили такие же,но на размер больше.И вообще мне в субботу не везло.Это всё из-за той заколки, что я купила у одной сучки.На Женьке она была - и принесла ей первое место на "Внешкольнике".Погодка - под стать моему настроению.М-да.
24.12.11г.
Туманный день,нет света,зима.Романтичная картина,правда?А,да,плюс через семь дней - Новый год.В четырёх стенах скоро завоешь от тоски.Всё,что было раньше,кажется сном,размытым дождём.Да право,было ли оно?Ну,тут чтоб не усомняться,расскажу вчерашний случай.Звонит вчера моя бывшая начальница(да-да,та самая!): "Пришла жалоба,точнее - ответ,на то,что писали вы,ваши дети и их родители.Придите сегодня к двум - разбирать!" -Ха-ха!Нет,благодарю,такого "сахара" мне точно не надо.Чтобы вы вновь на меня по-собачьи гавкали и этой бумажкой по лицу отхлестали?
Я сказала ей,что меня нет в городе,но эта сука продолжала выёбываться в своей обычной манере.Нет,ты 2 недели назад уволила человека,выбросила меня из вашей жизни - ты больше не имеешь на меня никаких прав!Когда она в очередной раз ткнула меня "вашими родителями",я ей отрезала:"Они такие же мои,как и ваши теперь!" - и бросила трубу.
Они - давай мне звонить весь день с разных телефонов.Как вне закона - скрываюсь...Знала бы,что так случится - ни за что не устроилась бы туда на работу.
31.12.11г.
Последний день моего уходящего года,когда надо подводить итоги и строить планы.Было бы какие...Долго не смогу оправиться от всего,что произошло за год.Повезёт - как же!Самое худшее - терять веру,особенно в любовь.Я не хочу замуж.Я сама не знаю,кого и чего я хочу.
Мне вчера подарили пару дисков - "Аватар" и "Сваты". "Аватара"я случайно посмотрела и...микровлюбилась в фильм,ну а "Сваты" - добрая русская комедия.Мы даже ёлку не ставили.Такой Новый год у нас впервые.Честно,я его вообще не ощущаю.Хоть бы кто поздравил...
2.01.12г.
Не могу,ещё живу в декабре...Я наверное и осталась в нём,в том сумасшедшем и тяжёлом первом месяце зимы.Я поселилась в нём,словно душа в зеркале.
Сегодня впервые за зиму выпал снег.Холодно.Я ждала его.И всё знала.Знаю и буду знать.Итак,моя душа пуста и холодна,словно воды Келед-Зарама.Я закрываю глаза и кормлюсь воспоминаниями.Ночь забирает все сновидения,а если и оставляет - то только о сексе,как озабоченной нимфоманке.
Моя любовь к Андрею прошла,забылось имя.И я давно не чёртова добрая Белла.Надо жить и знать,что всё по-другому.
Месть никогда не бывает горькой или сладкой.Она просто жрёт изнутри,как волк-оборотень.Я не хочу быть выгрызенной.
13.01.12г.
Дни летят так медленно.Именно:медленно летят.Я продолжаю дышать не любя.Пока ещё праздники.Мне снятся сны о школе, английском,а в душе - пустота.Это ударило так больно.И я просто живу, день за днём.Не могу,но кто заплатит за мою боль?!Я любила, я хотела сделать мир светлей,я учила их добру, справедливости, честности, - тому,что сегодня уже давно не нужно...
24.01.12г.
Морозы решительно пошли на спад.Появилось больше птиц.Купила самой себе диск "VD" в подарок.Теперь вот смотрю.Честно: сериал этот разонравился (не книга!).Беспонтовый сюжет,тягают кота за хвост.Смотрю только из-за своей тёзки Кэти Пирс,и удивительно поражают Кэролайн Форбз и Тайлер Локвуд - интересные отношения.Даже заскоки Деймона - уже не-айс.
16.02.12г.
Дома чуть получше ядерной войны.Мы все по разным комнатам из-за своей непроходимой тупости.А мне хуже всех.Вообще жить надоело.Крови, а-а-а, дайте мне крови!!!Дети вообще перестали ездить.Ну, это моя вина.Надо работать на рупь, а шуму делать на десять, а не наоборот.Теперь страдаю,но ничего - исправлюсь.)Смотрю "VD" и ужасаюсь: нах всё так закручено?!Реальная жопа.Больше всех достаётся Деймону да Кэтрин Пирс.
28.02.12г.
Предпоследний день зимы.Говорят,как Новый год встретишь,так его и проведёшь.Что я делала в Новый 2012 год?Ха-ха-ха!Пила...Вот и...
По ночам ужасно сплю.Точнее - вообще не сплю,думаю о разном.Днём некогда,а вот к ночи всё всплывает.Думаю,что капец модему,видно,придётся покупать новый.Думаю,что дети пошлют меня нах - я поднимаю "цену".Думаю,что "VD" - Санта-Барбара,и жаль до слёз Деймона и Джену.Думаю,что у меня ничего не получается в личной жизни.Думаю,что мне скоро(блииин!) 25,а что я сделала в этой жизни?!Думаю,что смерть - самое страшное из всех проклятий человечества.Думаю,сколько глупостей и ошибок совершила, а успехи можно по пальца пересчитать.Думаю,...и схожу с ума.
3.03.12г. - 4.03.12г.
УМЕРЛА САБИНА...Моя любимая кошка.
9.03.12г.
Вампиры не стареют,не стареют, мать их!Они просто становятся ЧУТЬ СТАРШЕ!Мне 25.Боже,это же целая вечность,это четверть века,это большой отрезок жизни.на улице лежит снег.Досматриваю "VD".Какой там обвал!Уже не Клаус главный урод.Стефан чокнулся,Кэтрин загрызли, а Елена целуется с Деймоном.)))
6.04.12г.
Фестиваль,да...Тот самый.Никакого места вообще.Мой стих про стерву напугал многих."Вы и вправду такая?"Да,идиоты,да!Правда,получила большого медведя и козырную рамку для фото.Вручала Белова,так что на этой неделе весь ДДТ узнает,что я здесь и я - маленькая стерва.Была умницей,потом- кокеткой,теперь вот стервой.Эволюция.
25.04.12г.
Я не могу без него!Мой X6 в ремонте уже третий день,и я заберу его только в среду.Это мрак!В субботу позвонил Ярослав.Этот дебил опять дружит со своим ненаглядным Витечкой.Ну разве он не понимает,что от этого урода нельзя ждать ничего хорошего? Понацеплял каких-то Настек,теперь жалуется мне.Всё, как всегда.
19.05.12г.
Завтра Сабине будет 11.Не было, а будет.Она жива для меня всегда.Детей нет, денег,соответственно,тоже.Мои уже потихоньку думают,как бы выдать меня замуж.Ощущение,что я - лузер,как поёт Моранди.У меня есть страничка в нете.За три дня - одна херня.Прав был Ярослав,предупреждая меня об этом,чертовски прав...
31.05.12г.
Я в шоке.Ужас!Дети меня с деньгами кинули.Ничего,поеду в полюдье,но свои денюжки получу.
В чате мне пишут всего трое,но нравится только один.Я очень хочу с ним встретиться.В башке - каша.Ещё и вчера был "привет" с бывшей работы.Эта новая сучка-англичанка обзывает моих детей.Они и их родители звонят мне и плачутся на это.
6.06.12г.
Думала,что за число сегодня - день рождения Пушкина.Жара,и всё достало.В чате нерусская девушка спрашивала совета.Странно,не знала,что вызываю доверие у людей.Хочу нарисовать Его портрет.Не бросай меня,не оставляй!Может,я стану лучше - только для тебя.Не хочу вспоминать мёртвое прошлое,но хочу быть с Ним.Не делаю выводы,но своё слово сказала.Это не первый раз,но,надеюсь, - последний.
15.06.12г.
Устала.Пишу.Новостей много, но все не ахти.Ужасная жара.Хочу в горы!Была в центре,искала работу.Мои бывшие дети спрашивают про меня.Я уже забыла,что работала в ДДТ,или стараюсь забывать об этом.Видела сегодня "бывшую подружаку" - Рытову.Ноль эмоций,сучка.
С тем парнем в чате просто друзья.Пройдёт,лёд покроет.Больше не хочу любить.Выбирайте.Буду стоять,шага навстречу не сделаю.
26.06.12г.
С утра постирала орущего Флэша.Мля,как он орал!Гринпис был бы в шоке.Вчера сделала страничку для стихов в инете.Если есть там Кабанов и Калашников,то почему не может быть меня?!Надо ещё фотки фотошопом обработать.Вновь объявился Ярослав.Теперь он зовётся Эксперт в области женской неправды.Ха-ха,хе-хе!Хи-хи,хо-хо!Без комментариев!Я тоже вчера поставила новое фото.Этот сайт - такая паутина.Ещё надо иметь силы,чтобы уйти оттуда.
8.07.12г.
Дождь достал,мля.Лилия перед моим окном уже отцвели,пропала белоснежная поэзия.Максим поёт:"А я и не знала,как люблю дождь..." Чё его любить-то?!Вода - слёзы Неба за всё.В инете одна тварь по кличке Милашка(теперь она уже - ОтвОли)полностью скопировала мою анкету.Блин, не хватает нецензурных слов.По ходу,она подослана.А так - скучно.Паутина лжи уже не захватывает меня.Я меняю города и фото - просто,как дважды два.Кое-кто (а именно - Жека)влюбился в меня - и очень сильно.Они уже все слились передо мной из общей череды в одно и стали на одно лицо.
14.07.12г.
Если скажу,что не больно - совру.Волком выть хочу,по земле когтями скрести,сердце своё вынуть и сожрать.Всё делаю на автопилоте,толкаю себя.Зачем так?За что?Может,я реально проклята?Это ненормально,что они уходят без объяснений.На это раз - Женька.Проклятый черкес!Я же его любила!Господи,уходите все нахуй из моей жизни я больше никому не хочу верить!Не могу поверить в это предательство,что рука на жопе превратилась в нож на спине.Плакать надо,а я не могу,ибо знаю что вой нереальный подниму.Я прошу ВЕРНИСЬ!Я правда люблю.
20.07.12г.
Мой кот с ума сошёл - лупит всех подряд.Майк Тайсон хренов...Мать на нас орёт:"Два придурка,лечитесь!"Вчера на сайте Эксперт в области...приколебался,пришлось модератору доложить.Чмо застойное, ненавижу!А ведь когда-то любила.Привыкаю к Джеки,но помню о Рафаэле.Снова выбор;о-о,достало!Я наверное с этого сраного сайта никогда не уйду.Чувствую,что сердцем люблю Жеку, а мозгом - Рафика.Господи,а чем выбирать-то?!Не могу верить Джеки,хоть и люблю его.Не хочу отдавать сердце,чтобы кто-то разбил его на осколки.
27.07.12г.
Ты хочешь.чтобы мой дневник закончился счастливо?Ну так сделай всё возможное!Но нет,ты даже не стремишься!Зачем ты берёшь меня даром,если хочешь быть одиноким ветром в поле?!А я так ждала твоего приезда!Вот ты ушлёпок,а?Даже Ярослава я,оказывается,сама уничтожила,а ведь он взломал одну из моих анкет!Сволочь ты,Женечка!И вообще,козлы вы все безответственные!Теперь иди-ка ты туда,куда...ну вообщем знаешь сам.Я больше никогда и ничего тебе уже не дам!Вампиры никогда не прощают обиды и предательства.
Продолжение следует...