Бюллетень № 2 от Елены Громцевой МНС-9
-------------------------------------------
1-4, 2-2, 3-5, 4-1, 5-9, 6-10, 7-5, 8-1, 9-4, 10(снято), 11-7, 12-4, 13-6, 14-5, 15-4, 16-6, 17-5, 18-6, 19-1, 20-3, 21-7, 22-3, 23-7, 24-2, 25-4, 26-2, 27-4, 28-3, 29-3, 30-8
1."Осенний сплин" - осенние размышления на тему жизни вполне понятны. Рифма стройная, но неизвестно откуда появившийся «холодный вождь» ввёл своим появлением свидетеля в заблуждение. Как я понимаю, свидетель осеннего сплина всё же дождь. С «нишей» могу согласиться, потому что под «нишей» можно понимать то пространство, куда хочет спрятаться ЛГ (квартира, душа…). Ниша принимается. Непонятно, откуда звёзды в дождь – небо обычно затянуто. Далее начинается смесь образов, часто используемых в рассуждениях о жизни. Это «вода –песок, синица-журавль, лета-года» - на мой взгляд многовато для одного стиха. И заключение стиха совсем неясно – где надо ЛГ прижиться? – я поняла, что в его собственной жизни. Очень неудачное само выражение, хотя смысл угадать можно. 4 балла.
2. «Тебя называю судьбой» - мило, но слабо. В первом катрене любовь – забава, во втором – всерьёз… Хотя так бывает, когда любовь начинается как забава, а перерастает в серьёзное чувство, но мне показалось, что ЛГ запуталась в своих рассуждениях. Надеюсь, что тот, которого называют судьбой, не догадывается о том, что этому предшествует срока, где любовь называют забавой. Не очень понравилось выражение «Какими-такими путями», нет подлежащего в предложении, хотя догадываюсь, что «Ты пришёл…» - можно было лучше продумать это предложение. 2 балла.
3."Горьковатым привкусом брусники..." – приятное осеннее стихотворение. Во втором катрене «кисти-листья», «слёз-берёз» - конечно, штамп, но эти рифмы никто ещё не отменял. 5 баллов.
4."или - или" - очень долго «врубалась» в дилеммы ЛГ, перенесшего «благие пытки». Очевидно, у него разум слегка помутился, если он делает выбор между «Кем-нибудь просто быть» или «ползать в ногах…». У ЛГ, «льющего по-струйному страх» очень низкая самооценка. Последние две строки «Есть резон в похвальбе, если - сплошь птичий гам,Чей понравился гимн, где фанфары трубят...» - извините, но полный бред. 1 балл.
5. "Ревность" – больное строки о неожиданно нагрянувшей любви, которая смешала чувства ЛГ и не даёт ей сделать выбор… хорошо показаны переживания и чувство смятения ЛГ. Психологически сильное стихотворение. 9 баллов.
6."Память" – коленки просто наповал сразили… Удивительно тёплое стихотворение, пронизанное добрыми воспоминаниями и небольшой иронией. Замечаний нет. 10 баллов.
7. «Уходит лето» - спокойное, ровное, но незапоминающееся стихотворение. «По им самим протоптанным дорожкам» - при прочтении сливается «Поим самим…». 5 баллов.
8 «БАБОЧКА или СЛУЖЕБНЫЙ РОМАН» - моё…. 1 балл
9. «Яд ночи и страсти» - похоже, у ЛГ лунофобия пополам с ломкой от отсутствия любви. Непонятно, в какую страсть макает ночь ЛГ – в любовную? – не похоже… скорее, макает в страх.
По названию стиха не совсем понятно, что за страсти, наверно, страсти-мордасти…
«Цепко впивает жало своё светило...» - Впивать – вбирать в себя… тут правильнее было бы «впиваться жалом» во что-то… или луна сама в себя впивает своё жало???..
Не понравилось « Страсти пугают? Здрасьте!» - фраза-удивление, не подходит по стилю к мистическому действу стиха, можно было бы подумать…
Дальше начинается интересное – вползает туман и начинают шевелиться лунные змеи…
«Начни!» - к кому обращен этот побудительный глагол?.. К любви?.. Чьей?..
«Страсти одною каплей любовь пронзает» - инверсия искажает смысл фразы.
Я поняла так, что на фоне всего происходящего кошмара в лунную ночь появляется неизвестно откуда некая абстрактная капля любви, которая поступает очень мудро, нейтрализовав действие ночного яда. За стих 3 балла + 1 балл за интересные мысли, которые не удалось, к сожалению, логично упаковать в стихотворную форму. 4 балла.
10. снято с конкурса
11. «Эпилог» - искреннее, неординарное стихотворение о надвигающейся неизбежности. Улавливаются нотки народного плача. Первые две строки немного на слух воспринимаются коряво «Нету… чтоб… так, как когда-то…» - сама фраза вроде правильная, но для ушей не очень…
Концовка стиха очень мудрая… просто афоризм… 7 баллов.
12. «Жизнь - черно- белые клавиши...» - без названия стиха было бы не понятно, кто играет на чёрно-белых клавишах… мажор, минор, стАкатто, форте, пиано – удобные образы для описания жизненных чёрно-белых полосок «Разве я в том виновата, Вчера лишь звучали фанфары, Сегодня по сердцу удары!». Каскады серенады – сомневаюсь, что серенаду украсят «взмывающие каскады»… Далее вмешивается осень и кленовой кистью (желтой) размывает чёрно-белые цвета и начинает звучать тёплая музыка, которая даёт надежду на счастье. «Словно желанный кто-то Тихо обнял за плечи В этот чудесный вечер!» - понятно, что ЛГ представляет себе конкретный вечер, но в контексте «этот вечер» взялся непонятно откуда…
Как человек с музыкальным образованием, могу сказать, что образ музыки в стихотворении прозвучал, но не очень гармонично. Вчиталась в стих не с первой попытки… 19 строк… Такое ощущение при прочтении, когда все слова понятны и отдельные фразы тоже, а вместе – гармонии нет. 4 балла.
13. «В этом городе» - стихотворение в общем понравилось, прочиталось ритмично, без сбоев, что называется, на одном дыхании. Не очень понравилось вот это место: « И просчитывать любой шаг,
Распивая на двоих грусть И проклятия разлук страх.» - в этом контексте «распивая грусть» не очень вписывается… можно было бы «разделяя на двоих грусть»… когда «распивают», обычно шаги не просчитывают… «проклятия разлук страх» - замороченная фраза, ещё с инверсией. «Страх проклятия разлук» - сами подумайте –что это??? «Страх разлук» – понятно… а «страх проклятия разлук»… имеет обратный смысл… Разлуки как раз нужно проклинать… а не бояться этого проклятия… как пример «страх проклятия любви» - прямой смысл. 6 баллов.
14. «Сударь- Сентябрь» - неуместно в первой строке использование слов «сударь» и «господин».
Почему с Сентябрём на «Вы», а в Октябрём и Ноябрём на «ты»? .. «Друг» и «сюзерен» тоже в одной строке не очень хорошо смотрятся. « Слёзный Ноябрь - без хандры не под силу прожить...» - дефис пропущен. Иначе нужно «Слёзному Ноябрю без хандры……»
Мне не хватило ещё одного завершающего катрена, где автор как-то объединил бы три осенних месяца. А в общем стихотворение понравилось. 5 баллов.
15."Когда-то ты ушла к другому..." – ритм стиха гуляет, как хочет. А по смыслу понравилось. Жаль, что строки все слишком неровные, мужские-женские рифмы перепутаны… В душе вам ставлю выше, а пишу 4 балла.
16."Откровение" - Описание чувств щемящее, интересны переходы фраз на другую строку.
«а асфальт…» - союз «а» сливается со словом, начинающимся тоже с «а». «…дорог, умудрённых сойти…» - речевая ошибка. «…дорог, умудрившихся сойти…» или надо менять слово «умудрённых». «проводил в заточениИ» - ошибка. Стихотворение начинается с настоящего времени (первый катрен), а заканчивается - прошедшим, хотя логичнее было бы закольцевать не только город и шторы в первом и последнем катренах, но и время глаголов. 6 баллов.
17. «Мой самый… самый…» - очень понравилось начало стихотворение. Такая тёплая уютная романтика… до слов «Хоть я и знаю(и рада тому)» - неудачная фраза, некрасивая. Дальше вообще непонятно что: « Знал, где себя обретешь, где всегда ты как дома. Десятилетьями прожитых, будто бы в крепости, лет, Ты так продрог в одиночестве с кучей знакомых. Но для меня солнца ярче, теплей, долгожданнее нет.» - я ничего не поняла… где ЛГ прожил десятилетия «будто бы в крепости лет»?.. «в одиночестве с кучей знакомых?».. но явно не в том доме, где его ждут… Непонятная и некрасивая фраза, особенно вторая и третья строки этого катрена. Последний катрен хорош в отрыве от первого, но если вспомнить, что долгожданный ЛГ пришёл (1 и 2 катрен), то дальше действие обрывается и переключается на рассуждения… Нелогично. А стих мог бы заиграть. 5 баллов.
18. «ЗВЕЗДНЫЙ ДОЖДЬ» - философия о смысле жизни перемежается с описанием природы. Напрягли строки «Донкихотствовать сложно, и может быть, слишком, Но ведь нужно усвоить жестокий закон.» - некрасиво и не совсем понятно, о чём, хотя догадаться можно. Почему «поседевший лес» - зимний образ леса вклинился в летнее описание природы (одуванчики, травинки, светлячки). Немного пафосное окончание, но прозвучало гордо:
«Я сливаюсь с природой, с бунтующей силой, С полнозвучным оргАном священного дня!». 6 баллов.
19. «А я о Блоке и любви…» - мне показалось, что это минутный эксик на какое-то стихотворение, участвовавшее в недавнем конкурсе «Свеча горела на столе, свеча горела…» Несолидно для конкурса. 1 балл.
20."Я Осень люблю" – я Вам верю, что вы любите осень… как Пушкин… но осенней красоты в стихотворении не получилось, несмотря на то, что «Идёт вдохновенье и Муза смелеет…». Не успела, видимо, Муза до снежных мушек, плюс сбои ритма в 2 строке 2 катрена и 3 строке 3 катрена. 3 балла.
21.»Осенний кот» - легко, со смыслом, даже двойным, красиво прозвучало описание природы и образ рыжего кота органично вписался в строки. Образ раскрыт, понравилось. 7 баллов.
22."На выдохе" – просто фильм ужасов, если нарисовать в воображении всю картину происходящего… вопросов так много, что даже нет смысла их задавать… описание эмоций за гранью здравого смысла… Начало очень неплохое «Поцелуями прощение вымаливал, от запястий до ключиц скользил на выдохе… Рисовал по кожному пергаменту неизвестные еще никем орнаменты… Ну а ей, казалось, что вправляют вывихи….», а дальше – бред в попытке предстать в красивой форме. 3 балла.
23.»Ну-же» - улыбнуло стихотворение. Ненавязчиво так о переводе времени и по ходу о насущном, ирония понятная и к месту. Понравилось. 7 баллов.
24."Спряжение, склонение + сложение = будущее?" – я не буду сильно «распроспрягать» (с) данное стихотворение. Новая формула будущего явно не удалась. Логики – нет, на юмор – безрезультатные позывы. Идея? – возможно… она уместилась в последних 4 строках. 2 балла.
25."Осенняя акварель" - хорошие образы, замечательный осенний сюжет… всё есть в этом стихотворении, кроме… кроме того, что вся эта осенняя прелесть неудачно собрана в строках.
Постоянный спотыкач при чтении, строки с различным ритмом и распадом ударений, не понравилась инверсия «боль не познавшую мерзких измен.» Стихотворение вполне можно доработать. 4 балла.
26. *** - хорошая идея в плохом исполнении. «Вдруг «хороший человек»» - совсем не понятно, кто же этот хороший человек и почему он в кавычках???... Отсутствует глагол, иначе необходим дефис «Вдруг – хороший человек» - в смысле вдруг появился в лесу… где идёт передел и беспредел. Можно было обыграть сюжет в слегка приблатнённом стиле, если уж пошла переделка леса. 2 балла.
27. «Унести бы с собой» - мне искренне жаль это замечательное стихотворение. Его, как и номер 25 «Осенняя акварель», совсем несложно было бы доработать. Посмотрите сами, как гуляет ритм:
Унести бы с собой в узелке, в рюкзаке 12
Сиротливость полей,забывающих лето, 13
Эту русскую даль всю в тоске, как в золе, 12
Этот берег, оставленный мной на столетье. 13
Здесь по небу по серому серые тучи несутся. 16
И ветрам невдомёк, для чего и куда им подуть. 15
Здесь в мятущемся сердце потерянной сутью 13
Отголоски минувшего, как субмарина, всплывут. 15
Ожидая снегов, замирает земля вся в тревоге. 16
Как на плахе, распластана голая даль. 12
Никуда не ведут, никого не встречают дороги. 16
И терять и прощаться не больно уже и не жаль. 15
Как змея на реке ждёт удара весла, 12
Так в предзимье поля замирают и стынут. 13
Злою судоргой боль по оврагу прошла, 12
Разметав за собою, как марля крахмальная, иней. 16
Здесь мертвеющей сброшенной кожей змеиной 13
В колеях угасает бурьян неживой. 12
И автографом лета в тоске журавлиной 13
Остаётся строка в поднебесье пустом. 12
Замечательные мысли, рассуждения, чувство ностальгии, красивые образы, а ритм гуляет как хочет, чередуются катрены с мужской и женской рифмами… При прочтении мне даже очень захотелось его подправить, но… на всё воля автора.
«И автографом лета в тоске журавлиной (лучше «тоской журавлиной»
Остаётся строка в поднебесье пустом.» - замечательные строки. 4 балла (очень жаль, стихотворение вполне могло бы претендовать на высокий балл).
28. «ИЛИ…ИЛИ…» - стихотворение, загромождённое образами, который вызывают то вопросы, то недоумение.
«Твой секрет во тьме таили стрелки стуком на стене.
И непринятая роза опустилась до стола,» - Как можно таить секрет стуком?.. Стуком можно скорее всего выдать секрет. Вторая строка совсем не понятна.
«Я творил стихи, ты прозу – молча в воздухе сожгла.» Не согласуются времена глаголов. Тогда уж «прозу в воздухе сжигала…». Или же ОН творил стихи, потому что прозой ОНА его не хотела слушать?... Не совсем понятно из текста…
«Свое ложе, как винтовку, ты зарубками сечешь…
И победы –
До обеда,
Ночью, в душе, в поте кож…» - не понравилось сравнение «Своё ложе, как винтовку, ты зарубками сечёшь» и потом про победы до обеда… /на непристойные мысли эта фраза наводит… чем же занимается ЛГ до обеда…/, а ночью вообще жуть какая-то в душе… отмывается, что ли?../
Не понятно, почему ЛГ потом идёт в заплатах, если она, какая коварная, выжгла всех мужчин и одержала «победы до обеда»? Кроме того, в первой строке третья «или» должна быть в кавычках, ибо не является разделительным союзом «Или…или, столько «или»»… 3 балла.
29. «Ах, ты Русь моя» - первые две строки сразу напомнили и песню «Ах, ты, Русь моя, песня нежная…», множество других стихов и даже Есенина.
Повторение слова «дней» в двух смежных строках – можно было подумать во втором случае.
«Журавлей, улетающих, стая» - запятые тут не нужны /школьная программа/…
Красоты и размаха в стихотворении, соответствующего бескрайней Руси не получилось. 3 балла.
30. «ОАЗИС» - красивое, последовательное стихотворение-описание. Картины пустыни, гор и озера очень зримо встают перед глазами. Написано всё ровненько и без очевидных сбоев. 8 баллов.