Бюллетень № 3 от Елены Столь МНС-9
----------------------------------------
Просьба к авторам: не считать мое мнение единственным правильным, не забывать, что оно вовсе не обязано совпадать с другими мнениями, но имеет право быть. Ко всем отношусь с добром и пониманием. Ваша Елена Столь. Итак.
1. Хорошая ритмика, которая сразу заинтересовывает похожестью на дождевой перестук. Однако, вот здесь: "Порой лета, мои года" мне кажется что перечисляется одно и тоже - лета, года. Лично я не вижу разницы между летами и годами в данном контексте. Последнее слово стиха вызвало сразу протест даже при условии в названии стиха. 6 баллов.
2. Искренне, но к сожалению просто. 3 балла.
3. Хороший образ бликов падавших гроздьми с небес! Эх, не натолкнуться бы было на рифму слез-берез. Жаль-жаль. Не очень представляю сколько кистей ягод может насыпаться в ладони... Мне кажется немного. И еще для меня прозвучало несколько путанно кто ронял и что - ветли роняли листья или листья роняли ветви. Посмыслу-то понятно, что ветви, но, читая, начинаешь невольно возвращаться к предыдущей строке. Удачно применена горчинка брусничная в концовке, но соседство одного и того же местоимения "нас" несколько приглушает впечатление. 4 балла.
4. Автор ставит задачу - выбор и... правильно делает. Еще бы немножно поработать над исполнением. К примеру "Лить по-струйному страх" у меня вызывает больше иронию, чем сопереживания. "Нудно" к "свербят" не совсем оправданное уточнение. Сразу напрашиваеся вопрос - а бывает что свербит не нудно? Уже само слово "свербит" достаточно емкое, а заполнить строку можно и другим более важным словом. В стихе желательно чтобы каждое слово было на месте и нельзя бы было его убрать. В концовке не нашла ни одной рифмы... "другим-гам", мольбе-трубят" - к сожалению не рифмы. 3 балла, но это не вердикт, а призыв к дальнейшей работе и творчеству, конечно же! Удач!
5. Очень жизненно, хоть и не хотелось мне использовать именно это слово. Пробирает до дрожи, задевает. Одно из лучших стихотворений конкурса. Замечания: "ей, сильной" у меня слилось вместе, но это скорей придирка к тому что нравится. Я всегда так... если стих нравится - придираюсь больше. Вот здесь ""Что ты?!, - хватает за руки, - Конечно же, нет."" ударение падает по ритмике на "за рУки"... а для такого читателя как я привычней зА руки. По последней строке - почему именно использован глагол - минет? Мне кажется, что этим ставится акцент.Но зачем - не поняла. Ведь одиннадцать лет - не естьдата особая, хотя понятно что ребенок небольшой еще. И вообще, автор, в концовку просится еще что-то... Мне вот не хватило лишь небольшого упоминания о ребенке. в любом случае, браво! 8 баллов.
6. Очень хорошо! 8 баллов. Однако, "Трава вокруг зелёная с росою" с росою мне кажется не совсем точно, трава в росе - привычней, но не обязательно. Одной из самых удачных мне видится третья строфа про косицы. "Отдышимся у стога мы большого" - здесь "мы" для чего уточнение? Если применился глагол "отдышимся" , то уже понятно, что именно мы. Я бы здесь даже пожертвовала размерами стога, заменив его на "Отдышимся у стога небольшого". 9 баллов.
7. 5 баллов. По им самим - поим - слилось. В концовке не совсем поняла для чего предпоследня строка. Или осенью волн на море чудных не бывает? Я вообще удивилась, откуда вдруг море взялось... Вроде вначале о нем не было ничего...
8. Хороший стих! 8 баллов. В строке "Ты отворил окно, и дунул ветер" я бы попробовала дунул заменить на ворвался. Ты отворил окно - ворвался ветер".
9.Сбит размер. Автор имеет право на неологизмы, на на "испьет" - в праве ли? НА 4-й строфе я заскучала, а не хотелось бы, ведь есть в стихе интересные образы, но в целом не могу сказать, что стих получился на все сто. Прочитав его, не совсем уловила что же именно хотел сказать мне автор. 5 баллов. Удач!
10. Не голосую как просили.
11.4 балла.
12. Я не музыкант и поэому очень напряглась, чтобы представить как взмывают каскады серенады, если, конечно, это использовано не для рифмы. Понравилась рифма клавиши-играешь ты и совсем не понравилась плечи-вечер. Можно и любовь-кровь использовать, но все же..лужче избегать... 3 балла.
13.Не знаю как кому, но мне наалось размышляться на 2-ой строке, что мило любящим сердцам - свет или город?:)) Тупики - это вроде про город) ага вот и переулки подтянулись, А без них всех я бы про свет подумала.
"И проклятия разлук - страх" у меня тире просится. Очень привлекла ритмика - глубокий медленный вдох и быстрый выдох. Хоть женскую любовную лирику не очень люблю читать, но стих понравился. 8 баллов.
14. В первой строфе уже уловила некую перевосторженность. Однако, очень неплохая прогулка по поляне осенних месяцев. Во второй строке - о чем написано - лишь автору ведомо... 7 баллов.
15. Что сказатьбы? Тема не новая - была любовь и зрели помидоры, (да простит автор мне мою иронию, она - добрая, как и я) но ты ушла, а я еще любил, зато немного водочки попил, забыв о прелестях других житейских... Вообщ, если бы автор добавил немножко юмора, а мне видится, юмор у него не последнее из оружий)), особенно судя по концовке,то стихотворение получилось бы отличное. А пока мои 5 баллов и пожелания удачи и творчества!
16. 8 баллов. Конечно, хочется попридираться "для порядка" к "занавесу штор", но не стану. Хороший стих. Запоминается и трогает...
17. Искренне, но бльше 6 баллов поставитьне смогла.
18. 7 баллов. Очень понравились стрижки одуванчиков. Отличный образ! Мне и в голову такого не приходило.И донкихотствование на месте!
19. Хорошая ирония! 7 баллов.
20. 4 балла. "в блокнот насыпает строчки" - сбита размерность. Как вариант - в блокнот осыпаются строчки. Автор, здесь снова не хватает слога : "Но снежные скоро слетятся мушки" можно попробовать завертятся мушки.
21. Образ осеннего кота безусловно интересный, но есть некотрые но... 5 баллов.
22. Со второго предложения появился интерес, но вывихи с позвонками озадачили. Или здесь все же о страсти? Или нет? Прочла честно 3 раза. Не разобралась,но кожный пергамент - интересный образ! 5 баллов.
23. Не очень поняла связь между переводом времени и препарированием сельди. 4 балла.
24. 5 баллов.
25. 8 баллов. Романтично, и не без грусти об осени. Всего несколько штрихов, а удалось автору показать большой октябрьский город. В концовке хотелось бы избавиться от второго "пусть", тем более на нем не ставится основной акцент. Можно, конечно, как вариант предложить : "да ранят тебя ангелы зримым участьем, но тогда тебя и твою рядом) я бы подумала над концовкой еще)
26. 5 баллов. Напрашивается вопрос - а по-волчьи выть не пробовали? Не каждый может...
27. 4 балла. Сбит размер. Есть неплохие образы, но хотелось бы более отточенной техники.
28. 7 баллов. Хорошая звукопись! Удалось "или" продернуть через весь стих. Зачет!
29. 3 балла.
30.7 баллов. Понравились ресницы кипарисов. НЕмного восторженно написано, но мне не мешало.
Всем авторам спасибо за стихи! С нетерпением жду новых!