Терки за жизнь. Санто-Лес

Документальные «Терки за жизнь».
Разбиты на темы.

                ПЛАНКА

СТ
О милые сердцу волшебные байки,
О львы, и орлы, и вишневые чайки!...
Ах, непостижима духовная планка!
Прощайте, о сестры, прощай, о Каштанка!
 
Вот это – о, непостижима духовная планка!
Это держит, это влюбляет – в Чехова, в Толстого...
Не многие держат планку, не могут или не хотят, ленятся.
А Палад, он тронул меня Любовью к Багрицкому, я сам на него ведро любви вылил, за то что он его любит, я стал дарить ему Багрицкого и его самого любить.
Даже Димка написал: ну Сан, как-то уж очень нежно ты его мг мгм...
Тогда я на Димку ведро:
А ты не бойся, Дим, быть нежным, ты грубым, злым бойся быть!
И он стал обнимаццо со мной в сети.
Перестал видеть в этом дурнотон.
И я дарил ему Пастернака любимое мое, водил  по Пастернаку, Довлатова дарил, ему он по стилю ближе.
Копировал и ставил у себя в прозе, чтобы он читал!
Потом мы нипадетцки обменивались детствами, покажу Вам эти трогательные хистори.
 
ЛС
Дима славный, сам по себе очень мне симпатичен.
Я ненадолго отлучусь, к нам пообещались гости, надо встретить.
Надеюсь, это не очень надолго.
 
СТ
Я редактору:
– Христос Воскрес!
 А  в ответ:
– Спасибо, мне уже доложили.
:))
 
ЛС
Воистину!
Пока гостей нет, можно позавтракать за компом. На завтрак кофе с домашними куличами и крашеными яйцАми. Всё это, правда, не освящено в церкви, так что скорее символично.
Придет в гости моя сватья и принесет "свячёные", как у нас говорят, куличи, она всегда нас этим балует. Она нас – "свячёными", мы её – вкусными, домашними. Такой обмен. Духовного на плотское.
Ещё раз читаю ваши Гавайи. Не знаю, не могу ничего сократить, всё вкусно. Хотя сама экзотика и тем паче  экзотические персонажи повествования – ни к Курту, ни к литературе вообще прямого отношения кагбэ не имеют.
Но придумаю, постараюсь.
Думаю о "планке" и примеряю, естественно, на себя. У меня в окружении постоянно есть люди и "с планкой", и без. Обожаю их – "своих" людей, с которыми можно общаться на уровне высокого, а не бытового. С кем-то из них – и так, и сяк, что естественно при общении не только эпистолярном, но и личном.
Но – знаете, какое ещё наблюдение?  Наличие или отсутствие "планки" не коррелирует с личностью! По крайней мере – далеко не обязательно. "Беспланочный" человек мне бывает куда симпатичнее иных "планочных".
С вами мне хорошо не только потому, что в вас – интеллект, талант, богатство внутри несметное – но и потому, что в вас – человеческое на том же уровне.
У меня была подруга – сначала институтская, потом "послеинститутская" – это она меня перетащила  в наркологию. До этого мы с ней переписывались, я храню её письма, они обалденные. Она жива-здорова, но мы абсолютно разошлись. Несмотря на то, что её "планка" никуда, я думаю, не делась – хотя, кто знает? – я же с ней не общалась столько лет.
Мы разошлись, потому что, когда слетел юношеский флер, из-под него вылезло, проступило нечто такое, чего я не видела, не замечала – какая-то недобрая "зубастость", категоричность в степени "я всё знаю, а остальные дураки", что-то... ну не моё совсем, не знаю, как лучше объяснить. Мы не ссорились, просто стало некомфортно. И – отдалились.
А письма храню. И мне жаль, что это – уже давняя история. С ней было головокружительно интересно. Это её выражение – "поприседать мозгами". Мы с ней "приседали" постоянно и восторженно.
Давно-давно не доставала эти письма, было всё-таки больно от потери. Вот сейчас захотелось перечитать. Но это потом, сейчас некогда.
Это я к тому, что – да, планка, но не планкой единой...

СТ
Считайте, что заинтриговали вашей экс-подрыжкой с обалденными письменаме и ее мироощущением: "я фсе знаю".
Покажите хоть одно письмо, которое храните.
Тоже хочу обалдеть. Вы ж читали письма моих академических друзей.
Лично я на глупость людскую в первичном чувстве не сетую, но на леность, да.
 
                ЖИЛЬЕ-БЫЛЬЕ
 
ЛС
Обязательно найду что-нибудь этакое. Уже выволокла из реликвий ее письма.
Вы знаете, когда мы перебрались сюда, в Новороссийск, первые 8 лет жили в общежитии медработников.
Это жуткая дыра.
В нескольких словах: я была краевым подростковым наркологом и, в силу должности своей, ездила по краю с проверками. В Новороссийск приехала тоже с проверкой, увидела, что тут проблемой детской-подростковой наркологии никто прицельно не занимается, в итоговой справке написала, что, учитывая масштаб проблемы, желательно создать службу – как минимум подростковый кабинет с одним врачом и одной медсестрой. Тогдашний главврач сказал: вот вы к нам на эту должность и перебирайтесь. И ждал меня целый год, пока я кочевряжилась. А когда я наконец  согласилась, он пошел к тогдашнему главе города и оформил мне вызов. Так что я перебралась в Новороссийск по официальному приглашению администрации города. В гарантийном письме мне обещалось жильё в течение 1 года. Мы получили его на 9-м году. До этого была общага.
Когда мне показали мою комнату, у меня был культурный шок. Грязь – не то слово. Пол – не видно, какого цвета и из чего сделан. Сделан – визуально – из грязи. Потолок темно-серый, в паутине. Со стен свисают лохмотья черно-зеленых от плесени обоев.
После ремонта стало возможно там жить, но сырость оказалась неистребимой. Самая длинная – самая "рабочая" – стена отсыревала настолько, что после хорошего дождя вдоль всего плинтуса тянулась узенькая лужица.
К чему я всё это рассказываю? К тому, что я сейчас достала Ларкины письма – и на меня пахнУло духом общежития, в прямом смысле. До сих пор вещи, перевезенные оттуда (а прошло около 13 лет!) пахнут сыростью. Всё, что невозможно было отстирать, отмыть – выкинули. Но есть вещи, которые не выбросишь – фотографии, письма. И они хранят стойкий дух болота.
Это про тот период у меня есть стиш:

Судьба моя, судьба, нескладная, смешная,
Нелепая моя, счастливая моя,
Я  выучилась жить, тебя не проклиная
За то, что до сих пор – ни денег, ни жилья.

Иные бы сочли твой замысел злодейским,
Решили бы, что ты всё норовишь – под дых,
А я себе варюсь в котле общежитейском
Среди знакомых лиц и голосов родных.

Ты мне, моя судьба, –  и крылья, и оковы,
Нам спорить и прощать друг друга не впервой.
Мы родственны с тобой: мы обе бестолковы –
Ни ясного пути, ни хватки деловой.

Что делать? – не дано. Но разве эта хватка –
Гарантия от бед и тяжести земной?
Хотелось бы  (грешна!)  комфорта и достатка,
Но – не любой ценой, нет, не любой ценой!

Храни меня,  судьба, от сытого довольства,
Наивностью надежд меня, как прежде, грей.
На фоне суеты, тревог и беспокойства
Желанней чудеса, и радости острей.

Я  всё тебе прощу, приму твою жестокость,
Причудливость твоих капризов и затей,
Но сохрани, прошу, мою неодинокость,
Вот этот шумный быт и смех моих детей.

Вот, первое же случайно вытащенное письмо уже можно цитировать.
Что я сейчас и сделаю (в следующем письме, иначе это будет долго – а это пока отправлю).
 
СТ
Какая сумасшедшая тоска от этих стен сырых, жизни сырой.
Знаю, что такое коммуналки. Знаете, что для меня самое тяжкое? (А нас было 8 чел в 2-х комнатах – нас 4 и соседей 4).
 Самое непереносимое для меня – даже не теснота и беспокойство, а то, что люди, их скейджел – как по-русски? расписание!  – их жизни во мне начинает жить.
 «Пока соседи не пришли,  надо успеть, пока уйдут и т.д. ...»
Они начинают жить не рядом, не просто бок о бок со мной, а во мне!
В голове моей!
Это нестерпимо!  Мы уехали заграницу, заработали медициной, дико тяжело.
Купили соседям квартиру в центре Москвы.
Они из комнаты в квартиру однокомнатную, а мы комнату присоединим, и будет у нас 2-х комнатная.
А соседи разделились.
В мной купленную уехала дочь с мужем, а ее мать с мужем остались с нами.
Такое видели? Просто я им, отбатрачив, квартиру купил.
Но они жены моей боялись, не приходили. Она в таком состоянии была, что я сам ее боялсо.
Потом я соседку в свою больницу положил и сделал ей 2 группу.
Выбил ей квартиру, как инвалиду, дал взятку, и денег у нас ноль.
Решили в Америку съездить заработать, так комната и зависла, не вернулись.
   
                АБРИКОСЫ

ЛС
Итак, Санто, первое попавшееся  письмо. Мы же с нее начали!
Привет, мой друг!
Написала тебе одно письмо, но ещё не отправила, нет конвертов, а за ними идти далеко.
Так вот, я решила, всё равно сколько конвертов, один или два.
И ещё: в том письме я недосамовыразилась, захотела спать.
А самовыразиться надо, иначе не знаю что сделаю (ох, где вы, друзья по безумствам? В одиночку неинтересно, да и вообще, когда валяешь дурака, надо чтоб хотя бы минимум один человек понял). Прости, моя подруга, ты мне нужна для интересных бесед, глубоких (иногда мелких) мыслей или мыслишек. Но дурить...
Ох. Завтра я, как диоген (пусть с маленькой буквы, хорошо? Это входит в самовыражение) с утра раздобуду факел (на худой конец электрофонарь) и выйду на улицы искать Человека!!!
Я поняла свою творческую струну.
Я поняла, где я и что я могу творить. Смейся. Смейся и плачь. Я актриса. Вот я кто.
Пусть не гений. Но в провинции играть в театре могла бы. Пусть так. Всё равно где. Не имеет значения.
Но мой поезд ушел. 11 лет в медицине (включая пока институт). Заплачешь.
Сидела вот и думала – была бы я художником, писала бы как Ван-Гог (очень хочется написать что-нибудь в духе "Подсолнухов" или "Звездной ночи").
Если бы я была поэтом, писала бы, как Элюар.
С первым прозрачным словом,
С первой улыбкой твоего тела...
Если бы я была писателем, я писала бы как Экзюпери или Фаллада. Тут ещё можно добавить, что иногда как Фолкнер, иногда как Джеймс Джойс (Три кварка для сэра Марка – "Поминки по Финнегану").
То есть своего лица не могло быть.
А если бы я была актрисой, то: никто не может, как я.
Я не могу, как кто-то.
Но не это причина. Это просто прикидка, обсуждать этот вопрос не стоит.
Просто я говорю о невыбранном пути. Правда, если верить О'Генри, то все пути – помнишь? – заканчиваются одинаково – пистолет маркиза де Бопертюи (так?)
Можно добавить, что актёрский путь не выбран только потому, что нашла, что другие найдут это нескромным. И даже никому никогда этого не говорила - ты первая и единственная.
11 лет спустя можно. Всё равно как на пороге смерти.
А вообще письмо получилось шизофреническое. Письмо-психодель.
Попытка выплеснуть подкорку на бумагу, избавиться от комплексов. Поэтому ты терпи.
И не ропщи. А хочешь – плесни мне пару комплексов (если найдёшь).
Ещё раз самовыражусь – положу в 2 конверта по 2 листа. Один лист в это письмо положу из предыдущего. Нахожу эту мысль вполне шизофренической (разделить письма не по смыслу, а по количеству бумаги), а поэтому вполне приемлемой
Итак, с 8 марта тебя, моя женщина МАТЬ (мать двоих детей).
Целую ручку (капельку пошлости).
Л.К.
 
 СТ
Любушка, меня тут  зацеловали  по скайпу.
А я пишу письмо Вашей экс-подрыжке, так как особой мыслЕ  не требует, она же не будет мне отвечать :)
 
Привет, Ларка, читаю первое попавшееся Ваше письмо!
«Письмо-психодель.
Попытка выплеснуть подкорку на бумагу, избавиться от комплексов»
В провинции играть в театре? – тоска: пьянки, сплетни, тягомотный репертуар, пустой зал, грязная сцена, тупой режиссер, гримерка – хуже коммуналки, пропахшие потом костюмы, грим прет в нос мышами. Зависть, интриги, днем репетиции, вечером жалкие хлопки и жидкие гвоздики в целлофане. Неразбериха с любовниками – тоска.
*Написали бе Вы, как Винцент, Подсолнухи? – Нищета, насмешки, одиночество, кличка «рыжий дурак», сумасшествие, самоубийство в 37 – тоска.
*Были бе Вы поэтом, как Эжен Грендель, был бы Париж родиной, но туберкулез, и с ним – воевать?  В первой мировой санитаром. Там между утками и бинтами он и стихи писал, там с Галой познакомился и стал Элюаром, апельсины жрал с корками, чем очень удивлял Бретона, Арагона и Эрнста, умер хоть в 55 или 57 – тоска.
*А стали б Вы Экзюпери, то разбились бэ на самолете, это очень страшно, и опустела бе без Вас земля – в 35 или что-то в этом роде – тоска и грусть.
*А если б Вы были Уильям Портер,  то родились бы в Америке, в городишке Гринсборо, это такая дыра в штате Норс Кэролайн, и умерла бе у вас мама в 3 года – это так одиноко, и пошли бе вы учитцца на фармацевта и стали б  работать в аптеке у дяди, или кассиром, такова у него «дорога судьбы»,  кагбе сказал О`Генри, такая же, как его тройная новелла о Давиде, которому все равно пробивает  сердце  пуля из пистолета маркиза Бопертюи, даже когда самого маркиза уже и на свете нет.
А О`Генри считал, что написал одни мелочи, хотел большую вещь, да умер, не успел.
*А угораздило бэ Вас стать Рудольфом Дитценом, жилибе, конечно, в немецком городке с бюргерцаме.  И так хорошо бе вам было, что вместе с другом Хансом вы бе пытались совершить двойное самоубийство. Кстати, фон Неккер погиб, а Фалладу обвинили в его убийстве. И он попал в психушку. Ну, «Маленький человек, что же дальше?» Бедный,  и с женой не повезло, ссорился, и пожил, ну 50 там с чем-то.
*И вот, наконец, Вы Джеймс Августин,  и жить вам, бедному Джойсу,  в  Дублине южном, в нищете и скандалах, вообще страдать.
*Ладно, Вы Фолкнер, все же и в Европе полюбили, и Нобеля дали, но писать сценарии для Голливуда (а занимался он этим лет 15- 20) очень нудно. А дочки Алабама и Джил наряды хотели. Алабама умерла. А признание в самом конце, а то все пахота, и публика не любила его, тяжелый он.
Не знаю, избавил ли я вас от комплексов или добавил.
Но Ваша подружка Любочка хранит Ваши посланья, вполне не шизофренические, и вот я их читаю в штате Калифорния, в городе-не-герое Лос-Анджелесе.
И шлю вам привет. :)
 
ЛС
Как мило, забавно и трогательно, что вы решили откликнуться на ее письмо, написанное ну просто фикзнает сколько лет назад.
И всё-то вы знаете про всех...
Сейчас, перечитывая (и более того: переписывая) её давнее письмо, я вижу в нём и то, чего тогда не видела: немножко самолюбование, немножко рисовка – или это теперь мне кажется, после всего? Есть в этом письме и момент, который, наверно, мог бы меня задеть: мол, ты мне нужна для обмена мыслями, но дурить со мной ты неспособна.
«Дразните: меньше, чем у нищего копеек,
У вас изумрудов безумий...»
Но тогда я это проглотила и не заметила.
Заметила сейчас.
Наверно, какой-то эмбрион будущего отчуждения был в наших отношениях уже тогда.
И всё-таки мы прекрасно дружили.
С Ларкой связаны какие-то моменты самых острых жизненных ощущений, впечатлений, переживаний – я вижу нас молодых, валяющихся на траве в парке, навзничь, глазами в ярко-синее небо, и восторг не от каких-то конкретных событий, а просто от полноты жизни. И Ларка: "Любашка, ты чувствуешь? МЫ – ЖИВЫЕ!!!"
И ещё картинка – лето, дождь, мы с ней метём по улице босиком, мимо частных домиков, из-за заборов свешиваются ветки деревьев, с них обильно валятся в лужи абрикосы (южный город!), а лужи тёплые, и эти нападавшие абрикосы в лужах – ярко, солнечно, и мы их вылавливаем, моем в тех же лужах и лопаем, не боясь никаких кишечных инфекций, и это вкусно, сочно, и радость такая, что хоть ори – и мы таки орём: МЫ – ЖИВЫЕ!!!
Или ещё: мы сидим в моем флигельке (я квартиру снимала на последних курсах), я ей читаю стишки свои, и на какой-то особенно понравившейся ей строчке (я помню сейчас, на какой!) она срывается с места и кидается мне на шею: "Я тебя люблю!"
А потом, когда ей было плохо, она пришла ко мне поплакаться – это я уже в Краснодаре жила с девчонками,  у меня тоже всё было неладно – и мы пошли с ней на Кубань, я жила в двух кварталах от реки, и она говорила, говорила, а потом спрашивает: ну и что нам с этим делать? А меня вдруг как будто осенило, говорю: поехали в Адлер? (У нас там общая подружка жила.) Собрались и поехали, буквально в тот же день: я с дочками и она с сыном, он по возрасту как раз между моими девчатами. Подругу адлерскую не застали, сняли жильё в Гонтиади и неделю просто наслаждались жизнью. И все печали – как рукой сняло. Вернулись счастливые...

СТ
Славно рассказали, очень живо, абрикосы в теплых лужах: МЫ ЖИВЫЕ!!
Это стихи, душа моя, это стихи! Идея. Тема: «Абрикосы» Так и напишите, и все это чувство передайте – и слова: Мы живые! Это же стихи!
О письме моём вашей подруге.
Всего,  канеша, не знаю, но писателей, их судьбы, имена – да!
Это близкие мне люди, это собеседники,  люблю их.
Скажу Вам, почему ответил на ее письмо.
О чем думал, когда отвечал, помимо того, что разговаривал по скайпу и Христосовался Пасхой.
Я думал о том, что вижу ее почерк, я поймал себя на моменте, что читаю это письмо.
Почерк  крупный, размашистый и неровный.
Все письмо небрежно-размашистое.
Не буква к букве тесно рядком, а широко, скачуще, с крупными а, о, ш.
Я настолько четко видел это, точно сам читал и так же сам писал.
И потом очнулся, что я не мог этого видеть.
Но и сейчас это размашистое, крупным почерком, письмо перед глазами.
И спросить хочу: так ли каракульно оно выглядит?
Или нет?

ЛС
Что касается  почерка. Почерк действительно крупный и размашистый. Но довольно ровный и даже почти красивый.  Постоянный наклон, ровные – не уползающие даже на нелинованных листах – строки.
Впрочем, то письмо было на двойном тетрадном листке в клетку. И при этом – да, менее ровным почерком. Так что в какой-то степени попадание есть.
Вот ведь нашла я себе забаву – перечитывать её письма. Когда бы я о них ещё вспомнила?
И – болит, болит душа.
Куда оно делось, это трепетное, доверительное, связующее такими сокровенными нитями? И если мы всегда были совершенно разными – почему тогда это не мешало? Этот рефрен: ты – единственная, с кем я могу... Ты – самый близкий человек – мой первый друг, мой друг бесценный – и т.д.
В принципе – естественно, что связи возникают и рвутся – это жизнь, поток, который относит, разносит, сталкивает и разобщает... Но ведь было так близко, так едино. Жили  далеко друг от друга – я в Кубанской провинции, она – в Польше (муж – военный врач), и при этом были так близки. А теперь она буквально в 15-20 минутах ходьбы от моих родителей (если живёт всё там же). И не видимся. Чужие.
Сижу уже час за столом – комп, Ларкины письма. Ругаю себя: надо ещё хоть час –
другой доспать, потом не получится. До будильника ещё два часа. Но сон кончился. Лягу – буду только напрасно ворочаться.
Начинает светать. Окошко приоткрыто, поют соловьи.

(Задание: тема – "Мы живы")
 
Хатки и домики. Особняки.
Крыши и крыльца, наличники, шторы.
И – разномастно – заборы, заборы…
Буйного южного лета деньки.
 
Рухнувший ливень. Сверканье воды.
С веток свисающих – в дар тротуарам,
Розовы, рыжи, покрыты загаром,
Сыплются, валятся в лужи плоды.
 
И по течению пенной реки,
Под благодатною щедростью юга
Скачем, промокшие, – я и подруга,
Глупы, восторженны, будто щенки.
 
Что бы подумали люди о нас,
Видя круженья, приплясы, подскоки?
Руки у нас в абрикосовом соке,
Щёки измазаны соком до глаз.
 
Сладкая мякоть… Но дело не в ней,
И не от ливня восторги-порывы.
Просто мы молоды, просто мы живы,
И впереди ещё множество дней!
 
Мир благодушен, и люди добры.
Сладко смеяться, вопить: «Мы – живые!!!»
…Судеб насмешки и тропы кривые
Нам не видны из беспечной поры…
 
СОВРАЩЕНИЕ ГАВАЯМИ  НАРКОЛОГА-СТИХОПАТОЛОГА
 
СТ
Читаю правки. Не знаю, Любушка, что Вы делаете с текстом, но в том и мастерство, что вроде не меняясь, он приобретает другой вид.
Если я увижу этот мир, ведь бывают чудеса, я обязательно вытащу Вас на какие-нить Гавайи.
И пойдете Вы, как буржуйка, отражаясь в витринах с сигарой и в шляпе.
Увидите, как это весело – громко говорить неприличные вещи, которые никто  не понимает.
Заведу Вас  в салон красоты, где сделают Вам ногти, как у Конфуция, а на ногтях нарисуют разные  пошлости.
Будете любоваться и  целый месяц не  мыть посуду.
А потом загляну с Вами в казино, и вы поиграете в рулетку, назло комсомольскому детству.
А потом, канеша, посмеюсь над Вами, потому что приведу Вас в приличный ресторанчик, усажу на мягкий диван, принесут  устрицы, к ним 150 вилок,
и закажу Вам мавра с эротическим танцем.
Он будет вас пленять, в таких непутевых стрингах, что вы пожалеете о зря потраченных на пустую идею комсомольских взносах.
А мавр потрется о Вас своей мощью, и вы станете лютым врагом расистов.
Я буду обрушивать на Вас жизнь другой планеты.
Не лучшую, может, чем Ваша, а просто другую.
Ведь я очень люблю совращать скромных отличниц, всей роскошью загнивающего и паразитического запада.
Вы, канеша, будете упрямицца, а потом и не заметете, как я уваляю вас! Но слишком Вы умны, чтоб совсем не заметить, и слишком добры, чтобы не посмеяться над этим.
А потом мы будем сидеть на океане, на желтом песке, и писать неотосланные письма, с умными мыслями, которые никому не нужны.
И чтобы полностью разложить Вас  ужасным западным развратом, который называется комфортный быт,  скручу вам смешливый джойт ОДЖИ, и вы, как профессиональный борец-нарколог с нескончаемым стажем, выдымите через водный кальян мой джойт, и станете хохотать до колик, валяться на теплом песке и любить гавайский закат.
Я подарю вам книжку: «Как жить до 100 лет не болея».
И Вы напишете много стихов, на тему: Наконец-то низко я пала в разврате удовольствий.
И слава Богу, что Вы испортите свою железную репутацию хорошей девочки.
Чем я буду очень доволен, как и положено всякому неисправимому двоечнику.
 
ЛС
Ах, Санто! Ну что мне делать с таким письмом? Смеяться? Плакать?
Смеюсь и плачу.
Я обязательно позволю вам всё это проделать!
Не потому, что внутренне готова к разврату и роскоши.
Не потому, что никогда-никогда не была ни за какой границей и даже не представляю себе другой жизни.
И не потому, что неплохо бы хоть раз в жизни просто пожить в удовольствие.
Не потому!
А потому, что я буду видеть, как вам нравится меня совращать!
Я буду в восторге от того, как вы будете посмеиваться надо мной, над моей непонятливостью, неповоротливостью, над тем, как я буду конфузиться – и сама буду хохотать над собой вместе с вами!
А особенно после вашего джойта!
Да! Я буду сопротивляться! Буду кричать, что не умею, не способна, не такая, никогда в жизни! – и прочие глупости.
А вы будете весело подавлять мой бунт и радоваться победе разврата над скромной советской отличницей. И я буду радоваться вашей радости.
Только пусть оно произойдёт, это чудо.
Я согласна никогда никуда не ехать.
Только пусть оно произойдёт.
 
СТ
Теперь не забывайте, что Вы обещали низко пасть!
По крайней мере, я смогу Вас хотя бэ упрекать и публично позорить!
 Знчт не зря потрачены силы на эти Гавайи.
Люди там, правда, живут до ста лет, так что я нашел Вам место на земле, где Вы будете давать крутые форы.
Помните мой флирт в автобусе?
Там же не бабки, их бабками не назовешь!
В 80 ходит в шортах, играет в казино, ипецца, что я душевно приветствую, плавает на доске по волнам.
Одной такой, печеное личико, спортивная фигурка, лет, ну 85, не меньше, я подал руку в автобусе.
Она по мышце моей погладила:
Вау, ю секси гай!
Я чуть не умер от восторга.
Клянусь, мне хотелось схватить ее за жопу, как дань уважения.
Ну... что, я вполне с ней согласен!
На шее у нее была гирлянда цветов и пахла она приятно. Эта старость зацепила за душу.
Я наших вспомнил и тоской давился всю дорогу
Во всяком случае, Гавайи – это лучшие перспективы, которые я могу придумать для контраста вашей реальности.
И поскольку предварительная договоренность есть, то бедной Сеньоре Клоноскопи придецца Вам жгуче завидовать.
Мы ее таки доведем. Мне же надо оставить за Вами превосходство?! :)))
 
ЛС
Да, да, я обещала, не забуду!
Соглашаюсь на всё!
Готова быть упрекаемой и публично опозориваемой!
А сеньоре не расскажу. Она и так страдает.
Что ж я, буду добивать ее своим превосходством?
Негуманно всё ж таки!
 
СТ
Тогда ищите другой объект, который я буду дразнить Вами:))
Где эта Ларка?!
Мы доведем ее до КАндратия?!
Она Вас задевала?!!!
Мою личную отличницу?!
Подайте мне эту Ее!
Я ее сведу с ума Вашим Великолепным развратом!!
Она  узнает, что такое «мы живые»!!
Ибо мы с мавром ее стопяцот % даканаем!
 
ЛС
Я поищу объект, Санто. По сусекам поскребу, по амбарам помету.
Но будьте уверены, что помирающих от зависти и так будет великое множество!
У меня вся дорога до самого океана будет устлана упавшими в обморок от зависти!
 
СТ
Дададада!!!
Кода Ваша подрыжка увидит Ваш гавайский маникюр, у нее начнетцца Паркинсон век!!!
Я ей дам заносицца!
«Меньше, чем у нищего копеек, у наас изумрудов безумий?»
Подсолнухи она хочет рисовать!
Премию Фолкнера оттяпать? Нобеля захватить?
Это все хуня, пасра-внению с мавром в стрингах и рулеткой!
Вы будете много лет деушка  юная, потому что на Гавайях  и старость – не старость, а мечта.
.
ЛС
Придётся реанимировать Ларку! Она же валяется у меня где-то в закутах памяти! 
Но ради такого случая – достану!
Если даже Набокова можно было – для экзекуции, то Ларку достать значительно проще – ибо она, слава Богу, куда живее.
               
                ВЗЯТКИ

ЛС
Вот это да. Просто нет слов. Умеют же люди. (Это я про ваших соседей.)
А у нас…
Потоп закончился, остался, простите, в анналах. Гости уехали.
Думаете, началась спокойная жизнь? Ага, щас!
Покой нам только сницца.
Пришла дама из администрации района: теоретически – с благородной целью (забота о пострадавших от стихии).
С порога наехала. Разговаривала недовольным, раздраженным тоном, строила нас, выговаривала.
Даже я (отличающаяся долготерпением) не выдержала и перебила ее:
– Послушайте, почему вы разговариваете с нами так, как будто мы не пострадавшие, а провинившиеся?
Она объяснила.
Вина наша велика. Мы виноваты:
а) в том, что, когда заливало первый этаж, все схватились за тряпки (точнее, одеяла) и стали собирать воду – вместо того, чтобы схватиться за фотоаппарат и зафиксировать уровень, до которого поднималась вода;
б) в том, что администрация ничего не знает о нас, в том числе и о том, что мы (то есть молодежь моя) несколько раз приходили к ним сначала с устным, затем с письменным заявлением;
в) в том, что, соответственно, к нам до сих пор никто не пришел и не составил акт;
г) в том, что мы, соответственно, до сих пор не получили компенсацию за ущерб;
д) в том, что мы вообще мало пострадали! – у нее ещё пять адресов, а она вынуждена тут терять с нами время!
(На участок она даже не посмотрела: "Меня интересует только домовладение! Что это вы тут природу нафотографировали?")
После визита "помощницы" всех трясет. Я хотела уйти и закрыться в своей комнате, не участвовать в разговоре – но нельзя, я первая в списке домовладельцев.
Так что почти ничего я литературного не сделала.
 
СТ
НЕ надо было спорить с  ней!!!
От нее и только от нее зависит ваша компенсация.
Это приходили деньги к вам!
Большая неожиданная  сумма.
Надо было сказать –  оййёёй, мы неумехи, а вы чистое золото!
Но были у нас гости все сняли весь потоп и погром на фото.
Дададада!!!
И дать ей чаю, и конфетами угощать, и угождать!
А потом снять на фото всякую хрень и вещи порченные и переполучить  по почте.
Потому что Вы правда пострадали.
Потом пойти к ней, тетке этой, или вызвать к себе.
Снова кормить.  Тешить своей непрактичностью, просить о помощи и обещать подарок.
И  вы бы получили мзду за страданья и потери.
Первичное поведение, на первый шахматный ход, но если не ходить дальше, будет мат.
Советую,  не поздно еще, сообщить ей о том, что вы, забыли но есть фото от гостей! И все выше перечисленное проделать!
 
Понимаете Вы, что в образе  сабаки-тетки (бухгалтерши какойта) к Вам деньги приходили. Понимаете Вы это, милые, славные, интеллигентные люди?!!!!
ЭТО БЫЛ ШАНС, Любчик!!!!! Надо брать его, он к Вам сам пришел. А шанс не всегда симпатично выглядит, в этом фокус.
Действуйте!  Благополучие не ломицца в закрытую дверь.
Подумайте о том, что заработать такую сумму нереально, а сыграть умом и волей, тем более в рамках закона – реально.
ИСПРАВЛЯЙТЕ!
Немедля!!!
Все мной сказанное передайте детям, сами устранитесь – Вы просто звено передаточное.
 
К вам Тетка пришла и удивилась, и раздражалась: какая мгэ непрактичность!
Потому и говорила таким тоном.
Ей надо картину ущерба представить в инстанции.
Там сумма выделена.
Это ее работа.
Она единственное связующее звено.
Поэтому ее визит к Вам ей должен быть приятен.
От нее зависит, как преподнести. Она и посоветовать может.
Если правильно себя вести.
Понимаете?
Два дня суеты будут сторицей вознаграждены!
Выполняйте! Это слова  Доктора!
Вот шутка
Адрес подлинный:
Новороссийск.
13 Ущелье.
Другу.
В дальнем городе крушенье:
Там, в Тринадцатом Ущелье
Ураган сметает горы!
Под бурленьем сточных вод –
Взрыв Содома и Гоморры,
Камни, щебень - хоровод.

Там, в Тринадцатом Ущелье
В титаническом терпенье
Сестры борются с потопом,
Пролагая к дому тропы.
Мягкий вывернув живот,
Кресло рваное плывет.

Смыты, прежние дороги…

                -2-
…На диване – кверху ноги –
Мать семейства возлежит!
Добрый доктор Айболит
Не позволит ей подняцца
И впустую сокрушацца!
Письменами  он пестрит,
Чтоб унять ее гастрит.
   
Вышлет он ей апельсины,
Мандарины, витамины,
И целебный порошок:
– Пей, дружок, на посошок!

Загрустили все в Ущелье,
От разрухи  ох, у ели,
Ах, у дуба,  от тоски
Сели... не видать ни зги!


       -3-
У сестер уже мозоли!
Брат же – в бархатном комзоле
Смылся в дальние края,
Чтоб ни делать… мг… ничево!

(Потому что быть артистом
Поважней, чем альтруистом.)

       -4-
А кругом полно заботы,
А работы полон рот! -
Дом дрожит, как от икоты,
Скоро нах-фиг уплывет!

На раскопки все бегут!
Робин-ович, Робин-гуд –
Кто чем может подсобит!
Чудо-заклинанье
Присылает Айболит –
Облегчить заданье. 

– Расчищай и мысли так:
"Уходи, тупой бардак!"

И сойдет на нет крушенье,
И в Тринадцатом Ущелье
Будет солнышко блистать –
Красатень да благодать!

А знаете, какой отзыв?
***
Вот это настоящее, даже мурашки по коже!
Вася Вулканчиков 2012 19:07
 
 
                БАРБИ.
У меня как-та труба прорвалась! Я кинул в компенсацию  дочкины Барби, расписал их как раритет, получил 6 тысяч.
Их правда было триста человекокукол – она любила куколки, и…. папочка покупал да покупал!
Тешились друзья надо мной, что я не в меру  баловал, сколько  хотела, дарил!
А  в итоге – я заработал на любви к ребенку, представляете?
Хах.
И вы наснимайте на фото порченые вещи.
 
ЛС
Всё не так просто. Пострадавшие вещи – это КОСВЕННЫЕ "улики". Кто, мол, вас знает, когда у вас что пострадало, меня интересует только сам дом, а не имущество.
Она (тетка) даже фотографии истинных повреждений (отскочившие обои, сырые стены), забраковала – например, очень выразительный снимок: холодильник, на котором даже виден след – линия, уровень воды (правда, он стоял не на первом этаже, а в залитом подвале). Сказала: откуда я знаю, может, это вы нарисовали уровень. "Мне вода нужна, а не ее следы".
Но всё же акт она составила и повреждения описала (сто раз повторив: пишу только с ваших слов! – а обои могли отскочить и от разницы температур!).
А встретили мы ее очень тепло, с благодарностью – чаем, правда, не поили, но приняли  вежливо, однако она уже прибыла раздраженная и пробиться через эту стену неприятия, презрения и т.д. было практически невозможно.
Но она – пешка, она в общем-то сделала всё, чего от нее можно было ждать, просто мерзко всё это обставила.
 
СТ
Понял! Но Вы не исчерпали всех возможностей.
Все равно надо и вещи, и фото, и все что угодно.
Всех тормошить. Тем более что это просто бумажки.
А у Вас в семье все писатели!
Что, написать трудно?
У Вас же команда, а проколы у кого не бывают?
 
ЛС
Санто, у них "узкая специализация": на главные наши разрушения, которые всех буквально потрясают, она даже отказалась взглянуть: ее интересует только дом, само строение.
Про коробку конфет (минимум) для тетки мы и сами уже сообразили, решили, что отнесем ей вместе с дополнительными фотографиями. А может, ещё что-нибудь поболее конфетной коробки.
Одним словом, я ваши письма покажу своей молодежи, и пусть они действуют. У меня нет на это ни сил, ни здоровья, ни нервов. В любом случае, я думаю, это им придаст энергии и решимости. В любом случае – спасибо вам.
И – сил вам в вашей собственной борьбе с проблемами.
      
                ТЕМА ПОТОП – ПОЭТИЧЕСКАЯ

Давайте стиш Любчик про потоп! Отличная тема!
Все как было напишите – это можно развить в Помпеи!
(Диалог – обсуждение темы потопа – пропущен.)
Результат:
Л.С.
Оползень
Как ни в чем не бывало, светило румянит плоды,
И свистят, как ни в чем не бывало, веселые птахи –
Будто сад позабыл о кошмаре, о страхе и крахе,
Будто всё как всегда, и природа не помнит беды.
 
Будто сад позабыл, как несла чумовая вода
Нескончаемый сор, и каменья, и скальные глыбы,
Как дрожали стволы, беззащитно сносили ушибы,
А цветы и кусты уходили под грунт без следа…
 
Не постыдна ли скорбь? – Люди выжили, кровля цела;
Без утрат не прожить, ибо жизнь – не одни обретенья…
Но болит нестерпимо: за что покарала растенья
Окаянная сила – и заживо их погребла?
 
Что ж, прощай, можжевельник, прощай, виноград и самшит,
Что ж, прощайте, пионы и розы, инжир и малина…
Как вы тешили нас, как вы нас баловАли невинно! –
В теплом мире, что был опрометчиво вами обжит.
 
Мчатся дни, унося нас от Ночи Больших Похорон,
Время учит смиренью и тихо врачует болезни,
И цикады трещат, и под птичьи весёлые песни
Плодоносят деревья, зарытые в землю до крон.
 
Рецензия на «Оползень»
 
Любчик, серьезно отвечаю на Ваш душевный стиш
про оползень погромом.
Время вручает болезни...
 
Экспромто.
***
Почему все не так, и везде маета,
И светило сияет устало,
Тот же воздух как будто бы, та же вода,
Только плачет земля, только в мире беда
Всё крушит, точно пьяный с вокзала.
 
Пес цепной – ураган – бури воющий звук!
И швыряется ветер камнями,
Все несется вокруг – щебень, ветки и пух,
Будто Ангел Спасения злобен и глух,
Будто души уносит цунами.
 
Мы на почве растем, как ее семена,
Мы корнями вросли в ее кожу.
Но случается гром, и шальная волна,
И рыдает планета, планета больна,
Этой скорбностью космос корёжа.
 
Это мы разрушаем природы цевье,
А чинить его – нам не по рангу! –
Но бунтует Земля – катаклизмы ее
Сносят крыши и хрупкое наше жилье,
Возвращаясь назад бумерангом!
 
Значит, думай, ищи, понимай, что не так,
Береги драгоценную землю,
Если я ей не враг, если ты ей не враг,
Если страшно, что братский открыт саркофаг,
И погибели я не приемлю.
 
Но, прошел ураган, воздух ярок и свеж,
Ближе люди сплотились в протесте.
Мы шагнем через этот, жестокий рубеж –
Не утратив любви, не утратив надежд,
Не утратив того, что мы вместе!

_______________ Прим автора.
*Цевье – здесь (по Далю): ось, стержень.

ЛС.
Вот это ответ, я понимаю!
 Спасибо за такой отклик!
"Но вас хвалить я не хочу, я за него вам отплачу" – если получится, конечно.

СТ.
Я ужо боюсь, но исчо не очень :)
 
Спишь, за стенкой океан – не веселится,
И не знаешь, что сейчас с тобой случится,
И не ведаешь во сне, не ловишь взглядом,
Что кочевье темных сил качнется рядом.
 
Ничего дурного не предполагая,
Поцелуешь – спи спокойно, дорогая,
Сон не гложет, не запомнится предчувствий,
Не узнаешь, где поток заполнит устье,
 
И начнется по земле – земли топтанье,
И поднимутся в реке – рекой пираньи,
Обламаются на ветках – веток грозди,
Да из мглы востанут мглою духи в гости.
 
Не поспеет помощь, не до утешенья,
И начнется почвы грозное крушенье,
Окруженье сточных вод визгошумящих,
Из земли на неба свод поток бурлящий.
 
И вспылит огонь везде от нетерпенья,
Нет покоя! – Нет нигде, нигде спасенья!
Океан заколобродит мрачной силой,
Двинет горы и леса стеной унылой.
 
И стоишь, дрожишь былинкой, обезумев,
И блажишь, бежишь куда-то без раздумий.
А из окон малышня – не убывает.
Как ты сам и слаб, и мал – никто не знает.
 
Смотришь – смотрят на тебя, на великана –
Помоги! – а, ты молчишь, мычишь, как пьяный.
Но – вдруг силы из нутра рванут лихие –
Ты в стихии бед, ты сам уже стихия.
 
А земля перетонитово клокочет,
И нет мочи удержать поток – нет мочи!
Даже вежды не сомкнуть навек спокойно,
Нет надежды умереть, уйти небольно.
 
Как дикарь из первобытных чаш и чащи,
Молишь небо – о прощении пропащих!
Молишь ветер – ну, уйми ты воды, волны!
Молишь землю – не тряси подолы полны!
 
Удержать удар стараешься руками,
Удержаться «над» пытаешься ногами.
Рядом падают, а ты кричишь и ловишь,
И – бессмыслицею – молишься и молишь.
 
Но, как смолкнет ураган – идешь по суше
И горячим чаем поишь горло, душу.
Не метелица вода! – И лечишь ногу.
Все не верится: прошла беда, ей-богу!
 
Чудо-день! – Созреет полдень, будут вёсны,
Будет вечер, ветер ласковый, не грозный,
И с молитвой будешь, Господу внемлЯ,
Целовать траву – твою траву, Земля.
 
 
СТ
Любчик, дорогой, я не слишком обидно наехал на Вас со вчерашней патронессой?
Мне хотелось просто активизировать Вас – НЕ ВАС, а семью – на слаженные действия.
Только это.
 
ЛС
Нет, Санто, это не было обидно – с чего бы я стала обижаться, если ваш "наезд" имел в виду благо для нас?
Разве что обидеться на слова "вы бестолковы"?
Так я и на это не обиделась, потому что это абсолютная и неприкрытая правда. :))
Вы же не сказали "глупы", а сказали "бестолковы", а это так и есть, и я это прекрасно знаю.
НЕ дал Бог ума :))
 
СТ
Наверняка есть компенсация за ущерб вещей.
Это же мировая практика. Выяснить надо.
Сделать фото и рассылать бумаги, жаловаться, требовать хладнокровно.
Как адвокат. Вам должны. Вы отпахали. Вы налоги платили.
Действуйте!
Это просто работа такая – тормошить и требовать.
Но не Вам. Дети пускай!
Патронесса не велика птица, но весьма существенна, от того, что она покажет, зависят ваши доходы.
Она же составляет акт!!!
А вам взятки приходилось давать?
Хотите, расскажу как одаривал главврача?

                АНЕСТЕЗИЯ

Я работал врачом и отрастил волосы и бороду, ходил  артистом.
Но на самом деле, жена ждала ребенка. Я суеверно боялсо, не стригся, не брился.
Каждую неделю вызывали и приказывали, но не мог подчиницца, и в итоге испортил отношения с главврачом.
И прав был, что не стригся. Еле спас обоих.
Ну, если мне легче с волосами?! Ну если я так чувствую?!!
Почему я должен оболванить себя?
Это же не армия?
А потом, канеша, срезал, но отношения остались холодными. А на работе никто не узнавал.
В мою же клинику не пустили.
Какой вы доктор?
Вы же мальчик :))
Так это же я! – Доктор П.!
– Та… нет! Он совсем другой! Лет на 20 старше!
И я понял: не видят лиц – только антураж!
А примирились после того как я дал взятку главному врачу!
Первая клиника на Немировича-Данченко. Главное управление здравоохранения Москвы.
Не мог дать деньги.
Она очень порядочная, славная, прекрасный человек. Она нас вытащила из Чистых прудов. :) Из одной жуткой коммуналки, в ту получче, где было 8 человек.
Спрашиваю жену, что бум делать? – хочу отблагодарить.
Она уже сделала, а подарок постфактум.
Просто хотел быть благодарен. А деньги – ну грязь же, меня мама так учила.
Жена сказала – пригласи ее в дом.
Они познакомились случайно, в клинике – после этого, кстати, отношения наши наладились.
Лада приехала за мной и ждала. У нее коса была ниже колен.
Проходит мимо нее наш главврач:
– Боже, какая девочка! Ты очень красивая, но слишком длинную косу прицепила!
Красиво, но неестественно, так уже не бывает.
– Это мои волосы.
– Хаххаха! ну зачем же врать!
– Это правда.
– Ты кого ждешь?
– Доктора П.
– Хм! Любовница?!!!
– Да. И жена.
– Жена? Такие жены не бывают!!!
– Бывают и жены и косы!
– Неправда!
– Правда!
– А если ты лжешь?
– Тогда вымою у вас в кабинете полы!
– Ну, идем!
И она завела мою жену в свой кабинет и сама расплела ей волосы.
Потом сказала мне:
– У Вас сокровище, а не женщина.
– Да, благодарю, только жить негде.
И она сделала нам жилье.
И вот жена говорит: пригласи  ее в дом!
И я привез своего главврача после работы к нам.
Стол был накрыт, свечи, наливки изумительные.
Она отдыхала. Лада была – солнце!
– Выпьем, дорогая Ж.М.!
– Я не пью!
– А это анестезия, доверьтесь мне!
И  напоила ее серьезно.
Потом протягивает мне ладонь – открой.
А там коробочка, а в ней серьги брильянтовые в платине, изумительной работы.
– Я сама выбирала для нее!
– Это что?
– Это иголка, спирт и лед. Проколи ей уши и вдень!
Она смешила, а я кагбэ делал диагностику по ушной раковине :)
Главврач не заметила, что я проколол ей уши и вдел серьги!
Потом посадил ее в такси и сам довез до ее дома, до ее дверей.
Она позже заметила эти серьги, но не помнила, когда это могло с ней случиться?
Вот я сейчас почему-то вспомнил этот эпизод.
К теме о взятках, о волосах – такие лабиринты ассоциаций!
 
ЛС
Здорово. У вас всё необычно. Права была ваша главврач: таких не бывает. Ни жен таких, ни мужей, ни отцов – вы уники, эксклюзив, единственный экземпляр. :)
А у меня длинных волос никогда в жизни не было. С детства – кудрявая девочка с бантом. Потом без банта.
 
СТ
Просто у нее волосы белые, и она городская, да, были редкость такие косы.
Я ни разу таких не встретил, только у нее.
Не только длина удивительна, но цвет  шелка!
Таких, как Вы, тоже не бывает.
Поверьте, здесь свой юник. Юрика, как говорит мой сын про эврика, так она по-английски звучит. Записать бэ все его словотворчество.
Он же просто так разговаривает!!!
А стихи у него изумительные, но по анг. канеша.
 
                ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ИГРЫ – РАЗВЕДЧИК И ЛОЕР.
 
 
Насчет патронессы вашей судьбоносной!
Вы слишком горды – потому что правы!
Но я себя урезонил игрой, которую придумал!
Две гениальные психологические игры, сам себе придумал, стопяццот лет назад, и мне помогали эти игры в подобных случаях.
 
Первая игра называлась:  РАЗВЕДЧИК.
Понимаете, это поле, где эта патронесса находится – вражеское.
Она, конечно, дочь Хама, но от нее многое зависит, и ее не перевоспитывать надо, а поставить на службу.
Это ее работа – обслуживать вас.
Спорить с ней так же бессмысленно, как с учителем.
Он же проверяет контрольную!
Я играл так: Я – разведчик, у меня есть задание, например, достать карту (в данном случае подчинить врага: заставить написать нужный акт).
Ну, если я Штирлиц, например, мне же по барабану, что Мюллер мне наступил на ногу!
У меня высшие цели и задачи!
Я просто не имею права реагировать на все второстепенное! Потому что веду внутреннюю игру. Я серый кардинал, и я управляю теткой, а не наоборот.
Поэтому могу сказать: я лох, если ей приятно!
У меня другие задачи, и меня не бАдает (не волнует), как я в ней отражаюсь.
Ее задача – служить мне. И не моя задача – ее воспитывать.
Это и означало поить чаем – в смысле, неуязвимость, что бы Вам ни сказали!
Конструкция поведения друга, и в нее надо встроиться, если с инстанциями бороться.
 
Еще надо запастись второй моей игрой: Я – ЛОЕР.
Адвокат.
Представьте, что Вы защищаете какую-то семью, Вы адвокат.
Вам скажут: они то и это, такие-сякие!
Вы же не будете обижаться в ответ.
Вы будете свою линию вести. Вы посредник и потому неуязвимы.
Я всегда, сталкиваясь с социумом, внутренне становился своим адвокатом.
Я представлял позицию доктора Санто.
Это помогает меньше эмоционально задействоваться.
За другого человека проще просить, чем за себя. Другого легче защитить, чем себя.
Так я лечил свою психику от советского воспитания.
Это просто схемы. Но отлично работают.
Мне  тема лоера, внутри меня, помогала быть убедительным, сдержанным, хладнокровным и главное – контролировать ситуацию, влиять на нее, управлять ею.
Я не заботился о том, что обо мне думают, но занят был тем, что  думаю  сам.
Благодаря этой схеме  стал почти неуязвим и сумел сделать в этой стране документы всей семье, которая не имела ничего и не имела ни на что прав.
Я был Лоером этой семьи!
А люди  нашего заезда, до сих пор живут без прав.
У меня на это ушел один год, что считается нереально. Я не иммигрант, не еврей, ни на что не имел прав, и никаких связей, и никакой помощи. Все права взял сам, не обходя закон.
Трудно поверить, но помогли мне именно стихи.
Чем?
Тем, что  имею навык вылавливать суть из любого текста, а так же навык доносить суть в любом тексте.
Что такое чиновник? Объект, который берет документ и читает не думая, но зная, что пункты А,Б,Ц означат ответ ДА.
 А неразбериха в этих пунктах – ответ НЕТ.
Значит, надо так составлять и даже фальсифицировать, чтобэ каждый пункт говорил ДА и был внятен. Вот и весь принцип.
Правда, он требует конкретных знаний и понятий, что есть да, а что нет :)))))))))))
Где взять эти знания? У того же чиновника. Как их взять? Вопрос другой.
Легко. Общаться надо и ничего от него не хотеть.
У одного узнать, другому изложить – вот и все.
 
ЛС
Санто, хвастаюсь: только что поступила информация: манипуляция провёрнута!
Мы всё сделали как надо: тётечка из администрации благосклонно приняла конфеты, кофе и дополнительные фотографии про потоп. :)
Дети сказали: "Обрадуй Санто, что мы его послушались".
А я уже пишу вам!
 
СТ
Я горжусь Вашими манипуляциями!
Вот что значит мозги!
Если Вам в дальнейшем откажут, пусть на  письме пишут причину.
Пойдете дальше.
Все письменно, без разговоров.
Письмо – дай ответ на письме.
Мы же с Вам умеем писать!
Никаких объяснений, письмо, отказ и подпись.
Или принять и заткнуться.
Еще конфетки, еще кофе, еще улыбки.
Вы шутите?
Детей ущемить?!
А не знали бы Вы компа, были бы Вы ленивы, так просто, хлопали б глазами.
Как дети в других семьях могут уважать  деградацию родителей?
А родители просто ленивы. Любой психически нормальный может освоить комп,  просто не так быстро, как Вы, не так качественно.
Вот Вы – ум, воля, труд, и отматываете возраст, спасаете не только себя, но и детей.
Я до глубины знаю цену моим близким.
Каждый день на себе чувствую их благородство, любовь, труд.
И я отблагодарю, устрою им праздник, так я думаю, а там как Бог даст.
Боритесь, Любушка, моя милая. Это ведь тоже не просто преодолеть себя. Это выше Ваших сил.
Но Вы молодец просто!!!!
 
СТ
Да это же ваши мозги, Санто, мы-то догадались только насчет даты, остальное – ваше руководство. :)
А насчет "себя преодолеть" – мы все тут себя преодолеваем. Никто из нас не умеет ходить по инстанциям. Никто не умеет давать взятки или хотя бы невинные презенты типа конфет и кофе. Мужчина наш тоже покапризничал, прежде чем пошел всё-таки вручать  гостинчик и фотографии. ("А может, не надо? А может, потом?") Но девочки сурово сказали: "Надо! И сейчас!"
Не помню, рассказывала ли я вам, как моя мама впервые давала взятку. Ее, молодого инженера – только что начала работать после института – послали к стеклодуву, чтобы тот сделал какую-то лабораторную посудину взамен разбившейся. И вручили флакончик со спиртом – в качестве взятки стеклодуву, чтобы быстро сделал. Иду, рассказывает мама, а ноги не несут, думаю: КАК я буду отдавать это? Что я должна ему сказать? Это же обидеть человека... А если он возмутится и накричит на меня? Пришла. Стою, молчу, бутылочку за спиной держу. Стеклодув мне: "Чего тебе?" Я: "Вот... колбу надо сделать..." Он: "А спирт принесла?" Боже, какое облегчение!!! Я: "Да! ВОТ!" Он: "Молодец!" Всю свою работу в сторону отодвинул, стал мою колбу делать...
Такие мы все – ни дать, ни взять не умеем. Гнилая интеллигенция, одним словом. :)
                ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ.
            
Не надо нас оскорблять!:))))
Мы все можем, это они гнилые и в свою гниль нас тащут.
 
Я понимаю, что Вы и сами дойдете что чего нужно.
Но Важен – удар энергии и четко проговоренные действия. Так легче взяться
Я совсем не думаю, что Вы неспособны, но Вы ранены, Вам за себя надо, а  за себя всегда трудно.
И когда тебе пишут: так и так делай!!! – легче.
А сам в своем случае, думаешь: ну может потом, ну может....
А тут – ИДИ!!!
Такая роль. Все понимают, многие вещи но энерция имхо.
Руководство все равно нужно. Я  много лет веду семью и знаю, что как работает.
 
ЛС
Да это же не я оскорбляю, не мной придумана эта идиотская фраза про гнилую интеллигенцию, я просто иронизирую. Интеллигенция – порядочная и совестливая, а значит – мягкотелая, а значит, в глазах этих твердокаменных  персон – никуда не годимся.
Спасибо вам.

СТ
 
Гениям – земной поклон!
Сан-Торас
Не шуточные, шуточные стихи.
 
***
Жгут рассветные рубины
Поднебесные долины,
Чтоб проссеивалась мгла.
Вдоволь я не съел малины,
Не распробовал калины,
Не дожег костер дотла.
 
Вечно, пахарь утомленный
В жаркой жатве, в молотьбе,
Наблюдаю изумленно,
Как полжизни обреченно
Хлеб насущный жну в борьбе.
 
Вот сквозь солнце – дождик потный
Проливается, рябит,
И летит ко мне свободный,
Но отнюдь не благородный,
Крови жаждущий москит.
 
Будто в тропиках живу я,
Где двукрылое зверьё
Надо мною Аллилуйя
Прожужжало и, танцуя,
В тело бренное мое
 
Метит жалом. Поражает
Этот злобный беспредел!
Дух мой резко возражает,
Но из года в год мужает –
Я скажу то, что хотел!
 
-2-
 
Я хотел, чтоб в этом мире
Враг меня не замечал!
В коммунальной жить квартире?
Просто быть мишенью в тире? –
Бог меня не назначал!
 
Хоть живу душой открытый
И помочь сердечно рад,
Но прихлопнул я москита,
Бросил козырь – карта бита! –
Будешь знать, нахальный гад!
 
Ты кусал интеллигента
За прекрасное лицо?!
Ты, не оценив момента,
В каКчестве ингредиента
Съесть хотел мое мясцо?
 
-3-
 
Хватит ваших гегемонов!
Революций лживый воз!
Ты хотел моих гормонов,
Чтоб кормить своих бурбонов,
Кровожадный кровосос?!
 
Думал, потеснюсь в сторонку,
"I am sorry" прошепчу?
Береги свою душонку,
Я еще тебе вдогонку
Оплеуху закачу!
 
Хватит нас давить в трамваях
И зарплаты обрезать!
Хватит нам в бандитских стаях
Загонять под кожу сваи,
Прибавляя йоптиль мать!
 
Хватит нам горбатить спины,
Напрягаться от ярма!
Сам начищу рыло свину,
Прихвачу с собой дубину,
Знай, дубина не метла!
 
-4-
 
Надоело быть прослойкой!
Это я – прогнивший класс?
Я врывался к вам с попойки?
Я вам делал перестройки?
Я стрелял и мучил вас?!
 
Это кто здесь вор на воре?!
Кто затеял этот бал?!
На отеческом заборе
Напишу: "мг… , I am sorry
Только в рот я вас ...!"
 
Сам доем свою малину!
Сам дожгу костер дотла!
Это я веду машину!
Ну, а ты, мне, господину,
Хочешь навязать доктрину –
Этот бред – от «я до а»?!
 
-5-
 
Пусть кухарки по заветам
Кем-то там руководят –
Тот блаженный, тот с приветом.
Этот брезгует манжетом -
Не про вас калашный ряд!
 
Высший класс интеллигента
(Сам дойдя до крайних мер)
Скажет: с этого момента,
Тот кто серый - тот и сер!
Коли ваша речь - отстой,
Извините, вы тупой!
 
Что вульгарно - то уродство,
Я сыграю новый блюз!
Соберу друзей сиротство
И прославлю благородство –
Хватит, кончился abuse*!
 
Всем талантам – честь и слава,
Золотых литавров звон!
Я и сам крутого нрава!
Громче всех воскликну – браво!
Гений, Вам земной поклон!
 
___________Прим автора.
Spousal abuse – оскорбительное, неравноправное отношение, построенное на превосходстве одного над другим.

                ЛОРД  И КУПЧИХА

СТ
Барабоша старшая была задета, что Лешку моего в бассейне прозвали Лордом, а ее Барабошку Купчихой! Хах!
Детям в бассейне дают клички. Потому что имена повторяются.
Леша хлебнул воды и покашлял в кулак. Поэтому Лорд.
А Барабоша – не знаю, может потому, что щекастая, короч – Купчиха.
 Ее мать уязвлено заявила:
– А нам не надо Ваше высшее общество! Мы так, без салфеток съедим вас!
– Во-первых, уже съели, девочка моя!
Во-вторых, не расписывайся за свою дочь!
Ты не знаешь судьбы!
Придет за ней принц на парусах, а она лаптем щи на берегу хлебает!
И не сложится судьба, только потому, что ее мать салфетки презирала!
Кичиться быдлячеством так же мерзопакостно, как элитарностью, как вообще кичиться чем бы то ни было!
Гиги-мон сверг  высокородное дворянство и немедля присвоил себе все наши гордости в перевернутом виде!!!
Стало стыдно принадлежать к благородному роду и похвально родиться в хлеву.
Я рабочий!! Моя мама прачка! Мой папа полотер!!!
А ты, пианист, заткнись! Да?!
Моя бабушка отрезала все фотографии мужчин нашего рода, по горло, чтобы царские награды спрятать!!
И теперь у меня только головы в альбоме уцелели!
Ты добра дочери желаешь? Так зачем ты ей свои границы рисуешь?
И тут Барабоша старшая вспомнила, что сводная сестра ее дочери, Стейси вульгарно ест.
Я сказал ей:
–Твоя дочь – прекрасная бомбовозка! Ей год, но она уже крепче Леши, у нее сильные ноги, руки, плечи ее не надо растить как леди, но как спортсменку-леди.
Ты снимала ролик рекламный с Курниковой в главной роли.
Ты восхищалась ее поведением, ее звездностью. И тем как ровно в пять она ушла, хоть ее просили еще 15 минут.
А ролик стоит 2 миллиона. Но она ушла, потому что это ее право, и она его вытребовала у жизни.
Может, эта работа тебе была дана, чтобы ты увидела, что это и есть путь твоей дочери. Сильной, здоровой, умной, психически устойчивой. А ты ее ложку не учишь держать.
А может, ее судьба – побеждать и быть среди избранных!
А ты уже ей наперерез! В салфетке отказываешь, в такой малости!
И перехотела большая Барабоша упрямиться.
Что я выиграл?
Она забрала мои салфетки!!!
Прямо у меня из-под носа!!!
Вот и все.
 
 
                ПУЗЫРНЫЙ ЗАНОС

ЛС
По поводу "гиги-мона" и перевернутых ценностей.
Был у нас профессор Красовитов, зав. кафедрой оперативной хирургии, гроза студентов, из тех, о ком говорили: оперативку сдашь – можно жениться. Так вот, студентов он ценил только тех, которые "из низов". От сохи или от станка. Поэтому студенты себе придумывали пролетарское происхождение. Очень хорошо помню, как моя одногруппница Леночка отвечала ему на экзамене на его вопросы: мама санитарка, папа слесарь на заводе. Папа у нее был директором этого завода, мама – врачом.
А когда мои родители уезжали, папино замдиректорское кресло в ГрозНИИ занял молодой и бойкий товарищ. Потом папе рассказали, как этот товарищ представлялся коллективу в новой роли. Он сказал: "Имейте в виду: до меня в этом кресле сидел интеллигент. Так вот, я – НЕ интеллигент!" Папа сказал: "Передайте ему, что в истории уже была фраза: "Когда я слышу слово "культура", моя рука тянется к парабеллуму". Это нацистский лозунг".
 
СТ
Хочу Ваш стиш иронический про конфеты, про колбу, про папу начальника, только наоборот – всю линию хочу от колбы маминой и папы интеллигента до ваших конфет.
Всю эту линию преемственной культуры вопреки.
Как будто вне жизни живете, т.е. понятия благородства не жизненны.
Хочу историю про то – вот мы какие!
Но не на тех примерах, где мы молодцы – а на этих, где мы хотим быть молодцами.
Хотим не выпасть из обоймы жизни, и там же – трудно нам, это как иным экзамен по фармакологии сдать.
И Вас хочу, как преемницу  колбы, уже конфетами задабривающую гиги-мон чиновничий.
Так мы растем и обрастаем нужными качествами и постепенно, через  рев  поколений, пусть у нас вырастают, ну, не клыки, канеша, но хоть что-то, чем ухватиться, чтобэ совсем не исчезнуть.
И за это боролись?
 
ЛС
По поводу задания (иронический стиш про мамину колбу – папино замдиректорство – наши конфеты) – я подумаю, но пока не особо вдохновляет. Знаете почему? А всё потому же: сатира – это не моё. Юмор обожаю, сатиру – нет. А тут без сатиры трудно обойтись. Когда-то я думала, что приду рано или поздно к гражданственным темам. Но так и не пришла. Поняла, что мне "вскрытие социальных язв" неинтересно как предмет поэзии. При этом меня могут потрясать чужие гражданственные стихи, когда они написаны сильно, искренне, с болью.
Но сама – нет.
Однако подумаю. Может, измудрюсь как-нибудь так ухватить эту тему, чтобы она у меня "пошла".
Кстати, о конфетах. Знаете, сколько мне перепало конфетных коробок от  моей однокурсницы и  заказчицы? (Для которой я писала, в частности, "губернаторский" стиш.) Всякий раз, когда мы с ней встречаемся, особенно на ее территории, она мне вручает коробку. Я, допустим, прихожу к ней на осмотр, а ухожу с коробкой. Спрашиваю: " За что? Ты меня благодаришь за высокую честь и счастье осмотреть меня?"
Но беру. Потому что знаю, что конфеты подарены благодарными пациентами, и у нее, как она говорит, их уже ставить некуда. А знаете, как у них (акушеров-гинекологов) называется стандартный подарочный набор: коробка конфет и бутылка шампанского (или хорошего вина)?
Чисто профессионально! – это называется "пузырный занос" :).
 
 
                ДЕЛЕЖ КВАРТИРЫ
 
ЛС
Если бы вы видели, как мы распределяли комнаты, когда только вселялись в этот дом!
Вернее, мы вселились сначала всей оравой – ввосьмером ¬– на первый этаж: наверху ещё жили прежние хозяева. По договору они должны были освободить дом в течение двух недель, но они взмолились: потерпите нас ещё немного (в новом доме, куда они переселялись, ещё не было ни воды, ни газа). И вместо двух недель жили ещё почти два месяца. Всё это время мы жили друг у друга на головах, теснились в сто раз хуже, чем в оставленной нами 3-комнатной квартире – это ведь и все вещи надо было разместить, мебель, чемоданы, узлы и т.п. Пианино вообще не потащили, оставили в прежней квартире – в подарок новым жильцам.
И вот наконец наши "притеснители" съехали... Ещё через некоторое время – забрали оставшуюся мебель.
И тогда мы пришли на освободившуюся территорию и стали решать: кому какая комната. Это было смешно! Потому что никто не хватал себе лучшее, все друг другу уступали! И при этом спорили до крика! Я претендовала на маленькую комнату (сейчас она Илюшина): много ли нужно мне одной? Но дети кричали: забудь! Тебе – самую большую! Выбирай – эту или эту! Нет, выбирай именно эту, с балконом! Я упиралась до тех пор, пока в один прекрасный день, вернувшись с работы, не увидела, что комната с балконом уже обставлена моими вещами.
А тогда, во время "делёжки"  присутствовал тогдашний дочкин бойфренд. Он в спорах не участвовал, молчал, и только похихикивал над нелепостью ситуации: никто не хочет брать себе лучшее!
 
СТ
Это дико приятно.
Когда-нить расскажу, как покупал дом в Лосе.
А бывшие жильцы все ж свини.
 
                ЗОЛОТЫЕ ЛОЖКИ.
 
Когда мы купили, дом в Лосе, я въехал один – мои еще в Чикаго боролись.
Дом 600 метров, гигантские потолки и лестницы, и темно – свет не включили еще.
Я вызвал священника освятить.
Угостить нечем, сварил ему борщ, но ложек нет, ни одной, палочкой мешал :).
И по-русски довольно придурошно пошел к соседям.
Здесь это не принято.
 
– Здравствуйте, меня зовут Санто. Я доктор и Ваш новый сосед.
В ответ конградулэйшин анд ляляляляляля…
– Не могли бэ Вы одолжить мне две ложки, у меня в гостях Святой Отец, нам нечем есть ред суп, т.е. борщ.
И мне выносят в прямом смысле золотые ложки.
– Экскъюзми, у нас нет других!
хахоха
И я со Святым Отцом, при лампаде, он еще кадилом начадил, т.е. в дыму мг... ароматном, сидя на полу, на ковре, под беспросветно темной, хрустально-театральной люстрой, золотыми ложками, из одной кастрюли жрем борщ и крестимся.
 
Жена звонит на трубку.
– Что ты ел сегодня, милый?
– Я ел борщ золотыми ложками со Святым отцом.
– Слава богу, что ты не голоден.
И глазом не моргнула, как будто нормальные вещи происходят.
 
ЛС
Ну, вам не впервой такие контрасты, у вас уже были в хибаре барокко и фамильное серебро, я помню :)
 
СТ
Вот именно.
Хибара вапщет была очень красивой, большие квадратные комнаты с высокими потолками.
Печь кафельная до потолка.
Просто без воды, отопления, газа, туалета и т.д.
Да... фамильное серебро с вензелями, которым зачерпнуть нечева.
А красота была, особенно, летом.
Я жил один там с 12 лет.
Не понимаю, как не скурвился.
 
                МАНИПУЛЯЦИИ

С.Т.
Любчик, я Вас направляю на манипуляции потому что сам жуткий фальсификатор.
Хотите, расскажу кучу  фальсификаций-манипуляций, в которых принимали участие  мои крошки дети?
Мы их вырастили на руках, никогда никаких яслей, садов и нянь.
А это означает, что брали всегда собой везде, в любом возрасте.
Едем через границу.
Дети, конечно, с нами.
Заработал я денег большую пачку – лекции, пациенты.
На границе спрятал их спящему Святику (ему три года) в штаны.
Не понимаю почему честно заработанное нужно прятать?
Почему всем приказано быть нищими?
Заходят таможенники, рыщут.
Святик проснулся:
– Ой, што это у меня в штанишках?
Ой… так это же денежки!
 *
У моих детей всегда были задания.
– Граница – камнем!
И они сразу спят на вещах,  беспробудно.
Садимся в поезд.
Кристи 5 лет, уже надо брать на нее билет.
Но, блин – дорого на такую ораву.
Я же везде с ними ездил.
 – Доченька, ты хочешь билет или велосипед?
– Велосипед, папочка!
– Тогда тебя зовут девочка Аня. Ты соседская дочка!
Мы тебя везем к родителям. Тебе 4 года!
Кругом немцы, война. Скажешь мне «папа» – всё! – погубишь семью!
Проверяют билеты, в паспорте ее возраст.
– А где билет?
– А ей 4 года. Мы ее везем к родителям.
Все в порядке, ушли.
И вдруг она:
– Папочка, а я….
– У тебя нет отца! Его убили фашисты!!! 
И падаю на полку!
– Ой, Владимир Иванович, вы так напоминаете мне моего папочку, чем-то отдаленным, что случайно…
– Ладно, я ожил!
*
Но, самое феноменальное поведение у моей жены.
Очередной раз проезжаем границу – просрочены визы, и нас не пускают в страну, в Россию.
Надо ехать назад с детьми, идти в консульство исправлять – ужас и крах. Дети, вещи… Все устали, и уже почти дома – и вдруг назад. Как я оплошал с этими визами, просто не знаю.
Жена детям:
– Рыдать громко!
Они вопят, а она под эту музыку сует таможенникам просроченные визы:
– Как вы не видите! Это правильные визы! Они же  четко соответствуют числам!
Смотрите!!!
Вот числа! Отличные визы!
Вот мой муж – врач, профессор, вот газеты о нем пишут, он читал лекции!
Видите, все идеально! Визы правильные, сверьтесь!
И нам ставят штамп пропуска, как заколдованные.
А потом мужик в форме пожимает плечами:
– Ученые, а считать не умеют три недели просроченные.
А жена:
– Как вы можете? Мы никогда не нарушаем! Мы безупречные граждане!
Она как Вольф Мессинг, я сам поверил ей.
Потом спрашиваю обалдело:
– Как ты так можешь?
– Я как представлю – назад лететь, так я все могу!
*
Уже самолет, опять билет нужен для Кристи.
Жена – нет. Будет девочка Аня, всё.
Идем на проверку, а где билет?
Я:
– Ммм… мы взяли соседскую девочку, и вот…
– Никаких девочек, давайте билет! – и выпроваживают нас буквально.
Тут жена моя, вы бы видели, руки в боки – кухарка:
– Вот всегда ты черт-те что! Возьмешь каких-то чужих детей мне на голову!
Я робко:
– Ну, дорогая, прости, так вышло…
Она:
– Так вышло – ты болван!!! Ты ничего не умеешь! Ты такой-сякой…
А дети вопят.
Кристи:
–  Дядечка Петечка, не бросайте меня, отвезите к папе и маме!!!
Жена:
–  Она даже не знает, как тебя зовут!!! Зачем нам этот чужой ребенок?
Почему ты такой бестолковый?!!
– Ну, прости, я хотел помочь людям…
– Он хотел!!! Вы посмотрите на него! – третий год ношу рванные туфли!!!
(Стоит в саламандре – лучшей обуви.)
Таможня. Женщины:
– Боже, муж золото, а она – какая стерва! Надо же! Пропустите их с этой соседской девочкой!

*
В самолете.
Кристи разрешено погулять и поболтать.
– Девочка, куда ты летишь?
– А куда мы все, спрашивается, летим в самолете? Вы что, не понимаете?
– А к кому ты летишь?
– Меня бабушка и дедушка везут к папе и маме.
Подходят к моей жене пассажиры и все ее рассматривают.
Ей 25 лет.
– Простите, Вы так молодо выглядите, так молодо!
- Знаете, даже когда мне было 15 никто, никогда не останавливался, чтобы сказать мне, что я молодо выгляжу!
– Но вы такая молодая и уже бабушка!
– Не надо! это мой сын, ну эта мг… ладно – внучка!

 *
Тикет у меня на 4 тысячи долларов. Превысил скорость в зоне, где было 25 миль – ехал 90 миль.
Подал в суд, сумма штрафа всетке зверская к тому же просроченная,  машину можно было купить на этот штраф.
В Нью-Йорке дело.
Взял Кристи с собой.
Судья:
– Вы превысили скорость.
– Никогда, господин судья! У меня в машине ребенок был, у нее страх к скоростям,  фобия дороги.
– Радары зафиксировали, вы превысили!
– Это исключено, господин судья! – радары, и полицейские зафиксировали скорую, которая шла передо мной.
– Вы превысили скорость!
Тут Кристи – ей 8 лет.
– Нет, нет, господин судья! Папочка не мог ехать быстро!!! Я боюсь. Я была в аварии, мне ночами снятся перевернутые машины, я пью таблетки от страха!!!!
Судья:
– Хи из нот гилти! Он не виновен!
(Ее не было со мной в машине, я бы не ехал с ней на такой скорости!)

 *
Консульство американское, Святику 5 лет, у него личное интервью.
Очень опасное: его вывозят из страны. Мы же невозвращенцы.
Жена:
– Сынок, ты будешь проходить интервью.
Не надо врать никогда!
Но есть дети, которые не умеют себя вести.
Они не отвечают на вопросы, стесняются.
Так и ты в глаза не смотри!
– А куда смотреть, мамочка?
– Смотри на свои ботинки и молчи.
– Спросят: как тебя зовут?
Смотри на ботинки и считай до 50 про себя.
– Хорошо, мамочка, я все сделаю, как ты велишь.
Но вообще-то я так не люблю врать, особенно правительству! Еще и  американскому!!!
 
И таких историй тьма!!!
Видите, какой я воспитатель, я же Вам говорил, мгэ...
 
Л.
Замечательно, сплошной восторг! :)))))
Сохраняю письмо.
Про меня тоже есть семейное предание, о котором я сейчас вспомнила в связи с "девочкой Аней".
Абсолютно аналогично – с той разницей, что едем не за границу, а на отдых в Гагры. Меня везут на курорт две мои двоюродные бабушки – мамины тётки. Мне 5 лет, но я мелкая, вполне могу сойти за 4-летнюю и обойтись без ЖД билета. Единственные опасения – что я сама выдам "заговор". Поэтому для меня тоже изобретается легенда – сейчас уже я фабулы не помню, но главная мысль такая: нельзя говорить, что мне пять лет – никому! Это наша военная тайна!
В Гагры проехали благополучно, никто ничего не заподозрил и не спросил. Предстоит обратный путь, и меня тетки решили проверить. Попросили встреченную на курорте знакомую спросить, сколько мне лет – не забыла ли я. Я не забыла. И на вопрос "сколько же тебе лет, Любочка?" – ответила: "Вообще-то пять, но мы решили играть в такую игру про военную тайну..." и т.д., с подробностями.
Вы видите, насколько ваши дети были умнее меня – даже и в том возрасте ? :))
 
С.
Вы умный ребенок, не глупее моих детей.
Но взрослые всетке послабее нас.
Надо уметь инструктировать.
У них опыта мало.
У нас все же команда, а проколы у кого не бывают?
Терь Фальсификации без детей:

                ГОМЕОПАТИЯ

В Академии мне надо было сдать к экзамену искусствоведческую статью о современной выставке.
Я на выставке не был и быть не мог.
Перед экзаменом по современному искусству, минут за 20, в курилке накатал статью.
Все придумал: художника, картины, стиль, название и анализ его работ.
Все.
Ужас оказался в том, что надо было иметь фото с этой выставки. Не знал или забыл.
Это означало, что никогда в жизни не смогу  представить эти фото.
Принимал Рощин, сказал:
– Принесите фото, и все в порядке.
Нет на свете таких картин и такого художника – пиждец!
Иду по академии, идет второй профессор по современке Мисинский.
Останавливаюсь.
– Андрей Сергеевич!  Простите, можно Вас задержать на несколько минут?
Только что сдавали современное искусство господину Рощину.
Я сдал статью и фото, но его вызвали, и он, к сожалению, не успел принять у меня теорию.
Я вас очень прошу, задайте мне, пожалуйста, вопросы по теории, вот моя зачетка!
Мы останавливаемся  в фойе, он мне задает вопросы. Я отвечаю.
И вдруг выходит Рощин! Прямо к нам (это скандал! – такое неуважение, обман, насмешка)
А у меня был брелок югославский, он пищал  на все лады, когда ключи ищешь.
И я на нервной почве на него случайно нажал, брелок задребездел в кармане.
– Что это у вас?
– Простите, профессор, это гомеопатия, вы позволите?!
И линяю за угол со скоростью света.
Рощин прошел,  возвращаюсь, продолжаю ответ.
Но Рощин опять вышел – я опять на брелок, уже сознательно Пи пи пи....
– Простите, у меня по минутам расписана  гомеопатия, это очень важно – приму и вернусь!
Смылся, вернулся, отвечаю, а эта сволочь Рощин – просто издевательство – опять идет!
Я на брелок, а Рощин подходит (ну, сейчас выяснится, что я не просто разговариваю с профессором, а сдаю) и ..скандал!  Но профессор уже сам взволновано:
– Вы же опоздаете принять Вашу гомеопатию!!!
И я опять смылся.
Рощин ушел,  я вернулся  спокойно  сдал, получил отлично и свалил со своей «гомеопатией».
                СТУДЕНТКА

Жена, по моему примеру, тоже сделала такую же авантюру, но сдавала прямо на кафедре, и у нее, канешно, не было фотографий с какой-то там выставки.
Мы же вместе в это время были в загранке.
Заходит тот же Рощин на кафедру, она встала, будто не сдает, просто зашла за чем-то, но выйти нельзя – это кафедра.
 И подошла к какой-то молодой женщине, думая, это студентка, и говорит ей:
– Займи меня, что это у тебя, позитивы? Молодец! На меня смотри! Разговаривай со мной!
Рощин вышел. Жена погладила эту барышню по щеке.
– Ты славная, спасибо тебе, я твоя должница.
Сдала экзамен. А лекции по зарубежному искусству мы пропустили, и догоняли группу.
Лада спрашивает  у девчонок:
– А кому Вы сдавали зарубежку?
И тут идет в аудиторию эта девушка с диапозитивами.
– А вот ей, Елене Смирницкой!
– Боже, я ее на ты и по щеке поощрила!
А Смирницкая ушла на лекцию. Там человек 150 – зал, амфитеатр.
Идет лекция, заходит моя жена.
– Прошу прощения, господа!
Елена Владимировна, я хочу публично  принести извинения за то, что только  что приняла Вас за студентку! Вы чудесно, Вы молодо выглядите!
И к аудитории:
– Вот до чего доучиваются пятикурсники! Еще раз простите, что прервала лекцию.
С уважением к вам от лица всего нашего курса!
И вышла. А потом сдала ей, как ни в чем не бывало.
Миллион историй, говорю же!
 
                ИДЕЯ В ТЕМУ.

Любчик, славный Ваш стихо про шприц! От чувства.
О! Ещё одна блестящая мысль! :))))
Давайте напишем о медицинских инструментах!
 Давайте серию напишем! :)))
А можно мне про зеркало?!!
Очень хочеццо!
А Вы про другой агрегат?!!
 
Л.С.
Отличная мысль! :))
Сейчас подумаю :)))
Давайте вы про зеркало, я-то его уже упомянула :)))
 
С.Т.
А идея возникла сразу – написать стихо от лица инструментов.
Зондирование мозга, туннели скопий и зеркала – круто.
 
Л.С.
Второй стиш прочла. Класс, класс! Находок – море!
Пошлю одной своей подруге, которая мается этим недугом! Оно ей будет в жилу :))))
А тот стиш в основном вы улучшили. Мне не нравится только рифма "скользя-снуя". И несозвучно, и однотипно. Я вам предлагала "снуя – прелести ея", гораздо лучше, имхо. :)
 
С.Т.
Я намеренно поменял, не хочу Алису задеть, там ед. число – это конкретно о ней, а она ребенок.
Сделал множественное, это уже обобщение – уводит от Алисы.
И еще я тут главу написал спонтанно для Медицинской книги.
Дала вдохновила.
Она нежно к Вам относится. А тут прочла медико-шутки наши http://www.stihi.ru/2012/08/30/80
 
– Ну, Любчик твой  в Книгу идет!
Для функциональных врачей – вы трижды гении-поэты!
Говорит, что мы как Рубенс – тот, который Питель Пауль 1573 – не гуглил, мог ошибиццо.
Рубенс дипломатом был и кто-то там сказал походя, когда он рисовал:
– Это дипломат балуецца живописью?
– Нет! – Это художник балуется дипломатией!
Я не понял чем мы балуемся, но стихи в книге найдут свое место!
Вот, вдохновился – и глава готова!
 
СТ
Не мог отвечать Вам сутки не был дома. Приехал мой коллега Энтони. У него пациент  умирает. Молодой парень.
Взмолился: Санто, спаси!
Жена не пускала, встала на пороге.
– Нет, такой риск!
Отодвинул ее, ушел.
Очень устал, но уладил.
Потом расскажу, в чем ошибка Энтони.
Жена сглаз не сомкнула, не спала всю ночь.
Обидел ее, не девочка, чтоб вот так рукой отодвинуть и уйти.
Могла бы не пустить. Не посмела просто.
Щас придумываю, чембэ отмыцца:)
Не скажешь же – извини.
Надо рассмешить – это отмывает лучче всего!
Токо чем?
Можно сгонять в горы (4 часа всего) набрать снегу,
слепить снежную бабу, поставить и перед ней приклонившись, извиняцца,
целуя в морковку!
Вас бэ это насмешило, Любчик?
У нас жара 40 крадусоф :)))
 
 
ЛС
Конечно, насмешило бы. :))
Только долго – 4 часа, хотя способ замечательный, конечно.
Но за 4 часа, может быть, настроение переменится, уже неактуально будет, такая затея зря пропадёт. :))
 
СТ
Ничо не пропадет! Уже водителя послал в горы.
Вот думаю, не мал ли кулор мой рыбачий?
Дал его водителю, чтоб снег привез.
Она спать будет, я ей вайкадина сыпанул, отдохнуть должна. Перенервничала.
Позвонил водителю, сказал, чтоб еще один кулар купил, там в горах есть на Биг Бере.
Я рыбаком был, Любчик  знатным, правда, что знатным и что был! Поэтому инвентарь есть :))
 
 ЛС
Санто, добрый день! Как ваша снежная баба с морковкой?
Надеюсь получить рассказ с целованием морковки. :)
 
                СНЕЖНАЯ БАБА

Вернулся, Любчик. Щас в двух словах.
Сначала водитель позвонил и сказал, что снег очень высоко, он не может туда лезть.
Тут бы Вы увидели, каким может быть неприятным Ваш милый Санто.
Сначала рявкнул:
– Ты уволен!
Потом:
– Щас сам приеду и натяну твою дупу на кедры!
Потом… разные интерпретации на эту тему…
Водитель через час позвонил, что едет со снегом.
Я слепил гигантскую бабу, облепив снегом два бассейных мяча.
И тихо открыл второй вход в ее спальню, который закрыт.
Давно открыл (после моего похода в окно), она думает, что второй вход закрыт.
Но как выманить спящего человека? Снег же тает, жарра!
Списал с камеры наблюдений за Лешей его плач.
Усилил звук через колонки и ускорил. Колонки под дверь.
Сам бухнулся перед снежной бабой. Губы ей сделал помадой и морковку воткнул.
Включил Лешу (который в это время был в детсаду). Сам чуть не заплакал, как он рыдал! :)
Жена тут же вылетела.
Быстро остановил плач, включил Чайковского «Времена года».
Валялся в ногах снежной бабы, умолял. Когда стал ее целовать в морковку, баба и та таяла.
Жена подбежала на опасное расстояние, тут схватил ее и увлек в спальню.
Не думайте, ничего такого.
Еще рано.
Что я, буду голодную, недо проснутую терзать?!
Сначала в теплую джакузи, потом ужин.
Сам приготовил. Сам кормил.
Потом усадил еще полумрачную в кресло.
Изобразил дикий стриптиз.
Взял руку по пульсу понял, что видала виды – не берет стриптиз!
Тогда прошелся по  эрозонам, в этот раз услышал пульс ушами.
Сразу вышел за дверь.
Но не скотина же, как мой друг Бояринов! Зашел с той закрытой двери, где неожиданно.
И тут уж напал и прижал жестоко.
До многократного «прощаю» и до совместного прощения.
Но это еще не финита!
Вдруг звонки и стуки. Что за…..
Явился доктор Энтони!
Мне пришлось в горячке идти в кабинет принять его.
– Санто! Бла-бла-бла….. какой ты великий, спаситель и т.д и т.п.
Терь главное:
– Санто, я пришел выписать тебе чек!
– Да пошел ты, Эн, в…
И тут впорхнула жена.
– ДАла! (после Леши все ее так зовут)
Как ты обалденно выглядишь! Бьютифул, вандэфул… (еще бы! – подумал я).
И моя жена его увела.
Итог: чек, весьма оргазменный.
Только тут, Любчик, я почувствовал полное и бесповоротное прощение и позже получил вознаграждение :).
Такой денек, а мимо ходом кропнул какие-то стиши. Не знаю чего куда поставил:))
Видит Бог, последней точки – не ожидал.
 
Л.С.
Какая красота! Я вас поздравляю!!!
Получила большое удовольствие от письма. От всех эпизодов!
Драматургия – изюм, Голливуд плачет!
Вы ещё обещали мне рассказать, что там за врачебная ошибка была.
Света у нас так и нет. Пересела за Костин ноутбук. На моём нетбуке экран совсем тусклый, когда он не включен в сеть, еле различаю буквы.
У Кости сегодня предварительный сбор в университете, он ушел.
Но – опять же – не знаю, на сколько времени у Костиного компа хватит автономного питания.
Стишки потом посмотрю подробнее, когда уже буду за своим компом.
Думаю про пианино, две строфы уже есть! Надо ответить на факторе.
 
СТ
Ответьте Вы. Я  много говорил, не хочу общений.
Настрой противный из-за Энтони.
После сцены с чеком, Любчик, я пригласил Энтони в ресторан на широкую ногу. И водителю отвесил за снег бонус.
Коллега хотел быть вдвоем только со мной. Я понял, что он исповедаться хочет, и надел стерильную жилетку, чтоб он душу отвел.
А вместо этого благородного плана я ему еще больше все внутренности перетряхнул.
Его бывшая жена – русская, дружит с моей женой.
Она моложе Энтони на 16 лет. Недавно развелись. Переживает он жестоко.
Женился он – ей было 18. Взял ее силой. Потому что имел плохой опыт в молодости, из этого сделал вывод: женщина – синоним плядь. Она девушкой была.
Все годы он жену подозревал. Руку поднимал. Она терпела.
Почему?
Она девочку родила с родимым пятном на лице.
Он хотел оставить ребенка в роддоме, но забрал через неделю, после того как оставил.
Девочка уникальна – отдельный разговор. Я бы книгу про нее написал. Счастлива, замужем, двое чудных детей, близняшки.
Живет так, будто никакого жуткого пятна на все лицо и шею у нее нет.
Я знаю, как вышло это пятно. Тоже отдельный разговор. Интересный с мед. точки зрения.
И вот Энтони, выпивая, со слезой в горле:
– Знаешь, Сан, у меня в душе что-то сломалось.
– Почему, Эн?
– Она не любила меня!
- Да??? – Я чуть не хохотнул ему в лицо.
– Вот развелись мы. Все! – говорю ей, теперь мы чужие люди. Давай правду скажем друг другу, просто правду, я же мучаюсь.
Она говорит – Давай.
Я знаю, что ты плядь, ты мне цуко изменяла все 20 лет.
Признаюсь, в своих фантазиях я представлял, что если б мы были мусульмане, тебя бы повели на площадь и камнями забросали, потому что ты плядь!
И когда я думал об этом, я не мог допустить, я бы не дал тебя забросать камнями, понимаешь?
Теперь ты скажи, сколько у тебя любовников было и что у тебя было в фантазиях обо мне.
И она сказала, Сан.
– Никогда я не имела ни одного мужчины, кроме тебя. Никогда никто меня не поцеловал, в том числе ты.
– В каком числе?
– В числе 0. Я всегда думала, как избавиться от тебя.
 
Однажды ты стоял на балконе и облевал все с перепою и усцался, а мне смертельно хотелось взять  тебя за ноги и перекинуть туда на землю. Но я боялась.
А когда мы ходили с детьми на океан…
Ты так хорошо плаваешь, я сидела на берегу и мечтала.
Вот если б ты не вернулся. Ну, бывает же такое счастье.
Смотрела – вон… куда он уплыл, почти не видно. Боже, пусть он не вернется оттуда, никогда, никогда и я буду целовать песок.
Но ты всегда возвращался.
И если б тебя закидали камнями, мне бы это понравилось, Эн. Все это правда.
Ты представляешь Сан! Какая она сука!
– Да… Эн, представляю. Скажи, ты воровал когда-нибудь?
– Нет, ты что, Сан, никогда!
– Ну, неужели ни разу, вот в доме у кого-то, что-то ты украл, признайся, Эн!
– Нет! За кого ты меня принимаешь?!  Как ты можешь такое сказать, ты с ума сошел?
– Представь, Эн,  20 лет  живешь,  и тебе каждый день говорят, что ты – сука, вор! Что ты украл! И бьют тебе за это морду!
– Как это?
– Вот так. Приходишь ты с работы умотанный,  а те говорят: ты, падло, вор! Ты украл! Ты, цуко, воруешь всю жизнь! И в морду!  А потом, Эн, тебя просто тупо епут. И так ты живешь и мечтаешь, чтобы тот, кто терзает, унижает, обижает тебя, хотя бы утонул или свалился с балкона. Ты бы хотел?
И он молчал.
– Ты что, Санто, за нее? Ты же мужик!
– Я в постели со своей женщиной мужик, а сейчас просто человек. И если б твоя жена была бы собакой твоей, я был бы на стороне собаки.
– Я стал врачом! Я ее содержал!
– Она бы тоже могла стать врачом, еще быстрее тебя, она умна, но просто служила тебе, потратила себя на это.
Она тебе стирала,  готовила, убирала, обслуживала тебя, чтоб ты учился, она заплатила за твой диплом!
Ты взял домработницу сейчас после развода?
– Да.
– Сколько платишь?
– Зачем тебе, Сан?
– Сколько платишь?
– Ну, штуку баксов.
– 240 тысяч ты ей должен за 20 лет.
Но твоя домработница не стирает, не ходит в магазин, не варит, не воспитывает детей. Она только дом моет.
Ты должен жене больше миллиона.  За то, что ты ее бил. Ты должен сидеть в тюрьме. Ты истязал человека!
– А если она все же мне изменяла?
– А ты ей?
– Я ей давал только когда она неправа.
– А кто тебе давал, Энтони, когда ты неправ? Кто тебе за ее  20 лет отвесит?
– Сан, ты что, против меня?
– Это другой разговор. Мы не обо мне сейчас!
Ты помнишь, когда сказал ей, что любишь?
– Я ей не говорил!
– Говорил!
– Нет, Сан!
– Да!
– Когда?
– Вот это история с камнями, это и есть твое признание в любви.
 
Ты девочку взял, Энтони. Ты уже перееп всю округу, пока она в люльке качалась. Если б тебе было 18, как ей, она бы противостояла, но ты был старше, почти такой, какая она только сейчас стала. Она выросла, и у нее вызрели силы,  она только сейчас сумела справиться с тобой.
Вот ты придешь домой, тебе скажут: ты вор! И в рожу! Люби потом, Эн.
Так мы говорили, и я его вконец расстроил безжалостно.
Такая история любви – камни и волна.
А потом он сказал:
– Все-таки  она изменяла мне, сука!
– Даже если бы и так, ты ей тоже! Ну, теперь, Эн, она все равно будет спать с кем хочет. Ты не хозяин над человеком.
У тебя куй есть, ты решил, что ты лучче? Ты можешь бить  в лицо женщину?
Ну, вот упадет твой куй, и что? А у нее силы останутся. Ты ослабеешь, она же моложе, так значит, можно ей придти и въебашить тебе, да?
– Мнее?!!
– Да, тебе, просто отпиждить тебя. И она могла бы, но не будет. Знаешь, почему?
– Почему?
– Потому что она лучше, как человек.  Мужчина сильнее женщины, но приходит час, когда теряешь силу. И если те, кого ты обидел, придут в этот час, когда ты слаб?
– Не говори, Сан!
– Давай забудем.
Мы ехали домой, он сидел сзади со мной на заднем сидении и таки исморкал мне весь пиджак.
Такой тошный вечер был.
И я не сказал ему, кто помог ей развестись. А она, правда, не изменяла, но дело не в этом.

Л.С.
Сохраняю это письмо, Санто. Мыслей – по поводу этого вашего разговора с Энтони – очень много, некоторые банальные, не буду озвучивать, они очевидны.
Менее банальная (не претендующая, впрочем, на блеск) – такая: это обязательно надо выставить, это должно быть прочитано.
И мужчинами, и женщинами. Мужчинами – особенно.
Может, хоть один такой "любящий ревнивец" глянет на свою ситуацию иными глазами.
А женщинам – чтобы знали, что есть и у них защитники среди мужчин.
 Хотя трудно сказать, много ли ещё на свете таких Санто, которые "за женщин". Может, больше и нет вовсе.
Эмоции тоже разные, основные тоже вполне банальны, называются "женское сострадание" и "удовлетворение торжеством справедливости".
Или попросту – "бедная девочка" и "так ему, негодяю, и надо". И, конечно, благодарность вам за вашу "про-женскую" позицию.

С.Т.
Любчик, у меня нет даж никакой позиции. Просто я не понимаю такой дикой наглости.
Ну как люди себя не видят.
Поверьте, это не потому, что он мужчина и друг мне, а она женщина.
Просто люди!
Ну, ты бьешь, но ведь и тебя могут? Даже женщина, они ведь почти всегда моложе, а потом мужья-тираны становятся как дети слабые, и эти женщины, их жены, еще в силе, и за ними ухаживают.
Я видел в больнице сколько угодно.
Я не понимаю, почему мужик окей себе позволить, а ее подозревает и бьет?
Она плядь, а ты кто? Тебе можно – почему, кто сказал?
Я спрашивал его жену о беременности. Мучило это жуткое родимое пятно у ее дочери.
Задеты грудь и шея – большая площадь.
Она рассказал, что когда ждала ребенка, у них гости были, он выпил.
Она говорила с его матерью на кухне, готовила, подавала.
Не видела, что он за спиной, что-то сказала о нем, не помнит, пустые слова.
Но он ударил ее со спины.
Она упала, лампа закачалась в глазах и потом долго стояла эта лампа и кроме нее она ничего не видела.
Это связано. Но это тема отдельная.